Культура потребления пищи

«Человек – единственный представитель животного мира, который украшает свои жертвы перед съедением»

Галина Немченко, о.Сахалин

Известна легенда о Юрии Гагарине: получил он однажды приглашение на обед от английской королевы. Естественно,  специалисты по этикету из советского консульства в Великобритании провели с ним инструктаж. После нескольких часов тренировки он научился ловко пользоваться ножом и вилкой, пить вино маленькими глотками, правильно употреблять салфетку и т.д. И вот наступил торжественный момент. Как всегда Гагарин был великолепен, светская беседа, сдержанная речь и вежливая улыбка. Ни одной ошибки! Но вот подали семгу с лимоном... Надо сказать, что среди советской интеллигенции укоренилось ложное представление о том, что лимон подается для того, чтобы выжать его сок на семгу, перед тем как съесть ее. С такими манерами я этих интеллигентов не пустил бы не только на прием к английской королеве, но и в пивной зал при Киевском Вокзале. Естественно, Гагарин уже знал правильное применение лимона! Оказывается, лимон необходим лишь для того, чтобы устранить запах рыбы изо рта после ее съедания. Для этого дольку лимона подцепляют вилкой, аккуратно прикладывают к губам и втягивают несколько капель сока. А затем лимон небрежно укладывают обратно на тарелку. Но, к сожалению, Гагарин увлекся светской беседой и вместо того, чтобы ухватить лимон вилкой, сцапал его пальцами и отправил в рот целиком. О, ужас! Епископ Кентерберийский онемел, Лорд –Хранитель Печати от неожиданности уронил вилку... все замерли и с недоумением уставились на Гагарина,  как будто он высморкался в скатерть. И тогда сама Королева Елизавета, чтоб спасти ситуацию, ухватила лимон прямо рукой и заглотила его как устрицу. Вздох облегчения пронесся над столом. И сразу все лорды и леди стали расхватывать свои лимоны и, чавкая и морщась, стали их жевать.

А вы, смогли бы достойно вести себя за «приличным» столом? Ну, скажем, знаете ли вы, как надо кушать яблоко? Некоторые из вас (наиболее продвинутые) скажут, что, мол, яблоко надо предварительно очистить от шкурки. Правильно. Но как? Оказывается, яблоко следует чистить только с помощью ножа и вилки, не касаясь его руками. Потом яблоко нарезают дольками и едят вилкой. Справитесь? Ну ладно, вот вам вопрос попроще:  Как едят рыбу? Вы будете утверждать, что рыбу ножом не едят? Неверно. Рыбу едят специальным ножом-вилкой. Вы когда-нибудь видели такой нож? Нет? Ну, впрочем, в наших столовых таких не подают... Ну а курица? У нас всякий знает, что курицу едят только руками. И действительно, если вы пойдете в любой московский ресторан обязательно увидите вполне приличного господина, который ломает голыми руками несчастного цыпленка-табака, капая жиром на парадные портки. Это странное заблуждение следует из действительно верного правила, что курицу (и вообще птицу) едят без применения ножа или вилки. Но в приличной компании вам предложат курицу или, скажем, рябчика, обязательно с папильоткой. Это бумажка такая, накрученная на косточку. Естественно, держа птичью лапку за папильотку, вы избежите прямого контакта руки с пищей. А уж если вам подали птицу без папильотки, будьте уверены, что вы попали в компанию, которая едва ли может претендовать на звание приличной. 

Ну, есть еще масса правил: когда, какое вино подается? К рыбе – только белое, к мясу рекомендуется красное, впрочем, бывают случаи, когда можно и белое. Белое вино охлаждают, а красное нет. Иногда, даже слегка подогревают. Это элементарно. А вот когда принято подавать херес? Помните, как в ресторане Курского Вокзала в 8 часов утра Веничка Ерофеев настойчиво просил подать графинчик хереса? Он  был настоящий интеллигент и знал, что херес употребляется как аперитив. Но ведь не дали! Трудно интеллигентному человеку жить в России.

А еще есть всякие экзотические продукты вроде устриц или артишоков. Чего уж там!  Если рассказать, как надо кушать краба или омара, вы уж вовсе решите, что вам нечего делать в приличном обществе и с вас хватит компании соседа, который вполне интеллигентно отбивает воблу о край стола, аккуратно лупит крутое яйцо на газетку и благовоспитанно прикрывает рот ладонью при отрыжке.   

Но не расстраивайтесь. Немногие из нас попадут на прием к английской королеве. Ну а в скатерть сморкаться, надеюсь, вы и так не будете. Расстояние между простым приличием и этикетом дипломатического приема столь велико, что мало кому удастся его преодолеть.

Но, пожалуй, в умении красиво кушать самые большие мастера морские офицеры. За многие годы страданий вдали от Родины в дальних походах, они выработали великолепную систему приема пищи, которая более совершенна, чем этикет дипломатического раута. Выпускник МГИМО будет выглядеть деревенщиной на фоне блестящего курсанта Ленинградского Морского Училища. Откровенно говоря, на военном корабле отношения между капитаном, офицерами и матросами попахивают феодализмом... А уж прием пищи еще больше подчеркивает субординацию и безусловную подчиненность младшего состава старшему. В кают-компанию даже мичманам вход заказан. Это место для аристократии! Офицер идущий на обед чисто выбрит, одет как на парад - белый китель, стрелка на брюках. Я помню свой визит на военный корабль под названием «Ингул». Это кабелеукдадчик водоизмещением около 7 тысяч тонн. Нас, ученых, участников экспедиции на острове Шикотан, офицеры пригласили на обед. Я был подавлен великолепием кают-компании, убранной коврами и зеркалами. Гармоничное сочетание ослепительно белой скатерти, белых салфеток, блеска мельхиоровых подносов и соусниц. За столом сияют начищенные пуговицы и золотые погоны на кителях офицеров. Обслуживает нас матрос-вестовой в белых перчатках. У меня немедленно возник комплекс неполноценности из-за моих резиновых сапог и выцветшей штормовки. На обед подавали постный крупяной суп, кабачковую икру и тюльку в томате (консервированную). Поверьте, это был самый вкусный мой обед! Рядом сидел капитан третьего ранга, инженер - специалист по палубному оборудованию. Можно было подумать, что он окончил Итон, или, по меньшей мере, Гарвард... Изумительное владение вилкой и ножом. Изысканная речь –«позвольте предложить..., не затруднит ли вас ...». Если б я не видел его полчаса назад на палубе, где он командовал матросиками... Грязная флотская матерщина, изобилующая чудовищными пожеланиями и невероятными предположениями о сексуальных наклонностях провинившихся матросов. Самый приличный термин был «сукины дети». Но, по правде сказать, это тоже искусство и, возможно, тема для другого рассказа.

Написано в городе Сидни, Канада, во дни Великаго Поста, лета 2000.