Вовочка 2000?

Пометка:

источник не обнаружен.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему
 женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым
мужчинам?



Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает
 хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень
похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!



Учительница на уроке у детей спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"?
Гоги:
- Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая
девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус,
и она уезжает. Облом!
- Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
- Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди
- красивый мальчик. Только я к нему подошел
- а он сел в автобус и уехал. Облом!
- Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
- Учительница, иду я вчера по улице.
Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги,
а автобуса нет. ОБЛОМ!



- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он
меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!



В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей,
закончила пед.ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и
рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал !!!



Идет урок в классе. Через 30 минут после начала
урока заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Где был? Почему опоздал?
- Да вот, картошку жарил...
- Ну тогда садись на место...
Через две минуты открывается дверь и в класс
заходит девочка. Учительница ей:
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?



Вовочка пришёл домой пораньше, заходит в
ваннуюю, видит: сестра стоит перед зеркалом
голая и приговаривает:
- Хочу мужика, хочу мужика...
" Дура " - подумал Вовочка и ушёл.
Вечером возвращается, видит сестра с мужиком в
кровети лежит. Вовочка быстро срывает одежду,
бежит в ванную, встаёт перед зеркалом:
- Хочу велосипед, хочу велосипед...



Вовочка прибегает домой радостный:
- Мама, мама, а я сегодня пятерку получил!
- Тише, сынок, не кричи. Горе у нас в семье. Брата
твоего, Сашу, арестовали. Он бомбу в царя кинул...



Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует
в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!



На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.