Музыка не бывает невовремя
Некоторые любят слушать музыку, когда занимаются любовью. Другие, когда занимаются любовью, не слушают музыку. Третьи вообще её не слушают. Никогда. Даже в машине, даже по радио.
Какая связь между Востоком и музыкой? И при чем тут занятия любовью, спросите вы? А я отвечу: «Связь самая прямая и несложная». И вообще, ни что так не влияет на сам процесс занятия любовью, как музыка. Но сначала несколько слов о самой музыке, и о тех, кто и когда её слушает…
Вот, к примеру, одна моя знакомая в постели просто обожает «Энигму». Для неё секс, это почти ритуал. Сначала она облачается в нижние бельё своего любовника, потом врубает на полную громкость любимую «Энигму» и танцует перед любовником нечто похожее на арабские танцы. Любовник при этом сидит безо всякого белья и ему полагается восхищаться. Потом следует само совокупление. А оно бывает очень шумным. Но не из-за страстных криков, нет… Крики, конечно же, есть, но вот музыка… Старенький кассетник гоняет «Энигму» на полной громкости. А когда «Энигма» накладывается на стоны совокупляющихся, это, я вам скажу, что-то! Поскольку акты любви у этой особы происходят, как правило, по ночам, всему подъезду грозит повальная бессонница. Короче, соседи снизу, соседи сверху и соседи напротив лупят, чем ни попадя по батареям, чтобы хоть как-то призвать мою знакомую к порядку. Но её это только распаляет еще сильнее. А теперь представьте-ка такую картину: ночь густые сумерки, редкие огни подъездов… И вдруг, один подъезд дома сверкает всеми цветами радуги, стонет, оргазмирует, голосит «Энигмой», стучит палками по батареям, поет и пляшет… Весело, скажите вы. Ничего хорошего. У людей хронический недосып, троих соседей уже уволили с работы за постоянные опоздания, двоих забрали в больницу – одолела мигрень. К моей знакомой уже трижды приезжала служба МЧС, семь раз – милиция, а четыре раза недовольные соседи предлагали ей обменять квартиру на любой другой район. Но кто же добровольно оставит квартиру на Чистых прудах. Ведь не дура же она, в конце концов! Вот так и живет себе…
Что-то не сказал я про роль её любовников. А их роль проста до безобразия. Скажем так, они сношаются, слушают «Энигму» и часто меняются. Жить на вершине вулкана – не каждому дано выдержать такое! В общем, измельчали совсем мужики, нечего сказать…
А я бы, к примеру, не стал заниматься любовью с этой своей знакомой. Не люблю, знаете ли, злых соседей и «Энигму». И еще не люблю, когда ходят в моих трусах.
А вот один мой знакомый музыкант – человек весьма радикальных взглядов. Всякий раз, приводя домой девушку, включает ей Петра Мамонова и начинает признаваться в любви. Если представляете себе, кто такой Мамонов, можете вообразить, как ведут себя девушки. Поэтому у друга всегда проблемы с интимной жизнью. Правда одна красавица попыталась, было, ответить взаимностью. А дальше, представьте, лежат оба, любовью занимаются. И все это под Мамонова. Да, вот, черт дернул моего друга еще и подпевать. Затянул вслед за Мамоновым: «Мумия золотом пышет…», причем очень дурным голосом.
Бедная девочка! Мало того, что у неё тогда сразу же пропало всякое желание, у неё с тех пор вообще начисто пропал оргазм. Теперь она фригидна и лечится. Но что-то пока не помогает. При упоминании имени моего друга смотрит на вас испуганно и прячется в шкаф. Видать, не понравилась песня про мумию.
А друг мой после этого совсем сник. Сейчас вот лежит в психушке, от армии бегает. А по вечерам поет песни Мамонова одиноким больным. И про мумию поет, и про муху, и про люля-кебаб. Больным нравится, врачам нет.
За то у друга теперь все шансы откосить-таки от армии. Вряд ли его признают здоровым. Как водится, не было бы счастья, да несчастье помогло…
А вот теперь то мы и подобрались к теме Востока вплотную. Расскажу-ка вам одну историю и тогда все само собой понятно станет. Дело было в одной далекой восточной стране, на Ближнем Востоке, а может быть и в Северной Африке. Не буду называть страну, а то все вы туда ломанётесь, знаем мы вас… Скажу только, что летом там очень жарко. И вот, как-то раз, на одном курорте встретились два маньяка. В миру один из них скажем экономист, а другой – фотограф. Того, который экономист назовем для верности маньяк Иван. А того, который фотограф – маньяк Семен. И оба извращенцы. Одним словом нашли ребятки друг друга. Три дня и три ночи напролет наговориться не могли, всё делишки свои скабрезные обсуждали. На четвертый день говорит маньяк Семен маньяку Ивану: «Что-то женщины давно у меня не было. Трахаться охота. Вот как познакомлюсь с кем-нибудь, стану сексом заниматься, а ты, Иван, небось, будешь у меня под окошком нервно покуривать, звуки разные слушать».
«Изволь», - отвечает маньяк Иван: «И звуки слушать будем и подсматривать я тоже не прочь. Тут дело такое: и мне забава и тебе удовольствие».
Несколько дней прошло. Вот познакомился маньяк Семен с девушкой. А девка-то хороша. Маньяк Иван тоже втихаря на неё заглядывается, разговоры с ней и с Семеном задушевные ведет. А сам все наблюдает, все ждет, что дальше-то будет?
И вот как-то вечером и говорит маньяк Семен Ивану: «Сегодня ночью пришла пора. Уединимся с ней, а ты, знай, подслушивай, подглядывай, да не пропусти ничего».
«Ну, коль дело такое, начнем, пожалуй. Только вы сопите, да вопите погромче, как заходится будете. А то двери в ко комнату толстые, слышно мне плохо будет», - отвечает маньяк Иван.
«Хорошо, жду тебя к четырем утра, приходи под двери, но потихоньку, девку-то не спугни…».
И вот полночи маньяк Иван глаз не смыкает, к выходу готовится. А назначенный час все близится. И вот надел маньяк Иван портки короткие, удобные, рубаху темную, чтобы в ночи незаметнее быть. Натянул туфли теннисные, дабы не напугать кого диким своим топотом. Вот к зеркалу Иван подходит, никак на себя не налюбуется. То бородку поправит, то глазами стрельнет огненно. В правой руке сжимает трубу подзорную, в левой – биноклю военно-полевой, на шее фотоаппарат с объективом телескопическим. А в карман порток своих стетоскоп кладет, то, что утром стырил у доктора, чтоб вернее подслушивать было. Ну вот и готов герой к подвигу. «Работа у нас такая», - говорит и в ночь уходит. Подходит к комнате, куда маньяк Семен девку уволок, тихо скользит, крадучись. Подошел к двери, ухом прильнул, да что-то не слышит ничего. Достает из кармана стетоскоп рукой уверенной, да снова к двери прильнул. Вот теперь дело-то по другому стало. Слышит, пыхтят оба. Девка с радости вопит, знать, разбирает её. А Семен тихо так покрякивает, да все чего-то «бу, бу, бу…». Объясняет, видать, правильную позицию. Тихо стоит маньяк Иван, не вздрогнет, не шелохнется. Левой рукою своей в портки полез, ужика начал третировать. Стоит себе, сопит тихонько, а сам-то от возбуждения раздулся, словно бычий пузырь. А, тем временем, за дверью звуки все в один сочный стон сливаются. Чует Иван, что у Семена с подругой заходится. А он и сам заходиться стал, зажмурился. И тут на беду его пробило пять утра. Вдруг, откуда не возьмись, мулла заголосил с минарета. Да так громко, так настойчиво. А рядом с санаторием, как раз мечеть стояла, страна-то восточная. А мулла все громче и громче голосит, распаляется. Правоверных детей Аллаха на молитву сзывает, не может успокоиться.
Тут-то корешок у маньяка Ивана и скис окончательно. Обмяк ужик его, свернулся калачиком, из норки вылезать не хочет.
А мулла как раз только в раж вошел. «Алла – а-а-а-а», - стенает, и вот уже за дверью маньяка Семена уже и не слыхать ничего. Что только не делал Иван, чтобы корешок поднять! Ничего не помогает – висит, как флаг в погоду безветренную. Поразил, знать, мулла сурою своей маньяка Ивана в самый член.
Развернулся тогда маньяк Иван, сплюнул, ругнулся матерно, да и ушел к себе восвояси, положенные сны смотреть. И невдомек было ему, что в это же самое время за дверью маньяк Семен тоже сплюнул и выругался, достал мулла и его. Сорвалось у них с подругой, а так все было на мази! Сломал мулла своим пением и охоту ночную за любовными стонами, и радость совокупления жаркого.
А вы говорите, Восток! Вот вам и суфийская музыка. Тут уж и не попишешь ничего, пять раз в день молитва, и плевать всем на ваши нездоровые фантазии!
Поэтому, уважаемые, если уж решились поехать в арабскую страну, совершайте свои любовные подвиги и двенадцати и до пяти утра. Не минутой позже! Потому, что всякий мулла точнее, чем ваши новенькие швейцарские часы.
Свидетельство о публикации №202090500045