Дело семьи Черетиновых

Говорят, что прогулки по городу ночью - гораздо лучше какого-нибудь романтического путешествия. Может быть это действительно так, сказать точно трудно, ведь в это время люди предпочитают прогулкам крепкий сон. Но все ли сейчас спят в этом городе? Нет, похоже, не все. Вот в одном из домов в центре города раздаётся детский плач, настолько сильный, что не только за 3 квартала слышен, а ещё из-за него крыша дома подпрыгивает, достигая высоты около двух метров.
Дом этот - особняк Черетиновых - богатого семейства в городе. Внешний вид дома оставлял желать лучшего. Особняк состоял из бесчисленного множества стенок, 4 из которых были внешними. На каждой из стенок висело штук по 20 сигнализаций. Входная дверь была заперта снаружи на 50 замков (внутри - на 20). Окна на ночь заколачивались фанерой и открывались только утром, создавая при этом жуткий шум на всю улицу. Поверхность крыши невозможно было рассмотреть: трубы "росли" из неё, как трава на грядке. Никто из живших на этой улице понятия не имел, зачем Черетиновым столько труб. Тем не менее, с каждой из труб валил дым не хуже, чем с паровозного котла.
Но вернёмся к происходящему в особняке. Все, кроме орущего ребёнка, крепко спали. Но, когда в квартире раздаётся крик, который заглушил бы взрыв динамита и громовые раскаты вместе взятые...
Короче говоря, в одной из комнат, дрожа от страха и обливаясь холодным потом, с постели вскочила пожилая особа на вид лет под 60. Плач внука она приняла за вой сигнализации. Естественно, старушенция решила искать вора, хоть его и в помине не было. Открыв шкаф, она извлекла оттуда именной пистолет и зарядила его. Этой игрушкой её научил пользоваться не кто-нибудь, а агент Джеймс Бонд. Выйдя в прихожую, старушенция начала целиться в темноту, другой рукой она пыталась выключить сигнализацию. Когда у неё это не получилось, она поняла, что система охраны не сработала вообще. Только тут до неё дошло, что жуткие звуки, похожие на вой стада волков, издавал её внук. Пройдя в детскую, старушенция начала успокаивать ребёнка, но тот и не думал униматься. Тогда она решила действовать по принципу "клин клином вышибают". Надеясь успокоить внука, испугав его, любящая бабуля прицелилась из револьвера в угол комнаты. Грянул выстрел. Как и следовало ожидать, ребёнок замолчал от испуга. И было от чего испугаться: косоглазая бабуля вместо угла помещения попала в крепление подвесного светильника с широким плафоном. Лампа полетела с потолка на пол, а наивная бабуля решила, что в комнате воздушный десант на парашюте. Только когда плафон стал похож на швейцарский сыр, а обойма полностью опустела, до неё дошло, что никакого десанта и в помине не было.
Казалось, всё было в порядке, но выстрелы и крики ребёнка разбудили отца младенца - сына старушенции, который решил, что произошло вооружённое нападение. Не теряя даром времени, он взял перочинный ножик, кинжал, именной кортик. Затем прокрался в кухню. захватил там 5 ножей.
Бабуля собиралась уходить из детской, когда дверь распахнулась, и в комнате появилась тёмная фигура. Не успела старушенция узнать своего сынулю, как вошедший запустил в неё кортиком. Бабуля прицелилась, выстрелила, но промазала. Противники, в темноте не узнавая друг друга, продолжали поединок. Перезарядив оружие, старушенция стреляла и всё время мимо; кинжалометатель ловко уворачивался и продолжал метать ножи в бабулю. Так продолжалось до тех пор, пока папаша не включил свет. Когда детскую осветила настольная лампа, противники узнали друг друга. Так благополучно окончилось ночное приключение в особняке.
Утро здесь началось, как обычно. Бабуля проснулась от звона стоящих около неё десяти будильников (одного ей было мало).
- А?!! Что!!! Кто?!! Почему... Ах, вот оно что... - с этими словами она просыпалась ежедневно. Одевшись за 3 секунды (старушка, несмотря на возраст, была ещё довольно резвая), она побежала в ванную комнату, взяла веник, перебежала в уборную и обмакнула его в унитазе. Далее бабуля пробежала по особняку, размахивая веником, и вбежала в комнату, где крепким сном спали сын и невестка. Там она начала бить этим веником по головам спящих (иначе разбудить их было просто невозможно). Головы обоих исчезли под одеялом, где началась возня. Через какое-то время появляется голова сына:
- Что такое?! Делать нечего??
- Как раз есть чего! На работу опаздываешь!
- Чёрт! Точно!! Караул!!!
- А Витю кто разбудит? Он на занятия опоздает.
Сын старушенции и его жена вскочили, как угорелые, с постели и начали одеваться. Невестка бабули взяла здоровую дубину и вбежала в комнату, где спал парень лет 14.
- Спишь, дрыхля?!! А ну-ка, вставай... вставай... вставай, - приговаривала мамуля, избивая сына дубинкой.
Парень (с трудом просыпаясь):
- Что такое? Пожар, что-ли?
- Хуже! В школу опаздываешь!
- А, чтоб её к ядрённой Феньке, - лениво одевается, встаёт с постели.
Далее происходит нечто забавное. С заколоченного окна особняка сняли фанеру. Потом это окно распахнули, и из него вылез на улицу старик лет 60-ти. Выбравшись из особняка, дедуля вытащил из кармана связку ключей и начал открывать замки на внешней стороне входной двери. В это же время бабуля занималась внутренними замками той же двери. Их сын с женой открывали все остальные заколоченные фанерой окна. Именно так ежедневно начинала утро семья Черетиновых.
Завтрак проходил, как всегда. За столом собралось всё семейство. На почётном месте сидел дедуля, дымя сигарой не хуже пароходной трубы и тем самым портя воздух остальным. От этой сигары дым валил в распахнутое окно столовой на улицу, и проходящий мимо особняка мог подумать, что в доме пожар. Весь квартал был в дыму, но соседи знали, что никакого пожара и в помине нет. Семья завтракала молча, пока дедуля не подал голос:
- Люда,.. Слышишь чего говорю?.. - показывает обгоревший омлет. - Так вот, если это омлет, то я идиот! - и старик запустил горячим омлетом в лицо невестке. И не промахнулся. Невестка берёт тарелку, подходит к свёкру и говорит:
- Это омлет. Это настоящий омлет, - и надевает тарелку с омлетом прямо на физиономию грубияну, а поскольку омлет был горячий, дикий вопль дедули огласил особняк. Далее он обругал невестку по матери. Последняя в долгу не осталась. Загнав свёкра на стол, она принялась его бить всем, что попадало под руку.
Перед особняком столпилась куча народу. И было на что посмотреть. В столовой на столе визжал, извиваясь, старик. Женщина била его по голове сковородкой. Сидевшие за столом бабуля и оба её внука спокойно завтракали, как будто ничего особенного не происходило. Это действительно было так, ибо ни в какой другой форме завтрак у Черетиновых никогда не проходил. Каждый день во время утренней трапезы обязательно происходила потасовка, иначе, как считают Черетиновы, без драк жизнь не имеет никакого смысла. Завтрак был окончен. Надавав свёкру оплеух и затрещин, невестка собиралась на работу. Ощупывая бесчисленные синяки и шишки на лысине, дедуля, кряхтя, сползал со стола.
Не зная на ком сорвать злобу, он начал приставать к жене. Но она оказалась крутой дамой, и, не став церемониться с супругом, она отпихнула его с такой слой, что бедняга вылетел в окно (слава Богу в открытое) прямо на улицу. Днём всё было спокойно. Однако вечером, когда вся семья собралась в квартире, сварки продолжались. Началось всё с того, что Витя пришёл из школы в сопровождении милиционера.
- Этот юный алхимик устроил "сюрприз", - пояснил визитёр.
- Ну и что? - спросила мамаша задержанного.
 - А ничего хорошего - последовал ответ. - Гимназию сумеете отреставрировать?
- ****ишь, как дышишь! - вмешалась бабуля.
- Не верите? Ознакомьтесь с протоколом, - читает: - " Сегодня ученик 9-Б класса 5-ой гимназии Черетинов Виктор спрятал в подвале заведения армейскую взрывчатку, где на ней споткнулась выполнявшая свои обязанности школьная техничка. Ущерб нанесённый гимназии оценивается      в 3 000 000 000 единиц местной валюты"
- Три миллиарда?!! - спросила бабуля, подскочив на месте. - Три миллиарда за эту дрянную школу?!! За эти проклятые развалины платить такие деньги?!!
- Зданию нанесён ущерб, - не сдавался милиционер.
Вмешался дедуля:
- Слушайте, засуньте ваше здание кое-куда и проваливайте отсюда.
- Но позвольте... - начал было милиционер, но дедуля ему не только не позволил, а ещё и взял за шкирку и вышвырнул надоевшего гостя в открытое окно. Бабуля быстро притворила его. Потом она хотела отчитать внука за фейерверк в школе, но тут на кухне, что-то с жутким грохотом взорвалось, на пороге появился чёрный как трубочист сын стариков и, продемонстрировав тарелку со сгоревшими котлетами, сообщил, что обед готов.
 Еда была невкусной, и без конфликта не обошлось. Бабуле не понравился борщ, она заявила, что не собирается есть такую отраву, в ответ на что сынок сказал и даже показал в какое место ей отправляться со своими претензиями. Когда же на его лице "приземлилась" тарелка с борщом, он сжал кулаки и вылез на стол. Старушенция принялась бросать в сына первое, что попадало под руку. Все остальные продолжали обедать, сохраняя полное спокойствие. У окон уже столпились прохожие. И не зря.
В столовой старуха била посуду, а мужик кидал в неё чашками, рюмками, бокалами и прочей посудой. Cидящий за столом парень кричал не своим голосом:
- Давай, папа, мочи её, мочи!
Далее противники дрались в рукопашную до самого ужина. Все вновь собрались за столом, но бабуля и её сынок продолжали драку, не садясь ужинать со всеми. Около особняка опять и снова собирался народ. По столовой летала вся кухонная утварь. Иногда ножи вылетали из окна и втыкались в стены противоположных домов. В детской плакал младенец, но, увы, все были заняты побоищем, и никто к нему не подошёл. Наконец, потасовка закончилась. Заперев дверь с обеих сторон и заколотив окна фанерой, семейство улеглось спать.
 В комнате дедули ещё какое-то время горел свет. У старика была скверная привычка - курить в постели, и неудивительно, что у изголовья его кровати был установлен дымоход, с которым были соединены все трубы на крыше. Старичок улёгся в постель, извлёк из коробки 5 сигарет "CAMEL" и, вставив всю пятерню в рот, чиркнул спичкой, которая ярко вспыхнув, тут же потухла. Дедуля взял вторую спичку, но и с неё не смог прикурить. Третья, четвёртая, пятая, шестая, седьмая... Одним словом, он перевёл все спички из коробка.
- Последняя! - всхлипнул дедуля, извлекая спичку, чиркнул раз, другой, третий... С пятого раза спичка зажглась.
- Yes!!! Yes!! Yes!.. Караул! Горю!! Пожар!!!
Как известно, курение в постели до добра не доводит. Около ста раз дедуле  удавалось отведать табачку перед сном, а с сто первый - увы, неудача. Неосторожное движение руки со спичкой - и загорелась постель. Вбежавший в комнату старший внук старика увидел довольно забавную картину: вокруг горящей кровати в нижнем белье бегал дедуля и вопил не своим голосом:
- Керосину! Срочно керосин!! Пожар!!! Горю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю!!!
Внук, очевидно, тоже забыл, чем тушат пожар, и побежал выполнять требование. Спустя три минуты перед дедулей стояла канистра. Не долго думая, старик открыл её и начал поливать керосином кровать. Но постель не потухла, зато загорелась вся комната.
На улице столпились зеваки, чтобы увидеть очередную сцену из жизни Черетиновых. Из окна одной из комнат валил густой чёрный дым. Вокруг особняка бегал в пижаме красный, как рак, дедуля и вопил не своим голосом:
- На помощь! Пожарных!! И керосину!! Керосину!!!
Последние слова потонули в хохоте зрителей...




Ночь была довольно оживлённой. В одном конце города были слышны смех и дикие вопли:
- Керосину! Скорее!! Горим!!!
В другом же конце - вой пожарной сирены. Окрашенная в красный цвет машина подъехала к пылающему особняку Черетиновых. Только притормозила, а прямо под колёса бежит старушенция и голосит:
- Помогите! Спасите!! Потушите!!! Семь канистр керосину вылили - ничего сделать не можем. Сгорим!!!
- Ах, керосин разливали! Так-так... Ну, молитесь, чтоб от вашего дома ещё что-то осталось.
Пожарные выставляют лестницы, готовят брандспойты...
Короче говоря, особняк насилу потушили. Всю ночь в доме шла генеральная уборка, чтобы хоть как-нибудь привести квартиру в жилой вид.
Следующий день начался как обычно со всеми ритуалами пробуждения и завтрака. Потом семья разошлась по делам.
Днём вернулась с работы мамаша и начала готовить праздничный обед: завтра должен был быть день рождения её мужа. Раздаётся звонок в дверь. Вошёл её старший сын.
- Привет, Витя, ну как успехи?
- А вот, посмотри, что мне этот псих влепил.
Когда мамаша открыла дневник, она увидела там 4 "двойки", из которых две стояли по украинскому языку и по одной против граф "украинская литература".
- Так-так, что это значит? А, понимаю, опять этот ненормальный потрудился.
Речь шла о Витином учителе по украинскому языку, человеке, крайне неуравновешенном. В этот день учитель хорошо психанул и завязал конфликт с классом, где учился Витя. Как только начался урок, учитель задал свой первый вопрос:
- Так-с... Що було додому? Черетiнов скаже.
Витя поднялся и сказал:
- Нiчого. При наймнi, я не пам"ятаю.
- Що?!!!! Сiдай! "Два"!! Кандропенко! Що додому було?
- Не знаю.
- Шльондра!!! Сiдай! "Два"! Я, що, нiчого не давав додому? Я так i казав: "нiчого"?! Пси брехливi!!! Усiм зараз "одиниць" понаставляю. Так, твiй щоденник! Тут не записано завдання додому! "Два"! Нема тут завдання! "Два"... Чотири "двiйки" тобi! - обращается к другому ученику: - А тобi шiсть, нi, двадцять, нi, пiвмiльйона "двiйок". Я вам усiм влаштую Кутькiну матiр! - с этими словами учитель снял с ноги ботинок и для пущей убедительности постучал им по столу.
В этот день он поставил "двоек" с винную бочку, а потом ещё побежал к классному руководителю, где закатил самую настоящую истерику.
Когда Витина мама узнала о происшествии в школе, она побежала туда со всех ног так, что только пятки сверкали. Прибежав, она разыскала преподавателя украинского языка и литературы. Далее начался "культурный обмен" нецензурными словами и выражениями. Крики и прочий шум привлекли директора школы. Когда последний переступил порог кабинета, потасовка была в самом разгаре. Разнять дерущихся уже не было никакой возможности. Вошедший через какое-то время завуч просто покатился со смеху: учитель избивал ненавистного ему директора, а стоящая между ними женщина давала пощёчины обоим. Решив успокоить компанию, завуч пригласил в помещение ещё десять учителей. Но в драку были вовлечены и они. Дерущиеся скопились в одну кучу, на верху которой сидел завуч и колотил всех. Драка продолжалась около трёх часов. Устав сражаться, враждующие стороны перемирились и, соединив все парты в кабинете в один стол, распили 10 бутылок водки, предложенные директором. Напившись в стельку, учителя и мамаша остались ночевать прямо в кабинете. Проснувшись, вcе расстались друзьями. Витина мама вернулась домой, где её встретил муж. День рождения у него был сорван, и это ему был большой облом.
- Где ты была весь вчерашний день?! Из-за тебя праздник не сосотоялся.
- Слушай, да иди ты со своим праздником - не будем уточнять куда.
- Ах, так?!
- Да, так!!
- Вот как?!
- Вот так!!
- Ну тогда good-bye, my darling! - он взял шляпу, набросил пальто и вышел из дома.
- Эй, стой! Куда ты?!
- Иду со своим праздником - не буду уточнять куда.
- Ну, иди, иди и домой не возвращайся!
Через два часа беглый муж в чём мать родила был доставлен домой милиционером.
- Вот, - сказал последний, - отловил Дон-Жуана. Ваш? Ваш, а чей же ещё! Дежурю, значит, у автобусной остановки, около городского парка. Смотрю, что-то в зарослях шевелится. Хочу туда подойти, а тут подъезжает автобус, из кустов вылезает дама, юбку застёгивает, проходит в салон, а за ней - задержанный. Голый. За дамой сердца гонялся. Хотел сесть в автобус, да тот уехал. Так он за ним гнался по всему городу в чём мать родила. Насилу догнал. Что ж, протокольчик составим. Ксати, с Вас штраф. За беготню по городу в непотребном виде.
Дрожащим голосом бабуля спросила:
- А об этом в газетах не напечатают?
- Увы, напечатают. Вас, Черетиновых, весь город знает. Сегодня все, даже журналисты видели вашего Айвенго.
Злополучного кавалера схватила за шиворот его жена.
- Отвечай немедленно, чем в кустах занимался?!
- Не твоё дело!
- Как - не моё?!
- Не твоё. Если тебя мой день рождения не колышет, так не вмешивайся в мои личные дела.
Тогда с ним начала переговоры мать.
- Слушай ты, вшивый кот, подонок, кретин, придурок, сволочь...
- Разговорчики!..
- Пасть забей!! Теперь за твои шашни в газете напишут! Нас на осмеяние поднимут!!
- Пускай себе пишут, что хотят. Меня это не волнует.
- Ах, не волнует?!!! Пошёл к чёрту из дому!!! И если посмеешь вернуться...
Бабуля не успела договорить: в дверь позвонили. В квартиру вошёл молодой человек с диктофоном в руке.
- Добрый день. Я - репортёр местной газеты, - затем он повернулся к сыну бабули. - Вы глава семьи Черетиновых?
- Пока да, - последовал ответ.
- Нам сообщили, что вы в любовной связи с кинозвездой Голивуда. Это - правда?
В разговор вмешалась жена "Дон-Жуана".
- Так-так. Вот оно что!
Тут уж герой-любовник буквально взбесился.
- Да! Да! У меня было свидание с порнозвездой Николь Кидман! Но какое вам до этого собачье дело?!
- Очень большое, - ответил журналист. - Ваше свидание состоялось в зарослях городского парка, не так ли?
Неизвестно, чем бы закончилась эта беседа, если бы в дом не начали собираться гости, приглашённые на день рождения бабули Черетиновой.
- Безобразие! - переговаривались между собой вновь пришедшие. - Приглашают на праздник, а у самих - полный бардак.
И действительно, посреди неубранной комнаты в нижнем белье стоял именинник и ругался с репортёром. И как ругался! Да это был великолепный разговор.
- В каких отношениях Вы с порноактрисой Кидман?
- Не твоё дело, пёс смердячий!
- И всё-таки?
- Чёрт возьми, да что ж это такое?! С кем я только не был в кустах!.. С Ванн-Даммом, Шварценнегером, Сталлоне... А стоило с Николь Кидман, как уже скандал начинается...
Для всех присутствующих эта фраза прозвучала, как гром среди ясного неба. Репортёр не унимался:
- Так Вы - представитель сексуальных меньшинств?!
Тут рассвирепевший бисексуал заметил, что его слова записываются на плёнку. Вцепившись в диктофон, он заорал:
- Слушай ты, придурок еб..ый, убери свою бл...дскую мыльницу с кнопками или ты на ней вылетишь в форточку!!
С этими словами он вырвал из рук журналиста диктофон и запустил им в лицо репортёра. Тот пришёл в ярость:
- Ах ты падаль. На тебе, сволочь бисексуальная!
И нанёс удар по грудной клетке противника. Тут "Дон-Жуан" сказал свою последнюю фразу:
- Мать твою!!!
В паническом ужасе из дома Черетиновых выбегали гости именинника. Звуки из дома свидетельствовали о том, что у Черетиновых проходит очередная "мирная беседа". Её финал был придуман хозяевами в лучших традициях.
Из окна вылетел связанный по рукам и ногам репортёр с аудиокассетой в зубах. Вслед за ним из другого окна вылетел диктофон.
День рождения был испорчен. Именинник сидел в гостиной на диване, а мать и жена щедро награждали его пощёчинами.
- Кретин, ты нас опозорил!
- Я имею право на личную жизнь!
Тут уж жена взбесилась.
- Вот тебе личная жизнь, - наносит удар в живот мужа, - вот тебе посиделки в кустах с девочками, - ещё удар, - вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро, вот тебе... вот тебе...
Удары обрушились на голову именинника. А тем временем...
В отделение милиции приползло существо, отдалённо напоминающее мумию. Это был связанный журналист с кассетой в зубах и диктофоном между ногами. Вслед за ним вошёл подобравший его милиционер с обвинением против Черетиновых.
Избиение злополучного Айвенго шло полным ходом, когда в особняк заявилось двое в мундире. Встретили их нелюбезно.
- Чего вам?
- Да, ничего особенного. На людей, стало быть, нападаете? Пройдёмте в участок.
- Это нечестно. У вас нет доказательств.
- Нет доказательств?? Пострадавший, вползите!
Извиваясь, как червяк, вполз связанный по рукам и ногам репортёр и, выплюнув кассету, сказал:
- Меня сегодня развяжут, наконец-то?!
- Пострадавший, - обратился милиционер к журналисту, - вас связали эти люди?
- Да! Эти!! Тысячу раз говорил вам - они! Связали, избили, - рыдая, - засунули в рот кассету и выкинули в окно меня, а следом - мыльницу... диктофон, то есть.
- Ну, что скажете, господа Черетиновы?
Молчание.
- Ну-с! - сказал мент, - За такие делишки штраф платить полагается. Вам сумму назначать, - обратился к пострадавшему.
- Ладно, - сказал репортёр. - Я - человек очень скромный и назначаю очень маленький штраф...Пятьсот миллионов долларов!!!
- Мама! - впслеснула руками бабуля.
- Папа! - вскрикнула её дочь.
- Срок выплаты - 5 недель с этого дня. За малейшую задержку доплатите неустойку - половину штрафа.
В деревне, что в дальнем конце области, в одной хате поселилась семейка из центра: старик, его жена, сын, невестка, двое внуков. Это были разорившиеся Черетиновы. Чтобы уплатить штраф пострадавшему по их милости репортёру, они были вынуждены продать всё, начиная с особняка и кончая нижним бельём. Прикрываясь бочками, они прибыли в деревню и на оставшиеся деньги купили участок, чтобы начать новую жизнь... Но это уже другая история...