КВН

                Радио ДЦП.

    Звучит музыка из Х-FILES. Слышен голос диктора.
    Диктор. (Дата). Россия. Санкт-Петербург. (Место). (Время) нашей эры. Время местное.
    На сцену выходят Малдер и Скали. Становятся рядом друг с другом. Поворачиваются лицом к залу и, с выражением полного испуга, крича, отпрыгивают назад.
     Скали. (шепотом в зал, окидывая его взглядом, открыв рот) Сколько мутантов, Малдер.
     Малдер. (громко, показывая рукой в зал) Истина где-то тут, Скали. Я чувствую ее запах. (внюхивается) А это случайно не твои духи? Помнишь, как…
     Скали. (перебивая шепотом, вдумчиво, не закрывая рта) Это заразно, Малдер.
     Малдер. (недоуменно) Что? Шанэль №5?
     Скали. (медленно закрывая рот) Нет. (максимально разводит руки в стороны) Это!
   Медленно и синхронно оглядываются друг на друга. Пауза. Кричат. Убегают.

  Выходят продюсер с помощником.
  Продюсер. (с упреком) Ну что? Что это такое?
  Помощник. (вежливо и тупо) Кино, господин продюсер.
  Продюсер. (удивленно) Кино?! (улыбнувшись) Нет. Это не кино. Кино – это Сплюньберг, этот… (вспоминая) как его… Твентин Карантино. Вот. (в зал) Чуть было не назвал его Буратино. (возвращаясь к разговору) …потом этот… Колчаковский. (возмущенно) А это? Это что? Где режиссер?
  Помощник. (очень громко) Режиссер!
       В сцене открывается люк, из которого вылезает голова режиссера.
  Режиссер. Что.
  Продюсер. Вы режиссер?
  Режиссер. Да. А что?
  Продюсер. (нежно) Милейший, не соблаговолите ли сказать, как называется сие представление?
  Режиссер. (не понимая, будто слышит эти слова впервые) Чего?
  Продюсер. (не выдержав, громко) Как называется все это?! Даже слово то не подобрать.
  Режиссер. (догадавшись) Ах, вы об этом. (гордо) «Малдер в октябре. Часть вторая» А что?
  Продюсер. Да ничего. Просто на дворе май месяц.
  Режиссер. (удивленно) Да? А какая разница?
                Пауза.
  Продюсер. (оглядываясь) Сейчас покажу.
                Продюсер подходит к режиссеру лицом к залу.
  Продюсер. (в зал) Ой, извините.
Продюсер встает спиной к залу лицом к режиссеру, незаметно достает из внутреннего кармана емкость с соком и поливает режиссера. Все это сопровождается звуками из туалета.
  Помощник. (смотря на это, обреченно вздыхая) Да, тяжело работать в шоу-бизнесе.
                Продюсер возвращается на место.
  Помощник. (с надеждой) А можно я?
  Продюсер. Отставить!
                Звонит телефон.
  Помощник. (покорно) Ага.
                Мокрая и недовольная голова режиссера исчезает в люк.
  Продюсер. (берет трубку) Алло. Эрнст слушает… (пауза) Да… (пауза) Да. Сейчас будем. (выключает трубку, к помощнику с хорошим настроением) Пойдем, мой верный оруженосец. Открывается новая радиостанция, им нужен продюсер. Они еще не знают, с кем связались.
                Уходят.

Выходит парень, садится на стул и начинает квакать. Из другой части сцены, расставив руки в стороны и быстро перебирая пальцами, выходит девушка, громко жужжа. Выходит продюсер с удивленным лицом. Девушка подходит и садится на стул напротив парня. Они смотрят друг другу глаза в глаза. Мимо идет человек. Продюсер останавливает его.
  Продюсер. Любезнейший, тут что фильмы про любовь (намекая, двигает бровями) снимают?
  Человек. Никак нет.
  Продюсер. (указывая на «влюбленных») А что это такое?
  Человек. Ну, как что. Это – жаба (парень квакает), а это – пчелка (девушка жужжит).
  Продюсер. Ну. А я о чем?
  Человек. Нет. Вы не поняли. Это – DJ жаба (парень квакает), а это – DJ пчелка (девушка жужжит), (с завистью, но грустно) и у них медовый месяц. А Вы на радио ДЦП?
  Продюсер. Да. Слушайте, голубчик, а где я могу найти вашего директора?
  Человек. Вы хотели сказать, редактора? (указывая рукой) Это прямо по коридору.
  Продюсер. Хорошо. Спасибо.
                Человек уходит.
     Продюсер подходит к парочке и начинает плавно размахивать руками.
  Продюсер. (громко) Кар-р-р! Кар-р-р!
                Парочка пугается и убегает.
  Продюсер. (удивленно) Надо же, помогло.
                Уходит.

                Выходят продюсер и редактор.
  Продюсер. Извините, можно Вас на минутку. Вы – редактор?
  Редактор. А! Эрнст. Прошу Вас, проходите. Чем обязан?
  Продюсер. У меня к Вам несколько вопросов. Например, на какой частоте Вы вещаете?
  Редактор. 66,6 в FM диапазоне.
  Продюсер. А нельзя было выбрать какую-нибудь другую частоту?
  Редактор. Нет. Во-первых, потому что другие частоты заняты, а во-вторых, эта частота самая дешевая.
  Продюсер. Ну хорошо. Пусть будет 66,6.
  Редактор. И еще. Надо бы сочинить какой-нибудь лозунг для нашей радиостанции.
  Продюсер. Да. Надо бы.
  Редактор. (думает) Что-нибудь такое… Например, (торжественно, разводя руками) ДЦП…
  Продюсер. (перебивая) …это не роскошь, а средство передвижения.
  Редактор. (сделав угрожающее выражение лица) Пошел вон!
                Продюсер уходит.
  Редактор. (продолжает думать) Что-нибудь этакое. Инвалиды…
  Продюсер. (уходя, перебивая) …всех стран, объединяйтесь!
  Редактор. (кричит) Убирайся! Вон! (оглядываясь, шепотом) Радио ДЦП – радио для…
                Продюсер ушел.
  Продюсер. (громко перебивая за кулисами) …уродов!
  Редактор. (засучивая рукава) Ладно, брат, как скажешь. Сейчас мы повысим твою группу инвалидности.
                Редактор кричит и убегает.
    Выходит Е.Т.. Мимо него пробегает продюсер и бежит в зал. За ним редактор. Е.Т. останавливает редактора.
  Е.Т.. Извините, а где тут у вас прямой эфир?
  Редактор. (тяжело дыша) Прямо и направо. Комната 13.
  Е.Т.. (удивленно улыбаясь) Клевый прикид. Слышь, ты где такой откопал?
  Редактор. (Е.Т.) Подожди. Мне некогда. (кричит продюсеру в зал) Эй! Стойте! Это была шутка!
                Е.Т. уходит.
  Продюсер. (из зала) Нас не догонят.
     Под одноименную песню продюсер и редактор начинают носиться по залу с возгласами редактора типа: «Послушайте, милейший! Извините! Я не хотел Вас обидеть! Стойте же, мистер! Я… Я больше не буду! Давайте остановимся, успокоимся и все обсудим! Куда же Вы, господин Эрнст!» - и убегают из зала (можно и за сцену, но лучше из зала: для большего эффекта).

                Выходит DJ Жаба и Е.Т..
  DJ Жаба. (торжественно) А сейчас мы беседуем с лучшим футболистом России всех времен и народов Е.Т. {И-Ти} \Егор Титов\. Итак, Е.Т. у Вас есть ДЦП?
  Е.Т.. Да, конечно, у меня есть ДЦП.
                DJ Жаба кашлянул в кулак.
  Е.Т. Вернее, было ДЦП, но, к сожалению, закончилось.
  DJ Жаба. Кстати, ДЦП есть у меня (пауза) тоже.
                Е.Т. уходит.
  DJ Жаба. А у нас звоночек. Алло. (молчание) Алло. (молчание) Алло! (громко) Вы в эфире. Говорите, пожалуйста.
  Голос пожилой женщины (очень пожилой). (громко кричит) Алло!
  DJ жаба. (громко) Алло! Вы в эфире. Представьтесь, пожалуйста!
  Голос пожилой женщины. А?!
  DJ жаба. (очень громко, изменив выражение лица) Скажите нам, пожалуйста, как Вас зовут?!!
  Голос пожилой женщины. (догадавшись) А! Спасибо, спасибо, сынок. Тебе того же дорогой.
  DJ жаба. (перебивая не громко в зал) Глухая, что ли?
  Голос пожилой женщины. (продолжая, не заметив) Только знаете что? Вас очень плохо слышно!
  DJ жаба. (на пределе возможного) Сделайте звук погромче!!!
  Голос пожилой женщины. А-сь?!
                DJ жаба достает из-за спины мегафон.
  DJ жаба. (очень громко в мегафон) Прибавьте звук… (убрав мегафон, сделав суровое выражение лица (пауза) улыбнувшись, протяжно на выдохе, нараспев) Бабу-у-уля-а-а-а-а-а-а-а.
  Голос пожилой женщины. Поняла, дорогой, сейчас.
  DJ жаба. (издеваясь) Ну давай, дорогая, давай.
     На другом конце провода. «Радио Максимум. Только лучшая музыка.»
                Выходит DJ пчелка.
  DJ пчелка. Дорогой, ты меня звал?
  DJ жаба. Дорогая, у нас есть что-нибудь съестное. От такой работы с голоду подохнешь.
  DJ пчелка. Дорогой, а не пора ли нам пожениться?
  DJ жаба. Поздно. А кушать хочется.
  DJ пчелка. (обреченно вздохнув) Да, дорогой, сейчас принесу.
                DJ пчелка уходит.
  DJ жаба. (мечтает, время от времени закрывая глаза и облизываясь) Сейчас бы поросеночка… маленького, килограмма на два-три, больше не надо… жирненького, с яблоками… а к нему вина красного из Франции… нет, лучше белого: оно дешевле.
          Выходит DJ пчелка с подносом, на котором лежит ножка от куклы.
  DJ жаба. (скривив лицо) Что это?
  DJ пчелка. Ножка Буша.
  DJ жаба. А где сам Буш?
  DJ пчелка. Не знаю. Он обычно мне не говорит, куда едет.
  DJ жаба. (вздыхая с сочувствием, опуская взгляд в зал) Эх, протезник. (после паузы к Пчелке, вертя ножкой) Слушай, а почему она такая маленькая и синяя?
  DJ пчелка. А они две те, что пожирнее, себе оставляют, а третью нам поставляют за ненадобностью.
                DJ жаба откидывает ножку в сторону.
  DJ пчелка. (успокаивая) Да ты не бойся, ешь. Это ж настоящие ножки Буша.

        Поют.
Ели ножки мужики,
Соком запивали.
А что синие они,
Они не знали.
(КИШ)
Бетономешалка,
Ганнибализм.
(Кувалда)
                Уходят.
                Выходят DJ жаба и DJ пчелка.
  DJ жаба. А теперь дорожные новости от Пчелки.
  DJ пчелка. Спасибо. Итак, о ситуации на дорогах. Но сначала срочное сообщение. Вот уже два часа к ряду по дорогам Санкт-Петербурга бегут два человека. Пока не понятно, с какой целью они делают это и кто они такие. Мы будем наблюдать за ними и держать вас в курсе событий.
  DJ жаба. А я предлагаю назвать этот проект «Бегущие люди».
  DJ пчелка. Хочется к этому добавить, что, если вы увидите этих людей, ни в коем случае не пытайтесь их остановить: пускай себе бегут, раз им так нравится.
  DJ жаба. Спасибо Пчелке. А мы продолжаем наш танцевальный вечер.
             (Песня)

  Диктор. Россия. Владивосток. Где-то на улицах города. Три месяца спустя.
                Выходит DJ жаба, продюсер и редактор.
  DJ жаба. (торжественно) Дорогие друзья. Вот и подошел к концу этот супермарафон-преследование. Позади остались пройдены тысячи, да что там, десятки тысяч километров, выпито около тонны негазированной минералки. Это представление освещалось ведущими телекомпаниями мира, но в прямом эфире Вы могли услышать только на радио ДЦП. 24 часа в сутки мы вели наблюдение за этим, не побоюсь этих слов, потрясающим, сногсшибательным и неповторимым зрелищем. Сначала мы называли его «Бегущие люди», потом «Бешеный и оскверненный», но мне больше всего понравилось последнее название, которое придумала моя супруга, а именно «Девять с половиной недель». Побито множество мировых рекордов, все они были занесены в вечную «Книгу рекордов Гиннеса» и останутся там на века вечные. Но не Вы, не я не знаем, что побудило их совершить этот грандиозный поступок. И сегодня настал тот день, когда будет дан ответ на этот волнующий всех нас вопрос. Итак, Константин, Вы первый прибежали, Вам первому и отвечать.
  Продюсер. А мне понравилось второе название: оно более правдивое. А что касается вопроса? В Петербурге между нами была легкая перебранка, и я убегал от него потому, что он угрожал мне физической расправой. Так мы и добежали до Иркутска. Там я все и выяснил. Оказалось, что он бежал за мной только для того, чтобы извиниться и попросить прощение, чтобы я стал продюсером Вашей радиостанции.
  DJ жаба. Ну так как, простили?
  Продюсер. Конечно. А потом я подумал и решил добежать до Владивостока, а ему я сказал, что, если он откажется бежать за мной, то я не только откажусь, но и подам на него в суд.
  DJ жаба. Позвольте, но это же шантаж.
  Продюсер. Нет. Скорее это было легкое предупреждение.
  DJ жаба. И еще одно. Вы сказали, что Вам нравится второе название. В связи с этим у меня такой вопрос: кем Вы себя чувствуете, «Бешеным» или «Оскверненным»?
  Продюсер. Разным. И тем, и другим. Вы знаете, во время бега много думаешь, а чем больше думаешь, тем больше хочется думать. Так вот. Я думал. Раньше мне не приходилось заниматься этим сложным, но очень интересным занятием.
А теперь я счастлив, что научился думать.
  DJ жаба. А теперь давайте спросим у господина редактора, что он думает по этому поводу.
  Редактор. (уставшим голосом) Я устал, я хочу спать.
  DJ жаба. А все-таки.
  Редактор. Ваша любопытность Вас погубила. (психует) Вы уволены. И жена Ваша уволена.
  DJ жаба. Как?
                Выходят люди в белых халатах и уводят редактора.
  Редактор. (сопротивляясь, кричит) И вообще вы все уволены! Эй, куда, куда вы меня тащите!! Вы не имеете право!!! (истерика) Мама, на помощь, я не хочу в армию!
                Увели.
  Продюсер. Теперь, как я понимаю, у Вас нет редактора.
  DJ жаба. Ну и?
  Продюсер. А раз нет редактора, то и радиостанции тоже нет.
  DJ жаба. А я? Я могу быть редактором.
  Продюсер. (подошел вплотную к Жабе, оглядывая его сверху вниз) Нет.
  DJ жаба. Почему?
  Продюсер. Прикус не тот.
  DJ жаба. Но…
  Продюсер. (перебивая) Вот Вы скажите, кто Вы такой?
  DJ жаба. Жаба.
  Продюсер. Нет. Вы – DJ, не так ли?
  DJ жаба. Так. А разве…
  Продюсер. Отставить. Нет, нельзя быть сразу двумя ипостасями одновременно. Только дураки учатся на своих ошибках, а Вы на дурака не очень то похожи. Вот Вам конкретный пример: Романцев Олег Иванович тоже попробовал совместить и что же в итоге?
  DJ жаба. А если…
  Продюсер. А вот это попробуйте. Попробуйте найти нового редактора. (показывая рукой на зал) Вон их сколько. И все редакторы. (пауза) Редакторы так просто под ноги не попадаются. Так что, удачи тебе в твоих изысканиях, а мне пора. Адьёс, амиго.
                Продюсер уходит.
  DJ жаба. (растеряно и печально, не понимая, что происходит, в шоке) Как же… Как же так? А как же мы? Неужели мы останемся без работы? (в зал) Я думал, что Вы пришли сюда, в этот прекрасный зал для того, чтобы посмотреть КВН или, на худой конец, комедию, а это оказалась всего лишь небольшая жизненная драма. А конец? Вы ждете счастливого конца, как в сказке. Но ведь в жизни все иначе. Вы ждете шутки? Так вот. Ее не будет. Шутки кончились. (громко, расставив руки в стороны, откинув голову назад) Шуток больше нет!!!
                Выходит Помощник.
  Помощник. (перебивая размышления Жабы) Извините. Я Вам не помешал.
  DJ жаба. Нет. А Вы случайно не волшебник?
  Помощник. Волшебник? Нет. Я такой же волшебник, как и Вы.
  DJ жаба. А кто Вы?
  Помощник. Когда-то я был редактором, работал на одной радиостанции, пока не пришел он, великий и ужасный поглотитель радиостанций, Константин Эрнст. (плача) Он просто разорвал мою радиостанцию на части и взял меня к себе на работу, а я согласился: делать было нечего, работать то где-то надо, семью с детьми кормить. Я понял, что делает продюсер, и могу быть как редактором, так и продюсером. А два месяца назад случилось и вовсе ужасное событие: я потерял работу. Вы знаете, что значит потерять работу? (достал из кармана платок, громко высморкался, убрал платок) Нет-нет. Не отвечайте. (кончив плакать) Ох, это наверно так противно: выслушивать чьи-то жалобы. А где мне найти работу?
  DJ жаба. (ошарашено) О. У меня просто нет слов. Вы знаете, я искал именно Вас. Вы слышали что-нибудь о радио ДЦП?
  Помощник. Да, но…
  DJ жаба. (перебивая) Понимаете, у нас редактор сошел с ума, а продюсер нас бросил. Вы не хотите поработать у нас немножко.
  Помощник. (думая) Говорите, один сошел с ума, а другой – бросил?
  DJ жаба. Ага.
  Помощник. Ну и веселая работенка меня ждет. Но делать нечего. Придется согласиться.
  DJ жаба. (радостно) Знаете что?
  Помощник. Что?
  DJ жаба. Вы все-таки волшебник. Пойдемте, я ввиду Вас в курс дела.
                Уходят в обнимку.
 
  Диктор. Россия. Санкт-Петербург. На следующий день.
                Выходит DJ жаба.
  DJ жаба. Привет всем. Это снова я, Ваш любимый DJ, DJ жаба на Вашем любимом радио ДЦП. Обещаю, что больше не буду квакать в прямом эфире. Итак, я вернулся. Вернулся, чтобы вновь порадовать Вас. Вы рады? (пауза) Уверен, что Вы ответили «Да!». И мы продолжаем.
                Все выходят и поют.
Мы продолжаем.

Радио ДЦП.
Уже кончаем.
Радио ДЦП.
Заканчиваем.
Радио ДЦП.
Мы завершаем.
Радио ДЦП.

Я говорю Вам последнее слово.                (1 человек)
А я надеюсь, что встретимся снова.                (2)
С каждой секундой вода убегает.                (3)
Но мы вернемся, и я это знаю.                (3)
Знаю, что жизнь прожита не напрасно,                (4)
Знаю, какой ты бываешь прекрасной.                (5)
Знаю о том, и знаю об этом.                (6 и 7)
Вот и ответы.                (8)
Вот все ответы.                (Все)

Последнее слово
Дороже второго.
Последнее слово
Ценнее любого.
Последнее слово
Проще простого.
Последнее слово




Последнее слово:
Всем до свидания.
Последнее слово.
И на прощанье.
Последнее слово.
Всем Вам спасибо.
Последнее слово.

Всем до свидания.
(Тату)
                Общий поклон.
               
                К О Н Е Ц .







P.S. Декорации. По краям - большие постеры-плакаты с Тату и Егором Титовым, чтобы их видели те, кто сидит в последнем ряду. Посередине – определение ДЦП «рисованными» буквами, а под ним – фраза: «ДЦП - это не роскошь, а средство передвижения».

Спецэффекты. Группа танцующих девушек (2-4 выхода в контексте представления). Если вдруг будет антракт, то надо добавить роль футбольного арбитра (судьи), который бы свистел в начале (показывая рукой в зал) и конце (показывая на дверь выхода) обеих частей спектакля. Фейерверк для повышения эффекта концовки.

Просьба об отключении мобильных телефонов (на любом представлении, в любом театре существует такое предупреждение, чтобы не мешать). Реклама Meller. Звук падающего самолета. Взрыв. И такая фраза: «А ведь всего этого могло и не быть, если бы на борту были отключены все мобильные и сотовые телефоны. Приятного полета».












7/17/2002 11:02:27