Страх

Очень страшно оказаться один на один с одиночесвтом,с чувством того,что даже некуда идти.Не с кем говорить, некого увидеть, даже некого услышать.Одно сплошное «НЕ».Страшно отказываться от такого привычного, такого уже въевшегося мышления.
Как часто я повторяла раньше ,что любовь есть, на что мне многие говорили,что один любит, другой позволяет любить. Как часто я сталкивалась с тем,что меня просто использовали. Как часто потом я смеялась над теми,кого научилась использовать . Как ужасно потом  я себя чувствовала , понимая,что ,используя других,я становилась похожа на шлюху,которая просто продаёт своё время,свои мозги,своё тело. Опять возвращалась к тому,что всё таки есть наверное чувство всепоглащающей любви.Но вновь наталкивалась на то,что не каждый хочет быть ею поглащённым. Как же жить? Не знаю. Не знаю.Не знаю. Господи,я готова кричать от бессилия. Я чувствую,что всё чем я так научилась дорожить,всё ,что я так научилась ценить,всё,что я так пыталась хранить-НЕ НУЖНО. Я никогда не смогу понять,за что один любит другого.Мой воспалённый мозг,я ненавижу его, рисует внутри мне радужные картины того или иного случая,и когда это не происходит,я готова выть от этого ошущения. Я не знаю как мне жить. Я не понимаю уже слов «Прекрасная семья,прекрасные отношения,полное доверие» .Я просто отказываюсь их понимать. Как же должен вести себя ОН? Как же должна вести себя ОНА?
Я даже не могу ни с кем поделиться.Хотя на мой взгляд,те,кто делится своими бедами просто не может справиться с ними сам, ему кажется,что слушатель,поставив себя на его место,подскажет неимоверно прекрасный выход. Полный бред. А может мне просто надо,что бы меня кто-то выслушал. Какая же я идиотка,я приучила людей к тому,что всегда слушаю я. Они даже не могут представить себе как иногда мне просто хочется,что бы кто-то спросил: « Как ты живёшь?». Нет,я возвращаюсь к тому,что всегда сама сижу и слушаю. Простое «как сама?» уже заранее подаразумевает простое «норма».
Вакуум. Какая-то западня. Не могу же я постоянно рассказывать,то ,что у меня в душе кошке и собаке. Рано или поздно дойдёт до психушки. Почему ,когда хорошо,человек ищет ещё что-то,что бы было лучше?Почему он не может довольствоваться тем, то есть?Или почему привыкание людей друг к другу происходит не одновременно? Соотвественно для одного из пары болезненно. Почему со временем пропадает острота ощущений? Почему один полагает ,что всё о чём переживает другой мелочи? Почему один никогда не ставит себя на место другого? Тишина. Никто мне не ответит на эти вопросы. Ещё несколько лет назад,я поняла ,что самые близкие люди мои родители,но и их нет рядом. Никого рядом. Пустота.
Какова человеческая сущность? Так ли вынослива душа,как может казаться? Или все ранки,зажившие когда-то могут начать кровоточить вновь? И как сделать так,что бы не сидеть со слезами на глазах от ситуации,от которой сидела несколько лет назад,и вроде могла бы привыкнуть. И та ли это ситуация? Нет ,не та,меня любят. Любят. Что такое любовь? Слова? Желание зарабатывать много денег для неё? Совместные планы на будущее? ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Почему,даже,когда тебя любят,так бывает жутко,плохо. Теряется ощущение того,что вы вместе. Вообще многое теряется. Кто-то спросив из-за чего реву,услышав ответ,скажет –ерунда. Но как быть,если для меня это не такая ерунда?
Зачем я не умею жить? Зачем я не знаю как себя вести? Зачем я не знаю,что такое семья? Зачем я пытаюсь создать из себя образцовую жену? Зачем нужны эти жёны вообще? И  кому нужна эта образцовость?
Может стоит жить для себя? Может ,тогда  не будет обидно от отсутсвия того,чего не ожидаешь?
И опять никто не ответит.
Одной моральной уродкой больше. Чтож наверное таких как я не так мало.
Просто,пожив в дерьме,ну очень хочется жить в шоколаде. Не имею в виду материальную почву. Это не так важно.Конечно от обеспеченности никто не откажется. Но всё таки,ещё нужно что бы было что-то за душой.
Куда пойти научиться закрывать глаза на мелочи,которые так больно ранят, у кого научиться быть холодной и расчётливой,у кого взять взаймы потребительского склада ума?
Самое страшное-действительно некуда идти. Как же хочется сидеть напротив кого-нибудь и ныть,ныть,ныть,что бы тебя успакаивали,что  бы послушали. Не нужен совет,просто видеть глаза,которым ты небезразлична.
Нельзя меня оставлять ,когда в душе такое творится.  Всего лишь мелочь –два слова «Мы вместе». Ну или просто звонок в ночи : « Я никогда тебя не оставлю».Ничего этого нет. Странно откуда во мне эти мыльные мысли? Вроде и мыльных опер не смотрю?И мыльных книжек не читаю? Откуда то всё это должно было взяться? «Откуда?»-кричу я в ночь. Тишина. Опять эта тишина.Ненавижу тишину,ненавижу.Он всегда смеётся над этой моей чертой. Мне постоянно нужен фон. Может это что-то значит? Может просто страх перед тем,что мне откроется в тишине? Может я просто оттягиваю этот момент?
...нельзя меня оставлять ,когда в душе такое творится...