Как новый русский запорожец покупал

- Здорово, Вась! Откуда идешь? Бутылки сдавал? А… Это дело хорошее… Давай постоим, посмолим  по одной... А я тебе расскажу кое-что… Возвращаюсь я сегодня из булочной, смотрю – навстречу Горыныч идет… Да знаешь ты его! Петька Фитюлькин, из третьего подъезда, мафиозо местный… Идет, весь побитый, в синяках, на голове половина волос выдрана, вместо костюма заграничного лохмотья какие-то на голое тело. В общем, красавец… Подходит, цепями золотыми  побрякивает, закурить попросил. Ну, дал я ему "беломор" и спрашиваю: "Что это с тобой, Петенька, приключилось-то?" А он мне: "Щх, дед, не спрашивай… Вляпался я по самое… Это… Уши. Видишь, какой нарядный возвращаюсь." Я говорю: "Во что вляпался-то?" Он мне и рассказывает: "Свиделся я с Серегой Удавом, корешом моим. Поздоровались по понятиям, чего же мне с дружком не поздороваться-то… Ну, туда сюда, поговорили, дела обсудили… И так, между прочим меня Удав спрашивает: "Что мол, за колеса у тебя?" - Это, Вась, они так машины  называют. – "Я ему отвечаю, что я только знатные колеса имею. А он мне, мол, совсем от жизни отстал. Сейчас новая фишка, вся братва на запорожец пересела. Я, понятное дело, ему не поверил. Говорю: " Хватит мне в уши метелить". – Это "не ври"  значит. – "А он мне: "В натуре!" – говорит". – Честное слово, мол. -  "Машина – зверь. Сидишь, как в танке. А главное -  маленькая, маневренная…  Да и вообще, это сейчас круто считается. Тебе же каждый день по телевизору говорят – "Поддержи производителя!". Ты, че, не патриот, что ли?" Я за слова такие обидные хотел было ему в ухо съездить, но передумал. Доказать решил, что я патриот и производителя люблю, как родного… " – Вот видишь, Вась, какая молодежь-то у нас. Я ему: "Молодец, Петька!" А он голову опустил, застеснялся вроде. "Да ладно, - говорит, - не перебивай, дед". "Ну, что дальше?" - спрашиваю. "Поехал я по автосалонам, рынкам всяким автомобильным… нет нигде, "запора"-то… Ты прикинь, дед, выяснилось, что их  не делают уже. В смысле, с производства сняли. Я аж опечалился. Думаю, в первый раз решил поддержать кого-то и -  на тебе!" - Я говорю: "И что же ты сделал?" – "Я, - говорит, - не младенец. Меня так просто с патриотического пути не сбить! Я на завод поехал…" – "Горжусь тобой, - говорю, - Петька! Побольше бы таких удальцов…" А он опять потупился, брякнул цепями, почесал затылок, затянулся "беломором"… "Ну, приехал я на завод, нашел  самого главного, босса ихнего. Говорю, мол, так и так, в чем дело? Я решил запорожец заиметь, у нас вся братва уже поддержала производителя. Один я, как рыжий, на джипе позорюсь. А он заулыбался, говорит, мол, не вы первый уже, прикинь, дед, что к нему уже много приезжало желающих поддержать производителя, и что за две штуки "зеленых", персонально для меня, соберут "запор" в лучшем виде. Ну, я мозгами пораскинул, думаю, две штуки всего, нормальная цена. Давай, говорю, собирай, а то мне на следующей неделе на стрелку ехать," – Это, Вась, значит, встреча у него важная, - " а мне ехать не на чем." – Вот, Васек, а говорят, что поколение у нас никчемное растет… "Ну, - говорит, - приехал я за машиной. Смотрю – стоит… Маленькая, аккуратненькая, с люком на крыше… Босс ихний вокруг меня бегает, туда-сюда, туда-сюда. Бормочет, мол, довольны останетесь непременно, машина-зверь. А главное – маленькая, маневренная… Заплатил я кому надо, перегнали мне ее, растомажили… Поставил я "запор" в гараж, чтоб мальчишки местные не поцарапали. Они же темные, не знают, что я патриот теперь… Подходит день стрелки, я – в гараж. Вытолкал я красавицу свою, дверь открываю… и прикинь, дед, Проем-то двери размером с форточку. Я, блин, обалдел даже…" – Удивился он, Вась, сильно, - "Двери все открыл , хожу вокруг нее,  понять не могу, как мне внутрь-то забраться… Постоял я, покумекал, да и одел на себя, как бронежилет. Разместился я кое-как, вывернув руки-ноги, как гимнаст в цирке, голову через люк наружу высунул. С третьего раза завелся, поехал. Еду, наслаждаюсь приобретением. Ветер лицо обдувает, дождик лысину освежает, в общем - благодать. Приехал я, смотрю, кругом патриоты одни… Я, с помощью домкрата вылез. Поговорили, обсудили дела все, начали по домам собираться, как культурные. Сел я. Еду. И, как назло, дождь усилился. Все бы ничего, только мне в уши заливать стало. Тряхнул я головой и руль случайно вывернул. Да так резко, что меня крутить начало. Смотрю, машину в кювет несет. Я грудью - на руль, рукой - на тормоз, а пяткой "ручник"  поднять пытаюсь…" "Ах, - говорю, - Петя! Чуть жизни не лишился!" А он мне: "Погоди, дед, это еще не все. Меня же босс этот не предупредил, что машина хрупкая. А я, сам знаешь… В общем, "ручник" у меня отломился. Педаль, пробив дно, на дорогу вылетела, а руль так просто с панельной доской слился. Ну, думаю, что делать-то? Нашел кусты какие-то, затормозил кое-как, а вылезти-то без домкрата не могу… И, как назло, мимо Митька одноглазый шел. Увидел меня, раскоряченного в "запорожце", понял, что я вылезти не могу и давай мстить мне… За глаз-то… И знаешь, дед, так методично, со знанием дела мстил, что мне это быстро надоело… Поднапрягся я, да и снял крышу. Митька убежал сразу, а я так и остался с крышей на шее, как в воротнике испанском. Хорошо, ребята из автосервиса снять помогли… Только одежду сильно попортили автогеном. Пришлось идти в том, что дали." – Горыныч жестом показал на свои лохмотья. – "Вот теперь домой иду… Дед, дай еще пару папирос…" Ну, отсыпал я ему "беломора", да и распрощались мы с ним… Я тебе это к чему рассказал-то. Видишь, человек пользу принести хотел, а как все обернулось-то. Я, Васек, так думаю… Даже у самых прекрасных и правильных поступков бывают очень дурные последствия… Да… Ну, бывай… Жене привет…