Приходили грозы с запада

  Приходили грозы с запада, освежая иссушенный июльской жарой город, неся с собой еретические мысли и дух чужих земель; черное небо рассекали ярко-голубые вспышки молний, гром обрушивался на землю ливнем; я сидела на балконе вместе с котом на колючей циновке, смотрела на это сумасшествие  и думала о вечном. Кот курил и блаженно жмурился при каждом новом раскате. Брызги дождя попадали на ноги в тапочках, стекали к коленям и я выводила мокрые иероглифы кончиками пальцев на коже. Сидеть было неудобно, холодно, мечталось об уютном кресле-качалке и чашке какао (кот не переминул сообщить, что какао - это банально и вульгарно). Можно было, конечно, заграбастать кота в охапку, зарыться лицом в его теплую шерсть и почувствовать себя бесконечно нужной и счастливой в эту пору ночных гроз и грез, но кот был увлечен своим мироощущением и поиском своего места во вселенной, и ему было не до меня и моего нытья о моих желаниях и необходимостях для существования.  Я мечтала о море, мечтала давно и беспрестанно, я хотела ощущать его соленый запах, мне было физически необходимо его увидеть, его почувствовать, в нем раствориться… Кот презрительно смотрел на меня в периоды особенной тоски, когда я давала себе волю и пыталась выговориться; он считал это абсолютным бредом и настоятельно рекомендовал мне расслабиться и получать удовольствие от того, что есть, не теша себя беспочвенными надеждами, но у меня просто-напросто не получалось… Конечно, не будь у меня кота, я бы совсем съехала с катушек, он был умный и спокойный, он все анализировал и находил единственно правильный вариант, помогал мне выбирать одежду и цвет лака для ногтей, и тихонько перевоспитывал, внедряя на подсознательный уровень свое понимание мира. А ему пока просто нравилось спать на моей подушке, уткнувшись носом в мои волосы. И больше он ничего от меня не требовал. Разве что еще не доставать своим нытьем.
  Я вернулась в комнату, забралась под одеяло и уснула, оставив кота одного наедине со своими мыслями на балконе под дождем. Часа через два он бесшумно прошел по постели и упал рядом с моей головой. Кот громко засопел мне прямо в ухо, разбудил и я до утра уже не могла сомкнуть глаз.
  Целый день была жара, но ближе к вечеру небо снова потемнело, воздух сгустился, потрескивая и вспыхивая, потом поднялся сильный ветер, небеса наконец-то разверзлись и хлынул дождь. Я лежала на диване на спине и смотрела за открытое окно сквозь тонкую занавесь,  воздух был свежим и прохладным, и было потрясающее ощущение защищенности от всего сущего, от стихии и людей. На мне не было одежды; кот устроился у меня на груди, он тихо мурлыкал и нежно касался лапками моего лица, спрятав когти, потягиваясь и изворачиваясь. Ему нравилось ощущение прохладной обнаженной кожи, мне – теплой пушистой шерстки. В такие моменты кот напрочь забывал о том, что он – строгий, благоразумный, а чувства и их проявления – это все так, сопли, чепуха… Прошло не меньше часа такого,.. такого спокойного времени, последнего…больше не было… кот лизнул меня в губы, улыбнулся и тихонько спрыгнул на пол. Я знала – он всегда уходил так, и всегда возвращался, и я ждала его. И сейчас я ждала. А он так и не пришел снова. Он исчез – так же внезапно, как и появился, это была его воля, не он был мой кот, а я – его человек, да какой там человек, человечек, маленькое лохматое создание, что осталось одно-одинешенько в этом огромном чуждом мире,  где всего-то и было родного, что старый дикий кот, появившийся из ниоткуда, и критиковавший все и вся в моей жизни… И было бесконечно больно осознавать свое вновь обретенное одиночество…
  Стучат колеса скорого поезда, он мчит меня туда, куда я стремлюсь больше всего на свете – к синему-синему морю с пенными волнами и крикливыми чайками, запахом водорослей и раскаленными камнями, с багровыми закатами и ясными звездами, и я буду там, я останусь там,  я верна своей мечте, вот только иногда, во время грозы, я буду вспоминать прикосновения мягких лап и бездонные темные глаза , и понимать, как все-таки он был не прав… Мои мечты, мои желания…они более чем заслуживают исполнения… Стоит только освободиться от того, что мешает этому, да еще и приложить усилия… может…может именно он и мешал…  Только вот зачем мне все это без него?.. Совсем не так важно… не так, как тогда…когда мы любовались молниями, сидя у меня на балконе в июльскую ночь…