плакать будет небо. взлетай

жить так, как меня научил ты, казалось так просто,
 а на самом деле - нет ничего сложней.

я не могу.
казалось бы, сколько можно. в конце концов ведь должно надоесть.
однако не надоедает.
не надоедает жить по твоим меркам, твоим ценностям. невозможно не разделять твоих взглядов на жизнь.
они настолько извращены насколько совершенны.

и неужели я просто никогда не смогу отделаться от тупой привычки продумывать и прокручивать каждый свой поступок с твоей стороны... что бы сказал ты... что бы сделал ты...
не перестаю на протяжении уже стольких дней.

теперь же лишь
твоё культурное - может пообедаем?.. моё не менее культурное - нет, спасибо, я сегодня почему-то не голодна..

я просто не могу без наших сумасшедших дней.
открутить часики назад. вернуться назад.
нельзя жить прошлым. хотя так хочется.
но я просто запрещаю себе об этом думать. запрещаю думать о том, что было совершенно, но что никогда уже не повториться.
осталось надеяться, что когда-нибудь будет ещё лучше, чем было.
но будет ли?

учись наслаждаться мгновеньем и никогда не думай о том, что будет через час. а вдруг мы умрём?
просто сейчас всё прекрасно и идеально, а завтра этого может не быть. так стоит ли забивать себе голову тем, чего может не быть?..

я люблю тебя. я люблю тебя. я хочу быть с тобой. и только с тобой.
я просто ничего не могу поделать.
я ещё не сняла свою фенечку, которая уже год сообщает всему миру, что мне по х. надо её снять. надо, а рука не поворачивается, не позволяет окончательно самой себе признаться.

я не могу спокойно смотреть на влюблённые парочки. я сломалась. в этом я себе могу признаться. ты можешь похлопать в ладоши. я признаюсь себе, что люблю тебя.

и что это всё - зря - я тоже признаюсь. я плачу. да я плачу.
а ты лишь повторяешь, что не хочешь причинять мне боль, что тебе лучше уйти, а мне -научиться радоваться мгновенью и понять, что я лучше всех, кто был, есть и будет. и что причина не во мне, а в тебе.

солнышко...
не называй мне так!! никогда больше. никогда никогда. я запрещаю. я прошу. я умоляю.
я рыдаю.

никогда не влюблялась.
и только громко смеялась над всеми теми, кто постоянно  повторял - тебе аукнется. привыкла играть людьми, так и с тобой случиться.

ты не хотел. ты был моим. день. два. три. то злой и чужой, то мой и родный.
садится в машину и нестись за сотни километров, чтоб поваляться на песочке и послушать шум прибоя.
вскакивать посредине ночи, чтоб разбудить всех соседей своими криками.
просто.. так легко и свободно.
а когда свободу отбирают - так тошно.

всё могу делать снова.
одна... с кем-то другим... это уже неважно.
просто моя абсолютная свобода с тобой уже никогда не будет такой же с кем-то другим.

мгновения не повторяться. а жаль.

тебе жаль? или ты такой железный, какой я была до тебя.

ведьма. да я ведьма. трёхкратное мне ура. я всегда знала, чего я хочу. я тебя получила, но не думала, что хуже будет только мне самой.
солнце перестало мне улыбаться по утрам.
небо плачет. подушка тоже почему-то намокла.

а когда-то кричала, что время осенних депрессий никогда не наступит!
кричала как всегда громче всех, а получилось больнее.
вышло даже хуже, чем всегда.

а сколько раз казалось, что хуже не бывает. теперь  я просто знаю, что хуже, чем теперь уже не может быть.
даже если я умру.
только не удивляйся.
и не в коем случае на плачь.
вспоминай мгновения. взлетай.  и смейся. громко, звонко и так, как только ты умеешь.
плакать будет небо