ЛИФТ

И так дорогие мои читатели, решила я всё таки отобразить в своей писанине одну интересную мысль...
Уже давно прогремела перестройка,уже давно распалось самое великое содружество за историю человечества , а именно Союз Советских Социалестических Республик...
Но...Видимо политика социума была так сильна,а енергетика столь сокрушительна,что до сих пор мы часто сталкиваемся с отдельными,и не очень, представителями прошлого,а точнее с типичными СэСэСэРовцами. Именно о них и пойдёт речь в моих маленьких рассказах.

Произошёл столь знаменательный случай в будний день ,ничем не отличавшийся от остальных вторников,сред и понедельников. Ваша покорная слуга, аки идиотка,напялив на себя  пиджак, брюки, приняв боевой раскрас,собралась идти на собеседование.А так как собеседования происходили два – три раза в день,а город я уже знала прекрасно и в любую точку добиралась за те же 30 минут,то и выходила я " в притык".Теперь следует объяснить почему я назвалась столь нелестным прозвищем -видите ли только идиотка может напялить на себя в 30-ти градусную жару такие шмотки,но в агенстве  мне сказали,что собеседование будет проходить в безумно серъёзной компании и единственный вид приемлимой одежды это пиджак и юбка (длинаая)/брюки. Ну ладно,брюки так брюки,пиджак так пиджак.
И вот я захожу в лифт,а живу я на 11-ом этаже, нажимаю  на 1-ый этаж, блаженно затягиваюсь сигаретой и жду ,когда лифт поедет. Он поехал,но с какими то охами ,ахами. Скажу вам честно, с детства боюсь эти коробки ,так как соверншенно не видно,что происходит снаружи,и совершенно не видно,что происходит с тобой внутри,как следствие ты можешь быть:
а) износилованна;
б) ограблена;
в) оскарблена;
г) избита;
д) и ещё уйма приятностей.
Сами понимаете огромное количество вариантов попасть в нестандартную ситуацию.
Я умудрилась в нём застрять. Время поджимает ,  я остервенело жму на все кнопочки, от которых, кстати, остались одни дырочки,так как в подъездах не вип-населённых,как правило,проживает от одного до несметного количества высокоинтеллектуальных подростков,которые просто считают свои долгом избавить простой люд от этих самых кнопочек. Наконец кто-то на другом конце линии мастер проснулся и голосом охрипшего оратора пробасил :
- Чего надо?
- Видите ли я застряла в лифте.
- Ну и чё?
- Хотелось бы выбраться отсюда побыстрее.
- Мне тоже много чего хочется, не жужжу ведь.
- Когда Вы меня вытащите ,мы можем пожужжать на любую тему.Но дело в том, что я опаздываю на работу.
- Хех, обед  у нас.
Замечу ,что время было 16:00.Хорошо же обедают.
- Простите, когда Ваша трапеза обычно кончается?
- Ну эт как пойдёт.
Исчерпав все свои вежливые приамбулы, я решила продемонстрировать на кого нарвалось нечто на том конце линии.
- А ну быстро соеденяй со службой ,иначе мало не покажется,будешь обедать всю оставшуюся жизнь .
- Дамочка,и что Вы  так волнуетесь,придёт Петька ,мы Вам позвоним ,он найдёт кого-нибудь,кому не лень будет по такой жаре тащиться и вытащит Вас.

Ну почему в нашей стране всех сантехников,слесарей,лифтёров зовут Петьками, Васьками, Гошами? Нет,что бы Вольдемар,ну или на худой конец Вениамин. Лифтёр Веня – как звучит?!
Прошло 40 минут, как Вы уже поняли собеседование моё приказало долго жить. Стою ,жду. Вдруг опять послышалось характерное оканье :
-Дамочка,Вы ещё там?
Интересно ,а куда это я могла деться из застрявшего лифта? Хотела ему ответить,что пока они там обедали, я успела пробежаться по магазинам и приготовить обед,но не стала, и правильно сделала, ведь впереди меня ждала увлекательная беседа.
- Да,я тут.И что будем делать?
И тут,вопрос ,который я услышала дальше поверг меня  в шок:
- А вы по какому вопросу к нам?
-  А меня ,видите ли,остро волнует вопрос. Почему в Средиземном море не растут кувшинки?
- А хер их знает,почему не растут,в любом случае,эт не к нам,а  к нашему сантехнику можно обратиться,но он в запое уже 4 дня,так что придётся подождать.
Меня разбил острый приступ хохота,что не скрылось от собеседника на том конце линии.
- А шо это,Вы,дамочка ржёте?
- Ржут,мужчина, лошади в стойле,а я,застрявшая в лифте, я конечно понимаю,что что то общее между лошадью в стойле и мною в лифте есть,но предпочитаю это сравнение  и дальнейшую дискуссию перенести минимум к подъезду.
- Ну так бы сразу и сказали,шо застряли. Ща Петька вас вытащит, ток Вы дамочка не пужайтесь больно,он вчерась под нашим грузовиком заснул и на него по ошибке вывалили целый кузов щебёнки, примяло его чуток.
- Простите,а его привезут ко мне на скорой помощи?
- Почему? Он сам.
Нормальному человеку не понять,как можно вылезти из под груды щебёнки и остаться в нормальном состоянии.
- Всё дамочка,он ужо к Вам побёг. Ток Вы ему 20-ку дайте. Он ,падла бизнес делает на застрявших. Бесплатно не выпускает.
Прошло ещё 30 минут.
Вдруг откуда то снизу я услышала хриплое :
- Алё.
Видимо в лифте тоже действует принцип телефонной линии и я ответила :
- Я Вас слушаю.
- Ну что будем делать?
- Ну в обычной ситуации видимо надо бы вытащить человека,но,принимая во внимание специфику Вашей работы, даже не знаю,что предложить.
- Девшука,попрыгайте в лифте.
Лифтёр решил,что ему легче будет меня достать упавшей вместе с кабиной лифта в шахту,чем проверять каждый этаж,что там заклинило.
- Видите ли, друг мой,прыгать я категорически отказываюсь. Я Вам заплачу 50 рублей, если через 10 минут буду стоять на воле.
Магические слова произвели на лифтёра волшебные превращения и через 5 минут мне открылась улыбающаяся рожа ,лишённая,как минимум,половины зубного состава. Я протянула ему 50 рублей и спокойно поднялась домой.
В квартире я стянула вымокшие от пота пиджак, брюки,залезла в душ ,закурила сигарету и подумала :
«СССР ЖИЛ,СССР ЖИВ,СССР БУДЕТ ЖИТЬ