Пиесса Безз Действия

Пиеса  безз действия

                «ЖОПА С МОТОРОМ.»  Или   «Когда в жопе что-то жужжит»



Действующие лица:
1)Действующее Туловище – туловище, которое действует.
2)Писающий Мальчик – мальчик, который писает всегда.
3) Препарированная Лягушка – квакушка.
4)*** на пружинке – подпрыгивает.
5)Космический Стакан – в котором сидит дед Девяносто Лет
6)Немецкий Фугас – Румынский Циклоп.
7)Друг Иоанна Давыдыча Писюна – неизвестный американский негр.
8)Лицо Иоанна Давыдыча Писюна – неизвестного американского писюна.
9)Ловец Змей и Ассигнаций – ёжик коня маршала Соломона.



                Действие
 





ЁБАРЬ
(восторженно) :

****а! О! Ммыыимммм…Пойдём, ээээ, мммм, гыгыгыг.., ****ься, ебаться! Ебатьсяебатьсяебатьсяеюатьсяебаться!



****А
(расстёгивая платья):

Нет.



(ебутся)



СЛЕДУЮЩЕЕ ДЕЙСТВОВАНИЕ


АННАЛОГ
(поправляя очки и ковыряясь в ухе):

Кто вы?




Проктолог:

Я Моцарт, проктолог. Да.



Анналог:

А хомяк?



Проктолог:

Хомяк ушел.


Анналог:

Да, ***ня.



Проктолог:

Я, типа, умер.
(умирает)


Анналог:
Да, ***ня.
(рожает хомяка)


ХОМЯК
(играет на органе):

Да, ***ня.



НЕТ:

Нет.



ДЕЙСТВИЕ,КОТОРОЕ ПОСЛЕ.
 

Резиновая Баба:
.
Надуй те меня.



ЗАЙЦы:

Щас я!пойду посру в…



Мама фЕди какакакакакакакакака ка как ашкина:

Федя!пора обедать.



ЗьрыввхайцЫ :

…лодку.



ТОРТ прчуда:

В майонезс.



ТЕСТ НА беременнноссть:

Федя,ты скоро станешь мамой



Дядюшка Борщ:

Хъ-хо-хап.
Говно!


 
Федя Какашкин, народный пророк:

О бесполезность возбуждений суетных,
 Поэзия ограбленных кладовок,
Я – самый первый в мире Федя какашкин,
Я проклинаю этот породивший меня мир.
Кто мог бы накормить меня большим Бутербродом из Америки,
Он был бы на века прославлен как самый красный Дядюшка Борщ.
И вообще зональная предрасположенность к Сифилису
Заставляет меня съесть мой железный компьютер,
Мой женский калькулятор и громкий говоритель
Взывающий из Античной Греции,
Аки Мазай,
Паки и паки.
Архимандрит меня бодрит.
Аэромонах меня кусает в штанах.
А президент меня целует в сапогах.
Мой холодильник хочет меня.
Мой телевизор хочет меня.
Лумумба хочет меня.
Бублегум хочет меня.
Антиполицай хочет мои прыщи.
Пожарные хотят пива.
Старушка хочет найти бутылку.
Бутылка хочет найти старушку.
А ещё она стеклянная.
В смысле капуста.
Хочет Дядюшка Борщ.
Спортивный рок-н-ролл хочет кидать маму Феди Какашкина
В Федю Какашкиненна.
Еврей! Хочет в автобус Будды.
И, типа, уехать.
Ростропович сказал мне, что
Я – Тинейджер!



Выхухоль:

Хочу в гости к Ростроповичу.
(надувает резиновую бабу)
И тогда проснётся в поле Борозда.


Разтропович:

Раз грибок, два грибок –
Положил в кузовок.



Бублик
(энергично застёгивая штаны):

Пирожки-с.


Зайцы:

Попыч, сыграй на нас,
Панас, ананас, аванс, ананс
Портвейн, анус.
Бонус – анус.
Растропович!



Иван Сусанин:

Пакля!
Ну, ёпт, древнерусский калач.
Чую: говном несёт.
Плохая примета.
(чешет бороду)
Бля, мухи в бороде.
Аквариум житейский безразличий,
Как будто пламя, пожирает малиновое варенье,
В прошлом году три ведра собрал,
А в этом посадил два, ни хера не взошло, так
Я их дустом засыпал – проросли, как борщ.
Манька посылает на базар и в церковь, а я пойду в клуб,
Куплю пирожок,
Буду, буду собирать зело бутылки. Стеклянныя.
 Праздник надысь будетъ. Шашлык из тебя будетъ.
Буддет павлин-мавлин – Третий Шинтернициал.



Торт Прчуда:

Майонез В детстве Ивана с усами на отличался ногами. На.


Медвежонок Клоака (Гнида):

Созрели у нас в лесу отличные шишки, а пойду я на базар, положу их в холодильник-мобильник.
Ура!



Любовник мамы Феди Какашкиненна:

А я – Дебил!  Требилл Клинтон, имбецил, децибелл. Зад-ни-ца!
Зад без лица. Кинотеатр хочет пукнуть. Таблетку.


Мама Феди Какашкиненна:

Медам и Мусью! Я разрываю с вами все официальные половые сношения и культурно-исторические отношения. Засим следует возложение цветов на могилу Васи Ку и Бу.
(срёт камнями на любовника Феди Какашкина)


Ктоздесь:

Кто здесь?


Конецдействия:

Конец действия.


Герой-который-всех-съест:

Я вас съем.
(СЪЕДАЕТ ВСЕХ) 


 Шуткаповтореннаядважды
(Шутит)


Шуткаповтореннаядважды
(Шутит вторично)

(Герой-которыйвсех-съест съедает Шуткаповтореннаядважды, давится и умирает)


Занавес:

Занавес.


(На вертолёте прилетает Проктолог. Извлекает из задницы Героя-который-всех-съест виолончель и начинает)


Проктолог:

 Миру-Мир!
(играет гимн СССР)

(на барже «Юдифь» Приплывает Хор Радио И Тили-тиливидения)


Хор мальчиков и девочек:

Парам пам пам.


Органист из-под органа:

Меня придавило, ****ь! Уберите эту ***ню! Что за хор вообще! Какого хера? Где Растропович? Где Гастритыч? Расстригыч в Попович? Ёб твою мать!


Растропович (из жопы Героя-который-всех-съест):

Где мои гусли?


Проктолог:

Парам пам пам.



Хомяк:

Ёбаныврот!
(падает в оркестровую яму)


Оркестровая Дыра:

****ец Хомяку. Бублик! Кстати! Я Жду тебя в семь у памятника Галинавишновичу,
Дилли вилли билли РональдМакДональдычу! Салатычу из морской Капустовичу!
Партизановичыу-рабиновичу!


Негр из выетнамского общежидия:

Сейчас мы продолжим угар и спиритический пасьянс с иноплатянами с острова и сладкава Мандагаскара, а также с Пупупу.


Пупупу:

Какака


Хор мальчиков из девочек:

Тралляля. ****ец Хомяку.



Органист из под органа:

Пусть скажет Пупупу



Месье-который-предоставляет-слово:

Пусть всегда будет пупупуп. Пупок.


Серёга Пупок:

Я прогоню сейчас базар по-японски. Слышь, ты, ба зар ху ев, пиз дуй от сю да!
Траляля бу ку, куку, жопа, тилитили палка из бамбука кука, ваще какака я хэ чу анкл Борсчщ.
В смысле аналкл, алкаголкл, писюный надыралист и педеруст тараканише швайн. Беспокоят тараканы? Отвечают таракакны: водки нет. Запрягай вилы в сипед и сраный спутник летит в гастрономический отдел, растропический супермаркет щитмен какака. Социальная Несправедливость! Где тут Водка &  Пива? Чебурек ползёт в арбуз. Не успел посрать под куст. (Пушкин)


Гдездесьводка:

Здесь!
 


Проктолог:

Вертолёт – это жопа с мотором!



Рабочий Путиловского завода:

Здесь должен быть заложен Путинг! (Шоколадный) Я принёс новые гусли для.




(Прилетает Печка-из-сказки и ВЗРЫВАЕТСЯ, по залу разлетаются разноцветные Пирожки)

(Приезжают Шерлок Холмс и Доктор Бар-мент-аль и Бармалей верхом на Старухе Шапокляк)



Черепаха Тротилла Чудо-Вазелин:

У Наполеона опять диаррея!



Деревообрабатывающий станок:

Вам нужны кабели ХХББВВ?



(Волк приводит Надежду Крупскую Константиновну из Круглого)


Проктолог:

Не пора ли нам, Надежда Константиновна, к Снежной Бабушке?


(Крупская превращается в волынку, Проктолог играет на ней «Всё выше и выше и выше», разрезая Волка. Из Волка Выходит Циолковский, Королёв и Красная Шапочка. Циолковский сразу уезжает на ВДНХ и там становится памятником Королёву и Ленину, Красная Шапочка падает в голодный обморок и преображается в скафандр. Королёв прогоняет волынку сквозь деревообрабатывающий станок и умирает от гонореи, которой его заразила Черепаха Тротилла Чудо-Вазелин. Из Деревообрабатывающего Станка выходит Гагарин и расчленяет мёртвого Королёва, Крыса Лариска складывает останки Королёва в скафандр и мастерит из него Ракету. Прыгает с парашютом в оркестровую Яму Калавбок и там, при ударе о поверхность декольте арфистки становится Баскетбольным Мячом. Арфистка становится Королёвым. Они вместе с Майклом и Джорданом кидают Калавбка в Снежную Бабушку, Брахма облысевает и совокупляется с деревообрабатывающим станком, Снежной Бабушкой, Коловбком, Негром из вьетнамского общежидия и с Крысой Лариской. Вместе они представляют собой топливо для ракеты, которое Гагарин выпивает и мочится в оркестровую яму, попадая на Много Витаминов струёй раскалённого гелия, которым мочится Брахмапупупудра. Королёв даёт третий гудок и достаёт из Гагарина Тротиллу Чудо-Вазелин и делает из неё супу и вазелина. Проктолог вазелином смазывает резиновой бабе и заправляет всю тусовку в ракету, закрывает снаружи и садится жопой на остриё ея. Телерадиопортируются Белка, Стрелка и Чукча и тут же превращаются в шаурму. Ракета, пробивая крышу театра улетает в здание соседнего театра, где падает в оркестровую яму и взрывается.)



    
  Серёга Пупок:

Хомяк.



///Робинзон Крузо нашёл на побережьи следы серёгопупкового человека///.




ДЕЙСТВИЕ ПРО ЧАКА БЕРРИ.

\Действие происходит на Красной площади.\



.Глупое животное:

Я хочу орешки Чака.


Орешки Чака:

Люби мя, как я - тя.



Суфлёр:

Скажите А.



Пьяный Светотехник Кузя Вычтотудасрётечтоли:

М-м.



///Чайковский приносит самовар, из него вылезает Гоголь с воздушным шариком, в одной руке у него банка с мочой, в другой – поднос, на котором кучка дерьмеца. На балконе у старушки сгнивает рука, её сосед блюёт с третьего яруса в партер и бежит на люстру, попутно ударив билетёршу (в прошлом проститутку) батоном колбасы «Батон Колбасы». ////



Гоголь:
 
А я отрезал себе пипську. (Это исторический Факт).(в сторону) Хахаха.


//Приезжает на скейте Виктюк. Тюк. Ездит вокруг Гоголя. За ним бегает Шварцнеггер и имеет его в дырку Попы, придавая своими фрикционными толчками (возвратно-поступательными) дальнейший импульс движению Виктюка на скейте. Вприсядку выплясывает Гитлер с балалайкой, наполненной пельменями; из балалайкиной дырки лезут пельмени и Гитлер топчет их своими сапогами, по усам течёт сметана. С метана.(прыгает так до конца спектакля)//


Гоголь:

Я хочу писать. Мёртвые души. Но у меня нет пиписьки. Не надо звонить «Путину».


Снегурочка
(Ничего не говорит).


 
//Выезжают Коты В ССапогах из суфлёрской будки и говорят:
Чака-чака, чака-чака. Чака-чака. Чака! Орешки чака.//


//Коты в Ссапогах дружно поворачиваются задом к зрителям, снимают штаны и срут.//

//Выбегают Сумасшедшие Орехи и, подняв ноги, ссут на Котов в сапогах.//

////Приходит Бог и создаёт Адама. Из говна–пирога.
Приходит Свинья и съедает билетёршу (в прошлом проститутку)
Пнриходит ГИТлер,садистся на  свинью,едет на паорад.
Приходит Бабушка и начинает печь носки
Приходят баклажаны и румыны,играют в ссалки
Приходят черные олдейсз на каждый ночь,которых гитлер уничтожает в балабайке,как «евреев»
Приходит сан-саныч техник и бабушку билятёрку чинит от запора и за.
Приходит ПРИХОДИТ и и приходит приходит
Приходит ПИФ а горр ,снимает штаны(во все стороны равны),ложидся в ванну(бакЛАЖАнну),кричит :еврейка! –(сука,наградилла меня  иилла)
Приходит и уходит гогглоль(ухогорло шнобб зжег его рукопись пись)
Приходит режи ссёр и сценарист и заливают(ГОГОЛЮ)в нос(К) воск.
(ВСЕ,КТО ПРИШЛИ УХОДЯТ В БУФЕТ(С ПОСЛЕДУЮЩИМИ МНОГОКРАТНЫМИ  СОИТИЯМИ С БУФЕТЧИЦЕЙ ТУЗИКОМ).идействительно УХОДЯТ вбу./////




ФЕЙЕРИЯ В КОТЛЕ САМОВАРА


\\Действие происходит в каком-нибудь мили****рическом веке(типа, в прошлом).\\

//Всплывает Дама в каркасной юбке. И нее торчит сапог красноармейца.
Всплывает Красноармеец.//
/Действие неожиданно перемещается в Сортир театра. Или в Театр Сортира./


Срущий Старик:

Говно, бля, какое-то.



Дристуны С Яйцами:.

Гн


//Ружьё, повешенное в начале действа на стену, не выстреливает.//


Срущий Старик:

Мемуары. Бля. На. Хрю-хрю.



Монолог Срущего Старика

/Старик находится в напряжённой позе: ноги согнуты в коленях, руки согнуты в локтях и держат ручку двери кабины, чтобы старик не упал голой жопой на парашу. Яйца Старика Срущего висят на волоске./
//Действие медленно перемещается в Открытый Космос.//


- «Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл.»


//У старика выпадает матка. Но это только кажется, что матка, на самом деле – это Геморрой.//


Геморрой:

Не буду я ничего говорить. Я – Матка!



Срущий Старик:

Что-то я никак. Оплодотворите меня!


//Со стариком случается эпилептический угар. И он идёт в поликлинику. По дороге он делает Пись-пись.//



Срущий старик:

Вот так всегда! Но просраться-то надо!



Популярный Американский Телеведущий
(поёт):

Хахаха! Упс! Упс упс упс! Еее! УУУ? ОООООууууу! УОО! Привет, старейшина Джо!
(начинает петь по серьёзному)
Nasha zhiznь prosto GOWNO!

 
//Что-то происходит. И всё.//


П:
С!

// Приползает Тюлень//.


Тюлень:

Я помню – два чувака плыли на лодке по телевизору и встретили Бобра. А бобёр почистил зубы и сожрал дерево.


//У лысого зрителя в восьмом ряду вырастают грибы. И волосы. Во рту. Ту ту, е, туту! //
//Через театр Пролетарии в Жилетках и парусиновых портках прокладывают рельсы. //



Пролетарии :

Где тут актрисы? Мы будем их ебсти! (сношать)



//Прилетает на крыльях любви Критик Так.
 На сцену выползает червяк*(*-глист из толстого кишечника Кишечного толстника),но этого ни кто не за.ме.ча.ет.//


//Актерызад  него плана
(давят червяка джима,и   0)//



Червяк Джим 0
(подавленным голосом):

Хочу в жопу!(поскорее)



/// По рельсам выезжает Жопа и срёт твёрдым топливом, очень ядовитым и жёлтым. Жопа открывает дверь в себя и из двери вымаршировывают Пионеры(в прошлом Пионеры) с плакато «ДаброПожадовоть». Все жалуют в жопу. Жопа решительно уезжает в МакДональдс. Над сценой со сверхзвуковой скоростью проносятся Летающие Гениталии(Муде с крыльями(Пернатый *** с яйцами)). Нанизывая на себя МакДональдсы, Жопа пролетает сквозь тернии к звёздам и попадает во Вселенскую ЗапеканкУ.
На толстых канатах на сцену спускают большой Телефункен, Труба поднимается, и Гитлер голосом «Хрюши» объявляет Спокойный Ночи. И телефункен, запряжённый в три шестёрки Адских Гнид-Молекул отправляется в Седьмой Троллейбусный Парк имени Губного-Гармошкина.  ///





Деяния Раздетого Аполстола Эвана Раздраконенного и Нереального

 
//По-пластунски вползает Эван Раздраконне…и закладывает охуительную и невъебищенскую Бомбу в сцену. Сцена ломается и разбивает Бомбу пополам. Из бомбы выползает Корова Коровна и говорит громким голосом.//


Корова Коровна:

Му.
(даёт рекордный удой)

//Появляется Синяк(Калдырь) С Удой и направляется удить. На полпути он задерживается и осеменяет удой Удой.//


Корова Коровна:

Корова делает кизяки. И Косяки. И Синяки. И Калдыри.

 
Синяк(Калдырь):

Чой-то я за****ился!
(заблуждается в подвал театра)


Синяк(калдырь):

Да, просто-напросто, я – не чукча,
Не мою руки пред едою, однако
Каждый день веду сраньё:
Говно выходит Предыдущих Поколений.
О, Отцы! Вы были, если верить всем преданьям,
Сплошные и безоговорочные ****ецы!
Я в рифме утешенье нахожу:
Ведь знаете ли, в рифму даже я пержу!
Назло всем измышлениям пиитов
Старославянским хером потрясая, я водку Искупления
Бухаю,
И этим только я живу
                Горжусь и замечателен я этим.
Я будто снежный человек, играю я в снежки.
И строю бабу по ночам из снежных масс,
Нависших, как угроза ожиревшей смерти,
Над спящим и проклятым мирозданьем.
Морковку для пиписьки я беру
Украдкой, как зайчик,
Сердитый и стыдливый.
Морковку я засовываю в дырки,
Морковкой открываю я бутылки,
Но я не заяц вовсе,
Я – Шаман,
А может даже я – еврей,
Но слабым быть – равно глаголу «умереть»
Величественно и беззабортно
И тихо и светло
И мокро, как удав.
Бесхвостая зайчиха одеянье
Мне серое наденет с плачем погребальным
Помажет волосы торжественным кефиром
Что жирности бывает три и два процента,
И на закате, когда уж осень простится с небом,
Причитая,
Отпустит злобно и крикливо моё тело
Моё гниющее лицо поцеловав как хлеб священный
Вниз по реке, сонливо-безразлично
Внимающей извечному свеченью галактик,
И млечный путь, далёкий и хороший
Такой
Он скажет: Синяк(Калдырь)
Как жаль, что не был ты
Носителем Ебучих шаровар
Порток из красной и вонючей мешковины, с
Заплатой кожаной на жопе безмятежной.
В той области, где так приятно созерцать заплаты.
И только дохлый дядя, свисающий из кроны тыквы
Не подмигнёт тебе, о радостный!
Ни яблоком, ни вишней, ни ботвой.
Закурить не найдётся? Мудак.



//На сцене («апсалутно неожиданно вырастает КАКтуз») вырастает, цветёт и сгнивает.//
//Ха _-ха.//
//Выходят мужики и всем миром строят храм. Мужики уходят и приходят бабы. Бабы собирают малину. На горных лыжах приезжает Поп в порванной рясе. Из дырки торчит поповская елда. Но этот весь клерикальный фаллизм здесь не при чём.//



Поп в порванной рясе:

Тут монашки не пробегали? А?
 
(Уезжает.)


//Конец действия синеет и отваливается, предварительно максимально отвиснув.
Автор хочет покак-мокак(срат ь) _-----и,естественно,с….рётъ—кал(пал) получается немного студенистый ,но,в?целом,ничего,хотя бывало иполучше.//


Афтор:

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!ААААААААААААААААААААААААА!
(ава)СЛ)  славабогу дефекация проходит успешно и
автор радостнопродолжает рассказ-с
следовательно-



Действо финальное, фекально-драматическое с элементами и с этими самыми, как их там.



///Нетрезвый заместитель декоратора и терминатора курит на сцене, и дежурный по противопожарной обороне изгоняет его как демона, предварительно обругав православными словесами огненными.
Но это всё происходит за закрытым занавесом.//

//Занавес падает на Северный Полюс, который. (Он неожиданно переместился в здание театра)
На заднем и переднем, среднем, в зале и на амфитеатре, а также в езде(трампаппам Упс) пасётся стадо баранов.//


Кто-то из Сталинской Ложи(Ван Тус, друг зимбабвыскаго трудового народа)
(перевод с зимбабского):

Пятачок, у тебя есть пятачок?



Пятачок:

Хрю.



Пастух колхозник Бунгало-Унгало:

Чу-чу! Скотина негожая! Хыть! У ссссуууууууууууки!
(спит)



«петух» Петух-балетоман:

Россия в опасности, господа!
(достаёт и убирает)


Встаёт Хор новых зрителей(истетиськи гтовых к воспринятию ноъвой худоственной реыльносты)  и поёт под Журчание Интересных  новую патриотическу пiсню.:


«Шумит дуброва над рекою!
В дуброве срали мужики?
Народной русскою толпою
Сымали драные портки?!

Геройски ль, молча ль срали ль?
И не слыхали ль их враги?
Которые в мою Россию
Хотели бубликом пульнуть?

И белый день вставал над миром?
Не слышно звона соловья?
Деревня муху хоронила?
А муха – ни ***?

Гремела  громом перекатов
Засранка, русская река,
А над рекою той, ребята!
Мы не одюжим ль врага?

Свистели в воздухе гранаты,
И пушкин Пушку заряжал,
Еще он заряжал мушкеты,
И ставил Пушкин Самовар.

Снаряд последний с вдохновеньем…
***нём по вражеской орде…
И кремль зубчатый, очень красный…
Засунь ты в жопу муху свою?…»
 


/Пастух спит./

//Пастушка-потаскушка делает водевиль.(Пока не делает)//



Вагина Либидовна Кунилингус( старая жидовка):

Я ххочу к ххачу. Кхх. Пхх. Хх. Х. Пиф-паф.
У меня неправильный прикус. И фикус.
(с Аппетитом ест творог Растяжка)



Любовный треугольник:

Дело вот в чём:
Вагина Либидовна – старая ****ь. Ещё Вагина Либидовна – Кунилингус.
У них у всех (у всех) Любовный Треугольник. Вааапще.


ДИСПУТ ВАГИНЫ ЛИБИДОВНЫ  С ПАСТУШКОЙ  БАРАНЯН-ШАШЛЫКЯН.


КУНИЛИНГУС ВАГИНА:

Так вот:У
Унас,У канигилусов ,У просвещонных
Лейс бистские наклонности
Превыше
Чем
     Ким вчан съир -  шаман великий всех Уржуков,
Которые лубили кранспрунгтрупов,
Узревших в форме ЖОПЫ-тайну смерти,
НависШУЮ над кочевым  ,над квелым,
Уже не подающем ни надежды
Ни «ни чего такого»-ничего,что к жизни
Мохжет пробудить увядший пеннис  и всех духом падших
И вощще голодных.

ПАСТУШКИ был таков ответ:

У нас,у молодых ,упругих сиськой
Со серрой на уушах,вечносмердящщей.
С огнём во беломоре
,с рюмкой стопки,считается,что
лучше нет занятья,чем предаваться
радости и оптимизМУ
общения с бараньим, и с пастушиным,
с куринным,с рыбьим со пчелиным.



Старый дедушка Первый Презерватив:

Он умер.



Пастух
(во сне):

Кто умер?


Старый Презерватив:

Хомяк. Тьфу! Не хомяк. Этот. Как его.
(вдруг  опечаленно)
Дядюшка Борщ.



Дядюшка Б:

Да. ***ня.
Скоро меня понесут мимо здесь.



///Все герои, которые появлялись  на сцене в течение всей пиессы, выезжают на подъёмнике из-под, громко рыдая. Они несут гроб с трупом Дядюшки Борща. Действие неожиданно перемещается в Нью-Йорк. ///



Американцы-мещане:

Кто ест это труп? В ваш гроб?
Эмирикэ еист вопросить? Димокрэтиа Должна Восторжыствовать.
Это случайно не наш любимый Старый Презерватив Папиросыч?

Папиросыч:

Ммммм…Какая трагедия! Умер Добрый Старый Борщ!
Никто уж не делает борщ, все жрут Доширак.



Доширак:

Не надо меня жрать.



Негры:

Прекратите скорее опускать негров. Негры хорошие.



Рабочий Класс:

Где сверлить, бля?
Папироски не найдёца, папаша?


/Рабочий класс начинает нереальным трактором сверлить Кору Земли. /



Кора Земли:

Умер величайший мыслитель национальной мысли.
Он так мыслил, что его мысли пронзили кору земли.
Его мысли также не только надёжа и опора, но также
Большие события в мире Электронной лапши.
Теперь никто не сможет произнести слово «обедать»
И не заплакать, потому что сегодня Дядюшка Борщ приказал нам идти войной на традиционные устройства для принятия борща и изготовления целебных вещей из коры.
Вечная ему память.


/С неба неожиданно спускается Золотой эскалатор./


Мормоны:

Это эскалатор старейшины Джо.



Дядюшка Борщ:

Ни *** себе!



Все:

Он воскрес!



!!!!Со всех сторон начинает литься пиво. Люди пляшут и радуются, Жопа катается взад и вперёд по рельсам, Макдональдс надувает Рональдов Макдональдов. Прилетает Гагарин и увозит Федю Какашкина на солнце. Все остальные в Апофеозном танце садятся на эскалатор, который увозит их в Центр Земли и к Старейшине Джо в Небеса.
Театр медленно заполняется пивом до отказа и превращается в Аквариум.!!!


//!!!!!Серёга Пупок медленно лысеет и спивается на глазах публики, потом достаёт пульт от телевизора и хочет позыкать порнуху, но телевизор взрывается, спровоцировав цепную реакцию, которая уничтожает мироздание и ваще материю. !!! !!!!!






                Конец ВСЕМУ.