На каждое ку-ку есть своё ау

Защита дипломных проектов в архитектурном институте. Месяц перед этим практически никто не спал, во всяком случае, ночами. Особо обалдевших отправляли по очереди под стол Колибри - подремать на его личном надувном матрасе. Дошли, что называется, до ручки, но вроде всё дочертить и покрасить успели. Я защищаюсь четвертой. Мои «негры» уже притащили планшеты и сгрудились вокруг них в коридоре в ожидании команды выставляться.
В последний момент спохватываюсь, что надо бы пред очи Государственной комиссии явиться не в драных джинсах и футболке, на которой неоднократно проверяли конус распыления красок аэрографом. Несусь в свою комнату (защита проходит прямо в общаге, в одной из дипломок, очищенной от гор отходов творчества и жизнедеятельности будущих Аалто и Корбюзье). Напяливаю вполне симпатичный бирюзовый костюмчик, по тону как раз подходящий к цветовой гамме проекта. К костюмчику непременно нужны колготки. А где их взять? Дабы не рыться судорожно по всем ящикам, хватаю первую попавшуюся коробочку с чьей-то полки. Потом разберусь, с чьей. Меня поймут…
Едва успеваю натянуть на себя колготки, как в дверь начинают что есть мочи барабанить и орать, что мне пора. Морду красить некогда. Бегу по лестницам и переходам. «Негры» уже выставили планшеты на специальную наклонную конструкцию из брусьев. Я выбегаю вперед, впервые вижу разом все пятнадцать квадратных метров своего диплома и наполняюсь законной гордостью. Выглядит все ужасно солидно и профессионально… И в этот момент начинаю  вдруг ощущать, что надетые колготки на пару размеров больше, чем нужно. Вместо тройки, как минимум, пятерка.  И эта пятерка начинает потихоньку с меня сползать самым наглым образом.
Проблему устранить довольно просто, – нужно где-то укрыться и произвести несложную манипуляцию с проклятыми колготками, - подтянуть их и завязать узлом на талии.  Но где укроешься в битком набитом зале, стоя перед рассаживающимися за длиннющим столом членами Госкомиссии? Спасительная идея приходит мгновенно. Приветливо машу ручкой и исчезаю за планшетами. Якобы беру тайм-аут, пока все усядутся.
Тут надо сделать отступление и рассказать то, чего я не знала в этот момент. Был у нас в параллельной группе тип по фамилии… допустим,  Борщов. И страдал этот Борщов одновременно манией величия и комплексом неполноценности. Конечно, это были его проблемы, но всех он жутко раздражал своими дикими претензиями. Не любили мы Борщова.
И надо же было случиться такому, что именно сегодня, перед началом защиты дипломного проекта, у Борщова что-то в психике окончательно переклинило. Видимо, ночи бессонные сказались. Короче говоря, выставил он свои планшеты, почесал указкой в голове и удалился за них. Госкомиссия ждет-пождет, а Борщова все нет и нет… Декан наш не выдержал первым. Косясь на председателя комиссии, подбежал декан к планшетам и деликатно постучал по фанерке. Потом ещё раз. Ровно через три секунды из-за планшетов появилась всклокоченная голова Борщова и, дико вращая глазами, с расстановкой произнесла: «Ку-ку!». После чего высунула раскрашенный зеленым фломастером язык и снова скрылась. Скандал удалось замять. Борщова тихонько выудили и увезли куда надо, но впечатление осталось сильное. И  моё внезапное исчезновение взволновало ответственных членов Госкомиссии до крайности.
Так что когда я закончила укрощать  несоразмерные со мной колготки, вернула на место юбку и обернулась, то обнаружила, что за указанной процедурой внимательно наблюдали: главный архитектор города, ректор нашего института, завкафедрой, два декана профилирующих факультетов, и один академик архитектуры – член ЮНЕСКО. Это не считая доцентов…