Я - малолетка, рыжая, красавица, наркоманка, отличница, дура пол

сигарета за сигаретой.. но мысли не проходят.
они окутывают, они везде. у меня едет крыша. скоро я сама позвоню 911 и попрошу, чтоб меня закрыли в лечебницу для буйных психически неуравновешенных людей. туда мне и дорога. вобще я скоро на людей кидаться начну с криками и просьбами оставить меня в покое.  я можт хочу (или всё же не хочу) сидеть уставившись в потолок и страдать. рабыня изаура прямо. просто катастрофа. деградация полная. мамочки, как на самом деле плохо-то. ребёнок со внешностью супер модели.. правда 2см роста не хватило.... сколько можно. всё, на что меня хватило три дня назад - это пойти поискать работу. и то до этого было 0,5г амфы на двоих. быстро и резко.. ночь сумасшедших танцев, полная потеря головы, абсолютно бессонная ночь и завтрак с кофе и виноградом на балконе.. а потом на собеседование. и ещё удивляюсь, чего из меня слова только и вылетали как из пулемёта... ещё удивляюсь, что именно такую малолетку как я выбрали из всей толпы солидных и тщательно подготовленных людей. да, мне 18, и мне совсем нестыдно. некоторые в 30 не знают столького, сколько знаю я. самое страшное бывает, когда от передоз начинают умирать друзья. а тебя хватает лишь на то, чтобы укуриться в жопу, жёстко-жёстко и смотреть в мозгах мультики. чтобы не думать, думать - это самое страшное, что может быть на свете. иногда кажется, всё я завязываю. и действительо, всю зиму вышло пробыть ребёнком-гением. смотришь. чуть-чуть постараться и школа закончена с золотой медалью. смешо даже подумать. я же тупая-тупая. не могу посчитать 1,50 + 3,40... счета в барах мне лучше не показывайте, всё равно не пойму..надоели вы мне все, люди. надоело слышать, что мне ничего не надо делать и мозги мне ненужны, потому что стоит только глазками стрельнуть и волосами тряхнуть, как все без разговоров-мои. надоело. лучше всех. самая-самая. в детстве кнжки читала залпом. круглосуточно. теперь хоть всегда имею что сказать взрослым и умным людям. например вот на своей работе. не нужна мне эта работа. столько еть людей, желающих меня содержать. просто я боюсь остаться одна со своими мыслями. просто я боюсь нечаянно повеситься. хорошо ещё, что есть друзья. просто друзья. подруг нет. все девчонки - суки. извините, что так откровенно, но не умею я дружить с девочками. единственная есть подруга, и ту вижу раз в месяц, чего вполне достаточно. сестра моя младшая, вернее не сестра она мне никакая, но привыкла её так называть. все мои друзья её так называют, похожа на меня, козза. а друзей ещё несколько осталось. живых. значит есть к кому пойти покушать, переночевать, покурить, выпичь чай, принять чего-нибудь и вместе поехать тусоваться. ликёр и пых, просто один пых в огромных количествах, амф, xtc, грибы, просто алкоголь... только выбирай. не ночевать неделями дома. звонить иногда, сообщая, что я за 400 км от дома вдруг почему-то на море... живу неясно у кого... избалованный единственный ребёнок. рыжая- не цвет волос, а диагноз... в школе мой диагноз был лучшей отмазкой для учителей. а главное-уметь вовремя улыбаться, тогда всё сойдёт с рук. больная, истеричка, дура - все клички разве упомнишь. избаловили до безумия. жить, зная, что у тебя всё есть и будет всё, чего пожелаешь - поверьте. прекрасно. с родителями повезло, не моя в этом заслуга. ещё я прекрасно знаю, что я умру. но ближайшие лет 50 ещё постараюсь подействовать на нервы окружающим. из них лет 10 строго проведу в психушке. просто такие маленькие идиотки иногда тоже сходят с ума. привыкаешь быть любимой и золотой, когда тебе бывает дзын. и вдруг (возраст может поджимает) ломается сердце, и тогда вот такая ерунда и бывает. кто-то называет это тяжёлым детством. у кого-то такое уже с 12 лет. если не с детского сада. у меня же-первые такого рода слёзы в раковину прямо на грязные красные кеды. опять 5 дней меня где-то носило. вернулась домой-и кеды в раковину. и на них всё капает и капает. грязные капли смешанные с чёрной тушью и коричневыми тенями для глаз. просто чувствую, как мои мозги, ещё чуть-чуть, и начнут вытекать через уши, лезть через все дырки, расплавленные мозги от беспощадных и никому ненужных вопросов. да я просто слишком много себе позволяла и слишком многого хотела. истерика. типичная истерика. хватает только на то, чтоб засунуть мокрые ноги в красные кеды и в очередной раз, хлопнув дверьми, выбежать в ночь. и бежать, бежать, задыхаясь от ветра и первого дождя за последние три месяца. прибежать к другу, облизав собаку, скинув свитер, сидеть на балконе на полу и дуть через ведро, а потом смотреть мультик про ёжика в тумане, и паралельно-мультики про него в моей пустой башке. и думать, что я такого сделала? слишком любила? слишком доверяла? да пошёл он.. просто надо чем-то заняться. а привыкла всю жизнь дурака валяться. тусоваться-тусоваться-тусоватья-смысл жизни? не спать ночами.спать иногда в троллейбусах, иногда в машинах. иногда просто на лавочках..иногда у кого-то дома, иногда у себя дома. жевать жевачку, курить, много, кушать раз в два дня и быть абсолютно счастливой? когда-то приходит время ломать принципы. жить для него было так классно. а теперь мой способ жизни, всё абсолютно всё напоминает о нём. были вместе и были большущими пофигистами. а теперь не могу. у меня ломки. пытаюсь строить из себя хорошую девочку. купила кублуки, пару солидных юбочек и маечек с глубокими вырезами, браслеты на руки и длинные изящные серёжки. и хожу на работу. это не я. у умираю. с работы иду куда-нибудь, каблуки в одной руке, сумочка в другой, в зубах последняя время самокрутки с вишнёвым табаком. хочется зелёного дыма. хочется увидеть всех любимых party people"ов, хочется ужраться xtc и показать всему миру, что я ложила. только добравшись домой я нахожу свои кеды, джинсы и могу идти на всю ночь на все четыре стороны. пить. курить. употреблять наркотики. молчать. гулять. танцевать. целоваться. общаться. знакомиться.валяться на траве. ругаться с ментами, танцевать танцы дурочков на лавочках. считать звёзды и разговаривать об астральных телах, с трудом понимая о чём говоришь, ведь мысли так ужасно путаются. моя жизнь, это именно моя страшная жизнь. сколько вас, которые никогда этого не знали. у вас никогда не умирал, никто не разбивался, никто не ломался, никто не поканчивал с жизнью самоубийством. сколько вас, которые круглыми сутками учили уроки на кухне при свете лампы и просили дополнительные домашние задания. вы думаете я проблематичный ребёнок? человек со сломанной психикой? нет, просто у меня было самое счастливое детство, самая счастливая молодость.  я не боюсь, что у меня родятся зелёные дети, я не боюсь, что могу однажды плохо кончить. всё равно я самая лучшая..я езжу автостопом одна ночами и со мной ничего не случается. я просто бессмертна что ли?



(извините, если прочтение вызвало какие-то неудобства или просто было неинтересно. на самом деле истерика в перемешку с сонливостью.. завтра прочитаю, прокоректирую, когда вернусь с работу и закину в ящик всю цивильную одежду и снова стану такой, как сейчас, т.е. малолеткой, рыжей и т.д. покоректирую или вобще выкину на фиг)

~~автобиографичная абсолютная правда~~


2002-08-29