НИскучная газеТА Нумер II

Очередной добрый день, уважаемые читатели!
Перед вами второй не менее пробный выпуск газеты нашего Клаба.
Здесь вы можете найти уже не только прозаическое «где, чего с кем и сколько», но и стихи, правда откуда они взялись и почему в них написано про всех клабников, мы вам сказать затрудняемся.
Как и было обещано в первом нумере, тематика статей и рубрики газеты изменены и могут меняться в дальнейшем.
Ну а вам, чтения всяческого НИИскучного.


СОДЕРЖАНИЕ:

1. СТИХИ В НУМЕР.
«… пролетая над Череповцом…»

2. АНЕКДОТЫ (подслушано Тихоном Х. у разных телефонных будок)

3. МУХИ И СЛУХИ (скорее, все-таки слухи)

4. ОЧ.УМЕЛЫЕ МАКРОСЫ
«Как сделать Ваши тексты красивше»

5. ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА
«Производственная гимнастика для ДАМ»





!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!   1. СТИХИ В НУМЕР    !!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«… пролетая над Череповцом, …»
(кажется из мультика про попугаев)

И над Невою ветрок
Гуляет. Это «Питерок»,
Как мне сказали…
Но едва ли
Потерпят это жители Санкт-Петербурха!

В гранитах странных мостовых
Пока что лето тут и Вы
Могли бы видеть бурый хвост,
Когда бы не мешал Вам мост
У самого Адмиралтейства.
Не семейство
Живет тут бурое волков.
Наш Вова тут один таков.

Найдя какой-нибудь бульвар,
Отринув старый боливар,
Чинит прогулки Вова тут.
Его приветливо зовут
К себе любые с прозы.ры.
И можете позвать и Вы.

Валера Юдин тоже тут.
В тельняшке, неизменный прут
В его руке… Позвольте, как?
Вздрогнет какой-нибудь чудак
Зачем же прут в его руке?
Да пошутил я, хе-хе-хе.

Валера Юдин – он серьезен.
Не слабже ВБВ он грозен.

Москва, колокола, кресты.
Тут Путина увидишь ты.
Он по ночам по думу ходит…
А, впрочем, ночью Путин спит.
И об наградах говорит
С народом Ястербжембский.

Москва – деревня скажут нам,
Большая только. Трам-пам-пам
Сыграют на рояле Вам
За это Дэн да Тэлер.
А мы тут скромно промолчим,
Жуя ирисков Мэллер.

Да только с Тэлерами Дэн
Не там какой-нибудь Вам Хрен
Да с огорода…
Дэн скрипты яростно плетет
И учит всяческий народ…
Хоть тем же скриптам.

А иногда мелькнет в толпе
Тут ласта чья-то, и в руке
Городового
Набухнет яростный свисток…
Но лиса снова смыл поток –
Спокойно, дядя.

Его так просто не поймать -
Зовите дружно Вашу мать,
Силки расставив.
Клюет он лишь на «безсюжет»,
А подзаконным актам «Нет»
Орет исправно.

Кавказ теперя не про нас -
Американам сдан Кавказ
Шеварданадзей.
Но мы не будем мучить Вас
Кавказом. Перед ним у нас
Во Пятигорске

Формует грядки Тихон Хрен,
И, тяпку отряхнув с колен,
Слагает прозу.
Его мы долго не займем,
А в Заграницу поведем
Стопы и позу.

Вот Белоруссия. Она
Диканьке Гоголя родна-
Я, скажем, в Минске.
Там холит вампу Лиля Блэк,
А вампин хвост змеиный с млек
Балдеет в миске.

А Мэри в Англии. Биг Бэн…
Читатель ждет уж рифмы «член»,
Но мы сумеем
Стандарты эти обойти
По муравьиному пути
От кухни к Мэри.

Пожалуй все. Да что Вы, нет.
Затерян Вик Романов. След
Ведет нас к «Яме».
Ее поможем закопать,
Чтоб мог он встретиться опять
Со мной и с Вами.





%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%   2. АНЕКДОТЫ от ТИХОНА   %%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

1.
- Как заставить женщину замолчать?
- Нужно просто спросить ее, о чем она сейчас думает.

2.
По телефону:
- Знаешь, Оля, мы с Сашей любим друг друга...
- Ну тогда я позвоню, когда вы закончите.


3.
Свадьба.
Жениху дают советы, как вести себя в брачную ночь с невестой.
Один друг говорит:
- Нужно тебе ворваться в спальню, сорвать с нее грубо одежду и трахать ее всю ночь.
Другой друг говорит:
- Не, нужно тихо войти, включить тихую музыку, тихо лечь с ней, и тихо шептать ей слова любви до утра.
Встает старик и говорит:
- Сынок, ты ее конечно раздень. А потом стань напротив и мастурбируй. До самого утра.
Все хором:
- Но зачем?
Старик:
- А шоб с первого дня запомнила, что ты без нее можешь обойтись.

4.
Встречаются две подруги.
Одна другой:
- Знаешь, вчера я наверное нашла сто долларов.
- Как это "наверное нашла"?!
- Да так, иду по бульвару, смотрю, сто долларов лежит. Вот, наклонилась, думая, что нашла, а когда оглянулась, то оказалось, что зарабатываю.
 



………………………………………………………
………………   3. МУХИ И СЛУХИ   ………………
………………………………………………………

По непроверяемым злобным источникам всеми на улицах узнаваемый Тихон Х. вскоре почит в бозе. Некоторые из информаторов считают, что это будет связано с подходящей льготной очередью на реинкарнацию данного ника в другой, якобы еще более скандальный. Другие пытаются оспаривать это мнение и с пеной у рта заявляют, что Тихон заразился неким психо-информационных вирусом из бродящей в околоклабных кругах нерожденной еще ля-ляшки «О Смерти». За это первые кидаются на вторых, оспаривая получение гонорара за слух, и начинается свалка.

В очередном экземпляре надоевшего всем по нескольку раз спамовского интернет-письма от далай-ламы мы недавно прочли другую неожиданную весть. А именно, что ласты Лиснерпа по каким-то странным причинам стали сильнее прилипать к наступившему Линолеуму, чем к предыдущему. Причем по мнению некоторых синдром достиг уже той стадии, когда ласты могут склеиваться и сами по себе. Пользуясь литературными аналогиями, читатель сам представит себе, что это может означать в скором времени.

Вова Бурый Вовк проходит в настоящее время процедуру очередной линьки. Процесс контролируется лучшими читателями рецензий прозы.ру непосредственно, а в бинокль – членами клаба нескучников.

Лили Блэк подумывает о выборе нового любимого цвета. Если Вы считаете, что он будет каким-нибудь розовеньким или голубеньким, ошибаетесь. Лили предпочитает строгость во всех сферах жизни. Особенно в том, что касается отношений с животными и слухов о свадьбе с вышеозначенным Тихоном Х.

Известный музыкант с програмистским образованием Дэн Телет работает над новой ораторией из трех нот. Ни одна нота из нового детища не будет помечена по меткому выражению Терезки Кураж «перед свирьями». Методика сочинения таких опусов пока может считаться ноу-хау и не разглашается. Наш внештатный корреспондент, пролезший было в форточку к Дэну, получил пюПитером по голове и теперь подвергается интенсивной эротической тераПите в одной из клиник профессора Звездунковского.

Валерий Юдин приобрел в собственность шикарную яхту из красного дерева. Все, видевшие яхту, остались от нее в чрезвычайном восторге – она прекрасно смотрится с любого ракурса и ее весьма удобно вертеть в руках. На повестке дня приобретение какого-нибудь яхт-клуба или иного другого клуба, который может быть в него переоборудован с минимальными затратами времени. Поговаривают, что к Валерию уже обратился теневой представитель клуба нескучной литературы, пожелавший остаться неизвестным, а также пришла открытка из клуба любителей животных с тайным предложением о почтовой связи на его яхте по морю.



---------------   4. ОЧ.УМЕЛЫЕ МАКРОСЫ -------------

Красота спасет мир

Задачка.
Предположим автор сделал текст как обычно в виде документа ворда и хочет его вывесить на свою страничку на прозе.ру, но с пробельными строками между абзацами, которые вставлять в текст вручную – утомительная рутинная работа. Можно ли избежать ее и вывесить текст на прозе.ру «красивым»?

Решение от Дэна Тэлера:
Сохраните документ из ворда в HTML формате, потом откройте браузером (интернет эксплорером), выделите текст и на страничке в прозе.ру сделайте ему cut&paste.

Второе решение от Дэна Тэлера:
Это решение Дэн сделал в виде макроса (чтобы отделаться от Лиснерпа), который будет работать в всеми любимом Ворде. Только, будучи запущенным на строчках, начинающихся с дефиса, данный макрос добавляет после строк с дефисом пустую строку тоже с дефисом. Первый текст, обработанный этим макросом - «Домовина» http://www.proza.ru:8004/2002/08/06-56
Результат говорит сам за себя.
А вот и сам макрос:

Sub Abz_Razdelit_Pus_Strok()

    " переход в начало документа
    Selection.HomeKey Unit:=wdStory
    " запуск функции поиска текста
    With Selection.Find
    " текстовый параметр для поиска
        .Text = "^p"
    " текстовый параметр для замещения найденного фрагмента
        .Replacement.Text = "^p^p"
    " направление поиска по документу
        .Forward = True
    " Запуск функции замены найденного фрагмента
    End With
    Selection.Find.Execute Replace:=wdReplaceAll

End Sub




?????????????????????????????????????????????????????
?????   5. ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА  ??????
?????????????????????????????????????????????????????

Производственная гимнастика для ДАМ

Тема производственной гимнастики является ныне незаслуженно забытой. Тогда как при имевшемся некоторое время тому назад повсеместном запахе развитого социализма ей уделяли много сил и людских ресурсов, сегодня мы имеем глухое молчание по поводу всего, что с ней связано. А ведь сколько новых неизведанных сил и мыслей может появиться в головах и телах тех, кто провел сеанс.

Упражнение №1
Потягивание на публику.

1. прямо сейчас оставьте рабочее место в лирическом беспорядке.
2. подойдите к ближайшему окну максимально длинным для Вашего рабочего помещения путем (возможно - через другие комнаты, кабинет начальника или магазин)...
3. как бы во сне, делая совершенно серьезное выражение на лице, облокотитесь на подоконник обеими руками (вариант для продвинутых - обопритесь о раму окна, подняв руки повыше, но так, чтобы они не были слишком напряжены)
4. потянитесь по кошачьи - так, как умеете только Вы.. Делайте это ЗАБЫВ о том, что Вы на работе. Представьте себе что-то приятное или выкиньте из головы все - по Вашему желанию...
5. повторите п.4 столько раз, пока не почувствуете, что работа в помещении полностью прервана.
6. вернитесь к своему рабочему месту и осмотрите его.
7. убедившись, что ничего не изменилось за время Вашего присутственного отсутствия (если у Вас нет помогающей феи, которая сделала работу за Вас), дайте работе мощное мысленное указание не роптать.
8. Если желание работать не наступило, вернитесь к п.1 или откройте броузер с любимым дурацким чатом....


Упражнение №2
Избавление от излишничества

Новое упражнение будет более ассоциативным... психоделическим...
Мысленно представьте себе, что Вы - маха.. Ну - та самая с картины Гойи. И конечно маха не простая, а нагая!
Для сомневающихся в себе предлагаю вспомнить известный лозунг "Если не я, то кто?" - и все получится.
Как самец добавлю, что страна ни в коем случае не может жить без мах в их самом естественном виде, который так точно подметил Гойя, за что ему особое спасибо.
Это упражнение должно помочь Вам ощутить все свое тело. А уж оно подскажет Вам пару-тройку желаемых телодвижений, которые Вы должны выполнить в сей же час...
Далее. Соберитесь в милый кулачек. Вообразите себя амазонкой и всю агрессию сосредоточьте на самом выпирающем из углов Вашего стола. Мысленно заставьте его принять самый вычурный фаллический образ, из всех, что вы знаете...Зафиксируйте внимание на пару секунд. Вы все еще чувствуете к нему агрессию?
Лоскутки безразличия и подавленности (если конечно Вы найдете их на своем рабочем столе) соберите в корзиночку красной шапочки и незаметным элегантным движением подкиньте в корзину для бумаг особенно нелюбимому начальнику.
Если начальник у Вас - любимый или он нагло использует узаконенное ныне психотронное оружие "Холлс", мягко потребуйте ответной любви или - уравнять шансы, приобретя Холлс всем дамам-сотрудникам за счет заведения.


********************************************
********************************************



Учреждено и издается ОАО «Клуб любителей нескучной литературы»

Главный редактор……………….  Лили Блэк.
Зам. главного редактора………...  Лили Блэк
Второй Зам. Гл.редактора ……… Тихон Хренов
Ответственный секретарь………. Лиснерпа
Дизайн и верстка..………………  ДэнТейлер
Мальчик на побегушках……….   (вакантно).

По вопросам распространения и рекламы обращаться.