Божественна комедь

БОЖЕСТВЕННА КОМЕДЬ
неоэпическая поэма
(игра ума или безумия, как больше нравится, мне всё равно, если хотите бред сивой кобылы)

В начале было Слово, и Слово было у Бога, И Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Всё через Него начало быть, и без Него ничего не начало быть, что начало быть. В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.
Евангелие от Иоанна

Предисловие автора к первому изданию.

Перечитывал на досуге одну эпическую поэму, Библия называется, один эпизодик мне шибко понравился, про Давида и Саула, и быстренько в уме что-то щелкнуло, и возник сюжетик об отморозке Сауле и рэкетире Давиде. Сел, быстренько изложил мысль на компе, прочитал, дал семье, друзьям почитать, говорят забавно. Решил продолжить, сотворил опус про Пахана и Абрамчика. Выложил  в Кураевке на форуме (http://www.kuraev.ru/forum) – заморозили моментально.  Вижу - неплохо получается. И попутал меня бес грехом графомании окончательно, решил «Бытие» полностью изложить в своей редакции.
И каково же было моё удивление, когда через пару дней включил в автомобильчике «Серебряный дождь», там как раз «Соловьиные трели» шли и Соловьев в том же духе рассказывает байку о Сауле и Давиде. Мои опусы, сырые ещё, недописанные, никак не могли дойти до Соловьева, да и человек он, как мне кажется, не склонный к плагиату. И тут у меня диалог с самим собой произошёл:
 - Чему тут удивляться, всё ж очевидно.
- А ты пойди в Кураевку и выложи новеллку про Давида-рэкетира.
- А на паркуя, держимордераторы тамошние в шесть секунд заморозят, никто и пикнуть не успеет.
- А ты говоришь – очевидно, для них это далеко не очевидно, а кощунственно.
- Ну, они ж ортодоксы и юмор у них в зачаточном состоянии. Соловьев-то,  далеко не глупый мужик и с юмором у него всё в порядке.
- В том то и дело, что он три раза в неделю по радио  говорит: «Я - христианин».
- Таки к чему ты эту лабуду здесь разводишь?
- Да к тому, что это не бес нас грехом графомании попутал, а голос свыше, это – откровение Господне!
- Ишь, Моисей какой нашелся! Мы ж атеисты!
- Дык, может нам в вольтерианцы податься?
- Кончай демагогию разводить! Всем наплевать какого ты вероисповедания.
- Вот именно!
- Ну, ладно: Господень, так Господень.
- Истинно говоришь!
- Аминь!

 
Книга первая
«БЫТИЕ И ОСТАЛЬНАЯ АНИХЕЯ»
называется.

СЛОВО
ПРОЛОГ

В начале было Слово…

-Ннн-да, какое такое «Начало» и как это «Было»?
-Не придирайся!
-Ну почему же? «Начало» и «было» подразумевает когда? и где?, а ни чё нет: ни времени, ни пространства, т.е. ваще ничего нет.
-Ладно, замнем. Пусть будет так!
-«Будет»- опять временные формы.
-Вот зануда.
-Ага! Ну, ладно, поехали.
-Погоди, пивка принесу.
-Слушай, а матушка наша…
-Давай не будем ссылаться конкретно на кого-либо.
-Ну и жмот ты, с матерью родной поделиться гонораром не хочешь?
-Ты хочешь, ты и делись своей половиной! Шучу! Просто эти ортодоксы подвергнут её анафеме вместе с нами.
-А что такое анафема?
-Ну, это что-то вроде козы в сарафане, нам с тобой по барабану, а ей неприятно может быть.
-Да то - про пиво, никаких неприятностей.
-Тады валяй.
-Так вот она сказала, что от пива мозги разжижаются.
-Ну если мама сказала, значит так оно и есть. А что в этом плохого. Вот немцы любят пиво, а, сколько у них Нобелевских лауреатов.
-Угу! И англосаксы эль глушат.
-Пил я как-то ивантеевский, так себе толи пиво толи квас, не поймешь. Но всё равно неглупы-с бывают.
-Да клинское ещё хуже, хоть и пивом его называют. И реклама идиотская.
-Гы! Мы б с тобой как самые умные только и ходили бы за пивом. И поэму некому было бы это творение всех времён и народов создавать.
-А вот …
-Стоп. Это уже будет реклама, а где бабульки за рекламу.
-Короче, славяне тоже любят пиво и не дураки-с.
-Сказали мы, глядя друг на друга.
-Ну, и какие сухие выжимки?
-Простые! Разжиженные значит жидкие! Ты же физик!
-А-а-а! Понял! Жидкость более подвижна, в ней все проще растворяется, и ваще, как правило, все реакции происходят веселее.
-Умница!
-По-моему нас понесло! Так мы с тобой можем бакланить до бесконечности. Давай дуй за пивом и начнем:

Есть только Слово и Слово это Бог!

-Бог, Творец. Какой же он Бог, ведь он пока ещё ничего не сотворил, он пока ещё только Потенция. Нет, Потенция - не хорошо, пусть будет Потенциал.
-Не ёрничай, продолжим.
-Угу! Слово и Слово с консексом.
-Опять за своё? Какой секс? Никого же ещё нет.
-Прости, с контекстом. Итак, Слово. И слово это БОГ. Без пространства, без времени, с одним контекстом и огромным…
-Заткнись!
-Всё, всё, боле не буду. Итак:

Бог – имя существительное.

-Очень хорошо, существительное – значит существующий.

Единственное число.

-Отлично, на хрена нам конкуренты.

Мужескаго роду.

-Или полу?,- подумав,- Не-а! Всё-таки роду, пусть будет бесполый, а то ему ещё Богиню подавай.
-Да не подавай, а сотворяй. Во, блин! И я туда же! Кончай балаганить! Продолжаем.

Именительный падеж.

-Не, падёж опустим. У иудеев с Именем беда, у христиан тоже не очень, особенно в суе, ну а мусульмане – Аллах с ними.
-Вот именно! Бог есть Бог, остальное - эпитеты и синонимы.
-Ну ты - Барух, в смысле Спиноза!

Третье лицо.

-Совсем пурга! Откуда третье, ведь никого и ничего больше нет.
-Первое – это Я, а второе – это Ты.
-Вот падла! Ща как врежу!
-Прости. Ну, давай начнем сначала от первого лица.

Я

Где Я?
Кто Я?
Действительно, ни шиша нет, ни зги не видно.
Всё болит. Будто бульдозер по Мне проехал.
Что всё, какой бульдозер, ведь ничего нет.
Всё равно болит, душа горит.
Но я же Бо.., опять Гордыня обуяла,
Я пока не Бог, я пока Потенциал.
Ну-ка проверю Я свой Потенциал.
Вспомнил!
Уже проверял!
Всегда начинаю,  когда очухиваюсь после нокаута в бесконечно раз.
Но ведь должен же Я когда-нибудь реализовать Себя, мощи не в проворот, а ничего ещё не создано.
Стыдно!
Ну давай, только осторожно!
Может это и будет Первый раз, так сказать Начало.
И получился у Меня Большой Взрыв, правда чуть опять себя не саннигилировал вместе со всей материей.
Фу, в этот раз, кажись пронесло.
Правда опять всё болит, но зато есть чему болеть.
Наконец-то Я обрел тело в пространстве и времени.
У-у-х какой крутой получился.
Хотя замнем про облик, пусть потом все гадают.
Только не весь поместился, часть меня Духом летает над Вселенной, за хозяйством присматривает, а что тут такого?
И Вселенная - часть меня.
Тэк-с,  Душок, что там у Меня со всем остальным получилось, посмотрим.

(-Слушай, как то не по Бытию получается, последовательность не та и факты новые, взрыв какой-то…
-Дык давай компильнём Моисея под современность. Логичней получится.
-Ну ты даёшь! Ты ж не пророк и не святой, и даже не великомученик.
-Это сейчас! Потом обязательно канонизируют!
-Свят! Свят! Свят! (судорожно манипулируя тремя пальцами вокруг лба, плеч и пупа) Ну ты нахал! Хотя паркуа бы и не па. Тогда давай рихтовать Моисеюшку по ходу повествования без комментариев, но, придерживаясь основной канвы, только чтоб складно было.
-Слышу клёкот орла!)

Ну, и?
Ах, да. Надо сотворить в Себе половодье чувств.
И сотворил Я в себе чувство прекрасного, великой радости, благодати и прочей дребедени.

(- Вау! И чувство глубокого удовлетворения и сексуального влечения.
-Какое там сексуальное влечение, Он же бесполый. И ваще, можешь ты хоть пять минут помолчать?
-Все, молчу.)

Теперь совсем другое дело!
У-У-У, мезончики, лептончики, гиперончики, протончики, нейтрончики, нейтринушки!
Блеск!
Всё взрывается, сталкивается, разбегается.
Слипается, расщепляется, делится.
И понял Я, что это хорошо!
Ура!!!
Теперь Я – Бог, Творец, Всемогущ и Вездесущ!
И тут как закололо, чуть повыше задницы.
Ну, хватит самолюбоваться, ишь Нарцисс какой нашелся!
За работу.
Что за бардак сотворил?
Никаких тебе правил броуновского движения, взбесилась Твоя материя.
Кто в конце концов первичен, Я или она.
Взяла моду Меня аннигилировать!
Я научу её свободу любить!
И начал накладывать разные ограничения на поведение ентой треклятой материи: законы квантовой физики, термодинамики, теорию относительности, классическую механику, химию и прочий бред.
Ой! Чтой-то не совсем гладко всё получается, особливо в квантовой физике.
Ах да, сначала надо было придумать теорию вероятностей, да случайных процессов намутить.
Сказано-сделано.
Вот так стройнее получается, веселее как-то.

(-Не забыл чувство юмора сотворить, веселится, молодец!
-Заткнись, клоун хренов!)

Так увлекся всей этой ахинеей, что не заметил, как 15 млрд. лет прошло, а может 20, да, неважно, много и всё тут.
Когда создавал время, думаю, что создал его достаточно.
Устал, передохнуть надо.
И сотворил себе в этом хаосе тихую спокойную квартирку с садом, Раем обозвал.
И увидел Я, хорошо получилось.
Как-то не ловко получается, столько всего и вся мне одному.
К тому же никто не может оценить Моего Величия и Всемогущества.
И создал Я себе армию тварей бестелесных - ангелов, среди них несколько любимчиков – архангелов.
И стали они со мной вместе радоваться да восхвалять меня.
Лепота! Кайф не земной!
Стоп, Земли то ещё нет. То есть она есть, и система Солнечная есть, но ничего особенного в ней нет.
И сотворил на Земле живой мир с травкой, деревцами зелеными, зверушками разными, да программу воспроизводства себе подобных спроворил!
Эволюционировать заставил.
И увидел Я, хорошо получилось. Красиво замутил с биохимией и генетикой. Просто замечательно!

(-Особенно хороши мак с коноплей получились!
-Ёлы-палы! Изыди, Сатана!
-Гы-Гы! А Сатаны-то ещё нет!
-И, правда! Короче, заткнись! Самое интересное начинается!)



АДАМ

Хорошо-то хорошо, глаз радует, но чего-то не хватает!
Фимиамчику маловато, да и толку-то от этих бестелесных.
Скучишша!
Завел себе чувство юмора, а питать его нечем!
Анекдоты сотворять не из чего: персонажей и событий маловато.
Срочно необходимо что-то предпринять!
Сотворю-ка Я себе подобного, но только без излишеств!
Зачем мне конкуренты, а то получится как у Урана с Титанами и пр.! Стоп! Откуда это? Их ещё не придумали! Ах, да! Я же Вездесущ!
Взял кусок глины и слепил пародию на себя!
Ха-Ха!
Гарного хлопца зробил!
Всю душу в него вложил!
Вроде совсем как Я, а щенок ещё.
Впрочем, таким и останется!
А любит меня как!
Любознателен, смышлен!
Вижу, хорошо получилось!
Адамчиком назову!
У-сю-сю!
Коза-коза!
Агусик мой маленький, ненаглядный мой!
Вот порадовал, вот повеселил меня сынок!
Быстро обжился. Шустер малый. Меня обожает, растеньица со скотинкой любит. Этих бездарей бестелесных ни во что не ставит, сорванец. Так их, бездельников. Прелесть, а не малыш.
Только вот в последнее время что-то затосковал, особливо, когда увидит, как петушок курочку топчет.
Как-то подошел ко мне глазенки свои выпучил и какая-то общая звериная тоска, плеща вылилась на меня и расплылась в шелесте.
Пардон, ведь В.В. Маяковский будет ещё Бог знает когда.
Ну, Я же Бог, вот и знаю.
Люблю его.
Как круто он про чёрные дыры загнул:
«А за деревнею дыра
И в ту дыру наверно
Спускалось Солнце каждый раз
Медленно но верно»
Я этих черных дыр боюсь.
Хлеще любого Samsungа засасывают.
Но вернемся к Адику.
И тут до меня дошло. Какой же Я тупица, ему ж баба нужна.

(-Тихо, тихо не уничижай же так себя любимого. Бог всё-таки.
-Ну самоирония –не грех, это можно сказать благодетель.)

Ну что ж, бабу так бабу.
Где там эта мяконькая глинка.
Не, из глины - это уже плагиат.

(-Плагиат у самого себя?
-Оригинальничает!
-Узко мыслишь! Это чтобы бабу ниже мужика поставить!
-Ой премудр! Молодец! Дальновиден, потом ещё движение феминисток развлекать его будет!)

Тогда что же делать.
Эврика!
Я её из его ребра склонирую!
До чего хороша штучка получилась, прелесть! Ева!
Опять Маяковский в башке крутится:
«Ах у Евы, ах у Евы!
Что за плечи, что за лоб!
Всё смотрел бы, всё смотрел бы,
Всё смотрел бы на неё б.»

(-Конечно не ёб! Ты ж бесполый.
-А мама спрашивает всегда: «В кого ты такой циник».?
-Да есть в кого, в Создателя!)

А может зря Я склонировал-то, можа как-нибудь по-другому надо было?
А то потомки этих засранцев, возомнят из себя таких же могущественных, как Я, и начнут клепать подобным образом разных овечек с хрюшками а потом и себе подобных.
О чем это Я?
Да так свихнуться можно!
Всё знаю наперед!
Уж слишком детерминированным мирок получается.
Ну уж дудки! Мы это сейчас быстренько поправим.
Займемся аутотренингом, вытравим из памяти будущее.
Да ещё введём возмутителя спокойствия.
Пусть баламутит без меня.
Эй, Дьявол, любимец мой бестелесный, назначаю тебя князем тьмы, сатаной, змеем искусителем, шайтаном, лукавым и так далее.
Ну, что ты там лепечешь про какого-то косого да насморк?
Я сказал, значит будешь, а в мозги твои бестелесные вобью Сорбонну, Оксфорд, Геттинген, МГУ и Гарвард вместе взятые.
Опять понесло!
Ну, не всё конечно вытравил, оставил самое любимое.
Моисеюшку, например, и то местами.
Суровый мужик был.
Почему был, когда ещё только будет.
Пусть будет.
Переврал меня, но ему простительно –темный, необразованный.
Говорил ему, сходи к Дьяблушке, подучись, нет, заладил как заезженная пластинка – только тебя люблю, только тебя буду слушать.
Оно, конечно приятно, но узколобый, блин, ему же лучше было бы!
Да Бог, то есть Я, с ним.
Однако хламу из будущего много в башке осталось, работать над собой надо!
Надо потом ещё с Гаутамой понирванить, способный юноша будет.
Опять отвлекся.
А чтобы, этот свежеиспеченный князь тьмы не возомнил из себя чего, ведь гордыни Я в него много насыпал, да чтоб осаживать его периодически, чтоб знал свое место, Я его с Мишкой стравлю.
Он хоть умишком не очень вышел, зато предан и могуч.
Ох и позабавят они Меня.
И понял Я - Как Я всё-таки мудр! И как всё хорошо придумал.
Но вернемся к Адаму и Еве.

БОЖЕСТВЕННЫЙ ИНЦЕСТ
или первородный грех

И запустил я их голозадых в Рай.
Ну ни стында ни совести. Бегают голышом, смеются, играют.
Полный нудизьм.
И увидел, что сделал Я не совсем хорошо.

(-Ух, какой самокритичный!
-Кокетничает!
-Знает, что через пару дней надоест на них смотреть.
-Угу. Это тебе не материю усмирять.)

Занялись они собой и ничего им не нужно.
Даже Меня позабыли.
По утрам чмокнут в нос, а потом вижу одни и те же две голые жопы, да Евины сиськи болтаются в разные стороны.
Всё с Дьяволом больше общаются, смеются.
Поначалу, этот теленок безрогий всё сторонился его, побаивался.
А эта, хороша стерва, сразу кокетничать с ним начала.
Пусть порезвятся, уму-разуму научатся, пока Я их смертными не сделал, да на землю грешную не спущу, и чтоб детей много начали рожать.
Вот, Моисей - узколобый: в муках! в муках!
Да никаких особенных мук, такую уж Я биологию придумал и ничего менять специально для кого-нибудь не собираюсь.
И пора заняться их половым воспитанием.
Вот незадача, совсем из башки вытравил все сексуальные энциклопедии.
И что теперь рассказывать им про капусту или аистов.
Дык, Вельзевульчик-то на что, он начитался всяких там камасутр, фрейдов, макаренков с ушинскими, вот ему и перо в задницу для скорости.
Позвал лукавого и порешил сделать вот как.
Поставил ночью, когда детишки спят, посреди Рая дерево с плодами прекрасными, спелыми, сочными, да все плоды на нем разные и бананы, и шишки, и ананасы, и яблоки с апельсинами, прямо мечту-идею Трофима Денисовича Лысенко воплотил. Утром придут Мой нос слюнявить, а Я им запрещу плоды эти жрать. Дьявол змием прикинется, их уболтает, они вкусят, он им всё и расскажет. А у меня повод будет их наказать.
Наступило долгожданное утро.
Сижу под тем самым деревом.
Бегут ко Мне бессовестные, ещё неумытые, радостные целоваться.
Ева и говорит мне: «Господи, как красиво, сегодня у нас штоли Рождество?»
Ёхарный бабай! Какое Рождество, что за бред?
Это нам дядя Люцифер сказку про нашего пра-пра-…..правнука рассказал.
Внуки, дети…, а он Вам про то откуда дети берутся не рассказывал?
«Ага! И про Фрейда, но нам больше понравилась камасутра, правда Адик потом три недели с синяками ходил, когда мы позы разные пробовали».
Тут Меня чуть Кондратий не обнял, чуть Я, вгорячах, всё с такой любовью  и муками сотворенное не саннигилировал с Собой вместе.
Аутотренинг выручил: подышал, посчитал – успокоился.
А потом смех разобрал, ведь Сам этого хотел!
И понял, что жаба Меня заела!
Дьявол, засранец, все мои мысли угадал, а Я, кретин возгордившийся, тут клоунаду устроил с рождественскими ёлками.
Знал, что ловок, что хитер, но не до такой же степени.
Надо будет за ним повнимательнее присматривать!
А этим говорю, глотая смех: «Что ж вы такие умные тогда голышом тут бегаете, вы же всё знаете?»
«А кого стесняться-то? Ты бесполый, а те ваще бестелесные»
Во как! И начал Я гнев изображать, молнии мечу, громы раскатываю, такой лапши им на уши понавешивал.
А Сам думаю, может рано из изгонять-то их, потешут меня здесь ещё!
Ан нет!
Эта нахалка, ползёт ко Мне вся в слезах и говорит: «Боже, не надо гневаться, мне нервничать нельзя, беременная я».
Кончилась Моя доброта на сегодня после этого.
Пропер их, облизян бесхвостых, в зашей с напутствиями…
И этот змей-подонок стоит, ухмыляется, знает, что любимчик, совсем страх потерял.
Погоди, Я тебе ещё устрою кузькину мать!
И увидел Я, как хорошо всё вышло. Естественно, само собой.
Подполз ко мне этот Вельзевул несчастный, как побитая собака, подлизывается, ехидна, и говорит:
«Господи! У них же идеальная ДНК, они ж бессмертные, через тыщу другую лет им жить негде будет и жрать нечего. Ты что их расселять на другие миры собрался? Ведь в будущем яйцеголовые посчитают, что вероятность того, что где-то может возникнуть жизнь, равна тому, что шимпанзе без единой ошибки перепечатает Библию 411 раз»
Во загнул, а я ему:
«Во-первых, этот Моисеев бред не стоит перепечатывать и один раз, даже обезьяне.
Во-вторых, Бог Я или не Бог, сколько надо миров столько и сотворю.
Но самое главное, придурок ты недообразованный, надо тебя на курсы повышения квалификации в самый захудалый университет определить, подучиться общей биологии, разным там вейсманизьмам, морганизьмам etc. Ты хоть название главы прочитал? ДНК у них подпортится, смутирует под воздействием солнечной радиации, неправильного питания и чрезмерного употребления алкоголя и наркоты всяческой. Через тыщу лет они максимум лет по сто жить будут, дубина ты стоеросовая»
И снова он не унимается:
«Мудр ты, о Всемогущий! Пусть тело станет смертным, а как же с душой то быть? Она же никак часть тебя, она бессмертна».
«А вот тут ты прав, олух Царя небесного, то есть Мой. Не решил я пока. Пусть в душехранилище маются, а сторожить их будет Гаврюша, у него ума только на это и хватит».
Вот сучок, озадачил, заноза в заднице!
Эти «пророки» с «апостолами» и «святыми» понапридумывали: рай, ад, чистилище.
Хоть бы конкретно рассказали, что это, я бы сотворил.
Надо фантастов почитать, может намекнут на что-нибудь путное, а то заладили: геена да амброзия, чушь собачья.
Тьфу!
Срань Господня, Моя то есть!
Некоторые придурки ваще говорят, что я душами питаюсь.
И разобрал меня смех:
Представил себе, что я как Дункан МакЛауд поглощаю души под громы, молнии и песенку Фредди Меркури.
Хоть и не люблю пидоров, но талантлив ублюдок.
Эй, Шайтан, ты шибко не усердствуй по голубой части, накажу!
Ну а когда эта комедь мне совсем надоест устрою Я им Страшный суд, и к тому времени что-нибудь придумаю.

КАИН И АВЕЛЬ

Но вернемся на грешную Землю.
Родила Ева сыновей Каина и Авеля.
Каин посмышленей получился, вырос, земледелием начал заниматься, ремесла разные осваивал, только уж больно горяч был.
Авель тоже ничего вышел – в пастухи пошел.
И приспичило им Мне жертву принести.
Зачем? Я не просил. У меня всё есть, даже жены нету!

(-Во дает, балагур!
-Слушай, а Он начинает мне нравиться.
-Может поверим в Него.
-Надо подумать.)

В тот день Я был не в духе: проиграл Дьяволу в очко тридцать щелбанов.
И зол был на Каина за то, что зачали его без моего ведома.
Принесли они свои жертвы.
Каин мешок отборного овса, Авель барашка любимого.
А Я им:
«Что Я, лошадь что ли овес жрать? А барана возьму с Мишкой шашлычку пожарим».
И прогнал их.
Видно сильно Ева перепугалась, когда Я паясничал, выгоняя её с Адамом, перенервничала.
Каина родила с крышей поехавшей, обиделся, но почему-то не на Меня, а на братца.
И так сильно, что замочил его.
Вот отморозок!
Но линчевать его не дал, пусть живет долго и совестью мучается, ведь генофонд сохранять надо.
Земля его, залитая кровью братоубийства, рожать перестала, и пошёл Каин в края далекие.

( - А ты говорил, что все попы и не попы считают эпизод с Каином очень сложным в толковании.
-Угу. Тоже мне - термодинамика сплошных сред. Всё очень простенько и логично.)

(продолжение следует)