Никогда не разговаривайте с неизвестными

(также рассказ называется "С планеты транквилизаторов" или "Обои")

— Девчонки, — обратился к двум смазливым сверстницам некий молодой человек, — а я, вообще, правильно иду? — По всей видимости, он решил проверить их «на реакцию», поскольку выглядел слегка навеселе.
— Не знаем, — ответили те, — правильно ли ты идёшь или не совсем.
Дело было где-то в центре города, в многолюдном месте, когда через две-три секунды начнётся полдень. Стоял прекрасный летний денёк. И подруги шагали не иначе в сторону пляжа. Но…
— А что это за город? — не унимался тот, молниеносно обратив внимание на их расчудесное летнее настроение.
— А тебя какой интересует? — тут же отреагировала одна из них.
— Я ж не отсюда, — пояснил он. — А вы, вроде, местные?
— Вроде.
— А я из Сент-Луиса, — серьёзно заявил он.
— Откуда?!
— Из штатов.
Те, естественно, не были равнодушны к юмору и, само собой, решили подыграть. — А у нас как очутился? Надоело США?
— Чёрт его знает, как очутился! — он был серьёзен до посинения. — Если бы надоело! Я ж там родился. В том-то вся и загвоздка…
— А где ты так хорошо русский выучил? — полюбопытствовала у него вторая.
— Дела, — коротко ответил он. — Вы хоть расскажите мне о своём городе-то!
— Это неинтересно, — ответила первая. — Ты, лучше, расскажи что-нибудь.
Так они разговорились.

И вот к чему пришла их беседа:
— Так что, как вы сами поняли, я не из штатов, — говорил он им.
— Ну да, мы поняли. Ты ж князь. Фильцмнгельштэйн. Да?
— Неплохо, конечно, звучит. Но… Понимаете ли в чём дело… забыл я. Многое не помню. Что-то там у нас произошло… И…
— Амнезия, — предположила одна из двоих. — Полная. Да? Или частичная…
— А ты здесь как очутился, — перебила её вторая (прозвучало «а ты здесь какать учился»), — без тарелки?
— Без чего?
— Ну, в смысле, на чём-нибудь ты ни прилетел сюда?
— Аааа! Корабль есть! Как у вас его модно называть, НЛО. Мы как раз к нему направляемся.
— Ух ты!!! А…
Но они, должно быть, не заметили, где идут. Если б кто-то из них двоих засёк бы время, то прошли они с этим парнем не более 15-ти минут…
Но как многолюдная часть города вдруг - ни с того ни с сего - превратилась в некую пустынную и заброшенную…
— А где мы? — не поняла вторая. Опомнилась она только потому, что ей показалось, будто начинается какая-то сверхъестественная буря, – только при урагане торнадо наплывают исполинских объёмов тучи и создаётся впечатление позднего-позднего (летнего) вечера, – такой полумрак поглотил всю улицу!
— Почти у цели, — ответил парень каким-то несколько иным голосом. Это был уже далеко не голос весёлого и общительного балагура; это был страшный голос некоего мрачного и сумасшедшего типа…
— Что здесь происходит? — отреагировала на обстановку вторая (тон её чем-то напоминал собой тон жены, вернувшейся с работы и обнаружившей у себя дома вместо мужа целый гарем). Она оказалась повнимательнее первой, и кроме полумрака заметила ещё и асфальт под ногами… и в некоторых местах проскальзывающие лужи крови…
— Смотри туда! — сказала ей первая, кивнув в сторону обезображенного самым диким ужасом лица. Голос её соответствовал виду; точно также она могла бы неожиданно увидеть посреди самой многолюдной части города какое-нибудь явно враждебно настроенное НЛО или, например, КЛАДБИЩЕ ЛУНАТИКОВ (невесть откуда выросшее на пустом месте), и обратить внимание своей подруги… Это было только одно лицо и ничего больше (улыбка Чеширского кота – гадкого котёнка из «Алисы в Стране Чудес», и ничего больше…).  С виду это было человеческое лицо, но не похоже было, чтоб это лицо когда-то принадлежало человеку; оно в два раза превосходило размер обычного… — Оно что, оторвано?! — спрашивала она ни у кого.
— Мы ещё не дошли, — прохрипел парень замогильным голосом, — девчонки.
— А что у тебя с голосом? — полюбопытствовала вторая. Она как будто решила полностью подключиться к окружающему миру – игнорировать всю эту Чёртову обстановку и принять этот мир таким, какой он есть (самой подстраиваться под мир, как советуют мудрые люди, а не мир подстраивать под себя).
Но он зашагал вперёд так, словно был один. Вторая двинулась было за ним, но замерла на месте – первая так схватила её за руку…
— Немного осталось, — прохрипел он голосом потустороннего существа, остановившись вместе с ними и взглянув в их сторону как-то странно.
— Чего немного осталось? — уточнила на всякий случай первая.
— Пути, — ответило оно… Теперь уже и парень сильно изменился… Также незаметно он стал не похож на человека… но, в то же время, это был прежний парень.
Они не двигались.
Тогда каждая из поняла, что никуда им отсюда уже не деться; что выбраться из «Сумеречной Зоны» не так-то легко; что идти осталось совсем немного… и…
— …что лучше быть паиньками и не лезть на рожон. Тогда… может быть… всё будет хорошо. Вы меня поняли, девчонки?
И они пошли. Получили МЫСЛЕННЫЙ ПОСЫЛ и пошли…
За углом пустынного магазина… Они вдвоём аж взвизгнули… Посреди пустынной и заброшенной мёртвой улицы располагалось человеческое тело… Оно чем-то смахивало на половую тряпку (когда её выкручивают) – также было скручено.
— Покруче бараньего рога, — злорадно усмехнулось существо-парень, глядя на это – явно побывавшее в самом центре сверхъестественного смерча – тело.
— Вот дорога и закончилась, — проговорил ещё сильнее изменившийся «нечеловек», лишь только в 36 раз скрученное человеческое тело осталось за следующим углом. Дальше абсолютно прямая улица уходила далеко во тьму, точно некая мифическая взлётная полоса.
— А почему она тогда продолжается? — вырвалось у второй, когда она посмотрела в эту сумеречную бесконечность обыкновенной Владивостокской улицы.
— Потому что это уже другая дорога! — тут же ответил парень, и в голове его чётко прозвучала настороженность, словно дорога эта была УЖАСОМ всей его жизни.
— А где твоя тарелка? — спросила вторая. Как пассажир, прибывший в аэропорт и обнаруживший, что аэродром абсолютно пуст (словно все самолёты невидимые), но никто на это не обращал внимания.
— А ты в тарелку хочешь? — произнёс ей на это парень в каком-то зловещем тоне, — даже несмотря на то, что она не твоя?
— Энлэо, — пояснила она. — Неопознанный летающий объект. Есть такой?
— Девочка, — просипел он, — здесь всё опознано. Просто это наша вторая жизнь.
— Вторая жизнь?
— Мы её стараемся игнорировать. Намеренно не обращаем внимания, и в конце концов забываем. Но она ведь существует! у каждого она своя. Каждый эту жизнь видит по-своему. Но когда… Хотя, что я, собственно, распинаюсь тут! Я же вас не для этого привёл сюда…
— А для чего? — тут же подала голос вторая, словно уже догадалась, для чего.
— Просто, девчонки, вы мне очень понравились! — заговорило оно голосом прежнего жизнерадостного и общительного парня, что заставил этих девушек быть к нему неравнодушными и… под влиянием забавной беседы, машинально идти туда, куда идёт он… — Ваши глаза, ваши волосы… ваши фигуры…
(как вам фигурка того 36 раз скрученного типика?)
…ваша кожа… Правда, девчонки.
Те же с некоторым нетерпением стояли и ждали, что же начнётся дальше: как этот ИНОПЛАНЕТЯНИН умудрится справиться сразу с двоими (сразу или по очереди?)…
— А я ведь не оговорился, — продолжало оно всё тем же голосом, — я и правда с другой планеты. Но… я не забыл, зачем сюда прилетел.
Возможно, он только сейчас вспомнил о том, зачем он находится на этой странной планете (нездоровой)…
— Чловеченки захотелось, — предположила всё та же вторая. — Говорят, у нас, на Земле, девушки ничего так себе…
— Мне правда кожа твоя понравилась, — произнесло оно уже своим голосом – гробовым и зловещим.
— Ох, если б и мне твоя рожа понравилась бы, то вопросов бы не было…
— Дай мне свою кожу, — перебило её оно.
Те посмотрели на него, как на сумасшедшего (с которым можно случайно встретиться в любом из лифтов – лифт он сам как будто мысленно останавливает), маньяка–«свежевателя».
— Вообще, я не за кожей прилетел к вам на Землю, — проговорил он своим чудовищным голосом, будто бы понял некоторый смысл их взгляда (о маньяке-свежевателе). — У меня совсем иная миссия… Но я так решил, что забирать у человека кожу, это самое больное. Я собираю боль. Мне нужна ваша боль. Много БОЛИ!
— Зачем она тебе? — отчаялась спросить вторая. — …То есть, ВАМ …там, на планете… Зачем?
— Я прилетел со священной миссией, — заговорило существо. — Я хочу, чтоб на Земле не было боли. Чтоб ВЫ от чего угодно испытывали только кайф и самые наиприятнейшие ощущения. — Говорил он это, не обращая внимания на душераздирающий визг этой второй…
«Там другая дорога! – билась в голове первой спасительная мысль. – ДРУГАЯ ДОРОГА!… Побежать или нет?…»
— И я заберу ВСЮ БОЛЬ у ВАС! — продолжало нечто, изменяясь на глазах всё сильнее и сильнее, оставляя на теле второй всё меньше и меньше кожи. — Я избавлю ВАС от БОЛИ! И, как я вижу, дела у Меня здорово покатят! Вы же у меня самые первые, и по вам я сужу,… что делишки у Меня попрут Очень Клёво!!!
Теперь это было уже не существо. Это было ЧУДОВИЩЕ (этакий ЛЮБИТЕЛЬ чистить апельсины; Он становился ДРУГИМ, по мере очищения самого огромного апельсина. Он испытывал наслаждение, по мере избавления его от БОЛИ…). И не было сомнений, что ОНО с другой планеты. На Земле ТАКИХ ТУПЫХ УРОДОВ не бывает!
По нему было видно – Безжалостное и Фантастическое ЧУДОВИЩЕ.
Но первая ВСЕГО ЭТОГО уже не видела. Она как можно незаметнее скрылась в полосе ДРУГОЙ ДОРОГИ.
Неудивительна ярость инопланетянина, когда он понял, что упустил Столько боли, когда не обнаружил рядом с собой первой; её не было даже во всём пространстве ДРУГОЙ ДОРОГИ.


Рецензии
НЕУЖЕЛИ автор отрабатывает приемы НЛП на НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЮЩИХ ЧИТАТЕЛЯХ!!?? Может ли быть, что г-н Импиратор столь безжалостен, чтобы НАМЕРЕННО напихивать читателям в ПОДСОЗНАНИЕ образы ЧУДОВИЩ, БОЛИ, ТУПЫХ УРОДОВ, и ВСЕГО ЭТОГО.
Впрочем, под конец чтения рассказа я ощутил некую релаксацию, что скорее good.

Ваш зомбированный читатель

Aufgestanden   20.08.2002 18:56     Заявить о нарушении
А я верю, что good? Аргументации жь никакой.
Спасибо за рецензьйу.

Ваш зомбированный песатиль,

Импиратор   23.08.2002 01:17   Заявить о нарушении
Релаксация в нашей жизни - всегда гуд. Вота и весь аргумент.

Все еще слегка зомб-й читатель

Aufgestanden   23.08.2002 11:36   Заявить о нарушении
Релаксация... Сатисфакция... Откуда Вы набрались таких выражений?! Вы уж, если, как вы считаете, зомбй от моей писанины, то тогда применяли бы выражения, взятые исключительно из... Название не могу выговорить этого, анегдота своёго.

Импиратор   24.08.2002 06:45   Заявить о нарушении
Про анекдот ваш не понял, по серости...
Вот что еще хотелось бы сказать: на мой взгляд
это неплохая пародия на Ст.Кинга. Только он пишет с "серьезными намерениями", что частенько нудно, а здесь оно в сжатом виде и иронией, падает как тонна желе - потом долго выныриваешь (только без аналогий с другими субстанциями, ОК?) Ощущениеот рассказа, вот что makes a difference. Релаксация ведет к сатисфакции, сатисфакция к разным новым акциям. УДАЧИ.

Наконец-то отклемавшийся читатель

PS: НЛПэшками точно не балуетесь, а?

Aufgestanden   24.08.2002 15:13   Заявить о нарушении
В принципе, спасибо на добром слове. А от ответов на вопросы воздержусь.
Вообще, зачем Вам релаксация? (это отдых от работы, в переводе с янглийского) Отдых нужон пенсионэрам и... лентяям (они много едят, поэтому постоянно перегружены и не могут трудиться - ни физически, ни ментально, никак). У нас здесь (на лит-сайтах) место для работы; цель - определить, что же мешает подавляющему большинству усердно трудиться (литературно). А все остальные слова, пардон за выражение, лишний хлам (засорение свята места). Про Стивена Кинга я и сам прекрасно знаю, так как не это одно, а ВСЁ моё творчество целиком и полностью переписывает Кинга на чистовую (само так получается, поскольку ни к какой иной литрЕ уважения не питал, отродясь).
Что ещё более нового (такого, что мне не досконально известно) можно сообщить? Понятное дело: НЕЧЕГО. Вот и счастливенько. Приятно было пообщаться.

Импиратор   26.08.2002 00:38   Заявить о нарушении