Бывает и такое

Поднялся с постели я утром, однажды, И вот увидел я вдруг ***ту: в моем унитазе сидел какаду.

Он думал, что в Африке, ****ь, и сидел, совсем не желая домой улетать!

Вот тут охуел я и встал в непонятках, не зная, что делать чесал себе пятки.

И вдруг попугай, пидорас, говорит:

-- Да ты заебал, бля, поганый рахит, какого *** ты сюда прискакал, ты мне же, педрило, приход обломал!

А я-то не думал, что он говорящий, к тому же еще наркоман настоящий.

Решил я съебаться отсюда скорее, дабы не получить по и так больной шее.

Рывок в прихожую, смотрю, а тама бля еж. Совсем охуел я -- на кого он похож! Иголки все всклочены, воняет ****ец, да плюс ко всему чешет красный конец!

Тут ёж говорит мне:

-- Ты че, сука, бля, как пидор ****ый сосешь у коня?!!

Я весь в неопнятках - какого коня! И вдруг присмотрелся, и правда же бля!!!

Во рту у меня залупа коня! Скорее плеваться, потом опупел: какое дрочило, а где же сам хер. Ну нет, понимаешь, коня ни ***. Так ведь не бывает, я думаю: "Бля!"

Тут еж говорит мне:

-- Астральный же конь! Ты что же не видишь - какая здесь вонь?!

Смотрю на ежа я, с залупой во рту, и думаю умер я или живу. И плюнул ***м я в свой тапочек ловко, смотрю, а оттуда уж лезет головка.

И вот вылезает котенок прикольный, мяукает и говорит: -- Сука, мне же, бля, больно!

Совсем охуел я и думаю: "Что же, и тапочек мой - звериное ложе???!" Пока я тут думал, котенок не спал и мне уже в третий ботинок он ссал.

А ежик смеялся, ему говоря:

-- Смотри же, вот сука, ну пидор, ну бля...

Как только котенок закончил свой акт, ему закричал я :

-- Ты скоро кастрат!

Но он посмотрел, посмеялся и смылся, а я огляделся, пошел и помылся.

Но вот вылезаю, довольный, из ванны, а тут попугай курит марихуану. Смотрю на него, а он на меня, сидим и глазем, как два ****ых пня.

Смотрел на меня он и глазом моргал, а после сказал:

-- Где достать мне крахмал?

Вопрос удивил меня, думаю:

-- Что же, быть может с готовкой теперь он поможет?

Достал я крахмал, отсыпал немного, а он говорит:

-- Еще, мне в дорогу.

Как оказалось, крахмал ему нужен, лишь для того, чтобы перья распушить.

И он улетел, я подумал :"Ура!" Но вот уже голос кричит из двора:

-- ****ые птицы, ****ец всем вам, бля!

И вот уже кто-то пальнул из ружья.

"Ну что же",- подумал я, бывает такое, меня, самое главное, оставьте в покое.

Пошел я покакать, а там ПОПУГАЙ! Смотрю на него, ни пойму ни ***, но вот и говно потекло по ногам...

А он говорит мне:

-- Да ты не пугайся, я же ведь тоже астральная птица!

Тут уж ****ец, не выдержал я, как дверью я хлопну, а им ни ***.

Бегу я к Бен Ладену, злой как свинья, и ярость моя стоит у ***!

Бегу и сшибаю прохожих случайных, но мне теперь похуй, хоть на залупу чайник!!!

Ворвался к Усаме, Бен Ладену то есть и говорю ему:

-- Спасай, террорист! Ведь если поможешь, то я, бля, тебе, покажу как закладывать бомбы в бидэ!

Усама, всю фишку разом просёк, и попросил дать ему всего лишь денёк.

Поехал шататься я по Москве, глазел на ****ей, купался в реке...

Но даже купаться мне суки не дали, смотрю мусора бегут за медалью.

Съебался я быстро, ведь точно я знаю: что мусор любой хуже двух попугаев!

Пока я бежал, решил я подкинуть новаторскую идейку Бен Ладену ловко, пусть как завершит он, взорвет и ментовку.

Ушел от погони, иду и мечтаю, хоть бы часок тусонуться у рая.

Но вижу я, что это, ****ый бля, не нужен мне рай, на ***, на хуя!

Ведь прям предо мной, как оазис в пустыне, стоит пивбар и взывает к мне.

Я жажду холодного, вкусного пива и в этот бар, бегу торопливо.

Влетаю я в бар и сразу же к стойке.

-- Что будете?

-- Пиво холодное!

-- Сколько?

Вот тут призадумался я, ибо в четверг последний косарь я спустил в туалет. Жалел я теперь о деянии этом, но вот покопавшись, нашел я монету.

И вот говорю, с понтом, однако,

-- Мне ящика три, и кальмаров пол бака.

Бармен на меня посмотрел несерьезно, ведь вид у меня был довольно курьезный: желтая куртка, зеленые джинсы, да и ботинки воняют мочей.

-- Может, сначала заплатите, сударь?

Тут охуел я в конец от такого и говорю:

-- Мне кило разливного!

А бармен не понял, был глупый, наверно, и действие следующее сделал неверно. Он крикнул в подсобку:

-- Колян, подойди и вот человеку уйти помоги.

Ну я разъярился в конец, посмотрел, а из подсобки уж вылезает урел. Не зная, что делать, решил не сдаваться и начал соплями по бару плеваться.

Колян подбегает, хватает за плечи, а я протыкаю ему финкою печень.

И лезу в карман, гранату ищу, найдя, вырываю с корнём я чеку, бросаю, кричу и пизноню отсюда - не будете больше хамить мне, паскуды!

Съебался из бара, прыгнул в метро, а тут мусора идут как назло.

Нет, это же надо, ну Вы посмотрите: пивка не попил, в ботинках моча, а рожа моя так и ждет кирпича!

Подходят ко мне серые крысы и почему-то документы видеть хотят, ни чего не найдя, они мне говорят:

-- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Господи, какие же это поганые личности!

Я им отвечаю, что мол нет ни ***, они мне не верят и тоже хамят.

Тогда разозлившись, достаю пистолет, смотрите вот фокус: был мент и вдруг нет!

Короче, все трое отправились к богу, я верную всем предлагаю дорогу.

Выхожу я из транспортной канализации, как вижу идет ко мне делегация.

Три хача, как близнецы: телефоны, портки и крючком носы.

-- Дарагой, помоги, заблудили мы, вай, проводи нас троих на ближайший трамвай.

Я им говорю:

-- Нету времени, братцы,

они мне в ответ:

-- Надо разобраться!

Ну, что же тут делать, может я параноик, но мне показалось, что вред хотят причинить мне те трое.

Опять мне пришлось пистолет свой достать, хачи испугались, давай удирать, но я не люблю незаконченных дел, и потому постиг их ментовский удел...

Вот иду по району я грязному, сраному, вижу бабки копаются, ищут посуду, и думаю я, почему так случается, что банк не дает ни кредит им ни ссуду.

Решил справедливость я здесь восстанавливать, пошел я в Сбербанк, стволом своим вновь пять минут помахал и пару лимонов кассир мне отдал.

Пошел я к бомжам, делить наворованное, а их и след простыл и опять все по-новому..

Смотрю, уже сумерки над столицей смеркаются, и вроде пора уж домой, получается.

И снова в канализацию имени лысого, полез я в надежде приехать домой.

Надежды мои (охуеть!) оправдалися и вот она станция, где убийства случаются.

Я велез из underground"а, и пошел я к рогатому, на остановочные round"ы.

Приехал в район свой я без приключений, смотрю, а он стал жертвой злоключений: дороги все выворочены, столбы валяются, дети-наркоманы по улицам не шляются!

Я не пойму, что это, бля, делается. Как будто все умерли, как будто боятся все!

Минуя овраги и кочки метровые, воронки глубокие, столбы кривоногие, стал к дому своему подбираться я, пришел и увидел я папарации.

Стоят они суки и фоткают что-то, смотрю и ***ю - случилося что-то!

Кругом МЧС"ники, мусора и пожарники, а дома и нет нихуя, одни оковалки.

Все плачут и стонут, и просят о помощи, но они до ****ы тем, кто ищет сокровища.

Мусора, МЧС"ники и прочие службы, забыли про все, хотят продвиженье по службе!

Ну а пока они мародерствуют, собирают все ценности и прочую технику.

Смотреть на такое у меня не было сил, да к тому же я вспомнил, что сосед ноутбук купил.

Я бросился в кучу, ищу также ценности, на крики и стоны отвечаю небрежностью.

Нашел телевизор, нашел фотокамеру, а также бывшую шкатулку мамину.

Потом успокоился и стал у всех спрашивать, не видели кошку, ежа, попугая (ну о коне я уж помолчу).

Сказали, что правда-де были такие, но очень уж быстро они растворились, как только пожарники, шланги открыли, животные прям как в кино испарились!

"Ну вот оно счастие!" - думаю я. Теперь-то уж точно не побеспокоят меня. И *** с ним, с народом, на взрыв мне насрать, ведь самое главное - можно ****ь, ведь можно пердеть теперь на улицах громко, совсем не боясь побеспокоить потомков.

Какое же счастие, что умерли все, такое бывает лишь только во сне!

Довольный, счастливый, с охапкою денег, к Бен Ладену еду, чтоб водки нажраться...