Муза с поносом

Муза с поносом

      Это произошло несколько лет назад, в год  юбилея А. С. Пушкина. Тогда все, кто имел к этому отношение, и те, кто имел отношение лишь частично и даже те,  которые  вообще непонятно как умудрились встать в один ряд с именем Пушкина,  стремились  произнести и сделать хоть что-нибудь по поводу сего торжественного юбилея. Пушкин был везде - по телевизору, на радио, в газетах, на плакатах, в разговорах... На телевидении даже устроили обратный отсчет. Включаешь ящик, а там между рекламными блоками радостно сообщают: "До юбилея А. С. Пушкина осталось  ххх дней!"
      
      Простые смертные воспринимали это по-разному. Ученики выпускных классов тихо зверели. Не нужно объяснять, какое место в школьной программе  занимает творчество великого поэта. Плюс к этому дата 200-летия со дня его рождения как нарочно совпала с датой первого выпускного экзамена в школе - сочинения. Так что нагнетавшиеся юбилейные истерия и эйфория были для замученных тяжелой учебой школяров лишь дополнительными раздражающими факторами. К счастью, для меня школа стала уже воспоминанием, а сессию наша группа ударно сдала досрочно и разъехалась по курортам и дачам. Лето в тот год выдалось солнечное и жаркое.
      
      Для работников печатных, извиняюсь, органов, проще говоря, журналов и газет, тоже были горячие денечки. То тут, то там со страниц прессы светило солнце русской поэзии - начинало то пускать солнечные зайчики, то ослепительно сиять, то больно резать глаза... Журналюги еще и не так могут, сами знаете.
      
      Наша газета, как всегда, пошла своим путем. У редактора было твердое, как скала убеждение в том, что необходимо отличаться от толпы, и никогда не делать того, что делают все, и наоборот. Надо сказать, он в этом преуспел. :) Сайта у нас нет до сих пор,  зато есть довоенный "Ундервуд", на котором печатает один из замов редактора.
      
      Для рекламного отдела начало лета - время загрузное. Клиенты, то есть рекламодатели - тоже люди и тоже стремятся поскорей к морю и солнцу. Они заказывают рекламу на много дат вперед, разворачивают кампании в июне, сворачивают их в конце месяца и в июле впадают в спячку...
      
      А мы -добытчики денег - никогда не дремлем! Мы работаем в нашей замечательной редакции на своем допотопном оборудовании, шлем скрипучие факсы, мучим древние no-name  компы, производим кучу бумажных отходов и накаляем докрасна офисные телефоны... все как обычно.
      
      Верстался номер, который должен был выйти накануне долгожданного шестого июня. Все рекламодатели были паиньками и предоставили свои материалы точно в срок, все, кроме одних. Опоздавшими были питерские представители крупной зарубежной фармацевтической компании - трое врачей, писателей и мечтателей. Статьи про свою продукцию они сочиняли сами, эскадрон их шальных творческих мыслей носился где-то далеко дня по 2-3, что приводило в праведный гнев нашу сотрудницу - замредактора.
      
      За неделю до сдачи она говорила, что секретариату достаточно знать объем статьи. На следующий день был срочно нужен заголовок, еще через день - если статьи не будет сейчас, она слетает и никогда, ни за что, кто здесь начальник - вы или я?!!!! Итак, пишущие врачи наконец разродились текстом, да еще с эпиграфом, и выдержать атаку предстояло мне - офис-менеджеру и соответственно буферу между разными отделами.  Я вдохнула поглубже и понесла долгожданный факс в кабинет с табличкой "секретариат".
      
Алла Ивановна была, как всегда, неподражаема.
       - Это ваши доктора? Больше не буду их брать!! Надо делать переверстку! Кто за нее заплатит?
      - Алла Ивановна, но вы же сами вчера сказали...
      - Это неважно! Есть правила, вы должны их соблюдать, вот так. Давай сюда текст. Какой объем?
      - Тот же, что и в прошлый раз. Вот же перечень.
      - Так, хорошо. Картинка будет внизу... Заголовок на 3 колонки... А ЭТО еще что?!!!!!
      Она вскрикнула, будто увидела змею и тыкала ручкой так, словно хотела проткнуть бумагу. Я наклонилась и прочитала начало статьи.
      
      Лучшее средство от поноса - препарат фирмы ХХХХХ!
      "Ах, лето красное, любил бы я тебя,
      когда б не....."
      А. С. Пушкин
      
      Да, наши писатели отличились. Как же! Они не могли пройти мимо пушкинской даты и решили ее отметить вот таким странным образом. Какая муза, то есть муха, их укусила?.. Ревнительница традиций, дама строгая и вспыльчивая, замредактора, нетрудно догадаться, была возмущена.
      
      - Нет, что это такое?!!!
      - Э-э-это... эпиграф...
- Какой еще эпиграф?!!! Они что, совсем с ума сошли??? Это статья о поносе! В ней не может быть эпиграфа!
- Почему?...
- Кто здесь журналисты, они или я? Это статья о поносе, ты понимаешь?
      - Да, о поносе и о препарате, который его лечит...
      - Как они посмели сюда поставить Пушкина?!!! Я это не возьму.
      - Но они... Это... деньги платят.
      Деньги были моим последним веским аргументом. Иногда лучше молчать, когда Алла Ивановна бушует. А то можно получить башкой по бутылке....
      - Это не имеет значения! Я не позволю пушкинской строке появиться рядом с поносом!!!!!!!!!!
      
      Я потащилась обратно со злосчастной статьей. Ладно, это реклама не моя, я - буфер. Сейчас натравлю на нее Валю - это ее клиенты, пусть она и разбирается... А у меня и без них работы полно. Вон - сколько факсов еще послать надо - целый стол.
      В это время наш коллектив отмечал чей-то день рождения. Все были уже слишком веселыми, чтобы воспринимать это серьезно.
      Валя (в прошлом учительница) вытаращила на меня глаза.
      - Женя, в чем дело? Она что, совсем того?! Это реклама, за нее деньги уплачены! Пусть ставит без звука.
      - Ей не нравится эпиграф.
      - Что за эпиграф... Стихи Пушкина. Да, ну и что?
 - Ну а ей не ну и что. Пушкин, видите ли, не может быть рядом с поносом...
- Да Пушкин сам стихи про понос писал! Даже насчет Татьяны Лариной... оды Хвостова и все такое... А тема отравлений и поноса летом очень актуальна! Сейчас я ей скажу...

      Но и Валя не добилась успеха. Послышались угрозы дойти до главного редактора. А с поносом туда лучше не ходить...
      Делать нечего - пришлось звонить в фирму. Господа  на другом конце провода тоже никак не могли распознать, в чем, собственно, проблема. Статья написана медицински грамотно,  эпиграф вроде по всем правилам поставлен, да, скоро юбилей, замечательно, если будет Пушкин. Деньги же заплачены, в натуре.
      Вмешалась начальница отдела.
       - Фу, статья кошмарная. Про отравления, понос с кровью, слизью - и стихи сюда. Хоть бы дописали - про комаров и мух, а то можно подумать, что действительно о поносе. Они же еще препарат от запора рекламируют на другой странице. А туда почему стихов не написали.. Не нашли про запор?
      
      Во время этой философской беседы я отправляла факс в дико навороченную фирму  и общалась с их директрисой. Крики в нашем офисе были ей прекрасно слышны.
      - Ох, что это у вас там...
      - Извините, это наше  эээ - производственное совещание по промоушну медицинских препаратов.
      
      Страсти накалялись. Кто-то не в меру веселый орал над моим ухом:
      "Да мы сейчас свой эпиграф напишем, еще лучше ихнего. Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза! Это Аллочку устроит?!! Не Пушкин, ха-хаха.."
      - Ну у вас и темы пошли. Как хорошо, что у меня нет клиентов-медиков.
- Она все воспринимает не так, как надо. Ее проблема - верстка, а не понос, тьфу, не реклама!
- Девушки, а у вас есть сертификат на их понос?!! Без сертификата не напечатаем.
       Наконец начальница заметила, что я отправляю факс.
      -ЗАМОЛЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА-АА, СО СВОИМ ПОНОСОМ!!! Женя с клиентом говорит.
      
      Спасибо, выручили. Все уже в курсе, что у нас в редакции эпидемия диареи. Словесной... Как это всегда бывает, уступать никто никому не хотел.
Споры продолжались бы еще очень долго, но пора было делать окончательную верстку. Было принято соломоново решение. Эпиграф наши отстояли, но от подписи Пушкина пришлось отказаться. Получился двусмысленный анонимный  рифмованный текст - вроде и непонятно, о чем, а как прочтешь об этой диарее...
На редколлегии начальник очень кстати  заметил: "Алла, что-то у нас номер получился слишком поносным..." Алла Ивановна гордо ответила: "А как же! Лето, дача, фрукты, пищевые отравления. Тема кишечных болезней летом очень актуальна".
      
       В вагоне метро со стены скалилось жалкое подобие нарисованного Пушкина с рекламного плаката пива. Я хихикала всю дорогу. Вечером я пришла домой и включила телевизор. Ведущий бодро сказал: "После прогноза погоды смотрите передачу об Александре Сергеевиче Пушкине". Я повалилась на диван в припадке истерического хохота. Ох, лето красное...