Игорь Комов

Игорь Комов

ТЕОРИЯ УРОДОКРАТИИ


Содержание

Введение-1

Принц Датский
На Красных Лапках
Похотливый сыч

Ведьмократия

Starichok
Уродократия-1
Как спасти человечество
Уродократия-2
Нечестивец
      Политический поединок. Провозглашение Ведьмократии

Введение-2

О времени

Лес. Храм Зеленых Сновидений

Предостережение
Детям
Тайная библиотека
Зеленый человек
Спрятанный
Так и надо
Огневушка

Часы Дурака Всегда Ходят Правильно

Монах-хохотун
Машинное масло
Для кого ***ня
Относительно работы мозга

Рассказы Дедушки

Осень с топором
Будоскоп
Заговор



Функционеры Космоса

Колобок
     Фурыгин
     Клоунов
     Эсфирь
     Удар кирпичом

Город. Злая Скотская Игра

Багдадский вор
Экскурсия в ад
Нам Все По Хую (религия карликов)
Десять ступеней со смертями (последний рассказ дедушки)
Лица
Барабасик и Вшивота (методы пересадки бороды)
Серебристый Скот KTORO
Мысли Мудреца

Встреча с другом
Исключительность
      Чтобы светило солнышко
      Наваждение
Без паники
Скорость взрыва
В Дурном Местечке
Мимо Хижин!
Изысканный апельсинчик
Швыряясь говном
Праздник Унижения хищников (П.У.Х.)
Уловка
Осенняя сказка
Бог
Слоны

Чудовищность голой схематичности

Борода!
Похождения Ёжика В Тумане
В зловонной пучине писарства
Японская сказка
О найденной на чердаке рукописи
Легенды о Гулливере: Карта, Участь, Смерть
Правильно ли мы понимаем историю
Помимлуй мя батенька Сыч!
Четыре гения четырех сторон света
Он – это Он








Молодые Бабуины – Лукоморья Короли (теория уродократии)

Старичок №5
      Как сводили с ума людей
      Нехороший человек
      Сердце

Послесловие (стихотворения)

Предисловие - Ответ на все ваши вопросы





































Введение-1

«И я полетел как дятел,
  Воображая, что я лечу.
  Прохожий подумал: он спятил,
  Он богоподобен сычу»
А.Введенский «Приглашение меня подумать»

Принц Датский

ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ СМЕРДЯЩИЙ ТЕКСТ

С виду это была обычная бабская дрочильня на окраине деревни. Но Принц Датский все-таки направил своего коня туда, потому что ничего более подходящего поблизости не было. Знатному путешественнику, с малых лет привыкшему испражнятся в ротики молодых женщин, не пристало срать где-нибудь на обочине дороги. Обычай испражнятся в рот к простолюдинам ввел еще Людовик Святой. Во время переправы через реку он захотел справить нужду и тогда на помощь к нему пришел верный слуга. Впоследствии эту изысканную забаву переняли и другие придворные и сейчас, по прошествии многих столетий, это стало устоявшейся традицией среди дворянства. Большинство предпочитало женщин, хотя некоторым нравилось гадить в колючие бороды крестьян. В таких же вот сельских дрочильнях всегда было предостаточно баб, готовых за пару медных монет подставить свой рот под испражняющийся анус богатого повесы. Хотя, иногда случались и казусы. У Принца Датского когда-то была подружка из деревни – юная, трепетная девушка, которая искренне любила его. Однажды он пришел к ней, выебал ее, а потом захотел покакать. Она согласилась ему помочь бесплатно, ей хотелось сделать приятное своему возлюбленному, но она не учла того, что Принц был уже переполнен дерьмом и, подставив свои губки под его яростно испражняющийся анус, она захлебнулась и умерла. Такое, вообще-то, случалось редко, ей просто не повезло. Во время пиров в своем дворце Принц Датский частенько со смехом вспоминал эту историю.  Войдя в дрочильню, Принц пошел, переступая через лежащих вповалку мастурбирующих женщин, остановился возле окна, и, щелкнув пальцами, подозвал одну из них. «Покакать с музыкой, да побыстрее!» - сказал он ей, бросив три медные монетки. Сняв штаны, Принц Датский присел на корточки, женщина, открыв рот, легла под него снизу, а за спиной Принца расположилась старуха с шелковым платком в руках. Этим платком старухе следовало вытереть зад Принца Датского после того, как тот сделает свое дело. Затем обкаканный платок надо было бросить в окно. Это послужило бы сигналом для расположившегося под окном хора висельников, который должен был грянуть песню. Это и называлось «покакать с музыкой». Тем временем, Принц начал делать свое дело. В этот раз он был особенно хорош. Гадил как медведь гималайский в заповедном лесу, как слон в саванне, как горилла в джунглях. Пердел на все лады, ну чем не Зевс-громовержец, чем не Илья-пророк! Срал знатно, по-купечески, с сытной вонью, можно сказать, по-царски. Какал по-всякому, с фантазией, как художник, вернее, скульптор. Испражнялся и с достоинством, и по-деревенски, и по-флотски, изливая этакий коричневый мясной супчик. Напоследок пошло что-то с красными вкраплениями, наверное, морковь. С облегчением вздохнув, Принц Датский отодвинулся от обгаженного лица безжизненно лежавшей под ним девушки и, наклонившись вперед, подставил свою обкаканную попку старухе, чтобы та могла воспользоваться своим шелковым платком. Однако, она воткнула ему кинжал прямо в анус, крича: «Говнюк, ты убил и вторую мою дочь!» Через пару дней Принц Датский умер в страшных мучениях, а старую ведьму сожгли на костре.
- поставив после этих слов точку, Мудрый Дедушка на секунду замешкался: «А не сходить ли к Макарию?» - но его отвлек стоящий за окном дуб. «В лесу стояло дерево» - написал он, а про себя подумал: «В начале было слово».


На Красных Лапках

- Сны! Сны! – Макарий дико орал, бегал по комнате, махал руками как мельница.
- Снег! – прошибая башкой стену, вопил он.
- Свет! Свет! – колотился в припадке возле окна.
- Святой! Я – Святой! – кувыркался Макарий рядом с иконостасом.
Колобком выкатился Макарий во двор. Там важно расхаживал Гусь.

  На Красных Лапках
  Гусь Тяжёлый
  Задумав плыть по Лону Вод
  Скользит и падает, веселый!
 
       - вспомнил Макарий Пушкина. В честь Пушкина он решил отрубить Гусю голову. Схватив топор, он начал гонятся по двору за Лапчатым. Никто не вышел на шум, в деревне все знали, что с Макарием опасно связываться, когда на него находит. Тем временем, Макарий отрубил-таки Гусю голову, наскоро ощипал его и отправился на ярмарку. Продав Гуся, Макарий возвратился домой, напился и долго глядел на топор. «В топоре – сущность России» - думал он. Мозг Макария прокручивал Гуся, Пушкина, снег. «Почему я казнил Гуся?» - продолжал напиваться Макарий. «Но ему обязательно надо было отрубить голову, всенепременно» - разговаривал он сам с собой, пока не заснул. 
Проснувшись, Макарий выпил и привычным движением колобком выкатился во двор. На снегу возле крыльца сидел черный кот. «И днем, и ночью, кот ученый…» - опять вспомнил Макарий Пушкина, но ситуация, повторяющая вчерашний день, не вдохновила его. За спиной Макария кто-то быстро вошел в дом. Так мог входить только Мудрый Дедушка.
- Вот я и говорю – злобно ****ел Мудрец, который, тем временем уже сел  за стол и прихлебывал сусло из огромного самовара – что все книги длиннее ста страниц надо сжигать. Идеи приходят из снов, а реализованы они могут быть. . .
Макарий слушал его вполуха. На стене булькали водяные ходики – подарок Мудреца. Снег за окном, казалось, отчего-то позеленел.
- В детстве я любил дергать прохожих за яйца  – продолжал гость – Я занимался этим в сумерках, практически я был неуловим, а сейчас я пишу рассказы, вырезаю на коре дуба, пишу гусиным пером, в основном о птицах – о совах, об орлах-купидонах, а также о космических путешественниках. Вот, послушай:

Похотливый сыч

В лесу стояло дерево, в дереве было дупло, а дупле жил сыч. Это был не обычный сыч, это был сыч-мутант, у него имелся *** как у человека. И был этот сыч необычайно похотлив: бывало, поймает какую-нибудь зверушку, и, прежде чем съесть, обязательно выебет. От мелких тварей, мышей там, кошек, после этого иногда одни ошметки оставались, даже съесть нечего, а он все равно не останавливался, не мог себе в удовольствии отказать. На людей сыч не нападал никогда, не решался, хотя желание такое было. И вот однажды сыч наелся мухоморов и в одурманенном состоянии лежал у себя в дупле. А внизу как раз проходили люди, это были две женщины. Сыч подслушал их разговор. «Я в последнее время все чаще занимаюсь кошкингом» - говорила одна. «А я по-прежнему предпочитаю мышкинг» - отвечала вторая. Эти фразы могли показаться странными кому угодно, но не сычу. Он и сам любил эти, не каждому известные, виды спорта. И он не стал нападать на женщин, тем более, что они были вдвоем. А через некоторое время к дереву подошел мужик и стал ссать. «Ах, ты ссышь на мое дерево!» - вскипел сыч. Он тут же спикировал вниз, вцепился мужику когтями в уши и выебал его в рот (сыч сам был небольшого размера, примерно с человеческую голову, у него только хуй был большой). Когда сыч кончил, он своими когтями оторвал мужику уши и улетел назад в дупло. Мужик с воплем побежал прочь от дерева, а сыч снова разлегся в своем дупле, сожрал уши и заел их мухоморами. Мужик же в лесу оказался не случайно, он вместе с другими мужиками работал в бригаде, которая валила лес и когда он прибежал к своим, крича: «На помощь, меня выебал сыч!» - те решили отомстить. Они подъехали к месту, где жил сыч, на специальном тракторе, предназначенном для того, чтобы валить лес, и быстро спилили это дерево. Сыч, отяжелевший от съеденных ушей и мухоморов, даже не вылетел. Мужики достали сыча из дупла. «Что будем с ним делать?» - спросил один. «Надо бы его тоже
выебать, да только у кого на него встанет?» - ответил второй. «Так давайте же убъем его!» - воскликнул третий. И они забили сыча кольями. Конечно, они погорячились, ведь сычи-мутанты попадаются не каждый день, и такого сыча надо было бы сдать в музей или в какой-либо научный институт для исследований. Но их тоже можно понять, ведь сыч выебал их товарища, они отомстили за него, и, возможно, щадя его самолюбие, они просто не хотели, чтобы эта история получила огласку. Хотя в своем кругу они часто смеялись, вспоминая, как он прибежал к ним: «Меня выебал сыч!» - и постоянно подкалывали мужика с оторванными ушами.


ВЕДЬМОКРАТИЯ
ЧУДОРОД –
Он сны рождает,
Соревнуясь на крови,
Всех он мощно побеждет:
Состязаются хюи!
Вот античная легенда
О двух братьях-близнецах:
Как дракончиков мочили,
Как ****ись во дворцах.
На перинах, как на льдинах,
                Уплывали в океан –
Много злобного геройства
Совершалось ими там.
Возвращаясь из походов,
Привозили Чудород.
Говном грузили пароходы.
Буянил доблестный народ.



Starichok*

Этот Старичёк ходил, опираясь на руку своей дочери. Он был уже старым пердуном, окончательно утратившим контроль за своим анусом. Когда ему хотелось пернуть, он пердел, но при этом ненароком обсирался и то и дело гадил к себе в кальсоны. Кальсоны он носил особые, с начёсом, поэтому к ним легко прилипало говно. Однажды, обгадившись, он покончил с собой, ему все это надоело.
- эту историю про Старичка рассказал Пихтиандр (один из наиболее злобных ублюдков, собравшихся За Черными Стеклами!!!)
- Но сейчас таких Старичков нет уже – нерешительно вякнул Кто-то…
- А вот, послушай-ка историю про Старичка № 5 – продолжил рассказчик. Он плел кружево-паутину рассказа. Он извивался как змея. Он говорил о вещах чудовищных, как сияющая в черноте космоса Звезда и в то же время о вещах прекрасных, прекрасных настолько, насколько же отвратительна была жопа покойного Starich-ка. Же!

 он назван так, чтобы его можно было отличить от того  Старичка, имя которого пишется русскими буквами и уж, тем более, от  Мудрого Дедушки

 про Старичка №5 см. оглавление. Текст про Старичка №5 будет позже.

 Уродократия-1

 Шел трехсотый год правления омерзительнейшего Скокендраса ***дзе.
 Скокендрас ***дзе не отрекается от своей мерзкой сущности.
 Скокендрас ***дзе признает, что он – Сатана
 Скокендрасу ***дзе предстояло править еще 700 лет и об этом знали ВСЕ, потому что были (практические!) основания полагать, что (у тех, кто находился на Нижнем Уровне!) еще хватит кислорода, опоганенного Высшими Жопами.

 Как спасти человечество

Сквозь зеркальные черные стекла
Прорастает мой ***, как нечистая свекла
Я пытаюсь нагадить на серый пушистый ковер
Я кричу: «Человек не бобер!»
Или все же бобер-кандибобер?

- этот экспромт произнес Пихтиандр, он ковырял вилкой свой салат, наблюдая, как за стеклом корчатся и умирают нелюди, в урочный час не успевшие перекинуться. «Ну и *** с ними!» - веселилась компания, глядя на подыхающего от радиации человека-бобра, он задержался на подводных работах и у него не было денег, чтобы заплатить за вход. Бесплатный вход был
ТОЛЬКО ДЛЯ ПИДАРАСОВ – такая табличка висела на двери заведения – так постановил сам Скокендрас ***дзе. А с чего он начинал? Как получилось, что Нечестивец стал править?

 Уродократия-2

 Скокендрас ***дзе – гнусное и омерзительное чудовище.
 Его роботы публично ебут людей в жопу, в местах скопления народа, на площадях, а потом все это транслируют по телевизору – такую казнь Мудрый Скокендрас ***дзе придумал сначала для особо злостных преступников, а затем эту процедуру стали обязаны проходить все, чтобы подтвердить свою лояльность к режиму.
 Скокендрас ***дзе это Сатана.


Нечестивец

В первые месяцы появления Сатаны никто не понял что Он - это Он – а так - какое-то неизвестно откуда взявшееся несуразно гигантское яйцо на ножках  и с хоботом стало бродить по большой глубокой реке  коковая была ему по колено…– но об этом потом! Подробнее  - в главе «Чудовищность голой схематичности» – там так и написано – «Он – это Он». Ну а дальше Скокендрас ***дзе занялся тем, что начал рассылать уцелевшим различные сообщения за подписью «Нечистый». Еще ему нравилось демонстрировать окружающим свои яйца. Со временем  Нечистый заставил всех считать свои яйца Святым Сердцем Мира. А когда обнаружилось, что Скокендрас Хуидзе бессмертен, тогда все поняли, что он – Сатана и признали его Власть. Пихтиандр ненавидел Скокендраса Хуидзе, он не забыл уроков подпольного учителя-робота, каковой хуем-указкой обозначал на схеме различные части тела Нечестивца, поясняя, куда следует нанести удар. И он (вместе с несколькими другими) решил восстать. Они всё распланировали, каждому был поставлена задача – куда надо нагадить, что сделать. Нескольким избранным предстояло добыть доказательства мерзкой сущности Скокендраса. Для этого один  отправился в ЛЕС, другой – в ГОРОД, а третий…Он самостоятельно разработал ТЕОРИЮ УРОДОКРАТИИ – а ведь это не что иное, как История Земли, которую сейчас повсеместно преподают роботы, а создал-то ее человек! Так вот, книга «Теория Уродократии» - это рассказы, которые стали известны тем, кто отправился на поиски. Они знали, что нет никакой надежды, что Сатана будет царствовать намного дольше, чем они проживут, но все же… Была сделана попытка восстать против принятой обществом морали, а ведь уже в первые годы царствования Скокендраса Хуидзе людям начали вживлять в мозг мысли, определенные идеи – одна из таких установок гласила, что человек без денег – говно. При том, все было устроено так, чтобы в отсутствие денег человек не мог вести  никакой духовной жизни. Как только деньги кончались, в мозг транслировалась мысль/ установка «Я-говно». В принципе, это справедливо, но то ли сила вживления мыслей оказалась слишком большой, то ли люди чересчур впечатлительными, да начались массовые самоубийства среди тех, кто не имел денег.
Тогда стали проводиться научные опыты по превращению человека в быдло, в тех же бобров, а на более высокую ступень эволюции поднялись карлики, уроды и, наконец, биороботы. Уроды последовательно и сплоченно высмеивали недостатки людей, всячески опуская их. Они даже вывели особые породы существ для затравливания людей*. Безмозглым людям предлагалось учиться, делать карьеру, зарабатывать, «выдавливать из себя раба» - годами, десятилетиями – чтобы, возможно, быть когда-нибудь принятым в цивилизованный мир уродов – ненависть к этому миру была велика настолько, что те немногие, у кого еще остались силы, решились на почти самоубийственную диверсию – в воздухопровод (гигантский!!!), который проходил через все крупные города и на его целебном воздухе сидели все – туда были вброшены сотни тонн концентрированного пердежа – акция была аннулирована, но компьютерный вирус «возьмите свой опоганенный кислород» еще долго давал о себе знать.
* выведенная на Луне обезьяна звалась ШИПИК – о ней в рассказе «Как сводили с ума людей»

 Политический поединок
Провозглашение ведьмократии

Раз в году проводился Политический Поединок. Скокендрас ***дзе приглашал всех желающих помериться силами в честном бою. Тому, кто сможет его одолеть, Скокендрас обещал отдать свою Власть. Но за триста лет еще никто не смог одержать победы над Нечестивцем, он был намного сильнее любого человека и, зная об этом, охотно использовал эти состязания для того, чтобы расправиться с недовольными и, заодно, выпустить пар народного гнева.  Тем не менее, Пихтиандр решил пойти на такой поединок. До того, как подошла его очередь, Нечестивец  успел виртуозно раздавить несколько десятков претендентов. Помня уроки Робота-Учителя, Пихтиандр на Крыльях Революции взлетел на вершину Политической Колокольни и спикировал на Нечестивца, выпустив Когти Оппозиции. Но Скокендрас Хуидзе слегка скорректировал свою позицию и Пихтиандр, на потеху толпе, всеми своими когтями вонзился в землю и там застрял. Нечестивец артистично зашел сзади и со знанием дела, не торопясь, вставил в претендента свой Правительственный Хуй. Извернувшись, Пихтиандр вцепился ему в яйца Волчьими Зубами Критики. Это был недозволенный прием – яйца Нечистого считались священным символом государства. Мало того – в непосредственной близости от Священных Яиц находилось Звездно-Полосатое Очко Нечистого – оттуда зрел на мир Третий Глаз - Говорящее Око, а Пихтиандр зубовным перехватом попытался добраться и до него. Но Скокендрас Хуидзе осатанев, растоптал Пихтиандра Сапогами Народного Гнева и испепелил Молнией Протеста, после чего заявил, что после случившегося людям уже нельзя доверять. Поэтому на смену режиму уродократии, дававшему людям некоторые свободы, должна прийти ВЕДЬМОКРАТИЯ – это такой политический строй, при котором специальные ведьмы (действуя из облака!) в течение ближайших нескольких лет выколют всем людям глаза и Право На Зрение получат только те, кто дорастет до уровня карликов и уродов, впрочем, люди, особо отличившиеся или способные заплатить также удостоятся Зрения, к остальным же он не намерен проявлять мягкость.

Когда-нибудь мы еще вернемся к этому вопросу!


Введение-2

О времени

 - Мне каждую ночь снится античный дворец рядом с зеленым озером – сказал Макарий. Он называется – Храм Зеленых Сновидений. Но почему-то я не решаюсь войти туда.
 - Вспомни водяные ходики, которые я подарил тебе. Античность – это не эпоха, а состояние души. Если кто-то из твоих знакомых начнет вопить: «Я хочу античности!» - пошевелите дремлющий механизм. Возможно, часы затикают.
   Входи в свой Зеленый Храм. Но помни - если ты хочешь умереть, а потом рассказать об этом людям – наивно думать, что кого-то заинтересуют такие рассказы. Каждый сам знает, что ему делать, когда он умрет.
 - А что, если это ловушка? Если догадки о том, что следует делать – западня, дезинформация, подброшенная силами, желающими нам навредить? Может быть, стоит идти вопреки инстинкту?
- Отнюдь нет. Часы дурака всегда точные.
- Там есть шарики, зачем они?
- Умерев, мы летим на них.


ХРАМ ЗЕЛЕНЫХ СНОВИДЕНИЙ

«Роковые потопы бушуют в нас
(порог сознания – шаток):
берегись, - они хлынут.
А.Белый «Котик Летаев»

 Предостережение

За стеной был сад, где стояли темные деревья без листьев. Их ветви заканчивались наростами в форме топора. Было там и небольшое озерцо с водой бирюзового цвета. Красные и желтые полосы струились по его зеркальной поверхности. Низкий голос невидимого робота важно твердил: «Мир огромный. И голубой. Мир огромный. И голубой».  Повторяющаяся дурацкая фраза заставляла пульсировать мозг. Решение пришло после того, как я увидел дерево в центре сада. У него был очень толстый ствол из белого фарфора. Из его верхней части густо росли трубчатые, уходящие далеко в небо стебли. После удара веткой-топором от ствола белого дерева откололся большой кусок, открывающий вход внутрь. Из пролома повалил пар, я шагнул в темноту и полетел вниз. Падение продолжалось до тех пор, пока я не
понял, что меня не стало, мне кажется, что я бесконечно долго падаю, потому что я потерял вес, утратил свое тело, став частью этого внутреннего тумана. Доносившиеся снаружи звуки были прозрачны и емки. Их можно было анализировать бесконечно, не успевая понять все значения распространявшегося в прохладной темноте эхо. Сквозь дыру в стволе дерева я мог видеть заключенный в черную раму дневной свет. Фраза, которая постоянно звучала в саду, перестала казаться нелепой. Это было – предостережение.



Детям

У одного зажиточного крестьянина по имени Карапет было два сына – младший - Васька и старший - Дятел, названный так в честь трудолюбивой птицы лесной, и  еще дочь - Маша. Матери у них не было, жили они в стороне от людей, возле самого леса.  Однажды постучался  к ним в избу  маленький мальчик – назвался Ивашкой, сказал, что заблудился в лесу, а где живет – не помнит. Пожалели они его и взяли к себе работником - хотя какой толк от такого
мальца – приютили, так сказать, по-христиански.  Обращались с Ивашкой хорошо, не обижали, однако вскоре заметил хозяин, что стало пропадать из амбара зерно!!! А дальше – больше: Маше, пока она спала, кто-то свеклу в ****у засунул. У ней, дуры, ****а как ведро, она ничего и не заметила, пока спала.  Сказать по правде, все  семейство Дубровских славилось  гигансткими елдаками и  ****ищами, из-за чего и жили они на отшибе – в народе считали их чем-то вроде нечисти и дразнили. У Карапета же *** был настолько велик, что он и жену свою умудрился заебать до смерти, хотя для той  не то что свекла – дыня была бы пустяк. Скумекал тогда Карапет, что насмехается неблагодарный Ивашка над ними и до поры до времени посадил под арест,– в дедушкину комнату - не мог он сразу решить, что с этим волчонком сделать, а Ваське поручил приглядывать, чтобы не убежал.
У Карапета была наверху такая каморка, вроде мансарды, поднимаешься, а там – стена из толстых бревен, надежная дверь, и крошечное, как в бане, окно смотрит прямо на лестницу. А окон выходящих на улицу в этом помещении не было. Это он еще для дедушки специально так сделал. Когда тот спятил, его там постоянно держали и через   окошко подавали еду.  А выпустить дедуна на волю было невозможно – если б он, сука, вырвался, то всех бы переебал насмерть. 
И вот слышит младший сын – там, где Ивашку заперли – сначала по полу чем-то ударило, а потом – шорох, как будто змея ползет. Глянул Васька – а Ивашка через окошечко топор огромный, неизвестно откуда у него взявшийся, выбросил, а сам с шипением вслед  просачивается. Васька закричал, мальчишка назад в каморку уполз, только топор на полу лежать остался. На шум прибежал Дятел. Он, конечно, не поверил, что Ивашка сквозь такое маленькое окно мог выползти, а за то, что пленник прятал у себя топор, дал брату ****ы. «Сиди – говорит – здесь и следи, а я пойду». И стал спускаться по лестнице. Васька – за ним: «Я тут один не останусь!» Вдруг оба услышали позади звук шагов, оборачиваются - а там Ивашка, спускается к ним сверху по лестнице, поигрывая уже двумя топорами. Испугались ребята – поняли, как хитер и опасен этот Змееныш и побежали. А тот догнал  их и зарубил.
Очнулся Васька  - лежит он во дворе на спине. Он все видит и слышит, но не может сдвинуться с места. И идет снег, хотя и лето сейчас. А к нему подходит Дятел и говорит:
 - Я понял, дело в неправильном дыхании. Дышать нужно не легкими,  а жопой!
Васька попробовал дышать жопой и  него получилось  - он смог подняться!
 - У мертвецов все наоборот – смеялся он, приближаясь  к ангелам.
Ангелы тоже заметили братьев. И один ангел обратился к другому:
- Пыжик!  Посмотрите, какая самовлюбленная красота! Пригласите их на чашечку «кофэ»!
И, вскользь, скороговоркой, шепотом, добавил: 
- Подготовьте все необходимое оборудование, и не забудьте – детали важны!
Тем временем, Ивашка, размахивая  топорами, как заведенный, продолжал носится по двору. Маша заметила его, быстро прочла молитву, и, перекрестившись, прыгнула вниз. Она точно, с размаху, напялила свою супер****у на голову убийцы и, скрестив ножки, тужась, начала душить его. Подбежал Карапет и пристрелил обезумевшую нечисть, которая была когда-то «Ивашкой», а потом сказал:
 - Зря. Теперь мы так и не узнаем, кем он был.
- Ты думаешь, он бы ответил? – спросила Маша, вытаскивая из ****ы измочаленую жертву.
- Он не покусал тебя там?
- Хо-хо! Нас, Дубровских, не очень-то покусаешь, не так ли?
После этого Карапет отправился в деревню и всех сельчан, которые раньше над ними смеялись, отпердолил. Кстати, многие, не выдержав полученного урока, отправились «на чашечку «кофэ». И с той поры все, никаких шуточек. Один из деревенских даже женился на Маше. Учитывая разницу в размерах, он **** ее головой которую перед этим бреет. Девушка весьма довольна. Детали важны.


Тайная библиотека

Один человек сам себе придумал имя Салазар. И вот почему: ему нравилось похищать во сне интересные идеи и мудрые мысли. Красть нехорошо, но Салазар оправдывал себя тем. что он обворовывает не каких-то там простых людишек - нет! В своих сновидениях он пробирался на Небесный Олимп и брал что понравится  у богов. Поначалу Салазар все делал так, чтобы никто ничего не заметил, но, по мере того, как пополнялась его Тайная Библиотека, возрастало и его самомнение, и вот он уже решился выступить открыто, публично заявив о
том, что его мозг – это настоящая сокровищница и что следующим шагом будут убийства – одного человечишки за другим – если народ не признает его своим Всемирным Автором, а точнее, Святым Салазаром, так как краденые знания он на салазках спускал с горы небесный Олимп, но теперь пришло время те салазки вернуть назад. Большинство только посмеялось над сумасшедшим, но некоторые поверили и под руководством своего Святого они построили громадные сани. впряглись в них и повезли к горе Небесный Олимп, дорогу куда знал только Салазар. По пути он щедро кормил их своими бесценными мыслями:
Поднимая сани на небесный Олимп,
Знаю я, ваш мудрый Салазар,
Солнце – только элемент игры:
Жопу Матушки-Земли
И в темноте чертям не испугать.
Птицы гадят на лету,
Умирая так быстро –
Снегири-утюги, как орехи в меду,
Спят  в груди богатырской
До Олимпа салазки так и не доехали – изветшали и развалились, а Салазар заболел и умер, но его идеи успели пустить корни – люди, тащившие сани, разбрелись по домам, по квартирам, но во сне они так и продолжают искать гору Небесный Олимп, чтобы вернуть богам то, что похитил их Учитель, ибо знания эти – очень тяжелый груз.
Эту историю я увидел во сне, а, проснувшись, понял, что я – один из этих людей. А еще я услышал, что кто-то скребется  дверь квартиры, кто-то ковыряется  замке, я смотрю в глазок и вижу людей перед дверью, их много, не менее, чем десять – пятнадцать, они ухмыляются, корчат рожи, гундят что-то невнятное, пальцами тычут в сторону замка, показывают «козу»… «Вам кого?» - спрашиваю. Опять неразборчивое бормотание, хихикают, и вдруг, отчетливо: «Мы от Рогатого». Тогда все ясно! Схватив молоток, распахиваю дверь – никого нет, только доносящийся издалека смех и топот поганцев, убегающих вниз по лестнице, закрываю дверь – через некоторое время опять царапаются. Звоню в милицию: «У меня люди под дверью!» Я что-то говорю и через некоторое время чувствую, что на другом конце провода меня уже никто не слушает, зато гады ловят каждое мое слово  теперь уже не просто царапаются – они пинают дверь! Еще раз выскакиваю с молотком на лестницу – трусы снова разбежались, гогочут несколькими этажами ниже (явно надо мной!), а я вижу только закрытые двери квартир, эти двери – отдельная тема. Изготовленные из металла и дерева, разных цветов, у каждой своя ручка, кнопка звонка – сейчас они напоминают корешки книг… Тайная библиотека! И за каждой мозги, которые что-то ищут – не мой ли Небесный Олимп? Начинаю методично объебошивать молотком каждую дверь – нет ответа, все крылись как черепахи в свой панцирь – ну и *** с ними! Возвращаюсь к себе, но не успеваю запереться – влетают, защелкивают наручники – что ж, пятидесятирублевый штраф - небольшая плата за ключевую разу. которую я услышал во сне следующей ночью: «ПОСЛЕДНЯЯ ПАРА СЧАСТЛИВЫХ КРОЛИКОВ – ОТ НИХ НАЧАЛИ РОЖДАТЬСЯ УЖЕ СОВСЕМ ИНЫЕ ЖИВОТНЫЕ».



Зеленый человек

Я долго разжигал костер в подвале какого-то здания. Там было много мусора, щепочек каких-то, много всего, что можно было бы поджечь, но огонь угасал, едва разгоревшись. Я несколько раз менял место, снова пытался разжечь огонь, но только мне это удавалось, он тут же опять затухал. Несколько раз переместившись, я увидел перед собой лестницу, ведущую наверх. Поднявшись по ней, я оказался  в душевой комнате, какая бывает перед входом в бассейн. И действительно, пройдя мимо душевых кабинок, я оказался у бассейна, наполненного зеленой водой. Дальше, за бассейном, была стена из стекла, а в стене была дверь. Я прошел мимо бассейна и вошел в эту дверь. За дверью дорога уступами уходила вниз, к реке. Река была очень короткой и через небольшое расстояние впадала в такое же зеленое озеро. Перед озером сновали какие-то люди, и, когда я увидел их ближе, я  понял, что это дети, лет десяти, может быть, а пройдя еще несколько шагов, я понял, что я такой же ребенок, как и они. Я как-то понял, что большинство из них боятся (или не могут) переплывать на тот берег озера. Какие-то более взрослые парни плавали с того берега на этот на резиновых лодках с мотором. Я прицепился спереди к  одной из таких лодок и поплыл на другую сторону. Одна из девочек, которая вместе с остальными детьми играла на берегу, говорила мне: «не плыви», но я все равно поплыл, и она тоже поплыла вслед за лодкой, к которой я прицепился. Я понял, что она очень плохо плавает, но до другого берега было недалеко, вода была теплой, глубина небольшой. Когда мы приплыли на другой берег, она сказала мне: «я поплыву в ту протоку, что уходит направо, говорят, там можно встретить зеленого человека». И она поплыла туда. Меня удивила ее смелость, ведь только что она с трудом решилась переплыть на другой берег озера. Обследовав этот берег, я понял, что он ничем не отличается от предыдущего. Тогда я тоже поплыл в уходящую направо протоку. Вода там была гуще и зеленее. Вдоль берегов стояли деревья, их ветви свисали прямо в воду. Вскоре я увидел между деревьев лестницу из белого мрамора, уходящую наверх. Я поплыл к лестнице. Когда я приблизился к ней, я увидел зеленого человека. Урод ярко-зеленого цвета с шишковатой головой, он должен был бы казаться смешным, но когда я увидел его, я весь наполнился необъяснимым для самого себя ужасом. Сердце забилось как сумасшедшее, не помню, как я уплыл оттуда. Помню зато, что когда я приплыл в то место, куда привезла меня лодка, я вышел на берег  и долго ходил по согретому солнцем песку, обсуждая с обитателями берега зеленого человека. Они тоже встречались с ним, и никто не мог выдержать его взгляда дольше нескольких секунд. Но как же тогда та девочка? Может быть, она и была тем самым зеленым человеком? А если так, то значит, зря я так испугался возле мраморной лестницы  в правой протоке? Но, с другой стороны, как я мог что-то сделать, если весь мой организм был скован ужасом? Я не мог не убежать от нее, даже если бы я пошел за ней. О том, что могло бы быть, если бы я поплыл в левую протоку, я уже и не говорю!
Потом зеленая девочка поет:
Обдоен вкруговую
Заточен как орел
Лавровый ангел грубо
Взошел и стал царем
Как отхуярить солнце?
Как перегрызть богов?
Ответ на все вопросы
Он вырвет у врагов.









Спрятанный


«…входя в один из дзотов, я чувствую
хорошо знакомый отвратительно-резкий,
 приторный запах разлагающихся мышей.
 Отравленные вредители доползают до
своих подземных убежищ, где и издыхают…»

Драгош Калаич


- Вокруг вражде-е-ебный мир – сладко шептал он, укрывшись – а мне хорошо Здесь. Надо, наконец, понять, что ты идешь/ всегда шел один. Люди – лишь отражения под закрытыми веками, но иногда я чувствую, что они глубже, они могут войти…
Охотники вышли из вагона, забитого ведьмами!
     -   Всем конец придет – вот так-то!  - по радио пропел Соловей уходящим в лес смельчакам.
Больше всего им нравилось делать не зло во благо, а бессердечное зло. Охотники любили смотреть, как пойманные твари водят перед ними хороводы, прыгают на задних лапах, трясут хвостами, ***ми… А вот и нора!
- Что там?
- Он много страдал и теперь спит… Ну, иногда еще мастурбирует.
- А сейчас попляшет! Суйте хобот в нору!
- На поверхности, должно быть, зеленеет трава.   И хрусталем сверкают капли росы на листьях – думал он сквозь сон. И еще … почему-то…какие-то мысли…да! Пылесос! Он ездит по траве и гудит как шмель. Этот пылесос придумали добрые люди, чтобы собирать нектар. Добрые люди редко бывают умны. Поэтому и придумывают всякую ***ню. А мне здесь так хорошо -о-о –О-О!
 - Просто зеленела трава
   хрусталь пылесосы
   тихие шаги…
 - мечтательно зашептал он в своей норе.
 - Кажись, загундосил, пидарюга! –ехидно обрадовался один из охотников.
     - Добрые люди ищут в норах ПОЭЗИЮ! – размышлял сквозь сон спрятанный. - Они… подслушивают пение тварей в норах - вот то, чего им так не хватает.
      Пока пылесос делал свою работу, охотники гадали, кто же в норе. Один сказал:
-  Раз нора круглая, значит там бобер.
Другой заметил:
- А бобров всегда в жопу ебут.
А третий крикнул:
 - МЫШЬ!
Вот это было уже нешуточное упоминание! Типичной реакцией на произнесение таких слов, как «Мышь» в те годы было – сумасшествие, буйство, зверство непредсказуемое! На того, кто сказал слово-реагент, двое других глянули недовольно – он, против их желания. провоцировал на что-то неведомое. Да поздно!
- Мы не хотим появления неизвестного на свет! – завопил Первый  - мы хотим Злодейства!
Пылесос продолжал сосать, обессиливая обитающую в норе нечисть.
Охотник №2 запел Партизанскую Песню:
      
В похотливом угаре
Попкой мы не вертели!
Мы в простых телогрейках
Уходили в леса.
Кружевных панталончиков
Мы не имели,
А в кальсончиках
С песней
Шли в бой до конца.

Под дикий вой пылесоса все взревели Припев:

С утра все наши
Пойдут на ваших
И очень многих отдерут!
А если ваши
Попрут на наших
То им капут!

Провокатор лирично продолжил:

С ***м наперевес
В штыковую атаку
Шли мы только вперед
До конца,
И курчавые волосы
На вражеской сраке
Мне напомнят родные
Березовые леса.

Изнуренная Пылесосом тварь не могла умереть - петля страданий душила, но не убивала. А на верху  в это время шел Звездный Дождь. И охотники дрочили на Луну!
     -  Вот так и бог – спрятанный продолжал свою мысль, тщетно пытаясь расстаться с жизнью – он не хочет безболезненного появления на свет своих детей – ему необходимы мучения.
      Его вытащили еще живым - это и требовалось!
И пока они в безвинной черствой радости оглядывали добычу, Охотник № 1 произнес торжественно: (он успел загримироваться и нацепить накладную  бороду!)  - так вот, он торжественно сказал, тыча пальцем в свою жопу:
- Это успех геев! Он предопределен!
           Рядом зарычали *** знает откуда взявшиеся две школьницы.

А охотники добычу
схоронили в непогоду,
веселились впопыхах –
понимая что скоро
наступит ****ец
пинали свободу
гадили в мозгах -
вот такие дела-попрыгунчики
медодой-перодой -
до доски гробовой
в деревянном костюмчике.






Так и надо

Он разложил передо мной четыре рисунка, на каждом из которых была изображена история.
- Это то, что было? – спросил я.
- Нет, это то, что будет.
Он весь был окружен облаком тумана или пара. А я сидел напротив в каком-то полуобморочном состоянии и продолжал что-то оживленно говорить ему. Когда я заметил, что на лбу у него вырастают рога, то не придал этому значения.
-  А ты-то как думаешь? - спросил я у него, продолжая разговор.
- А так! - сказал он и ударил меня рогами в глаза. Я ослеп. А когда ко мне вернулось зрение, я понял, что из моей жизни ушло что-то очень важное, но что, я так и не смог вспомнить.

Огневушка

Сказывали, что когда  черти с Дедом Морозом черную водку пили, то у них на руках и ногах стали отрастать птичьи когти, а телевизор, который они бросили  в болото, уходя ко дну, показал грядущее – облака в небе. В начале пути купидонов – пушинки болотные, частично мясные, а частично – растительные: подобно людям, зажатым в толпе, теснятся они у самой поверхности Земли, не в силах взлететь, но немногие поднимаются – и чем выше, тем просторнее им, тем быстрее полет, тем ниже растительная составляющая, и все больше мяса, и вот уже молодые орлы-купидоны парят над водной гладью, забавляются, мощными клювами и когтями выпуская кишки рыбакам и морякам, бросая на *** ненужные им трупы, ведь питаются-то они солнечной энергией, да срут на землю болотным пухом, из коего лишь немногие потом ввысь поднимаются. Да только еще меньше тех, кто, испытав раскаяние, отказывается от опьяняющей агрессии солнца и, благодаря инфракрасной фантастике Уродократии, возвращается с небес на землю в человеческие тела, становясь монахами. То святые люди -  гирьку на яйца прицепят и в ад спускаются, подразнят чертей, показывая им еловыя шишечки – и назад, в монастырь, молиться за спасение человеков, онанируя соборно, капнув кипящим маслицем (специальный химреактив - «Растлитель-М») на дубовую икону с изображением Зловонного Очка Сатаны – чтобы поскорее подох Нечестивец.
В западных странах люди уже давным-давно оскотинились – ****ский фачинг от скотского пипиринга отличить неспособны и токмо здесь, в таких вот иобаныхъ монастырях сохранились традиции старины. Но только, видать и в монастыри пробираются агенты Рогатого – не зря же второго уже по счету Настоятеля удушили в собственной постели – да как удушили-то – рты забили говном святым старичкам! И вот Небесный Легион отрядил на Землю третьего Настоятеля в Обитель Хохотунов. Святой Старичок Валерьяныч был непростым человеком – поговаривали, что внутри у него даже алмазные дракончики есть – те самые, что Мир DRACONят и самому Скокендрасу ***дзе служат. Да такое только дураки могли говорить – ведь все образованные люди знали, что Нечестивец будет править еще семьсот лет.
На закате снег засыпал поля и леса Уродократии, когда Святой Старичок приближался к громаде монастыря, а до наступления обещанного Нечестивцем режима Ведьмократии оставался всего год.
- Когда еще нам выколют глаза! – зверски хохотал Валерьяныч, въезжая в ворота обители.
- Ну вот уж, извините, пришло еще время прину,рить –невпопад отвечал Йобанес – бесноватый, но верный слуга Святого Старичка.
Над воротами монастыря пылала надпись: «От****ячить и расхуячить» Светящиеся стрелки указывали на лик Нечестивца.
- Эту огневушку убрать, а на воротах сделать надпись: МЕДОДОЙ – с утонченно-умной улыбкой молвил Старичок распростершемуся ниц привратнику.
Монахи, вышедшие встречать настоятеля, запели песню о том, что происходило в монастыре. Пятнами бурой крови была покрыта постель задушенных Старичков (по традиции все настоятели спали в одной и той же комнате, на одном и том же, гигантском (!) Диванчике). На убитых ни одной раны, только рты забиты говном. Чья же тогда это кровь, не убийцы ли? В обитель невозможно пройти посторонним. Всех монахов проверяли – ни на одном ни царапины. Тогда чья же это кровь? Чья же это кровь? Чья же это кровь? Чья же это кровь?!
- Пятна крови были «бурыми»? А?!! – спросил Святой Старичок Валерьяныч, взглянув на  жирного очкастого монаха с огромной жопой.
- Что толку спрашивать у Очкастого Жопника то, что не ведомо Высшим? – заметил Нуфрий. В аду мы травим Мастеров, показывая им еловыя шишечки, а они идут через ВСЁ, как ножи сквозь масло. Цинизм их  необычаен даже для нынешних времен: бесы  осмелились нашептывать мне (МНЕ !!!) что в тот момент, когда в ушах приятно урчит от молитвы, надо капать маслицем не на Икону, а на стены Монастыря, ставшего Гнездом Нечисти!
- Скажи-ка, брат Нуфрий, а много ли ****ства в обители? – спросил Валерьяныч мудрого монаха.
- Много, очень много  ****ства в обители и вообще странные  труднообъяснимые вещи здесь происходят – в частности на стенах появляются надписи непристойного содержания…
- Например, такие? – Валерьяныч указал на стену, где было написано «Под Плетью Все Равны, это говорю Вам Я - Представитель Одной Из Организаций Земного Шара»
- Да, мой Святой Старичок – огорченно ответил Нуфрий.
- Не стоит печалится, мы разберемся с этим позже, а сейчас проводи нас с Йобанесом – я с нетерпением хочу предаться отдыху на том самом диванчике, где были задушены двое моих предшественников.
- Выпить и закусить?
- Отнюдь нет. Я заполню свой желудок пищей, когда буду уверен, что мне после не забьют говном рот, а что касается вина, то запиши мой приказ:  «Монастырское Вино Давать Только Наиболее Слабоумным Дурачкам».
- Слава Мудрым Старичкам! – прокричали монахи и на руках отнесли в келью приезжих.  Там они положили их на огромный Диванчик и уползли, извиваясь червем.
- Похоже, здесь любят это ползание, позволяющее проходить сквозь стены, а я все еще  вспоминаю о небе – произнес Валерьяныч. - Нередко я думаю: допустим, я иду, а глаза мои выколоты или я вот-вот умру – в такие моменты мне хотелось бы держать за руку близкого человека – это слабость? Скорее, глупость, наверное…
- Отнюдь нет – отвечал Йобанес, получивший свою порцию вина. - Это тонкая мысль, а у меня, например,  в голове регулярно звучит голос, напоминающий  о том, что я являюсь меховым котиком. А какой я, на ***, котик? И что вообще такое cotic?  - сущность coticа в том, то его ебут ВСЕ – но я-то котик лысый, «философский» и не занимаюсь проститутским пушкингом – да и кто бы захотел заниматься этим со мной – посмотришь в зеркало, а там отражается рожа какого-то уебищного ДЯТЛА – тупого, сизого, морщинистого…
- Изучай философскую систему ТОКМО (ТОлько Котик Мясо Отпипирит) и не забывай о том, что своевременное подключение анального штуцера – основа основ. Но об этом – потом, сейчас главное разобраться с этими смертями…Сыграем? – Каканыч расставил зазеркальные шахматы.
- Очко песика! – дико расхохотался  Йобанес, сбивая пешку интеллектуальным щелчком.
- Очко котика – спокойно принял вызов Старичок.
- «Вот один из этих штукарей из варьете!» - электронно среагировал Йобанес, выдвигая на первый план штукаря-ладью.
- Убери папашку с подоконника – Валерьяныч зеркально атаковал лазером папашку (такого цифрового ферзя с двумя ***ми, который получил имя папашки по ошибке – но об этом как-нибудь потом…)
- В шкафах что-то шевелится… Нас тянет в шкафы!
- Это ничего, пусть затягивает, заодно и убийцу поищем.
- Таинство! Таинство! – заорал Йобанес – его ногами вперед тянуло вверх по стене. Оказавшись на потолке комнаты, они, вместе со Святым Старичком Валерьянычем увидели всю совокупность находящихся в комнате предметов – из них исходили острые лучи радостно мерцающего света, коими предметы сигнализировали человеческим существам: «Мы здесь! Мы рядом! Мы с вами!». Оттолкнувшись от потолка, Йобанес и Валерьяныч вылетели за пределы кельи, причем сначала перед ними прошла вся панорама помещений монастыря с суетящимися в них людишками, а затем они оказались на просторе – в звездном небе Уродократии висел  стратостат, обозначающий свое положение светящимися лампочками; обитатели воздушного судна, высунувшись из ярко освещенных окон, восторженно приветствовали посетителей. Оказавшись внутри, шахматисты оказались в   помещении, огромная площадь которого была разделена на множество узких коридоров конвейерными лентами - по ним двигались зеркала и вешалки с одеждой – то были внутренние полости тех самых шкафов, о которых кричал бесноватый Йобанес.
- Же! – устроившись поудобнее, сделал очередной ход Старичок, передвигая философского карлика - Вызывать ли мне людей, которые убивать помогают?
- Пока мы здесь, пусть поставят на Диванчик рогатину – может, кто и попадется – ответствовал бесноватый, уводя из-под удара карлика анального.
Появились черные звери.
- Действуйте, как он сказал, действуйте же! – разгневался Валерьяныч. Те исчезли. Веселый вечер продолжался.
Когда Настоятель и верный его слуга Йобанес, закончив партию, вернулись из зеркального мира в келью, то обнаружили, что рогатина была поставлена недаром -  на ней покоился огромный зад Очкастого Жопника – вокруг онанируя стояли руководимые Нуфрием монахи.
- Слава Святому Старичку! – прокричали монахи.
- Слава братьям-хохотунам! – взревели Йобанес и Валерьяныч.
- Расскажи-ка – обратился к Нуфрию Святой Старичок Валерьяныч – Как был изловлен этот кощун?
- Горбатый Очкастый Жопник был звонарем в нашей обители. Его келья находилась на самом верху, над покоями настоятеля. Разобрав потолочные плиты, расположенные над Диванчиком, служившем ложем для Святых Старичков, он, оголив свой огромный зад, бросался вниз на лицо спящего. Ударом жопы он глушил жертву, а потом душил, испуская газы и кал. Сказать по правде, мы немного подозревали его – на постели одного из убитых настоятелей были найдены осколки стекла от очков, которых здесь никто, кроме Жопника не носил. Кроме того, теперь стала понятна привычка Жопника нажираться пред сном болотной капусты – это казалось нам странным, но теперь-то ясно, что кощуну это было необходимо для того, чтобы скопить побольше испражнений для осуществления своего преступного замысла. Стало понятно и происхождение бурых пятен – перед смертью жертвы успевали укусить душителя, и кровь Жопника смешивалась с его же миазмами – но, проверяя монахов на отсутствие царапин, мне и в голову  не приходило осматривать их анусы!!!  И теперь, благодаря мечу, подставленному вами из зазеркалья – безумец убит!
- Так ли уж он безумен? – спросил Святой Старичок Валерьяныч  брата Нуфрия. – Я слышу пчелиное жужжание и тиканье часов. Отодвиньте Диванчик!
Сдвинув с места громаду Диванчика монахи узрели соты с медом. Этот мед светился собственным светом. По поверхности сот ползала огромная пчела. Она сердито жужжала, не в силах взлететь.
- Она такая вялая, потому что еще очень молода, ей только триста лет – ласково пояснил Валерьяныч. – Вот он – МЕДОДОЙ, братья-хохотуны! Все вы знаете, сколь полезна и богоугодна даже самая обычная пчела. Но пчела, зародившаяся под постелью Святых Старичков дает мед нечеловеческой силы. На энергии этого меда держится вся святость этого места – до поры до времени это было тайной настоятелей, но сейчас об этом должен знать каждый монах – ведь слуги Рогатого пытаются похитить наш Мед! Энергия Меда возрастает со смертью каждого Настоятеля, потому-то Горбатый Жопник и душил Старичков. Впрочем, его горб и огромная жопа – лишь маскировка. Смотрите! – ударом плети настоятель резко оторвал  кусок жира с насаженной на рогатину задницы – под слоем бутафорского, державшегося на клею сала скрывалось звездно-полосатое очко с клеймом Нечистого!
- И он хотел  похитить у нас волшебный мед! То же мне, Вини Пух! – радостно прокричал  Нуфрий.
- Так что? Прорвутся пидарасы или нет? – Валерьяныч испытующе посмотрел на собравшихся.
- НИ! КО! ГДА! – с диким хохотом взревели монахи – на то они и Хохотуны


ЧАСЫ ДУРАКА ВСЕГДА ХОДЯТ ПРАВИЛЬНО

«Хохот пришел как избавление во тьме, но главное было то, что, хохоча, он провидел то, что недоступно ординарному уму (в этом был весь секрет и весь плюс). Лучше же всего он провидел собственную смерть. Когда приступ хохота только начинался, он обычно сразу видел собственные похороны, со всеми деталями, отмечая фирму, которая его хоронила, и сколько собак шло за гробом. Тогда он начинал еще сильнее хохотать, как будто в хохоте было освобождение.
- Что ты хохочешь, дерьмо? - спрашивали его порой окружающие
И он частенько отвечал:
- Я хохочу, потому что я - не дерьмо, а труп. Вот почему я хохочу.»
Ю.Мамлеев, Американские рассказы, «Чарли»

Монах-хохотун

«Не знаю, насколько мне это удалось, но, по крайней мере я попытался? Я один плыву по этой черной реке, и вот, это уже не река, а космос…» - такова была последняя мыль этого Монаха, который, скрываясь от идущей по его следам Церковной Уродократии, червем прополз под слоем песка и, выбравшись на поверхность, оказался на пустынном берегу моря.
Не кощунствуй возле дерева, на котором ветвятся замыслы! Ты срываешь философское яблочко и наступает озарение. Дымится радуга, идут дожди, сверкают овоиды лучезарные. Но наш Монах подкрался к дереву с рубиновым говнососом – его примиритовые стержни  он настроил на то, чтоб высосать из священного ствола тугую закись вместе с алмазными дракончиками, да братья-хохотуны не дали свершиться черному делу и пришлось кощуну съебываться, не взяв даже заплечного мешка. В заполненном комбикормом мешке, мыши  ебуться и размножаются, не ведая стыда, а странник при необходимости съедает одну-другую. Моча мышей уходит в специальный отстойник – там из него получается коньячок, а уж кал свой божьи твари  съедают сами. В былые времена люди на одном  мышкинге уходили на край света. Сейчас на такое способны только немногие хохотуны. Недаром в народе говорят – у каждого хохотуна по десять ***в.
Но данный монах не имел спасительного мешка и голод заставил его с кинжалом в руках плыть в море, охотиться. Большая удача - не очень далеко от берега, он увидел нерпу-царевну! Зная о том, что в ее плавниках содержится много вкусного мяса, Монах заговорил с нерпой. Он с любовью смотрел на ее доброе и умное лицо, он предлагал ей дружбу, приглашая подплыть ближе к берегу, где много вкусной еды. Не ясно было, понимает его нерпа или нет, но она очень внимательно смотрела на Монаха. Убедившись, что нерпа не собирается никуда убегать, Монах, взвившись над поверхностью воды, воткнул ей кинжал прямо в позвоночник. Тело нерпы-царевны задергалось и умерло, покачиваясь на волнах. Её можно было тащить к берегу, но Монах не был окончательно уверен, умерла ли нерпа, вдруг она придет в себя и вонзит в него свои очень острые зубы? На всякий случай, он решил перерезать ей горло. Монах чиркнул кинжалом по шее мирного разумного зверя, но кровь почти не выступила. Обозлившись, он сделал более глубокий разрез и, не рассчитав, перерезал ей воздушные мешки. Тело нерпы отяжелело от хлынувшей в него воды. Понимая, что  теперь с ним очень тяжело будет доплыть до берега, Монах решил отдохнуть. Невдалеке был небольшой остров из грязи – его поверхность была скрыта под водой, о том, что там мелководье, можно было узнать только по торчащим из-под воды огрызкам гнилых камышей. С трудом дотащив туда нерпу, Монах встал на дно, которое было поистине отвратительным,
состоявшим из жидкой слизи, колючей и опасной растительности, в которой сновали невидимые в черной воде твари  - но, тем не менее, Монах с радостью встал на это гнуснейшее дно, ибо оно давало отдых. Мертвая нерпа колыхалась рядом, берег, с которого приплыл Монах, отсюда даже не был виден.
Глядя на нежное лицо мертвой нерпы-царевны, Монах испытал раскаяние и попросил прощения у мертвого зверя. Нерпа улыбалась своим разрезанным горлом, а закатившимися глазами, казалось, игриво указывала на что-то. Посмотрев в том направлении, Монах увидел плавники приближающихся акул и отступил в глубь островка. Черная грязь засасывала его, когда он смотрел на акул, рвущих его добычу. Когда от нерпы остался один скелет, а акулы уплыли, Монах попытался выйти, но не смог – грязь слишком глубоко засосала его. Это не было проблемой – он прекрасно ползал червем. По ползанию, да еще по изнурению плоти, состоящем в подвешивании гирьки к яйцам, он был чемпионом в своей обители. Монах и сейчас носил десятикилограммовую гирьку, на что были способны только самые святые люди, ну, а что касается ползания, то маленький островок не казался препятствием для него, преодолевшего «червем» все побережье. Погрузившись в грязь, он начал энергично извиваться. Монах продвигался достаточно быстро, но почему-то все полз и полз сквозь грязь. Он догадался, что внутри острова существует какое-то течение, направление которого он не может определить – возможно, плотная грязь вращается вместе с ним, и он погружается вниз или ползет по кругу. В арсенале Монаха оставался еще один, последний прием, использовать который можно было только раз в жизни  - если, взявшись за гирьку, он оторвет себе яйца, то сможет перенестись в любое место, куда пожелает. «Не будет ли это ошибкой? Впрочем, как говорит наш Святой Старец – часы дурака всегда идут правильно. Так что…». «Хочу оказаться там, где все это мне не  понадобятся» - сказал Монах и дернул за гирьку. Вспышка света поглотила его. Преследователи, которые, тем временем, успели добраться до берега, с удивлением заметили какой-то взрыв в море. Стоит ли говорить о том, что один из них был убит свалившейся с неба гирькой?

Машинное масло

Ехали быстро. За окнами автобуса золотилась осень, желтели созревшие поля и проч. Всю долгую дорогу я пьянствовал, гадил, заставлял всех ждать себя во время остановок. Я ощущал Вдохновение. Я чувствовал себя Пушкиным А.С. Я был добр, задумчив, утонченно умен. Конечно, остальные пассажиры полупустого автобуса не могли заметить этого, потому что они были тупыми и ограниченными людишками. Я подумал, что «людишки» - какое-то все же смешное слово, вполне возможно, что, его придумали несколько столетий назад, во времена все того  же Пушкина, допустим. «Людишками» в те далекие времена могли называть представителей «подлых» сословий, чтобы тем самым подчеркнуть их низкий статус. Вот, например, тот надутый господин, который сидит справа от меня в соседнем ряду кресел и всю дорогу неодобрительно на меня поглядывает – типичный представитель «людишек», еще и бакенбарды отрастил, как настоящий старинный лакей. Последние полчаса он прямо-таки буравил меня взглядом. Впрочем, может и не буравил, так как на нем были черные очки, но очки очками, а смотрел он, если  и не на меня, то, во всяком случае, в мою сторону, хотя мог бы смотреть в окно, например. Какого же все-таки хрена он наблюдает? Я повернулся к стоящей справа от меня сумке, чтобы достать оттуда бутылку и выпить и тут заметил, что в проход течет какая-то темная жидкость. Так во что, значит, привлекало внимание пассажира справа! Сначала я смутился, решив, что это в моей сумке что-то разбилось, но потом заметил, что течет из-под сидения впереди меня, и увидел, что находящаяся там смуглая девушка (тоже какой-то корейской внешности) вся покрылась трещинами. Кожа  на кистях ее рук и на лице полопалась, как будто ее кто-то порезал бритвой, но текла оттуда не кровь, а это самое темное масло! В первый момент я даже обрадовался – я испытал чувство облегчения от того, что, как оказалось, человек справа наблюдал не за мной. «Вот видите!» - я торжествующе повернулся к нему, желая сказать, что дело-то не во мне. Но тот с важным видом достал колокольчик и начал звонить, требовательно крича: «Водитель, ко мне! Срочно сюда!». Он довольно долго звонил, но автобус продолжал ехать. Тогда человек с бакенбардами достал свисток (на серебряной цепочке) и начал свистеть. Он зверски пучил глаза и надувал щеки, но
шофёр только буркнул в микрофон: «Щас высажу, если будешь свистеть, козлодой» - и прибавил газу. Тогда я крикнул: - «Посмотрите, она же разрушается на глазах!». Мы остановились. Водитель   открыл дверь, с недовольным видом сгреб в охапку девушку (та уже превратилась в безжизненную тряпку) и поволок ее к выходу. Я вышел вслед за ним, чтобы, пользуясь появившейся при остановке возможностью, поссать и  размяться. Маслянистый след протянулся к другому борту автобуса, находящийся там водитель что-то делал с телом девушки,  достав ведро и набор ключей. Я не подошел к нему и не задал никаких вопросов. Я понял, что он делает свою, пусть и не понятную мне, но, видимо, необходимую работу, а что мне за дело до этой девушки, у меня же нет к ней никаких чувств? Меня волнует не она, а эта нестандартная ситуация, но надо еще подумать, как на все это реагировать, ведь я хочу ехать дальше, или уже нет? «Я подумаю» - сказал я сам себе и, застегнув ширинку, вернулся в автобус. Когда я вошел, пассажиры встретили меня каким-то странным фырканьем и шипением. Я сразу не понял, почему, они все стали монстрами, что-ли? Как оказалось, нет, дело было в том, что все они надували воздушные шарики и некоторые из пассажиров автобуса, смутившись при моем появлении, выпустили из них воздух. «Опомнитесь и продолжайте надувать!» - воскликнул господин с бакенбардами и, вставив в рот свисток начал ритмично свистеть. В такт звукам свистка, пассажиры продолжили надувание воздушных шариков. Когда в автобус вернулся водитель, шарики были надуты и пассажиры начали  хлопать в ладоши. Вытерев руки от машинного масла, он начал говорить в микрофон:
Я вылил содержимое девушки в маслобак
И она, как ветошь, лежит на дороге
Простые люди ничего не делают просто так
Они умнее, чем кажется многим
Простые люди не так просты
Они хитрее, чем глисты
Они проворнее пингвинов
Они умнее обезъян
Они живут умом житейским
Жопой  чувствуя изъян
В отклонении от плана
Предначертанного богом
Машинное масло, машинное масло
Машинное масло, машинное масло
Машинное масло, машинное масло
Машинное масло, машинное масло!!!
ВСЁ.

Для кого ***ня

Один художник делал из собственного кала такие маленькие колобки, затем покрывал их лаком, приклеивал к ним свои же лобковые волосы, красил все это, видоизменяя до неузнаваемости, а потом дарил друзьям и знакомым.  Он говорил им, что это ЁЖИКИ или СОЛНЫШКИ (!!!), и что он очень просит принять этот подарок, он-де постоянно молится, чтобы эти ёжики-солнышки приносили счастье тем, кто  поставит их на видное место в своем доме, а ему-то самому ничего и не надо, лишь бы только все были счастливы. На самом же деле ему было приятно осознавать, что люди хранят у себя его говно! Особую радость художнику доставляло то, что они и не подозревают об этом. Из своих говняных шариков он делал своего рода букеты – приносил из лесу сухие веточки и нанизывал на них этих так называемых ёжиков.  В общем-то, у него не было цели издеваться над кем-либо – просто он считал, что его кал – целебный!  Художника очень радовало то, что его лучший друг повесил такого ёжика на  лобовое стекло своей машины – это убережет его от аварии, полагал извращенец. Но, в конце концов его тайна была раскрыта. Одна маленькая девочка, играя, разгрызла ёжика и стала кричать, что это КАКА. Прибежавшие на шум родители убедились, что ребенок прав и подняли тревогу.
- Надо обзвонить всех знакомых, обладающих ЁЖИКАМИ и созвать их на совет! Сколько бактерий содержит кал этого скота – а ребенок съел ЭТО! – кричала Яна, показывая на остатки говняного шарика.
- Лучше позвать художника в гости и накормить –  скажем, подложить ему на тарелку вак-беляш, начиненный его же произведениями – предложил Игорь.
- А у нас в подвале один мудрый дедушка живет, давайте пойдем к нему и спросим, что делать – сказала двухлетняя Аня, которая и разгрызла ЁЖИКА.
- Мудрые Дедушки – это мракобесие  и идиотизм. Образованные люди не ходят к этим так называемым Старичкам.
- А я вот ходила однажды к Святому Старичку – очень помогает. – возразила Яна.
- От чего же он помог?
- Не твое дело.
- Тогда зачем было про это говорить?
- Хватит ****еть,  айда к Старичку! – сказал Аня родителям.
Чтобы попасть к Дедушке, следовало нажать кнопку нулевого этажа. Лифт со свистом ухнул вниз, брызги воды, которой всегда было полно в этом месте, окропили стены подвала. Чтобы не промочить ноги, надо было идти по трубам. Под ними, внизу, яростно пищали отвратительные крысы и цинично испражнялись вонючие бомжи. Дорога внезапно пошла верх. Ступени… выходящие из воды крутые ступени, устланные красным ковром! То был путь, ведущий в обитель Святого Старичка!
За дверью, которая была отнюдь не простой -  ее щит из чорного металла  был изукрашен витиеватыми  ***ми – сверху глядел на вошедших Мудрый Дедушка. У него не было ног и, чтобы не соприкасаться с загаженным полом подвала, он всюду вбил в потолок крючья и привязал к ним веревки. Перехватывая эти веревки своими (зверской силы!) ручищами, он, подобно скачущей по лианам обезьяне, перемещался молниеносно. В тех участках подвала, где веревки шли под уклон, Старичок использовал нехитрое техническое приспособление – колесико с ручками по бокам. Пора уже и назвать этого Святого Старичка – Дедушка АУ – так звали его.
- Змеиное в каждом имеется и из этого ада без АУ! не выйти. Кричите АУ! – любил говорить он.
- Возьмите за руку близкого человека – и вы не провалитесь. – сразу же сказал он вошедшим -  А шарики… Как раз шарики – это ***ня.
- Он подкладывал их моей дочери! Она могла отравиться и умереть от этой гадости!
- Смерть назидательна? - внезапно спросил он, покачиваясь на своих веревках. – Ты не можешь не знать этого. Смерть – это штучка в руках Старичков, для остальных же
колодец. На дне этого колодца происходят события, которые только мертвому и понятны – не для всех этот спектакль. Так что кричите «АУ!» а  того, кто те шарики сделал, не судите слишком строго – он не только против вас – против всех войну ведет, и для этого пытается силу найти, но не там ищет.
Обяъсняться по-другому было невозможно – шел трехсотый год правления Скокендраса ***дзе! А противостояли ему Старички. Один из них говорил: «Потуги большинства писателей двадцатого века кажутся сейчас до предела убогими. Их воображения хватало максимум на то, чтобы написать, например, про инопланетян, которых занимают те же проблемы, что и ваших соседей, или про мышей, которые ездят на каких-то «мышиных» автомобилях в мышиные же магазины… Все это – хуйня. Кому   интересен инопланетянин, рассуждающий по-людски -  гораздо глубже и ярче человек, мыслящий как  инопланетянин и действующий как мышь - тем более, что их все больше, нормальным-то давно уже «идеи» вживили  в мозг и в быдло переделали».
И слов других для обозначения происходящего не было – только почти на языке поэзии – логика был уже перерожденной.
Говоря с Дедушкой АУ они припомнили ему все. Недавно со мной вышел на связь Информатор,  - сказал Игорь.
- Не все довольны – знай об этом – сразу заявил он. Поэтому я волей-неволей должен сообщить Вам некое известие. Поступили сведения (что уж тут скрывать?!!) – Информатор дико расхохотался – что Вы зачморены-с – Вы нищий – да-да! Все то, чем Вы занимались, не вызывает ничего, кроме хохота, да и хохот-то, честно говоря, ***ват! Так что Вы подумайте, чем платить будете со следующего месяца – может быть на курсы бобров поступить?
- Все в порядке будет. Им лишь бы побольше людей в быдло завербовать. На их действия  отвечать надо нестандартно – как тот художник – признаюсь, он ведь мой ученик, его говно вас не отравит, не бойтесь, наоборот – в рост пойдете, ибо шарики эти – солнышки – от солнечной энергии они. Видите, дети играют возле окна в мой подвал. Смотрите – и он просунул в окно свою голову, там ярко светило солнце.
- Волшебник! Волшебник! Волшебник! Волшебник! – завизжали детишки. На самом деле он не был волшебником. Он просто знал кое-что.
Высунутая в окно голова Старичка продолжала что-то кричать. Игорю, Яне и двухлетней Ане было видно только безногое туловище Святого Дедушки. И вдруг из его зада посыпались «солнышки», их было много, они падали на пол со стуком, как горох.
- Пошли отсюда, скорее – сказала Яна
- И ты говорила, что подобный тип тебе когда-то чем-то помог? – спросил Игорь
- Хватит ****еть  - это плохой Дедушка – сказала Аня.
Они покидали подвал, Святой Старичок вдогонку горланил что-то про витамины, а затем запел песню:
А вот гуляй - не прогуляй:
С мохнатым шишкингом
Через рай, через край:
АУ с пипирингом… 
Дедушка АУ :   
- ****атый Дедушка…
Тихо гадил на кону – звероедушка…
Олимпийская ***ня
С гадостным мондиализмом…
Эх блатная волосня -
Кровавая отчизна…
Искренние фокусы -
Ёбаные мокусы
Хитрые уроды –
Ходят и взрывают всех
Потому что все им все по хую
Я бы сам их замочил
Да:
Руки коротки, ручонки
Да еще в ****ы сучёнки
Но:
Тихо-тихо в темноте
Открывая личико
Хохотал вонючий КОТ:
Зверь арктический…
И:
Только дятлы одержат победу
Героические…
А вот почти что мертвый,
Но гадит напропалую,
Как смятая бумажка - 
Он вредитель,
Не все ли – шуточки?
Да образ – как арбуз:
Медведь-Очернитель!
Он ходит, и повсюду срет,
Потому что он урод!
Кто одержит победу,
Кто выебет всех,
Кто, назло Говноеду,
Станцует успех?
Я, уже перерожденный,
Стал великим и мудрым,
Солнце в перспективе пылает:
Изощренное, ярое
Освещая мой коридор,
Злобно ***рит
Пляшут карлики с хохотом,
На прощание машут хоботом:
Тут не кто-то – я здесь Человек -
Сру и ссу я на людей:
Я такой-такой-такой
С гениальной бородой!
Только какая на них,
Только какая,
Я в экстазе танца
Своим калом их мудро орошаю -
Искрится мой понос по весне,
И приговаривает меня  к смерти мудрый дятел –
Он ****ся на сосне
Он весьма не прост, весьма -
Это дятел философский
Он уродский, он уродский!
Потому что потому
Бякиш нравится ему.
Чикинг-бякиш, чикинг-бякиш ем
Подтирая жопу хлебным мякишем  -
Гениальный злой урод –
Проповедник для свобод.
Гажу в рот крутым орлам:
Видимо,
 Я Аллах

 




Относительно работы мозга

- Чтобы понять, как, согласно данной теории, функционирует мозг, и как, благодаря разработанной методике, можно влиять на происходящие в нем процессы, рассмотрим работу мозга на следующей модели – представим себе некую бурлящую биомассу; что происходит внутри неё – неизвестно, так как наблюдатель не имеет возможности узнать об этом до тех пор, пока эта закрытая система не отреагировала на какой-либо внешний раздражитель.  Когда этот раздражитель провоцирует мозг, тот подает ответный сигнал.
Для наглядности представьте не вступающий в контакт с окружающей средой мозг в виде круглого резинового мяча – он гладкий и упругий, его не ущипнешь. И вот, в ответ на внешнее воздействие из этого «упругого мяча» высовывается «хвостик» - а это ни что иное, как сигнал, обращающий наше внимание на то, что внутри мозга возникла подходящая для
данной ситуации мысль; так вот, «дернув» при помощи своих органов чувств за этот «хвостик», мы вытаскиваем  мысль из глубины бурлящей биомассы на поверхность сознания, и затем или начинаем действовать, следуя возникшей мысли, или, если  эта мысль абстрактна,  мы облекаем ее в слова и  на какое-то время сохраняем в своей памяти.
К чему я клоню? К тому, что внутри любого мозга, даже внутри мозга идиота, полно «готовых», прекрасных, совершенных мыслей, но из бурлящей внутричерепной биомассы можно «вытянуть за хвостик» лишь те мысли, которые среагировали на внешний раздражитель, как рыба на приманку. Так миллионы лет назад отрегулировала наш организм природа, для того, чтобы в голове возникали только наиболее важные, жизненно необходимые мысли, например, сигнализирующие о том, что надо спрятаться от  врага, настичь добычу.
Однако, природой или не было предусмотрено, что человек будет заниматься такими вещами, как, наука и искусство, которые требуют большого количества «абстрактных» мыслей, или предполагается, что, достигнув определенного уровня, человечество само должно решить проблему собственного мышления. На данном этапе развития цивилизации было бы удобнее не «пережевывать» те мысли, которые из глубины закрытого для нас нашего же собственного мозга подбрасывает нам древний инстинкт, а было бы удобнее рыться в своей голове, как в файлах компьютера, выбирая не то, чего хочет от нас природа, а то, что нравится нам самим.   
Итак, я утверждаю, что каждый человек (а возможно, не только человек, но и зверь, насекомое, рыба!) изначально знает всё, но его же собственные знания находятся под замком эволюции, защищающим заложенную в каждое живое существо Формулу Бога.  И я нашел способ взломать этот замок!
Опробуем данную методику, облучив мозг вот этого идиота. Где идиот? Сюда его подведите. Приказываю тебе, идиот, расслабься и ответь, о чем ты сейчас думаешь?
Идиот нехотя подошел к трибуне и вдруг неожиданно громко начал с чувством  петь народную песню:

Пихотрактор, пихотрактор
Чики-ёбур ыыргаз
Козерьё, козерьё
Чики-ёбур  пихотрактор
Пихотрактор, пихотрактор
Чики-ёбур козерьё…

Ему сделали укол и он умолк.
- Теперь наденем на него шлем и начнем облучение. На расположенном перед вами экране будет отображена  запись тех его мыслей, которые он сам захочет вытянуть из глубины своего сознания, раскрепощенного испускаемыми лучами.
Включили ток. На экране появился текст:

«Над полями, над лесами
Смерч невиданный летит
Дивный окунь проплывает
Лунный дятел верещит…

- Ночью – продолжал идиот уже вслух -  поверхность земли похожа на луну, а поверхность луны – на землю.
- Что ты знаешь о луне? - докладчик выглядел как-то жалко, он сделал открытие, но сейчас внимание всех слушателей было захвачено чужими словами, а про него как будто забыли, и теперь он хотел своим ехидным вопросом поставить на место много возомнившего о себе идиота. 
 - Луна – это наш коллективный мозг, идеальная точка в космосе…» - с веселым достоинством отвечал тот – «И, вообще… Пора заканчивать эту ***ню, пора от слов переходить к делу.
Сказав это, идиот залепил тортом по физиономии докладчика. Аудитория разразилась аплодисментами. Все стали швырять на сцену, у кого что было под рукой, но облажавшийся оратор тоже не растерялся, он сорвал со стены огнетушитель и стал поливать всех подряд.
А идиот зычным голосом вновь запел свою песню и  ее подхватили все.


РАССКАЗЫ ДЕДУШКИ

Осень с топором

- Титаны…титаны ебучие…
             Яростно хрипит  отпизженный Гвидон
             А вокруг уж веселье вовсю:
Осень с топором
             Медодой!


Началось. Прет. Я люблю, когда начинается. Я прусь как жаба. Как гигантская бурая болотная жаба, которой вам не понять. Надо изобрести бомбу в виде гигантской жопы, которая бы обрушивалась на города и убивала там всех. Надо вообще изобрести что-нибудь гигантское и жопистое. Как Гвидон Квантунский – вот уж он-то любил издеваться над людьми – ох любил…
Во времена правления Скокендраса ***дзе  Гвидон Квантунский сделался личностью почти легендарной – его восхваляли, проклинали, страшились. Был ли он и впрямь, как гласит молва, выжившим из ума пидарасом, ставшим святым после смерти или мудрым садистом, чье имя для последующих поколений превратилось в проклятие? Решайте сами.
- Дорогой пишущий друг – говорил этот так называемый Защитник Человечества - вы должны понимать, что мертвецов следует доводить до кровавого поноса –  не иначе! - середина лишена смысла -  и это можно сказать на прощание любому из тех, кто копошится на дне. Я видел, как скопища маленьких человечков кричат, суетятся, сквернословят и гадят, гадят непрерывно. НО ЭТО  НЕ КАРЛИКИ!!! Это   люди, наблюдаемые с Высоты.
Посмотрев внимательнее, я увидел, что тучи сгущались и люди вынуждены были ежится – не в силах сдержать ярость, они   кололи друг друга зонтами!
    - …Представь (про себя я отметил, что он говорит тоном знатока!) -  под водой лежит красивый камушек, ты вытаскиваешь  его, и видишь, что в нем нет ничего привлекательного – обычная галька!
     - Сны и есть такие камушки? – спросил я
     - В основном, да. Но не те сны, которые имеют вес. Хотя… Все равно ведь никто не вспомнит, когда же перевернулось зеркало –  потому что вместе с ним у них перевернулись и мозги.
Но мне по хую,
я не знаю неудач –
потому что я палач
надо жить играючи –
гадить припеваючи
и когда клин журавлиный
в жопу  влетит твою
и все умрут
а ты не будешь похоронен
сгорит свечей священный стеарин
зашепчет тихо
я тебя люблю
косматый бог
на шерстяной иконе

На иконах давно уже мог изображаться только *** Нечестивца – вот вам и «шерстяная икона», ай да «косматый бог»! Вдоль дорог стояли рекламные щиты, прославляющие Скокендраса Хуидзе, а по радио (в мозг! в мозг!) время от времени транслировались установки – короткие дурные фразы, они как-то действовали – просто так не делалось ничего.
- Когда ехал к тебе, - вспомнил я - передавали предупреждение о том, что «на дорогах гололед и похотливое зверье», не считаешь ли ты, что тех зверей, коих мы злим…
- «Коих»? - перебил он меня, сатанея…
- «Коих»?!! – завопил, приближаясь… - Есть только один Зверь, ты, Нелюдимая Вошь!!!
По реакции на слово «коих» можно было отличить настоящего человека – я проверял его, и, догадавшись об этом, герой Квантунской Бойни, был возмущен.
- Соси яростно! – бессильно хрипел Гвидон, хватаясь за пробитое моим недоверием сердце. Вдруг, закатив глаза, он чужим голосом произнес:
    - ВЭРЭ В ДЭЛЭЖ БЫТ НИ МОЖИТ*
(*Это был так называемый Ответ Оракула  (Оракул – это такой обрубок человека без рук, без ног, без глаз, ушей и в говне –  (в каком-то рассказе Борхеса есть описание подобного самодельного Бога.)
Но нельзя верить в раздел правды – это понимали мы оба!
      И, тут же, придя в себя, он продолжил:
     - Скорей бы все это кончилось.  Этот… ад. Я знаю, я видел, как из человека делают бога. Ты послушай… а было это так:
В старину люди  поначалу жили хорошо, но потом у них начались неприятности – чем дальше, тем больше. Столкнувшийся с трудностями человек сначала, так сказать, «хорохорился», веря, что плохие  времена скоро пройдут, а затем, когда истекали все мыслимые сроки, а улучшения не наступало – люди после этого менялись неузнаваемо! – кто-то опускался, раздавленный, кто-то начинал молить Бога о прощении, но нашлись и такие, кто твердо уверовал в то, что Бог не желает человечеству ничего, кроме вреда – «Молись - не молись - он только и думает, как бы человеку нагадить» - говорили они. Вот эта, немногочисленная, но злобная часть человечества и образовала своеобразную еретическую секту. Богопоклонники преследовали их нещадно, поэтому богохульники селились в горных пещерах. Земные враги не могли разыскать их там, а враг небесный был рядом – вершины гор доставали до облаков и, высовываясь из своих пещер, богохульники дразнили Бога. «Бог – пидарас! Бог – козел!» - кричали они, обращаясь к небу, и убегали. А Бог ***рил их своими молниями вдогонку. Некоторых ему удавалось испепелить, но оставшиеся в живых не унимались. А тем, кто успевал спрятаться в пещерах, Бог сверху ничего не мог сделать – говорят, их там сам Дьявол хранил. 
Как-то раз один богохульник голую жопу из пещеры высунул и начал пукать в небо. Бог засек это, и ёбнул молнией в еретическую жопу. Но пердеж вспыхнул с такой силой, что пламя поднялось до облаков и опалило Богу бороду. Ладно, думает Бог, отомщу, пусть даже ради этого мне придется спуститься с небес. Принял он человеческий облик и отправился к богохульникам. План был такой – явиться  к еретикам в пещеру под видом обычного странника, дождаться, когда в пещере соберется побольше народа и тогда всех их С.К.О.П.-ом* и отхуярить, а если вступиться за них дьявол – дать огоньку и нечистому…
*С.К.О.П. – Скорострельный Карманный Огнемет «****ец»
- Легенды, как и сны, обманчивы – перебив, заметил я. Сегодня я видел сон, в котором все казалось невероятно смешным – я курил какую-то папиросу гигантской длины и хохотал, хохотал непрерывно, глядя на ее кончик, который приближался ко мне по мере сгорания, а потом решил поджечь волосы на голове у Джимми Хендрикса. Во сне какое-то время присутствовал мой брат, который рассчитывал состав горючей смеси на компьютере, а потом не помню уже, куда он делся. Сначала мы подкрались и стали брызгать Хендриксу на голову этой огненной водой и издалека бросать в его шевелюру горящие спички – одну за другой - но пламя почему-то не разгоралось, и тот ничего не замечал. И вот, осталась последняя спичка. Конечно, можно было подбежать к Хендриксу вплотную, чиркнуть спичкой и поджечь-таки, наконец, его волосы. Но я был уверен, что тогда бы он заметил меня и убил. Я всерьез рассматривал возможность погибнуть, как камикадзе – поджечь его волосы казалось почему-то очень важным. Но, все же, рассчитав бросок, я метнул в густую шевелюру последнюю спичку и волосы вспыхнули ярко-белым огнем! Опомнившись, Хендрикс погнался за мной, стреляя из револьвера. Я не мог быстро убегать, потому что буквально загибался от хохота, но, даже, несмотря на грозящую опасность, я не мог остановить смех: «На очереди кто-то с большой бородой, а следом пойдут  лысые – вот тогда-то мы и похохочем по-настоящему!». Проснувшись, я понял, что мое горло щекочет колючее одеяло – вот вам и причина смеха - только и всего!
- Отнюдь нет – возразил Гвидон. Щекотание – знак сверху. Прислушайся – и поймешь. Богохульники не поняли – и были сожжены, кроме, конечно же, Дьявола, вот и всё, и сообщить-то про них больше нечего. Хотя... нельзя сказать, что они совсем уж ни во что не веровали. Отказываясь поклоняться богам, они делали их сами. Однажды я видел, как человека превращают в Бога – вокруг сколачивают такой куб из досок (а то и из бревен, чтобы не вырвался, если уж очень силен!) – сверху оставляют дыру и туда заливают жидкую глину, пока превращаемый не умрет, задохнувшись. Заполненный куб ставят на солнце. Когда глина высохнет – доски убирают, на стенки наносят знаки и узоры, слова молитв. В честь рождения нового Бога варят и едят КОЗИЙ СУП, которым угощают всех присутствующих - и попробуй только откажись – накормят насильно! Следует отметить, что превращение в Бога не считается у богохульников почетным, отнюдь нет – это казнь.
- Когда одни -  роботы-макеты-проекции наших чувств, истязают других – таких же, подобных им – ведь это не люди, да? – спросил я.
- Это не мы… пока еще…  Слушай Мудрость Народа:
Клизму Нельзя Разрубить Топором – так говорят у нас. А есть еще поговорка (тоже мудрая!) что настоящий карлик должен умереть от поноса или сгореть в аду. Фраза О Том, Чего Топором Не Разрубишь -  своего рода аналог принятого в мире обычных людей утверждения, согласно которому поставленное вертикально сырое яйцо якобы нельзя раздавить в  ладони. Как-то раз один старичёк, в пьяном азарте пожелавший произвести сильное впечатление на окружающих, проделал в клизме дыру, просунул туда *** и предложил рубануть топором –   он остался без этого органа (коим в силу преклонного возраста мог уже и не дорожить особо!) – поскольку желающие рубануть, разумеется, нашлись - да и как им было не найтись в наших-то местах, где столько проказников?!!
До сих пор под похотливыми весенними ручьями, под безумным летним небом, под шизофренической осенней листвой, под кошмарным зимним солнцем поют мертвые проказники-богохульники:
    Там за туманами
бушует война.
Там за туманами
хохочет Сатана.
Там за туманами
ангельский фронт
Светят далекие огни-маяки -
это Бог.
Говорит он, что:
В НАШЕЙ ВНУТРЕННЕЙ БРАЗИЛИИ
СМЕРТЬ ВСЕМУ ЗАЕБОК.
Кем бы ты ни возомнил себя -
не отвертишься.
В космосе у нас
бойня зверская -
пробкой по лбу и ****ец.
На Земле пока варитесь
в собственном соку,
а наступит время -
           пробкой по лбу и ку-ку.


Будоскоп

- А ты помнишь историю про собачку, которую сам же и утопил?
- То давно было. А вот, послушай. Был я недавно в Народном Театре Теней,  актеров там не было видно, они были под полом, а зрители в щели пола бросали им всякую дрянь, чтобы послушать рассказы и песни. И вот один Актер Актерыч, которому я бросил огрызок яблока, пропел мне такую историю:
«Семен Петрович был обычным человеком. Но когда он начинал истории рассказывать, он совершенно преображался, теряя человеческий облик. А было так: служил Семен Петрович сторожем на кладбище. И вот прошел слух, что кто-то повадился поливать землю на кладбище живой водой – у покойников ***-то из могли и высовываются. Решил Семен Петрович проверить, правда ли это и кто нехорошим делом занимается и спрятался ночью среди могил. Видит, пингвин по кладбищу ходит, какой-то жидкостью из клюва брызжет, землю  поливает. Отпингвинил все кладбище, ушел, а хуи из-под земли возьми да высунься!. Посрезал Семен Петрович их, сколько смог, острым ножичком, сложил в мешок и пошел домой, покажу, думает, людям, а там вместе решим, что делать. Пришел домой, а в мешке грибы черные, ну кто поверит теперь? А надо сказать, что хотя и был Семен Петрович заядлым грибником, но таких грибов никогда не видел. Поэтому неизвестные грибы выбрасывать не стал, а развесил на нитке у печи для засушки, чтобы потом выяснить, что за это сорт и, вообще разобраться с непонятным явлением, а затем лег на печь спать.
И увидел он такой сон: во сне голос рассказывал о людях, которые жили во дворце, и был там чудесный прибор – «Будоскоп», механический аппарат с огромным живым глазом, сквозь который смотрели на мир обитатели дворца и, на что бы они не обращали взгляд, мир для них был прекрасным. Но потом Будоскопом завладел прилетевший из черноты космоса Циклоп, и, куда бы ни смотрели люди, сквозь все вещи виделся им мерзкий Циклоп, вцепившийся в глаз Будоскопа. Вода во дворце стала ядовитой и все ушли оттуда плясать на закате, затоптали закат и наступила ночь, только огни политической колокольни, на вершине которой стоял Будоскоп, были видны им.  Люди знали, что Циклоп наблюдает за ними, и   понимали, что теперь он стал светом, а они – тьмой, приняли это как должное и стали Людьми Театра Теней.
А Семен Петрович проснулся и не увидел нитки с грибами, вообще ничего не увидел, кроме черноты и в этой черноте – белую грудь пингвина, который раскрыл клюв, высунул красный язык и прочирикал: «Расскажи-ка, куда ты дел грибы?» Семен Петрович начал рассказывать и потерял человечески облик и впоследствии терял его и совершенно преображался всякий раз, когда начинал о чем-нибудь говорить».
Так-то.






Заговор

- В детстве отвезли меня в маленький городок к двум бабушкам. И одна из них помирать начала. Вышел я на улицу, а навстречу мне – их брат, тоже старик. Иди, говорит, вон туда, там совсем старый дедушка будет сидеть, он тебе скажет, что делать надо. Пошел я в ту сторону, но так никого и не нашел, а когда вернулся в дом, то бабушка померла уже. А поздно ночью я слышал, как собравшиеся в соседней комнате родственники говорили о том, что тот дедушка, которого я не нашел, всю зиму в подвале у теток жил, смерти учил. Великим был Мудрецом, они мысли его записывали, а сейчас он уехал куда-то и не сказал, когда вернется. Они говорили тихо, думали, что я сплю. Я понял, что все это – их общая тайна. На следующий день я хотел спросить, о чем они беседовали ночью, и куда делся тот мудрый старичок, но почему-то никак не решался. Только спустя много лет я рассказал об этом разговоре  маме. Она ответила мне, что ничего этого не было, мне все приснилось. А потом одна женщина поведала, что все так и было и даже страшнее во много раз, просто мне мать боялась сказать, а на самом деле всё – заговор.
- Скажи-ка, дедушка, не ты ли был тем Мудрецом?
- Где мне, у меня и шариков-то не хватит, чтоб к нему улететь.


ФУНКЦИОНЕРЫ КОСМОСА
Функционеры космоса
На крыльях фиолетовых
В уродливых очках
Морозили галактику
И хоронили Арктику
А сами умерли не скоро
Завещав свои мозги
Потомкам-дурачкам
Пинали солнце
Жгли костры
Шерстили ад…


Колобок

Колобок размером с футбольный мяч, но мясной, вместо глаз – две залупы, вместо рта – ****а с носом–клитором, острые вогнутые внутрь зубы, ушей нет,  выражением лица напоминает вытащенную из моря рыбу-шар. Миллионы лет назад этот упырь упал на землю вместе с метеоритным дождем, куролесил, катался кубарем по планете, спускался на дно морское и взлетал выше облаков, развлекался, дозволял заглотить себя динозаврам и кашалотам, чтобы потом разорвать их изнутри, а сейчас перестал осознавать, как давно  живет и зачем. Умереть, быть убитым не мог. Кататься кубарем наскучило. Подкарауливал пищу с разинутым ****ортом, затаившись там, где погаже. Полюбил жрать говно. Немало времени провел в выгребной яме общественного деревянного женского туалета где-то в сельской местности. Когда устаревший сортир снесли, перебрался на болото и сейчас лежит, глядя на снежинки, летящие на него с неба. Он думает о том, что миллионы прожитых лет – едва ли миллионная часть предстоящей жизни. «Я увижу угасание солнца, распад галактик, а дальше? Если я бог, то почему не могу улететь в космос? Место богов – там. Я могу разорить эту планету, но не могу ее уничтожить. Все надоело. Я не знаю, кто так устроил. Я ничего не знаю. Я ничего не хочу».
« Что будешь делать ты на свете?
 - Я буду ждать, и ждать, и ждать!»
- вспомнает Колобок стихи Эрнеста Кабанера. Ему хочется проповедовать, но он бессловесен и прерывисто вспыхивает оранжевым светом.
Представьте опасного шизоидного фанатика, вещающего истину из ямы - он  использует короткие точные фразы – как будто вбивает гвоздь за гвоздем в череп, как будто сует *** за хуем в жопу каждому, кто имеет неосторожность его услышать – таково сияние  Колобка и горе тому, кто узреет его.


Фурыгин

- он просовывал свою руку в такую дыру в стене и,

держась там за что-то, трясся всем телом. Это было его любимым развлечением. Идиот… Когда его раздавило, он так ничего и не понял. Но умер счастливым, превратившись в сливочно-фруктовый гной.

Клоунов

Все искали Клоунова, пытаясь вспомнить, как он выглядит, и, наконец, догадались, что у него никогда и не было лица. Клоунов вышел и сплясал после того, как была раскрыта его загадка. Он пытался хватать тех, кто наблюдал за ним, но все ускользали от плохого танцора. Тогда Клоунов стал просачиваться в мозги. Люди ощущали головную боль и тревогу, кто-то даже повесился, что, впрочем,  только усилило общее веселье, которое продолжалось, несмотря на плохое физическое самочувствие – ведь что бы они ни делали с собой – им все равно было дерьмово, но души неизвестно чему радовались. Вдруг кто-то сказал: «Давайте искать убийцу!». И все засуетились, хотя никто никого не убивал. Нашли кого-то, а кого – так и не поняли и, сгоряча, забили ему рот говном – вот до чего довел Клоунов.


Эсфирь


Письмо
 от 8.03.2003.
Президенту …
г-же Эсфирь
от ……………..
(Дед Медоед)

Уважаемая госпожа Эсфирь!

Неделю назад я был избран академиком РАН (научный псевдоним - Медоед). Я всегда полагал, что это звание присваивается исключительно за заслуги перед наукой и поэтому условия членства в академии, о которых я узнал только после избрания, были для меня несколько неожиданными. Так, президент АН Дед Флавентий сообщил мне (МНЕ!!!), что все действительные члены академии должны (в обязательном порядке!!) мастурбировать во время написания научных трудов (но ни в коем случае не кончать!) – как было доказано еще академиком Павловым, это способствует повышению эффективности работы.
- В прежние времена – сказал мне г-н Флавентий, - этого не делалось, так как академиками зачастую становились люди и вовсе не имеющие никакой потенции, да и не было особой необходимости в том, чтобы они так уж эффективно трудились. Но сейчас, когда благодаря достижения современной медицины, возможности человеческого организма возросли, а политическая ситуация обострилась настолько, что институт академиков в целях усиления борьбы с Нечистым пришлось объединить с Союзом Святых Старичков – в такие дни каждый (а в особенности тот, кому было оказано доверие быть избранным  АН) – значит, каждый должен мобилизовать возможности своего организма полностью, на все 100 %. Онанизм – это наше сверхсекретное оружие против Нечестивца, поэтому о существовании подобной практики действительные члены Академии Наук узнают только после избрания. О немногих академиках-женщинах разговор особый, эта тема: не для новичков, дело коих – мастурбировать. И ни в коем случае не кончать!
- Смотри, - пригрозил дед Флавентий, мохнато шевеля бровями – ежели обспускаешься – пощады не жди!
В его глазках горел зверский огонек. Пристально глядя на меня, он запел:
Гимн Академиков:

Где лысые ублюдки
Скитались по Земле
Там карлики-малютки
Дрочили *** во мгле.
А радость, злая радость
Им отравляла кровь,
И в задницах скиталась
Заблудшая морковь

Прошу разобраться и помочь, поздравляю с праздником весны

С наилучшими пожеланиями,

Дед Медоед
от 8.04.2003 г.

Эсфирь - Медоеду
Жыдобор проносится -
Журчанием святой воды
А ну к - подсосите райцкие сады
Спады райские ****орайские
Ахуенная бабпвывыя бда
Да никогдатао-то … никокогда!!!
А ещ ещё ещё ещё:
Класссика-стихи
Сады; …….. да пидораз простанародрнннннй
Он и ёборь там народндный
Кака артисттт….
Да ебут вобщнемто вдоль обочин
Нло ЧЬТо??????? Ихъ?!!!
Тех канкретнынныих вдольььь абочин – трих-пипих !!!

И, напоследок: истины существуют только  в отражении. Мы не видим Лучи, но их проекции на экране любви – самопознающие, равновеликие…

P.S.
Там ходит смерть  на задних лапах,
Как стрелка в огненном кругу.
Трубят уроды золотые в небесах:
Уже иду,
Тлетворный дразнит запах.
Там на дубу подвешен желтый сыр,
И мыши черные грызут его,
А снизу человек глядит:
Пылают звезды,
Цепь гремит,
В траве шуршат ежи,
Звенит космический гранит:
Хоронит жизнь

С уважением,

госпожа Эсфирь


Удар кирпичом

- Да, но я не понимаю, как это возможно? – спросил Фурыгин у Клоунова.
- Что… можно?
- Ну…Вот это: «Фью-тю, фью-тю, фью-тю…» - Фурыгин засвистел, шевеля пальцами.
- Да вот так и можно, ведь это же не здесь, а там, почему бы и нет? И, к тому же, я ведь тебе не для того рассказал об этом, чтобы ты потом болтал, сам не понимаешь, что-ли? – Клоунов объяснял, как неразумному ребенку.
- Но ведь я же с тобой говорю, не с кем-то…
- А незачем интересоваться вообще. Если, конечно, ты не хочешь, чтобы и тебя… - Клоунов назидательно пошевелил пальцами.
- Да нет, я не поэтому, просто я не понимаю, как это: «Фью-тю, фью-тю, фью-тю…» - Фурыгину было смешно.
Цепочка следов пересекала чуть ли не бесконечное снежное поле. Вдалеке чернел лес.

ХХХ

Бить кирпичом в морду – прекрасный благородный спорт.

Шепчут ветви дубов:
«Кирпичом, кирпичом…»
С потаенной мольбою…

- как сказал Поэт.

ХХХ

В космосе кувыркался мертвый Циклоп. Тело гиганта приближалось к Земле.

ХХХ

В дубовой роще пылал костер. Вокруг стояли люди, наблюдая, как Фурыгин надевает вратарскую маску. На Клоунове был самодельный металлический шлем наподобие рыцарского. Кирпичи лежали рядом, возле огня.

ХХХ

Издалека Земля казалась светящейся точкой.

ХХХ

- Начинайте! У нас мало времени! Пошли! – Поэт махнул рукой сверху вниз.
Удар кирпича отбросил Клоунова назад, смяв металл маски. Он с трудом поднялся. Толпа оживилась.

ХХХ

Черная тень накрыла небо. Никто не обратил на это внимания.

ХХХ

Клоунов встал спиной к Фурыгину. Полуприсев, он, резко развернувшись на 1800, выбросил руку с кирпичом вперед. Фурыгин упал. Все ждали когда он поднимется. Черное облако прошло сквозь Землю.

ХХХ

В космосе кувыркался Циклоп. Тело гиганта удалялось от Земли. «Фью-тю-тю» - засвистел он, оживая. «Фью-тю-тю, тю-тю, тю-тю…»


ЗЛАЯ СКОТСКАЯ ИГРА

«Все трое встречают карлика, который спрашивает у них, куда они направляются. Старшие сыновья грубят карлику и отказываются отвечать, и за это карлик заточает их  глубоком и темном ущелье. Младший же отвечает искренне и вежливо, и карлик не только указывает ему дорогу к замку с источником живой воды, но и одаряет юношу волшебной палочкой, открывающей ворота замка и двумя караваями хлеба – для львов, стерегущих источник.»
Уистен Х. Оден «В поисках героя»


Багдадский вор


Его лицо как маска
Из хохочущего говна
Так вот она –
Развратная сущность старичка!
Он сидит и молвит, попукивая:
«Самое страшное преступление –
Это жалость по отношению к самому себе»
Этот старичок курит гигансткую вонючую сигару
Но, присмотревшись, я осознаю, что это никакая не сигара, а ***
Тогда все понятно
А он пальчиком шевелит, подманивая -
Для начала со мной потолкуй


Багдадский Вор крался по коридору дворца. Учитывая, что всюду были расставлены капканы, шел он в ластах, которые были обклеены бесшумным мехом. Капканы ударяли по ластам, Вор отрезал прищемленную резину и продвигался дальше. Когда он добрался до царской опочивальни, от воровских ласт остались одни огрызки, зато пальцы ног были целы.
- С человеком можно по всякому обойтись -  гадливо прошептал Царь -  а вот урляпку-то мы так и не доели.
- Урляпка – это ***ня  - молил Визирь. Главное, чтобы Вор не прокрался.
- Ну, прокрадется и что? И *** ему в жопу.
- Отнюдь нет. Он хочет обесчестить Ваше Величество.
- Хотеть-то он может и хочет, да кто ему даст, блять гы-гы…
- Ваше-ство, Вы, видимо, не представляете, на что способен человек в ластах…
- Я **** в жопу аквалангистов. Идите на *** и приведите мне женщину, наблюдательный Вы мой. Вот Вам фотография ея ****ы – выберите по этому фото из гарема и попробуйте только  ошибится – кастрирую!!! И на хуй! На хуй! На хуй! На хуй!
Не на шутку испуганный Визирь, виляя жопой, уполз червем.
- А с *** ли он ползает червем? – подумал Царь – ведь же это стиль Святых Старичков! (см. рассказы «Огневушка» и «Монах-хохотун»). Я испугал его – он выдал себя. Так-так… Царь нажал кнопочку:
- Главного Ёбыря – в опочивальню! Немедленно!
- Визивали?
- Вызывал, но не для себя, в данном случае. Если проникнет Вор или Визирь – немедленно отпердолить!
- Есть! - затаился главный Ёбырь.
Царь заснул. Во сне он увидел своего покойного отца который сказал:
- У каждого есть своя небесная мумия. Так что и мертвый может ходить. А  в России с этим тем более нет проблем.
- У тебя неправильно застегнута одежда… нужно ли помочь?
- Тело мумии сильное, но пальцы неловки. Не придавай значения – все равно любой обоссытся перед взглядом мертвеца.
После этого Царю прсинилась тропинка в волшебный лес.
- Ваше Величество! – Царь проснулся от воплей Визиря – смилуйтесь – меня отпердолил Главный Ёбырь!
- А на *** ты ползал червем? Где женщина, каковую я велел привести? Где Вор?
- Я не знаю! Я не успел! Я ни при чем! Клянусь!
- Сначала я увидел во сне своего отца. А потом мне приснились стихи:
Что это – тропинка в волшебный лес
Или пародия на обыденность?
     Я кастрат
     кастрат
     почти уже
     я кастрат
     или
     же?
- Смилуйтесь!
       -   Сию секунду кастрировать Визиря! – нажал кнопочку Царь. Он снова заснул и не наблюдал за работой Палача. Под закрытыми веками Царь узрел некоего Старичка (но это был не Отец!) – и Старичок сказал:
     - Самое страшное преступление – это жалость по отношению к самому себе. – Царь уже знал о том, что, если начинают снится такие старички, то это отнюдь не ***ня. А потом Царю приснился смешной сон – то был Дурацкий Театр.
    - Проснитесь, Царь – его опять будил Главный Ёбырь – я поймал и отпердолил Багдадского Вора!
- Зачем я тебе?  - своими глазками Царь намекнул Вору: «Мы ведь оба понимаем что такое тирания!»
- Мое имя Праздничный Пэнис
              -     Ответил Багдадский Вор    
            С Птичьего Полета над близкой смертью
Я никогда не влюблялся
Я легче воздуха
Как вездесущая рекламная колбаска
Я летал по небу и кричал:
Да здравствует одеяло пуховое!
И ****а шерстистая!
Слава революционерам-фашистам!
Моча моя пузырилась
Кипел бронебойный раствор
Всегда не поздно хохотать, как жизнь сложилась
Земля похожа на обосранный ковер
  Со мною за одно Визирь
                Я космический упырь
- Сначала я увидел во сне старичка – молвил Царь. – А потом мне приснился Дурацкий Театр:
      И там какая-то дура кричала со сцены:
 - Мы здесь не для того, чтобы выступать в сапогах или без сапог! У нас пи`зды бо`сые!
 А утром всех их собирают и говорят:
 -  Девочки всем на уколы.
  И после этого они работают как лошади… похотливые.
 - В какую часть тела делали укол?  - Спросил Кто-то - Эта точка где-то на спине?
 - Ну… видимо да…
  - Пи`зды бо`сые!!! - внезапно осенило меня!
 Тут кто-то прошептал на ушко:
 - Надо размять ***к!
Вот  таким образом население постепенно сводят с ума, чтобы подготовить смертников… Но это еще не все, затем мне приснилось, что я  в театре репетирую любовную сцену, и в самый драматический момент чувствую, что кто-то щекочет мои яйца - оказывается это старый слепой актер Ёрик, который доложен был по сценарию лизать яйца Главному Злодею – он перепутал ширинку  - я не выдерживаю  - мне смешно  - он не замечает своей ошибки…      
- Кастрируйте его и выколите глаза – опомнившись, молвил Царь.
              -  А скажите-ка , Главный Ёбырь, - продолжил свою мысль Властитель  - Вы не обращали внимания, что личные проблемы иной раз куда труднее решить – я еще помню, как кричал бывшей жене и нынешней:
- Я буду стравливать вас как двух похотливых кошечек!  - пока сам не понял, что оказался в ежовых рукавицах…
- Стравливание кошечек  - не моя специальность – отвечал Главный Ёбырь, медленно отрезая яйца Багдадскому Вору.


Экскурсия в ад

От автора - этот рассказ как и два следующих «Нам все По Хую» и «Десять ступеней со смертями»  отвратительно написаны, но абсолютно достоверны – это почти буквальная запись увиденных снов – этим они мне и интересны

            Меня заебали патрули в серых промокших под холодным осенним дождем шинелях. В соответствии с планом очередной операции «вихрь-2100» во время комендантского часа  они имели право специальными вертелами проверять анус каждого подозрительного субъекта в поисках взрывчатки, а договорится с ними можно было не всегда, да и стоило это недешево. Поэтому, избегая нежелательных встреч, я петлял по грязным и темным улицам, пока не увидел  ярко освещенный вагончик. Я зашел внутрь. Это оказалось кафе. Я выпил там отвратительной на вкус водки, а потом заметил за спиной продавца небольшой, но яркий, прикрепленный к холодильнику плакат с надписью «Экскурсия в ад». Спросив о плакате, я узнал, что это самая обычная игра, надеваешь специальный шлем и очки, и компьютер, анализируя работу твоего мозга, показывает тебе ад в соответствии с твоими представлениями о нем. Своего рода управляемое сновидение, тема которого подсказана программой, а остальное довершает подстегнутая электронными импульсами фантазия. Такие
игрушки давно уже никого не удивляли, они лишь помогали временно уйти от реальности, заполненной злоебучими патрулями и террористами-камикадзе, прячущими в своих жопах смертоносные заряды. Я решил до рассвета  оставаться в вагончике, каким бы неприглядным он ни был, идти куда-то еще в темное время суток было слишком опасно. Игра «Экскурсия в ад», единственная в этом заведении, давала возможность провести время, избежав общества заполнивших кафе вонючих бомжей и бомжих. Я оплатил игру до утра и под скотский гогот толпы напялил на голову шлем.
           Я мчался по раскаленной пустыне. Я и трое другими рабов бежали, неся на плечах носилки с Господином. Нас жгло солнце и мы умирали под его лучами, но не останавливались, потому что вышедшие из строя части тела как будто сами собой заменялись на новые, искусственные. В этой бешеной гонке не  было даже времени, чтобы понять, как происходила эта замена, но было ясно, что по мере приближения к цели мы постепенно превращаемся в роботов. Нашей целью был город на горизонте. Я слышал, как находящийся в кондиционированных с тонированными стеклами носилках господин постоянно  связывается по телефону с его обитателями, и мне было понятно, что он обговаривает условия нашего прибытия.
           Когда мы достигли города, в нас умерло все, из чего раньше состояли наши тела, и солнце больше не причиняло нам прежних мучений. Мы прибыли к месту общего построения рабов. Все собрались возле огромной арки. Вход шел в темноту, под землю. Выйдя из носилок, Господин указал нам наше место в строю. Вскоре к арке подъехало несколько машин. Заметив их, Господин, в экстазе, вызванном присутствием высокопоставленных особ, яростно завизжал, призывая всех почтительно замереть.
           Увидев подъехавшие машины, я еще раз понял, как же жарко в этом месте. Похожие на автобусы транспортные средства имели гусеницы, шины бы на такой жаре расплавились. Лобовые стекла были снабжены дворниками не только снаружи, но и изнутри, и эти двойные дворники бешено работали, очищая быстро запотевающие стекла. Внутри машин на полную мощность ***рили кондиционеры. Но все возможные навороты обеспечивали лишь относительный комфорт находящимся внутри машин персонам, ведь никакие тонированные стекла не могли скрыть от них того, что окружающая их машины среда безжалостно непригодна для проживания человека. Впрочем, господа, как и мы, рабы, будучи нелюдями, наверняка, не умерли бы, оказавшись на лютой жаре, они ездили в машинах с кондиционерами не из-за того, что зной был так уж губителен для них, а потому что нормальный климат был приятнее. От арки к машинам подтянулись прозрачные шланги огромного диаметра – то были трапы, по которым начали выходить находящиеся внутри машин всемирно известные люди – президенты и руководители Земли. Первым гордо, под приветственные возгласы вышел(а) президент Земного Шара Вильгельм Кастро – кастрированный негр-трансвестит из Скандинавии, а вслед за ним президенты государств земли. Руководители наиболее крупных стран были снабжены компьютером табличками с поясняющими надписями «Who is who», человека с табличкой «Russia» американской программой, видимо, предусмотрено не было, впрочем, на заднем плане суетливо тусовался какой-то мудик в кроличьей шапке, благодаря чему можно было опознать президента России Пушкина. Совет Европы давно уже назначал на должность президента России только тех претендентов, которые не менее 5 лет отработали в качестве проститутов в притонах Европы, для того, чтобы руководителем столь важного региона не стал случайный человек, не понимающий демократических ценностей. Все кандидаты от России обязаны были зимой и летом ходить в кроличьей шапке, чтобы подтвердить свою лояльность к любым решениям цивилизованных государств. Кумиром миллиардов был бывший житель Африки Вильгельм Кастро, которого, согласно официальным данным, отымело в зад более одного миллиона человек из США, Австралии и Европы, после чего кандидатура Кастро, уже в течение тридцати лет занимающего пост председателя Земного Шара, являлась незыблемой. Достоверность подписей Пушкина, собравшего несколько сот тысяч письменных свидетельств, подтверждающих факт насилия жителей цивилизованных стран над его славянским анусом, вызывали справедливые сомнения, благодаря которым тот не мог претендовать на сколько-
нибудь значительное место в мировом сообществе. После того, как руководители государств проследовали под арку, раздалась команда: «Всем вниз!». Вместе с остальными рабами я проследовал в прохладную темноту арки.
           Оказавшись под  землей, я, вместе с остальными был препровожден в душевую, где Господин велел всем нам мастурбировать, дав каждому специальный сосуд для сбора спермы: «Господин Вильгельм Кастро любит свежую сперму на завтрак!». Рабы принялись за дело с песней:
Вильгельм Кастро – пришелец со звезд
Вильгельм Кастро – робот-андроид
Глядя на наши страдания, он хохотал
Пальцами рук возбуждая свой хобот
Вильгельм Кастро гениальный поэт
Вильгельм Кастро великий ученый
Но, к сожалению, в наши дни
Ему нужен только лишь *** дроченый
            *** у всех похотливо набухли. Я и сам начал поглаживать свои яички, которые, как по заказу, явно наполнились просящейся наружу спермой, и уж было приготовился дрочить,  но тут мне пришла в голову мысль: «Ведь вокруг одни мужики. А где же находятся женщины?». В ту же секунду я получил удар бичом от своего Господина, который покачивался рядышком в кресле-качалке: «Об этом тебе думать не полагается, гадкий раб!». Я впервые внимательно рассмотрел Господина. «Да ведь это же обыкновенный кастрат!» - подумал я, вырвав у него плеть, и хлобыстнул его по промежности. Он убежал, визжа: «Тревога! Один из рабов осмелился прервать мастурбацию! Всем тревога!» - а я, взял его телефон и начал звонить: домой, в милицию, скорую помощь, в то кафе, где оплатил игру, но мне никуда не удавалось дозвониться. Я видел сигналы от телефона в виде трассеров, уходящих в космос. Не успев дойти до получателя, импульсы уничтожались электромагнитными пушками всемирного разума. Все поползновения были бессмысленны. Появилась и женщина. Толстуха в грязном фартуке, она была явно не привлекательна. По-хозяйски прохаживаясь вдоль рядов мастурбирующих мужчин, она кому-то говорила по телефону: «У меня до сих пор еще мальчики не доены, а вы мне мозги ****е, посмотрим, что же скажет господин Кастро!». «Ну а ты чего?» - сказала она мне, остановившись напротив. Мне пришлось рассказать ей все. «Тебе поесть надо» -  сказала она, и передо мной появился стол, на котором стояли вино и еда. «По телефону ты больше не звони, недавно тут замочили школьника, а у него был не телефон даже, а наколка с его изображением, но все равно все понимали – ведь покушается на систему, явно. А ты поешь, поешь…А телефон выкинь, от него вред один…» - она указала мне на накрытый стол и исчезла. Я сел за стол, и заметил рядом собаку с огромной пастью («это не просто собака, а собака с «коряво-бандерложной сутью»*, выбрось телефон в ее пасть» - услышал я голос той самой женщины, которая организовала мне этот стол). И я бросил                телефон в пасть собаке.
           Она с хрустом разжевала его. Во все стороны полетели ошметки и брызги – от телефона, из пасти собаки, со стола, где рядом с хорошо прожаренным мясом стояло вино. «А ведь мы даже кагорчик не успели попробовать!» - прервавший мастурбацию сосед преданно смотрит мне в глаза. «Ещё попробуешь!» - и я даю ему по башке единственной уцелевшей бутылкой с изображением золотых куполов и православных крестов. К величайшему моему облегчению, лысая голова маструбанта оказывается кнопкой, прерывающей работу программы. Все заканчивается.

 -  так и было сказано

Нам Всё По Хую
(религия карликов)

Они вышли на улицы! Факельные шествия вооруженных карликов с транспарантами и знаменами полностью парализовали работу городского транспорта, вокзалы и аэропорты. Запрет любимой игры карликов «Нам Всё По Хую!»  вызвал бурю протестов во всем мире, а аресты организаторов спровоцировали яростные протесты всех поклонников Н.В.П.Х.! Как будут развиваться события дальше, не знает никто, однако всем ясно, что провозглашение незаконности игры, приведшей к слабоумию, а, в ряде случаев, и к смерти миллионов карликов, лишь загнало ее в подполье, но отнюдь не предотвратило кровавую жатву, по–прежнему регулярно собираемую устроителями незаконного шоу. Как проводится игра сейчас?
Почему продолжает расти ее популярность? Об этом рассказывает чудом уцелевший очевидец:
«Пришлось долго ехать загород, а потом, уже в темноте, переправляться через очень широкую реку. Управлявший лодкой карлик бесшумно погружал весла в воду. Тем не менее, мы плыли на удивление быстро. Все должны были молчать, чтобы даже самые современные средства слежения не засекли нас. Свирепый лодочник даже оглушил веслом переговаривающуюся вполголоса парочку и тихо столкнул обоих в воду. Никто из пассажиров лодки не среагировал на эту выходку – все предвкушали предстоящую игру, к тому же карлики прекрасные пловцы, способные подолгу находится без сознания под водой.
Пристав к берегу, мы пересели на лошадей особой мясной породы. Они были лишены шерсти, куски вонючего конского жира свисали на грудях и с боков огромных выносливых  животных. Ехали на телегах по лесным дорогам, под звездами, на покрытых соломой телегах, пока не остановились возле сарая, внутри которого тускло горел огонь. Игра должна была начаться через час, а пока можно было отдохнуть. Я наблюдал, как дремлют лошади, на которых мы приехали – из-за своего огромного веса они не могли спать стоя; пуская пузыри, они лежали в лужах мочи и говнища, вокруг их мясистых морд ползали мухи, всхрапывая во сне, они всасывали этих роящихся насекомых, пережевывали их, и через некоторые промежутки времени как-то невинно гадили под себя. Конского кала в этом месте  было до того много, что даже привыкший ко всему старый карлик сердито промолвил: «Уберите говно!». «Да ведь здесь же ничего нет, кроме говна!» - по-простецки ляпнул молодой карлик-уборщик. «Что же останется, если убрать говно, кроме которого в этом месте ничего нет, да и быть не может?»-, продолжал философствовать гнусный уродец. Но старый авторитетный карлик шлепнул по губам наглого молокососа и велел ему приступать. Тот начал покорно отбрасывать многослойные пласты лошадиного говна. Он действовал лопатой долго и монотонно, и я сам не заметил, как заснул. Мне снилось, что под слоем счищенного говнища бегают маленькие зеленые человечки с бластерами. Они безжалостно ***рили друг друга, вспышки лазеров озаряли лежащие в говне конские морды, а я летал, наблюдая за схваткой.
Проснулся я с радостным хохотом. Мною манипулировал спичечный коробок! Сначала я не понимал в чем дело, мне казалось, что меня, спящего кто-то дергает за ниточки, привязанные к рукам и ногам, а я, такой невесомый и полупрозрачный, барахтаюсь в воздухе, словно какой-то пузырь. Но все же мне удалось вычислить его. «Кто научил тебя этому?» - спросил я, взяв в руки маленького проказника. Тот молчал. Я чиркнул спичкой и начал медленно жечь коробок, повторяя вопрос. Я пытал его до тех пор, пока не вспыхнули находившиеся внутри спички. «Уж не стоит ли за всем этим фюрер карликов - Волчище -Гигантский ***ще?» -  сладко зажмурившись, подумал я…и проснулся по-настоящему. «Пора. Спускайтесь, пожалуйста, в подвал» - сказал все тот же молокосос-говносос.
Когда я вошел, первый сеанс игры уже начался. Шесть карликов, надев на головы шлемы с проводами, тянущимися к ним от невидимой в полумраке подвала машины,  подпрыгивали и радостно кричали: «Нам всё по хую! Нам всё по хую!» С этими куполообразными шлемами на головах они походили на буйных психов, сушащих волосы в парикмахерской. Мне сказали, что они закончат через полтора часа, и я пойду на игру со следующей пятеркой (шлемов для игры было именно пять, потому что между участниками
игры существовали какие-то связи, и пятерка считалась оптимальной по ещё неясным для меня, новичка, причинам). Пока я мог только наблюдать вместе с остальными поклонниками Н.В.П.Х.!, как кайфуют игроки, получившие возможность сыграть первыми. У зрителей буквально слюни текли от зависти к ним, я же, до сих пор ни разу не пробовавший сыграть в «Нам Всё По Хую», наблюдал за прыгающими на небольшой сцене карликами с тревогой. Мне, разумеется, было плевать на нелюдей, разрушающих свои мозги вредными электрическими импульсами, я думал о том, что через каких-то полчаса и я буду так прыгать, а ведь нормальный человек гибнет от  Игры значительно быстрее мутантов-карликов. То есть, как известно, вреда от Н.В.П.Х.! нет, если не играть больше часа, но я сомневался в своей способности вовремя остановиться, если вдруг мне понравиться. Несмотря на то, что электропитание шлема через час автоматически отключается, он может действовать еще
20-30 минут, если не снимать его с головы. В течение этого времени остальные участники игры не будут отнимать у тебя шлем, он ничего им не даст, пока там сохраняются импульсы твоего мозга, а ты можешь получить дополнительный кайф, совершенно не сравнимый  с теми ощущениями, которые приносит часовая игра. За это время может не произойти ничего вредного для здоровья, а можно заболеть и через несколько месяцев превратится в карлика. Но наступление критического состояния можно засечь по покалыванию в руках и ногах, и прервать игру. Впрочем, покалывание можно и не заметить. И тогда ты станешь карликом. Однако, быть им  не так уж и плохо, ведь, кроме роста и продолжительности жизни, карлик превосходит остальных людей по всем параметрам, да и жизнь не так уж и дорога им. «Лучше один раз живой крови напиться, чем сто лет питаться падалью» - так считает фюрер карликов Волчище – Гигантский ***ще, ссылаясь на слова героя пушкинской повести. К Пушкину у карликов вообще отношение трепетное. Поэт, как известно, любил осень, а ведь именно на это время года приходится пик массовых радений карликов. Как справедливо говорил Волчище (а он был видным государственным деятелем, пока не стал карликом) - «Осень дает столь необходимую всем нам долю сумасшествия, но в этом и заключается подвох, приводящий к гибели миллионов». Обо всем этом я и думал, ожидая своей очереди на игру.
Тем временем, выстроившись в ряд, карлики продолжали приплясывать под влиянием возбуждающих импульсов. Крайний слева карлик был уже совершенно маразматическим старичком. Блаженно улыбаясь, он то и дело выбивался из  общего строя охуевших плясунов, что, впрочем. лишь веселило остальных участников сеанса. Рядом со склонным к потере ориентации старикашкой осатанело топталась юная карлица. Ее уже не интересовало ничего, кроме игр и детских испражнений – все карлицы питаются исключительно ими. Трое других были в светящихся масках красного, желтого и зеленого цветов. Они прыгали и пели:
За туманами – война
Там хохочет Сатана
Он бушует и ликует
Он играет и поет
Вот поэтому Сам-Самыч
Первый в мире стал урод
До поры, до времени все было хорошо, но вдруг раздались свистки и улюлюканье патрульных. Троица в масках выхватила оружие, требуя, чтобы все оставались на местах. Началась паника.  Желая призвать к порядку хаотично мечущихся карликов, человек в красной маске выхватил гранатомет и выстрелил в потолок. Ветхая кровля подвала обрушилась вместе с лежащим на ней говном и лошадями. Нескольких сразу убило наповал. Остальные пытаясь спастись, ползали под развалинами, где их настигали автоматные очереди патрульных.  Прыгая через завалы, я вместе с одним карликом выбрался наружу. Мы успели добежать до стоящей неподалеку машины, карлик сел за руль и мы поспешно съебались из этого гиблого места.
Мы быстро поднимались по горной дороге. Становилось все холоднее. Вскоре остановились возле глубокой расщелины, снег за которой был покрыт желтыми пятнами. То была территория орлов-купидонов, помечавших мочой места своего обитания. Перед тем как перепрыгнуть через расщелину, карлик напомнил мне Легенду О Разлученных – о тех, кого эта трещина в земной коре разделила на купидонов, людей и карликов, и что к прошлому не может быть возврата, перепрыгнувший через расщелину никогда не станет прежним. Указав на расположенную среди камней дверь, мой спутник сказал, что это командный пункт карликов и что мы идем туда.
Возле входа в пещеру сидел купидон. Покрытый черными перьями урод гигантского роста с огромными половыми органами, мощными когтями и длинным клювом – его
присутствие было неприятно, и он закрывал нам дорогу. Увидев нас, он оживленно забрызгал мочой из своих гипертрофированных желез. Мы не желали связываться с омерзительным существом, которое, впрочем, ни при каких обстоятельствах не тронуло бы нас первым. Поэтому мы с подчеркнуто-равнодушным видом проследовали мимо купидона. Но, войдя, я увидел стоящие в коридорчике между дверями лопаты (видимо, для расчистки покрытого мочой купидонов снега). И у меня, можно сказать, зачесались руки, пользуясь случаем, уебать гнусную гадину. Я приоткрыл дверь и сильно врезал лопатой по длинному крючковатому клюву урода. Тот визгливо заверещал и огромными когтями стал рвать на себя дверь. Я рассчитывал, что моя выходка останется безнаказанной, надеясь на то, что карлик быстро откроет вторую дверь, но тот замешкался, вынимая ключи, и разъяренный купидон успел обрызгать меня мочой.
Когда, наконец-то, мы вошли внутрь, я увидел помещение, где было множество телеэкранов. По всем ним транслировалась лекция о складчатых червях, употребление в пищу которых может вызвать самые нежелательные последствия. Всё самое вкусное и самое приятное в этом мире являлось также и наиболее вредным, всё полезное – отвратительным.  Складчатые черви не были исключением. Тыкая указкой в рисунки и схемы, яйцеголовый врач объяснял с экрана прописные истины: что самый крупный червь - это самка, очень мощная, поменьше – паразит, и, наконец, самый мелкий и незначительный – это, конечно, самец, он же и наиболее ядовит. Возле экранов сидел очень старый карлик. Как только я заметил его. он тут же повернулся ко мне. Это был сам Волчище Гигантский ***ще! Пристально глядя мне в глаза, он заговорил:
«Я знаю, кто ты и что ты. Я знаю, как ты приехал сюда, и что у входа тебя обоссал купидон, и знаю, почему.  Но что хочешь знать ты? Тебя интересует жизнь карликов, особенности их быта, а знаешь ли ты, каково им изнутри?*

Ты можешь оставаться человеком
Стать карликом
Превратиться  в купидона
Задача творчества – синтез
  Ты – проводник
Ты  - звездный ученик,
А Я - Герой подполья 
Я!
Я фюрер карликов -
Гигантский *** 
Я Слон и Мышь
Я всё, чего не знаешь ты,
Все сны твои я знаю, Я!
Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я Я…

Он больше не говорил ничего, но повторяющееся эхо его «Я» вдолбило в мой мозг всё, мне больше ничего не надо было объяснять. Мне вообще уже ничего не надо было объяснять, я мог понять всё и так, сразу.
Я уходил от него, думая о том, что когда-нибудь я еще вернусь сюда. Над входом в ледяную пещеру висел огромный омерзительно возбужденный купидон.
Я слышал его слова. Мне казалось, что он шепчет мне их прямо в ухо:
         
            «Я хочу быть гадиной, если мне этого захочется.
  Я хочу иметь возможность без ущерба для себя совершать любые поступки. Под ущербом понимается невозможность продолжать жить так, как хочется. А как хочется, было сказано.
  Я решил быть купидоном, являясь при этом скотом, и, ходя по кругу, будучи скотом, являться то скотом, то человеком, то Христом, то животом, рыбой или светящимся шаром в глубинах.
 Я хищный голубь, ястреб и урод
 Я купидон
 Я мудрый Таракан
 Я чищу перышки, гажу из-под хвоста
 Как комета
 Как комета
 Как комета!»

 - он не сказал, «каково им БЫТЬ ИЗНУТРИ», он сказал именно «КАКОВО ИМ ИЗНУТРИ», как будто они были пленниками своей оболочки

Десять ступеней со смертями
(последний рассказ дедушки)

В свое время выслали меня из города. Вместе с другими людьми посадили в машину и повезли куда-то, сказали – за Реку. Мост проехали поздно вечером и остановились на окруженной высоким забором стоянке. Я думал, что мы там переночуем и нас дальше повезут, но вышло по-другому. Нам всем объявили, что мы все теперь являемся собственностью Царя Обезъян – Король Бабуинов  и не можем никуда уйти, мы должны работать здесь, сколько скажут. Потом выступил сам Царь Обезъян. Полагая себя великим поэтом, он прочел такое стихотворение:
Здесь квадратные клетки,
Я Царь Обезъян,
Яро гадят вонючие жопы,
И ползут предо мною
На брюхе рабы –
Полоумная мразь.
Испражняясь с галактической высоты
В человеческой жизни бурьян,
Я ль не ваших сердец цветы,
Я ли не Великий Князь?

Когда он закончил, охрана салютовала стрельбой с окружавших площадку вышек. Орлы-купидоны, с интересом наблюдавшие за происходящим, оживленно прыскали мочой, помечая территорию вокруг забора, и радостно кричали. Наступила ночь.
Я, как и все, не мог заснуть. Думал, как быть дальше. Перебраться через забор было невозможно. Кто-то случайно обнаружил  под слоем грязи крышку канализационного люка.  Мы подняли ее. Внизу, на глубине примерно пяти метров, бешено бурлила вода, утекая в широкую неизвестно куда уходящую трубу. Был достаточно небольшой шанс, что, прыгнув туда, можно спастись. Разумнее было не спешить, в будущем возможности для бегства могли представиться и получше. К тому же за попытку побега должно последовать безжалостное наказание. Но вдруг прозвучала команда всем выходить строится. И тут один из нас прыгнул вниз, упав вниз, в воду он закричал: «Можно! Можно!». Вслед за ним  прыгнул только я
Труба уходила слегка под уклон, вниз, и поток холодной воды быстро нес меня в темноте. Говорят, по уходящим под землю трубам можно было попасть в лабиринты карликов. Вскоре течение замедлилось. Мы оказались в затопленной шахте. Вода сквозь наглухо закрытый решеткой пол стекала вниз. Высоко вверх уходили стены, на одной из стен были ступеньки. Наверху горел свет. Путь был только наверх, и уже заранее было ясно, что там нас поймают. Долго оставаться в ледяной воде было невозможно, и пришлось лезть вверх. Когда я поднялся, я увидел человека с огромной, стоявшей колом бородой, в окружении
вооруженной охраны. Это был  Царь Обезъян. Он сидел в кресле на колесиках рядом с портретом Принца Датского. В большой стеклянной бутыли пузырился Бог – модная игрушка для тех, кто может себе это позволить. Царь Обезъян сказал, что из каждой партии заключенных несколько человек сбегает через этот люк и, конечно, все попадаются. Он сказал, что нас усыпят, чтобы использовать наши мозги для фантомов игр. Как раз те, кто склонен к риску, больше всего подходят для этого. Никого не будут мучить в наказание за побег, чтобы не сломать нашу психику. Путь назад, к реальной жизни, лежит только через реальную смерть и эту смерть надо найти. Потом нам скрутили руки и каждому вбили металлический кол с проводами в сердце.
Я долго ходил по горизонтальным лабиринтам, заполненным старинным оружием: копьями, мечами, арбалетами. Использовать можно было только что-то одно, и время от времени мои руки сами собой хватали какой-нибудь кинжал или топор, я бросался на врага, погибал, не ощущая боли и возрождался к жизни, осознавая, что я стал еще менее, чем раньше способен испытывать какие-либо чувства. С каждой такой псевдо-смертью моя личность постепенно стиралась, и я настойчиво ощущал необходимость умереть
по-настоящему. Иногда мне виделось, как там, в шахте корчится мое реальное тело с проводами в сердце. Однажды я набрел на круглую металлическую дверь. В отличие от других дверей она не открывалась. Спустя время одна из подобных мне теней шепнула: «Скажи пароль: «я на минуточку, я здесь работаю» - и попадешь в место, где играют с настоящими смертями». Подойдя к двери, я сказал это и провалился в лабиринт, состоящий из многочисленных лестниц. Некоторые ступени больно били током, но меня, за долгое время отвыкшего от каких либо реальных ощущений, это даже радовало, как признак возвращения к жизни. По лестницам ходили люди в военной форме, с огнестрельным оружием – все что-то искали, переговариваясь друг с другом по рациям. Вдруг я услышал: «Найдены десять черных ступеней!». Я понял, что это очень важно и,  вместе со всеми, побежал к этим ступеням. Я увидел, как люди наступают на них и исчезают, и, когда я сам шагнул на десять ступеней смерти…

 Лица

… то оказался в комнате цилиндрической формы – пол и потолок были плоскими, стены же не имели углов. Дверей не было. И стены, и потолок, и пол комнаты состояли из живых человеческих лиц. Они смотрели на меня, моргали глазами, шевелили губами, что-то невнятно говорили. Я не мог никуда выйти из этой комнаты, возможно, я должен был остаться там навсегда. Прошло очень много времени. Вообще, ощущение времени отсутствовало полностью и, если у меня в голове за какой-то промежуток времени возникала только одна мысль, только одно слово, один образ, то мне и казалось, что прошла какая-то секунда, хотя на самом деле это могли быть и часы, и даже дни, но чем быстрее работал мозг, тем быстрее летело для меня время.  Голод я не ощущал никогда, но время от времени засыпал на ковре из живых человеческих лиц. Так вот, однажды, когда мне показалось, что времени прошло очень много (или это действительно было так) я решил наконец выйти наружу, разрушить, разгрызть эти  стены из человеческих лиц, как крыса в пытке древних китайцев. Сначала я думал, что мне еще повезло, что я окружен лицами, а не задницами, но оказалось, что бить беззащитные человеческие лица, вмурованные в стены, неприятно, а  грызть и вообще противно.  Первую голову я расколол с огромным трудом, она дико визжала и кусалась, пока я ее убивал, ни одежды, ни обуви на мне было, так, что пришлось потрудится: сначала я глушил ее ударами кулаков и пинками, затем выдавил глаза, оттуда потекла кровь, после чего голова утихла, с невероятными усилиями мне удалось вырвать ей челюсть и, орудуя костью этой челюсти, ногами и зубами, выпотрошить эту голову, а затем расколоть кости ее черепа и выдрать их из стены, к которой они намертво приклеились. Там оказалось еще одно человеческое лицо, испуганно  глядящее на меня. Чего-то в этом роде следовало ожидать. Я понял, что, скоре всего, все напрасно и бессильно свалился на пол. И тут я заметил, какая вокруг тишина. Человеческие лица, ранее всегда что-то говорившие, теперь молча и испуганно
смотрели на меня, они, видимо, думали, кто из них станет следующим. Мне стало стыдно, я плакал и просил у них прощения. Они молча и укоризненно смотрели на меня, а я кричал им, что меня тоже ведь можно понять, жизнь среди них для меня тюрьма, из которой я хочу выйти, а здесь я не могу даже умереть. Раздраженный их молчанием, я снова начал бить эти лица, требуя, чтобы они мне ответили. Наконец один из них промолвил: «Чем больше ты злишься, тем меньше становится эта комната и, когда она станет совсем маленькой, ты не сможешь пошевелить ни рукой, ни ногой, зато мы сможем дотянуться до тебя зубами» - и снова замолчал, закрыв глаза. Я повернулся назад и рядом с собой увидел стену из человеческих лиц. Раньше эта стена была далеко. Мне было уже все равно. Я устал и присел на состоящий из человеческих лиц пол. Тут же кто-то вцепился зубами мне в яйца, кто-то стал отгрызать палец на ноге, потом отгрыз. От этих человеческих лиц и от этой комнаты я освободился  только после того, как был съеден полностью. Я думал, что, когда они сожрут меня, то я стану одним из них, но этого не произошло.
И, когда все закончилось,  я понял, что наконец-то лечу не вниз, а вверх!


Барабасик и Вшивота
или
методы пересадки бороды

роман из десяти ступеней

РАЗ!

Звездолет совершает вынужденную посадку на удаленной планете. На нем два космонавта – Вшивота и Барабасик. Починить корабль они не могут, связь не работает, помощи ждать неоткуда, но запасов пищи и воздуха – предостаточно. Планета населена многочисленными злобными существами наподобие моржей, днем и ночью они яростно орут вокруг ракеты, но добраться до неё могут, так как та удачно приземлилась на вершину скалы, куда жирным и тупым моржам не добраться. Кроме моржей, Вшивоты и Барабасика на планете никого нет.

ДВА!


Барабасик и Вшивота развлекаются тем, что читают книги и смотрят фильмы (электронная библиотека корабля огромна). Кроме того, они кидают в моржей самодельные бомбочки, заключая между собой разные пари, например: кто угробит больше моржей из десяти бросков, из ста и проч. Вниз они не спускаются: моржи их ненавидят и готовы растерзать.

ТРИ!

Однажды кому-то из двух космонавтов попадается книга «О методах пересадки бороды». Достижения современной медицины позволяют пересадить бороду на любую другую часть тела, повлияв тем самым на ее функции, например, пересадка бороды на пальцы рук многократно увеличивает их чувствительность, но зато у тех. кто осуществил эту пересадку появляется «синдром шаловливости пальцев». Барабасик и Вшивота, успевшие за время вынужденной стоянки отрастить длинные бороды, с интересом собирают информацию, читают литературу, и, наконец, от нечего делать, решаются сделать друг другу такую операцию.


ЧЕТЫРЕ!

Барабасик пересаживает бороду на верхнюю часть головы. Она растет у него там колом, верх по направлению к солнцу. Его мозг начинает работать очень быстро. Его реакции молниеносны. Он жаждет риска и приключений. Он решается спуститься вниз, к моржам. Убедившись, что они при всем желании не успевают причинить ему какой-либо вред, он, быстрый и неуязвимый, мечется среди моржей и ради забавы убивает их тысячами.  Чтобы поесть и отдохнуть, он возвращается на корабль, но постепенно все больше времени проводит на планете.

ПЯТЬ!

Вшивота пересаживает бороду на нижнюю часть туловища. Он становится необычайно похотлив и изобретателен при реализации своих желаний. Со скалы, на которую приземлился звездолет, он закидывает вниз сети. Пойманного моржа он затаскивает внутрь корабля, где **** его, а потом выкидывает обратно. Ему нравится наблюдать, скольких моржей убила
сброшенная вниз туша. Это покруче бомбочек, думает он. Его борода стоит колом, вниз по направлению к земле.

ШЕСТЬ!

Отношения между видоизмененными Барабасиком и Вшивотой можете представить сами, как хотите. Может быть, Барабасик склонен все больше времени находиться вне комфортабельного космического корабля, потому что боится, как бы Вшивота его не выебал, а, возможно, и Вшивота опасается Барабасика, ставшего агрессивным и воинственным живчиком. Не важно это, дело совсем в другом.

СЕМЬ!

Однако, моржи не дремлют. Втайне от Барабасика и Вшивоты они своими клыками снизу, из-под земли, подтачивают скалу. Когда оба спят внутри корабля, они окончательно подгрызают ее, и космонавты падают в объятия моржей. Моржи решают пока не убивать их, они обращают Барабасика и Вшивоту в рабство и всячески унижают их.  Оба в кандалах, под охраной, перемещаются они по планете, потешая моржей, которые развлекаются, заставляя астронавтов выполнять свои самые низменные желания.

ВОСЕМЬ!

В знак протеста Барабасик сочиняет песню. Вот она:

Охуевшие моржи
Злые правила игры
Гениальные уроды
И картавые жиды
Навсегда, навсегда
Злая скотская игра
Навсегда, навсегда
*****************Аллах
От этой песни кандалы на руках и ногах космонавтов обращаются в прах, а моржи почему-то дохнут.
ДЕВЯТЬ!

Барабасик и Вшивота торжествуют, получив возможность отплатить моржам, но недолго: Аллах, получив информацию о богохульной песне, испепеляет Барабасика. После этого появляется Христос. Он сообщает Аллаху, что в результате уничтожения Барабасика, на планете нарушилось равновесие. Аллах говорит: «Но ведь он и тебя оскорбил, ты же бывший еврей». Христос говорит: «Да, но порядок есть порядок» -  и испепеляет всех моржей. На планете остается только Вшивота.

ДЕСЯТЬ!


Тут появляется Будда и говорит: «Что за шум? Что жарится, что парится? Почему без меня?» Христос и Аллах говорят ему: «Сегодня на обед Барабасик и десять миллиардов моржей, их души будут под острым соусом». Будда отвечает: «Неплохо, но я предпочитаю Вшивоту» - и испепеляет последнего жителя планеты. Боги приступают к аппетитной трапезе.

Серебристый Скот КТОRO

ХХХ

Старого робота звали Волк. Я сам его так назвал, а с людьми я давно уже не общался.
- Не любишь ты людей – как-то сказал мне Волк.
- За что их любить? – резонно возразил я. – Будь моя воля, я бы, как Наполеон, погнал их на смерть, биться с роботами, которых я тоже не люблю, а сам сидел бы на вершине холма в кресле-качалке и, попукивая, наблюдал за битвой. А все особо отличившиеся получили бы от меня  волосатый кожаный галстук с особым клеймом.
- Это не ново – сказал Волк, подкрутив винты озабоченности – Раньше, когда люди были великанами, они приходили какать на Город Роботов…
- Я знаю: люди выкинули в Говно какие-то микросхемы, и там стала зарождаться ваша цивилизация. Но мы делали это, когда еще ничего не знали. А, когда поняли, то стали остерегаться.
- Был один человек, который знал – возразил Волк – Он занимался ОСОБЫМ грехом над нашей ямой…
- Особый грех – это онанизм?
- Отнюдь нет. Особый грех - это знание. Он приходил и бросал в нашу яму книги.
- Предатель. Я хорошо помню то утро, когда вся норвежская канализация заменила собой телевидение и радио. С тех пор у меня отвращение к фрикаделькам. Скажи мне, как звали этого человека, как его звали?!
ХХХ

Это старая история о том, как можно быть неузнанным даже самыми близкими людьми, а самое важное в ней – золотая звезда, с помощью которой можно заглянуть в будущее, и хвост тетерева – если положить его под подушку, то увидишь особые сны.
Однажды я наблюдал, как четырехпалый сыч охотился за тетеревом. Сыч (Огромный!!! Мощный!!!) мчался по небу, словно грозное колесо смерти. Тетерев мелко сучил крыльями, меняя высоту полета – возможно силы  его были на исходе, или он таким образом надеялся сбить сыча с толку. Сыч несся, делая хватательные движения лапами. Расстояние между птицами сокращалось. Ударом лапы сыч отхватил тетереву хвост – кусок задницы вместе с держащимися на ней перьями. Очертив в воздухе спираль, хвост упал рядом со мной. Потерявший оперение тетерев закувыркался в воздухе. Тогда сыч вторым ударом выпустил ему внутренности – кровь брызнула алым фонтанчиком, таким прекрасным на фоне голубого
неба, пух и перья полетели во все стороны от безжизненного тетерева, какового проворный хищник схватил налету. Снизившись надо мной, сыч испражнился и улетел в сторону черневшего на горизонте леса.
Золотая звезда досталась мне благодаря родителям. Я  помню, что когда был совсем маленьким, мы гуляли в лесу и нашли там мертвых людей (сейчас я думаю, что, скорее всего, родители убили их сами). Когда я подрос, я спросил об этом у матери – она сказала мне, что ничего этого не было, мне все приснилось – но я-то не забыл, как торопливо они закапывали этих мертвецов, как нервно рылись в их карманах, разглядывали найденное в свете ярких лучей солнца и тут же прятали – вдруг кто-то увидит. Я и сам бы поверил в то, что это всего лишь мои детские фантазии, но после этой истории у меня осталась Вещь. Маленькая золотая звезда, мне удалось сохранить ее, но очень ненадолго – когда я, трехлетний ребенок, играя, положил эту звездочку в рот, она растворилась, бесследно, как мне тогда казалось. Только потом я понял, что Вещь (Тайная Вещь!  – так я называл ее про себя) оставила во мне след очень, очень глубокий – я обнаружил это, когда осознал, что об этой, растворенной во мне вещи, нельзя никому рассказать – можно спросить у мамы, что они с отцом сделали с убитыми людьми, но сообщить о том, что во мне содержится Тайная Вещь – невозможно, иначе – Вечная Смерть Во Сне – а о том, что это такое, я знал достоверно – Вещь давала возможность видеть будущее.
В первый раз Вещь показала мне, каким будет наш дом через год – покрашен в другой цвет, у колодца новый ворот (что казалось очень значительным)  - ну, тогда я, конечно, захотел рассказать об этом, но не смог – во сне пришел карлик, который показал мне, что есть смерть во сне  - колодец, где тебя мучают вечно…) – и мне нельзя сказать об этом ни слова, ничего, никому. Хвост тетерева был для меня Веером Фантастических Сновидений – я с удовольствием верил всему, что позволяло видеть мир другим – все прагматическое. казалось,  находилось в другом измерении, но он позволял подобраться очень близко … к самому близкому…
Когда межзвездные путешествия стали общедоступны, хвост тетерева (на счастье! о его свойствах прошел слух!) брали в космос – впрочем, потом, некоторые люди, вернувшиеся на Землю, сетовали на то, что по возвращении, их долго, без видимых причин, возят по городу, после чего, хотели они того, или нет, происходила встреча с Главным Уродом, каковой говорил лишь одно: «Возьмите свой опоганенный кислород!» - а дальнейший путь своих рассуждений обозначал только светящимися стрелками. «Вещь должна принадлежать уродам и мы найдем ее!» - так недвусмысленно сияли  трассеры его мыслей.

ХХХ
Спустя годы, когда  на смену уродам пришли роботы, людям только и осталось, что работать на заводах, выпускающих биопродукцию – Чудо-Йогурт из спермы, Витамины Лайнуса из сгущенного поноса…. Наше предприятие производило Чудо-Йогурт-С –  питательный продукт счастья. Дойка осуществлялась в  специальные (особопрочные!) презервативы, содержимое  коих выдавливали в резервуры брожения. Мужчин обслуживали знающие свое дело Женщины-Дойщицы. Женщины-Возбуждающие в течение всего рабочего дня усердно стояли раком, Подающие – вовремя наполняли сосуды. Руководил работой старый урод – он так и не дослужился до биоробота, хотя быстро прошел стадию человека, а затем карлика и часто ворчал, осуждая современный мир, в котором он уже никогда все равно бы не сделал дальнейшей карьеры:
- Людей погубила их же лживая пропаганда – мол, дай человеку все материальные блага, обеспечь его вкусной жратвой, вещами, он и будет счастлив. На этой волне биороботы и пришли к власти – ведь они и были созданы для того, чтобы быть абсолютно счастливыми при условии полного обеспечения - их эра началась с появления канализационных телевизоров – когда за стеклом, в такт светомузыке, начали плавать подсвеченные плазмой какашки, тогда никто и не подумал о возможных мутациях, а сейчас людям только и осталось, что работать
вот на таких фабриках. Друзья говорят мне, что я кощунствую, ведь мне доступно все, что должно было бы сделать меня довольным, но я срал и ссал на друзей!
- Так нельзя говорить, никогда! Что Вы! Что Вы! – по-идиотски верещала Коробочка, подающая третьей категории.
- Но я понял эту истину, и я гажу в рот каждому из них! – достойно продолжал мощный старик. – То, что произошло, отнюдь не было торжеством справедливости – это было Хитрое Побоище, где побеждает не сильнейший и не умнейший. А мои мысли? Что мои мысли? Мои мысли – это бритвочка, это только бритвочка… - бормотал он, впадая в маразм.
Я не вмешивался в эти дискуссии – я просто не мог, точно не знаю, почему, возможно, этого не позволяла Вещь – мне казалось, что старичок может догадывался, что Вещь у меня, хотя, возможно, я ошибался:
- Вещь – это компас роботов, который должен находится внутри какого-либо человека – только люди обладают особым движением, но контролировать Вещь - не их задача, для этого есть высшие существа – карлики, уроды, в конце концов, биороботы, хотя уж им-то я (из вредности) не доверил бы ее никогда, но, справедливости ради, даже они лучше людей, почти все из каковых не понимают, носят они в себе и Вещь, или нет! – так говорил он незадолго до того, как кто-то раскроил ему череп.
ХХХ

Кто-то… Для расследования был приглашен Серебристый Скот – один из хитрейших – КТОRO.
 - Я знаю, что это ты, больше некому – сразу сказал он – Но у тебя семь измерений, какое же из них? Это покажет мое дознание. Вместе с тобой мы рассмотрим каждую из твоих семи частей, найдем и уничтожим частицу-убийцу, сохранив жизнь остальным шести – это самая современная методика.  Прежде, человека, неугодного обществу, насильно сводили с ума, тайно сажая на плечо крамольника невидимую для него обезъяну на биоприсосках. Обезъяна кривлялась и корчила рожи, но, по договоренности  членов общества, все говорили, что никакой обезъяны не существует, он корчит рожи сам, потому что болен и добивались-таки того, что преступник сам, добровольно, соглашался на губительное для него лечение – это снимало с общества, отменившего смертную казнь, ответственность за его смерть, но сейчас, слава богу, подсознание научились расщеплять на части, что гораздо гуманнее и интересней – ты и сам узнаешь много нового о себе, хотя что-то потом забудешь…
- Начнем -  сказал Серебристый Скот КТОRO, включая Машину…

ХХХ

Появился Первый: это был человек, одетый так же, как и все работники фабрики, но лицо его закрывала зеркальная маска – он сказал, что не может ничего сообщить, так как в пищу ему подмешивают что-то, отчего все забываешь. «Этим и объясняется скучная повторяемость сновидений» - добавил он и исчез.

ХХХ

Затем, к моему удивлению, появилась женщина – это была Коробочка. Визгливо выкрикивая: «Я не хочу детей! Я не хочу детей! Я не хочу детей!» - она скакала перед нами и, закончив свой номер, она поклонилась и, взглянув на меня, молвила: «Только из этой письки вытечет струя счастья, так что со скотским вас удоем, господин КТОRO, со скотским удоем!» - и покинула сцену.
ХХХ

Следующий возник, как многоликое облако оранжевого газа – он обозначил только свой голос. Голос высох, и, превратившись в БАНДЖО, начал рассказ о том, как два солнца попеременно садятся и заходят – это очень, очень опасно – пояснял он, демонстрируя обозначенный светящимися трассерами рисунок:

ХХХ

Четвертый был книгой, старой biblio, озаглавленной «Рецепт Шерсти В Граде-Китеже (Способность Гнить)»
«Суть - громоздится одно на другое в башню из плоти, пока не погибнет – там много преображений…» - так начинался этот содержательный манускрипт.

ХХХ

Пятый тупо излагал Правила Роботов: 1) наш принцип – сначала пусти иностранного солдата, а потом своего 2) хороший робот сначала сдает экзамен, а потом DRACONIT 3) наша цель – уничтожить (или выебать, но это  много труднее!) Главного Робота и т. д., и т. п.

ХХХ

Я уже и сам не понимал, что г-н КТОRO сможет извлечь из всего этого, но тут появился шестой. В облике самого обычного человека он подошел к нам, смело и весело предложив: «Хотите я буду вашими мужскими дворцами?!» - при том, это не было фразой «для избранных» и это не было высказыванием, претендующим на остроумие – эти слова были сказаны так, чтобы их смысл мог понять каждый и оценить их особое, утонченное лукавство. «Скажи-ка мне, что означают два солнца, которые то исчезают, то появляются из-за горизонта?» - мигая всеми своими лампочками, спросил Серебристый Скот.
- Это колеса сыча…Они приблизят развязку… Вещь должна принадлежать уродам. а человеку – веер из перьев» - отвечало шестое из моих отражений.

ХХХ

Но седьмой… Ай да седьмой! Он подготовил свои мысли в виде города, в котором окна горели разным цветом, с разной яркостью – каждая намекала – не у него ли Вещь, не он ли виновен?
ХХХ

- Слушайте, рабы – вот это будет транслироваться по всем каналам – завопил Серебристый Скот КТОRO:
Космические трюкачи
Истерично блатуют по трем углам
А в четвертом углу - я
САМ
Но тот ли я, о ком думаете вы?
Уж я-то – кот,
Серебристый кот-скотик
Мое хобби – учить человечество
Какать в рот к людя’м
Я сатана, перед которым эти уроды почему-то не хотят преклонить колени
Они привыкли стоять раком перед теми, кто не похож на меня
Беру твоего шестого и остальных!
И не забудь спросить у старого робота, под руководством коего тебе предстоит чисть помойку:
«А как же зовут меня – апостола гениального?»
«Апостолы»…
Гордоёб…
Мня…Мня…

МЫСЛИ МУДРЕЦА

«Это хитрая штука в своей силе, чтобы ее в рот носили»
Иван Прыжов «26 московских юродивых, дур и дураков. (Иван Яковлевич)»

 Осенняя сказка

Я иду по красным, желтым, зеленым листьям. Они покрывают землю, слепят глаза. В прохладном, прозрачном воздухе все кажется более контрастным. Стоящие на улицах, балконах и крышах люди бурно приветствуют долгожданного мессию. Некоторые из них, не в силах выдержать божественное сияние, в религиозном экстазе перерезают себе горло, салютуя мне фонтанчиком крови, таким красивым на фоне голубого неба. Они так любят своего Старичка.

 Встреча с другом

Когда стемнело, я вышел на улицу. Возле своего дома я увидел Друга. С радостными приветственными возгласами он подбежал ко мне, схватил меня за руку и стал кричать, чтобы я его отпустил. Его пальцы мертвой хваткой вцепились в меня. Хорошо, что второй рукой я смог дотянуться до кирпича.


 Исключительность

Я устал от своей исключительности. Повсюду на моем пути попадались люди с их никчемной бессмысленной болтовней. Не обращая на них внимания, я поднимался на вершину горы, чтобы, бросившись оттуда вниз, умереть и стать потом Серой Мышью. Возле обрыва меня встретил человек в костюме Микки Мауса. «Пришло время очистится» - сказал он и дал мне пинка под зад. Я полетел вниз и приземлился в большую навозную кучу,  наваленную у подножия горы. Когда я выбирался из этой кучи, Микки Маус бросал в меня сверху комья навоза.

Чтобы светило солнышко

Ну не плавала эта лягушечка в море крови, не плавала!!! Она говорила:
- Я ебусь каждый день, потому что мне на душе радостно, и я хочу жить счастливо, И ЧТОБЫ СВЕТИЛО СОЛНЫШКО.

Наваждение

Медведь-Очернитель шел по болоту и рассуждал  о том, что, скольких зверей он выебал (и не только же в любых возможных позах, но и самые разные жизненные формы, включая даже инопланетные перетрахал на своем веку!), а вот смысла жизни так и не познал. Споткнувшись, он упал и его ***, (который всегда стоял!) вонзился в рот случайно подвернувшейся болотной лягушке, КОТОРАЯ ТИХО РАДОВАЛАСЬ СОЛНЦУ. Очернитель кончил в лягушку – она надулась от густой медвежьей спермы! Тогда Медведь-Очернитель завязал лягушачьи губы и с размаху бросил надутую лягушку об дерево – она смачно взорвалась. Сначала он почувствовал, поверил всем существом, что в этом и есть смысл жизни – но наваждение прошло, и он побрел дальше.


Без паники!

Однажды в лесу начали циркулировать слухи, что зайцы принялись пердолить людей! Уже чуть было не поднялась паника, но потом оказалось, что распространителем слухов был один охотник (предатель). Его, разумеется, отпердолили, а всех зайцев просто-напросто кастрировали. Вот так следует поступать с предателями (и с зайцами).

Скорость взрыва

     Кто-то сказал:
     - Да она же лежит на песке…
А другой воскликнул:
- На ней нет трусов, и уберите отсюда эту куклу из пластмассы!
Когда раздался взрыв –  от нее полетели только клочья, и голубое  небо помчалось вперед с бешеной скоростью – там происходили новые убийства.


В Дурном Местечке

(рассуждения русского человека, который живет за границей и занимается тем, что сдает электронные свадебные костюмы напрокат)

 - Какие они все-таки мудаки – тупо пользуются костюмами и все, а ведь  в России философия Костюмщика – это целая система и какие только вопросы нам не случается решать, какой ***ней мы только не занимаемся! Впрочем, и костюмщики наши приходят на помощь не только к клиентам, но и друг к другу – не то, что здесь – ведь современный свадебный костюм можно перебросить из одной точки в другую, как смятую бумажку – он же электронный! А взять свадебные традиции, к примеру, лестницу, с которой надо прыгать – у нас ее традиционно подпиливают, подкладывают колья, наливают кислоту – сколько веселья, сколько шуток вокруг этого! А они… Знавал я одного местного жителя, который шутил строго раз в месяц,  в день зарплаты…Об этих убогих  шутках не стоило бы и вспоминать, если бы не один случай,  в Дурном Местечке…

Мимо хижин!
 
В Дурное Местечко я прибыл в прекрасном настроении. Я шел, широко расставляя ноги, растопырив в стороны локти и выпучив глаза. Мимо хижин! Я мыслил о том, что мои локти – это клешни РАКА. Я рак (вне сомнения – рак!), вышедший на сушу охуевший Рак – Владыка Морей, который, ради забавы (о да! ради забавы!), приняв облик человеческий (конечно, если меня можно считать «человеком»!), вылез из глубин, чтобы развлечь себя (СЕБЯ!!!), попугать всех этих людишек, затаив внутри себя тайную-надменную-мудрую гордость. Кто-то из этих уродиков, увидев меня (МЕНЯ!!!) вякнул вдогонку:
             - Да он никакой!
            - В деревнях много чего творится  - философски ухмыльнулся Я и тут же получил доказательство истинности этой мысли, услышав такой разговор:
 
Изысканный апельсинчик

          - Экзомастия – это такое дыхание Лотоса, такая радость!
          - Я тоже больше всего люблю Лотос – его радость идет оранжевыми волнами. Вот Инна – ее голова окружена светящимся шаром, и это такое свечение, что даже в паху и в межножии щенно, когда она…
Так разговаривали две девушки, которые шли впереди меня. И, знаете, я уже не думал о том, что такое «экзомастия», и что значит слово «щенно», и почему надо говорить «в межножии», хотя, наверное, правильнее по-другому – я думал о том, что они молоды, украшены колокольчиками и живут какой-то радостной, но непонятной мне жизнью. Они же беседовали друг с другом во весь голос, словно кроме них больше никого не существовало, или, вернее, им было наплевать на всех, кто находился за рамками их интересов.
 Так вот - именно это состояние я называю Эффектом Янтарной Комнатой или же Изысканным Апельсинчиком Сатаны – потому что радость там окрашена в оранжевый цвет.


Швыряясь говном

Когда по улицам иду
И тычу ***м я
Прохожих невзначай -
О, как же  будут хохотать они в аду,
Узнав МЕНЯ

Философия – это вонючее говно. Слепое вдохновение много лучше. А злость и агрессия – гораздо более мощные жизненные стимулы, чем доброта и любовь.  ОНИ же (они, они…)  ждут от меня (подумать только!), что «этот неразумный мудак» будет во всем им повиноваться. Но, пообщавшись  со мной в течение некоторого времени, они убеждаются в том, что я не только никого не желаю никого слушаться, но, более того, я и от НИХ жду, чтобы они делали все по моему. И тогда они начинают гундосить, а смысл их гундежа состоит в том, что  «у тебя ничего не получится, потому что ты кладешь *** на советы мудрых людей». Но нет примеров, чтобы они хоть раз оказались правы. Если бы я попытался хотя бы на одно мгновение соответствовать их ожиданиям – я бы или сгнил, а, скорее всего бы, умер. Но этому не бывать – и ШВЫРЯЯСЬ ГОВНОМ, я понимаю что я еще ого-го! И тогда мне становится страшно и скучно – я думаю о самых разных вещах – например о том, что Осень С Топором – это настоящее блаженство – но как же результативно лопаются их черепа! – как прыгают по  ветвям осеннего леса убийцы! – о как же они бессмысленно суетятся! – И я вхожу в этот первобытный лес, величественно и с риском для жизни – как Ёжик В Тумане, как Чорный Властелин – но, понимая, что всё это словесный понос, я останавливаюсь.


ПУХ
(Праздник Унижения Хищников)

Только что пойманных хищников подвешивают  - связывают все четыре лапы - и вниз головой на карусель! – теперь каждый может дернуть слона за яйца  - тигра за хвост  - волка за *** - женщину за ****у


Уловка

С детских лет я любил хватать прохожих за яйца. Мне нравилось заниматься  этим в сумерках, практически я был неуловим, потому что мои пальцы обладали особым магнетизмом и человек, схваченный мною за яйца, впадал в оцепенение до тех пор, пока я не отпускал его. Случайно обнаружив эту свою способность, поначалу я дергал за яйца исключительно ради забавы, но впоследствии догадался с выгодой использовать свои преимущества, обчищая карманы жертв левой рукой. Я процветал, я был богат, но со временем начал задумываться, не испытать ли мне свой дар на женщине. Как-то раз на балу я пригласил на танец одну богато украшенную бриллиантами особу и незаметно просунул ей руку под платье. Не забывая проделывать танцевальные па и пируэты, я без труда просунул во влагалище сначала пальцы, а потом и кисть руки, другой рукой снял с нее все драгоценности, и уже собирался, как обычно, не прощаясь, красиво уйти, но не смог вовремя освободить руку и был доставлен в тюрьму. С моими способностями сбежать оттуда не составило труда. Я захватил самолет и, держа за яйца летчика, заставил его взять курс на Африку  - находится в цивилизованных странах было опасно, так как меня объявили в розыск. Выпрыгнув по пути с парашютом, я приземлился в дикой местности и вскоре пристал к одному из местных племен. Что за прелесть эти не носящие одежд дикари! Любой из них был в моей полной власти! Но я не о том!
До меня все чаще стали доходить слухи о бешеном слоне, зверствующем где-то поблизости. Тем несчастным, которые оказывались на его пути, слон всовывал хобот в попу и надувал, разрывая человека на клочки. Все надеялись только на меня. Решившись на поединок с чудовищем, я надел металлические трусы и взял бензопилу. Всю ночь я сидел в пустыне и ждал слона. Глядя на огромные звезды, я впервые задумался о своей жизни, о том, что, пользуясь своим случайным превосходством над остальными, я прожил ее, как идиот. Тогда я решил, что если убью бешеного слона, если выживу, то никого больше не стану хватать за яйца, никогда. Будь что будет.
Слон показался только наутро. Он не видел меня, и я привлек его внимание, включив бензопилу. Размахивая хоботом, зверь с ревом устремился вперед, но я был наготове. Это был яркий, блестящий поединок! Отсекая пилой те части тела, которые слон устремлял ко мне, я ни на секунду не забывал о его смертоносном хоботе, и старался держаться сзади, чтобы при первой возможности парализовать его, ухватившись за яйца. Я уже срезал слону
одну ногу и оба бивня, и считал схватку почти выигранной, но тут он сорвал с меня металлические трусы. Мой зад оказался беззащитным! Теперь у меня не было времени на маневры с бензопилой, все усилия уходили на то, чтобы вовремя уклоняться от хобота. Я начал уставать и мне пришлось бросить пилу, слон же атаковал все яростнее. И вот, когда мне уже казалось, что все пропало, я вспомнил одну историю.
Однажды мне довелось путешествовать на корабле в составе научной экспедиции, изучавшей дно океана. Наш боцман был ярым матерщинником, испытывающим постоянную потребность в сквернословии. И когда он вместе с еще несколькими членами команды  одел акваланги и погрузился под воду, боцман, как он сам потом рассказывал, испытал острую потребность послать всех на ***. Но он не мог сделать этого под водой. Тогда он решил послать всех безмолвно. Оголив жопу, он выдавил из себя огромный, поразивший всех пузырь пердежа. Высокое давление на глубине не помешало ему сделать это, столь велика была его злость! Впоследствии мы исследовали этот феномен в экспериментальном бассейне. Вместо тумбочки для прыжков в воду был установлен специально изготовленный унитаз из прозрачного стекла, под воду, на глубину три метра, уходили стеклянные трубы. На унитаз сажали боцмана и дразнили его, надев ему на голову герметичный шлем. Не в силах никого обматерить, старый морской волк испускал газы – огромные, словно хрустальные, пузыри вопреки всем законам физики уходили под воду и, лопаясь, возмущали поверхность бассейна. Мы предположили, что сила давления пердежа усиливается за счет направленной энергии мысли. Наибольшие споры вызвал вопрос о том, что будет, если трубу для отвода пердежа вставить в рот боцману, не разорвет ли его, если он с такой силой пернет сам в себя? Ведь это будет вроде как самого себя из болота за волосы вытащить, хотя сила давления газов в бассейне свидетельствовала о том, что это далеко не шуточки. Проверить это предположение экспериментально не удалось, так как мы не могли допустить человеческих жертв, да и, к тому же, боцман, чтобы выдать свои легендарные пузыри, должен был разозлиться сам на себя, что для не склонного к самокритике сквернослова было практически нереально.
Обо всем этом я вспомнил, из последних сил уворачиваясь от смертоносного хобота – слон и на трех ногах неутомимо продолжал бой. Решив, что попытка не пытка, я в прыжке ухватился за слоновий хвост и начал раскачиваться возле огромной жопы, провоцируя бросок хобота – он последовал незамедлительно, и  летящий в мою сторону хобот слон вонзил себе прямо в анус. Я ждал, не начнет ли он сам себя надувать, но произошло по-другому – обозлившись на свою ошибку, слон пернул в свой же собственный хобот и, видимо, настолько забил его говном, что обратно уже не смог вытащить! Мои дикари вырыли рядом со слоном-убийцей яму, столкнули его туда и закопали живьем, а я, помня данное самому себе обещание, тайно вернулся домой, чувствуя в себе новое призвание – учить людей смерти.


 Бог

Если холодеет от озарения мозг, глаза видят изнутри, а снаружи нет ничего, то скорость движения тела зависит уже не от законов физики, а от быстроты мысли, и, значит, ты летишь к Богу. Окруженный сильнейшими разрядами электричества, ослепительными вспышками света и ядовитейшей химической средой, прётся Он от своего могущества, повсюду щупальца, по которым струится, циркулирует вызывающая наслаждение информация. Выйти на Бога  просто. Лучший путь к Нему - через канализацию. Возможности ее не оценены, а ведь вода  превосходный проводник. Сначала по трубам, подвалам, этажам пошли сигналы разведки, а вслед за ними и я скользнул через дырку в ванной, изворачиваясь штопором, осторожно вышел на связь. Я сказал, что подумал насчет предложения стать Богом и что хотел бы еще другой  вариант обсудить. Меня в качестве продолжения своей жизни больше интересует возможность стать пропускающим свет стеклом, радоваться преломлению солнечных лучей в своих кристаллах и чтобы времени не существовало, чтобы между секундой и вечность разницы не было, а тишина бы падала капля за каплей…  Бог тогда возопил, чтобы я заткнулся, что этого многие хотят, но не все заслуживают,  хотя, впрочем, полно и таких, кто не знает, как это хорошо, да не годятся они, но ты-то Богом сначала побудь, научись кое-чему, а потом хочешь стеклом становись, хочешь еще чем, я сам, орал он, метая молнии, сколько уже тут парюсь, кольцами извиваться, осознавая свои безграничные возможности, конечно, тоже неплохо, да только когда все можешь, то все как-то не по настоящему, поэтому мне бы лучше камушком стать, только замену сначала найти надо достойную. Вот и подумайте.


 Слоны

 Я находился возле двух слонов, сидящих рядом. Не замечая меня, они лениво хлобыстали друг друга хоботами. Сначала это носило характер игры, но, после того, как один из них, изловчившись, протолкнул свой хобот внутрь хобота другого слона, началась яростная схватка. Слоны визжали, их хоботы бешено извивались, чувство опасности нарастало, высоко в небе парили птицы, палило солнце, мир кружился все быстрее и быстрее.

Чудовищность голой схематичности

-    Здравствуйте
Я ваш мучитель -
Дикий жолтый лилипут


Он воспринял все это  всерьёз
  И произнес
  С дрожащей от праведного негодования бородкой:
 «А если и я выставлю себя на потребу толпе
  Распялив свой анус на рогатине всеобщего любозрения
– Что тогда?»
И господь ответил
Тогда -


Борода!

 Была известна только кличка убийцы – «Борода» но и этого было больше чем достаточно чтобы вытащить прямо из воды нескольких бородачей
 после ряда допросов меня (как имеющего очень (!!!) маленькую бороду) и другого (он вообще без бороды был и его взяли только за то что он плавал в телогрейке) отпустили но этот-то безбородый впоследствии и был разоблачен как «Борода» -  легендарный неуловимый маньяк который вспарывал плавающим  в бассейне женщинам ****ы а сам потом смывался через дырку для слива воды но что он смывается именно через эту дырку - выяснилось только потом
 жил и работал Борода в котельной расположенной под полом бассейна  - там он проделал специальный люк вроде шлюза через который «ходил на дело» и  смывался закончив акцию
 проникая в бассейн он всегда нацеплял накладную бороду большую как у моджахеда женщины умирая успевали произнести только одно – «Борода!!!» - поэтому так его и прозвали
 ловили запускали в бассейн специальных подсадных женщин с подводными ружьями устанавливали камеры  (все почему-то продолжали там плавать как будто похуй маньяк) но все без толку
 а нашли его по папиросе которую курил маленький мальчик сперва подумали что это косяк и поинтересовались что за ***ню в бассейне куришь так как такие папиросы по прямому назначению никто не использовал но тот сказал  что папиросу дал Борода за то что он – т.е. мальчик - отсосал у него  - а какой-то такой «Борода» ну-ка ну-ка расскажи?- да тот самый  же дяденька что **** меня регулярно в котельной и дает такие вот  папиросы -  так его нашли и разоблачили
 проверили на всякий случай анус мальчика вдруг какие улики и надо же -  обнаружили там накладную бороду!
 думали что сделать с  «Бородой» – и ради него решили возобновить смертную казнь  -  как одну из самых древних традиций человечества – в конце концов ведь и Исус Христос имел бороду и умер на кресте – и только потом выяснилось что Борода никого не убивал, он только вафлил мальчика, а все зверства совершала женщина с охуенно волосатым лобком и она же незаметно подсунула накладную бороду в жопу маленького пидара чтобы замести следы но ее оправдали и выпустили  из соображений гуманности потому как-никак женщина


Похождения Ёжика В Тумане

- Хорошо бы спрятаться, чтобы все искали и, найдя, ерошили шерсть, только шерсти-то у меня и нет – Ёжык,  разговаривая сам с собой, намазывал *** малиновым вареньем
– Медвежонок любит сладкое… А в жопу я себе веточек насую…этих бля…можжевеловых –  вот он удивится, почему не как обычно, почему такой тугачок, а я тогда ему расскажу – не поверит!
Красиво было как в сказке.
Горели: звезды ; луна ; отражение неба  в реке ; жопа Ёжыка ;
Воспламенялся от звериной похоти мозг медвежонка ;
Сидящий на облаке Заец  с диким хохотом вил веревку – ему нравилось вешаться по ночам  – в лунном свете самоубийство превращалось в экстремальный вид спорта, в смерть понарошку ;
У самого берега бурлила вода – стая бобров окружила Выдру, они  ****и ее, пуская пузыри спермы и пердежа, баламутили небесное зеркало.
Сычи и совы с уханьем испражнялись на все, что шевелится. Они находились много выше облаков, почти в стратосфере, но никогда не промахивались.
Каждая ночь в лесу была праздником.


В зловонной пучине писарства

 Преследует меня в последнее время один сон – эволюционное  превращение назад – в обезъяну Я переплываю реку и вдали от берегов превращаюсь в обезьяну – намокшая шерсть и огромная мозолистая жопа тянут на дно где ледяной холод и чернота – но, не успев утонуть, я превращаюсь в человека обратно Я кратковременно превращаюсь в обезьяну повсюду  - туда и обратно - такова воля провидения, тщащегося исправить ошибку эволюции.
 И по воле сатаны я бросаюсь в зловонную пучину писарства и задача моя - охаять человека. С удовольствием бы засунул перо назад  в жопу да не могу согласится с тем что там должен находится орган в коковой можно засунуть перо.
 Человеческое тело имеет симметрию всего по паре но ситуация с анусом является досадным исключением – ведь по законам гармонии на месте ануса  у мужчины должен был бы быть второй *** – т.е. если первый хуй служит для для половых сношений плюс мочеиспускания то второй хуй должен был бы служить для испражнений плюс сношений
 Яиц же как раз должно именно два а не четыре то есть по одному на каждый ***
 Также у человека должно быть два рта - один для еды другой для питья – вот он гармоничный человек Платона -  уебище без перьев.
 Или на месте рта должен находится второй анус или же вместо ануса второй рот -  соответственно  - или на месте *** должен находится второй нос или на месте носа  - второй хуй – хуй однако дыхательный.
  Испражнительный же *** имел бы то достоинство что говно из него можно было бы выдавливать как из тюбика с зубной пастой и учитывая что оно выходило бы через маленькое отверстие под напором тонкой струйкой то тут можно было бы выделывать такие «кренделя» – какой там кулинарный крем! – возможность обрызгивать объекты тонкой струйкой говна – вот чего не хватает людям - притом испражнительный хуй для большего удобства должен находится спереди, а мочеиспускательный – расти сзади как хвост. Прибавьте двукратные сексуальные возможности и вперед нах -
 Пришивать на жопу второй ***!

Японская сказка*


Один богатырь, звали его Пидзиотто,  уже с младенчества был очень силен и удивлял родителей тем, что играя, отрывал лапки у куриц, кошек и собак, а когда подрос, то однажды совсем заигрался и оторвал голову у буйвола. Отец решил, что от такого сына в хозяйстве один убыток и говорит
-  Иди-ка ты на ***, отправляйся в странствие.
Сын тогда вырвал с корнем самую высокую сосну, сделал из нее палицу и пошел, куда глаза глядят.
Глядит Пидзиотто, идет навстречу охуевший жирный путник и несет на голове деревянный двухочковый сортир. Ебнул Пидзиотто  палицей по сортиру и разнес его в щепки. Стали они бороться и Пидзиотто  победил.
 - Моё имя – Маруфон – сказал побежденный - и еще никто не мог одолеть меня. Но я обещался доставить этот сортир в соседний город, а теперь хули делать?
 - Пошли со мной – предложил Пидзиотто и дальше они отправились вдвоем.
Смотрят, а в их сторону движется груженая повозка, а эту повозку толкает вперед собственным ***м наглый  хамской наружности странник.
 Решили друзья проучить его, и Маруфон сбросил повозку в пропасть, а Пидзиотто начал так быстро вертеть своей огромной палицей, что огромный *** незнакомца намотался на нее вместе с яйцами, и тот признал себя побежденным:
 - Меня зовут  Тикаратару и ты первый, кто справился со мной. Но в повозке было все мое имущество, куда я теперь пойду?
- Идем с нами, – сказал Пидзиотто и дальше пошли втроем.
Стемнело уже, увидели они дом, и решили там переночевать. Заходят, а там девушка сидит, плачет – в чем дело, спрашивается?
 - Меня зовут Хохо,  - сказала она -  и  каждую ночь в этот дом врывается чудовище и **** меня, а убежать я не вправе, иначе чудовище сожрет всех жителей деревни.
 - Уходите скорее – говорит – а то оно скоро будет здесь, тогда и вам ****ец.
 - Ничего не бойся, мы поможем тебе – пообещали друзья, спрятались и стали ждать. Когда стало совсем темно,  в дом  с диким криком ворвалось чудовище и всем пришла жопа…
Чудовище опустило богатырей капитально, ибо:
1. пинало их зады
2. заполняло мозги вонючей гнилью мыслей
3. плотно забивало кишечники жидким калом безрассудства
4. давило геройские   яйца как  гнойные прыщи
- Мерзавцы – как вы прожили жизнь!  - бесчинствовал злоебучий монстр – глаза его пучились из орбит - вот-вот нагадит - -Уничтожать уничтожать уничтожать все на корню!

 это единственная компиляция в данной книге   сделана по памяти - первоисточник я не нашел

О  найденной на чердаке рукописи

Когда-то смотрел я фильм о приключениях Луната/на Зае/рдеса, известнейшего кастильского человека-жеребца (ч. 1, 2, 3, 4, 5 и 6), всего три трехчасовых кассеты. Мне смутно запомнилось только то, как неизвестно какой мудак куда-то скакал по бескрайней равнине. Но, видимо, было в этом сюжете что-то большее, так как Лунатана Заердеса я не забыл. Спустя много лет я пришел в гости к одному старичку, который жил в небольшом частном доме. Мы попили чаю, после чего старичок уснул, а я, не найдя туалета, решил посрать на чердаке, все равно бы старичок туда не забрался. Между страниц валявшейся на чердаке старой заплесневелой biblio, я обнаружил ещё более древнюю рукопись. Это было всего лишь
несколько листов пергамента, которыми, суд по всему, кто-то уже подтирал зад. А теперь представьте-ка мое удивление, когда, прочтя чудом уцелевший текст, я понял, что речь идет все о том же бороздящем просторы страннике!

Легенды о Гулливере:


Когда от натуги лопались ***
когда пыжились от боли кости черепа,
когда пучились животы
когда  помирало все -
оставалось ждать только грозы весенней


1. Карта

 Начал Гулливер с того что откармливал Дракона на убой.
 Дракон? … ну вначале это была просто собака огромная спящая которая постепенно превращалась в Дракона в результате кормления по специальной секретной системе – пес поглощал огромное количество пищи значительная часть которой разворовывалась
 Гулливер знал что пищу крадут  но его это устаивало он специально давал собаке корма больше чем надо (притом питание было самое немыслимое) - среди разнообразия этой еды  труднее разгадать его секрет – какие именно компоненты пищи превращают обычную собаку в  Собаку Гигантскую а потом и в Дракона – а секрет в том что пес ежедневно должен съедать мозги семидесяти человек притом мозги должны быть целыми аккуратно вынутыми из вскрытых черепов
 Дракона должен убить Герой (и сам умереть во время поединка) – с точки зрения Гулливера   Герой - это  Жертва
 Меч деревянный гигантский заранее был сделан сувенирный – этот меч  захоронили вместе с убитым  Драконом а бумага в которую  заворачивался мертвый Герой – никому не известный дурак - и ручка Меча – эта бумага после захоронения превратилась в  волшебную кожу
 Вся эта ***ня была задумана только для того чтобы получить  пресловутую волшебную кожу от Алмазного Дракончика – на ней была написана Карта Путешествий!

2. Участь

Гулливеру нравилось запускать лилипутов себе в кальсоны. Их маленькие ручки и язычки так возбуждали! А знаменитый путешественник мог и пукнуть. Его веселило, что маленькие человечки вынуждены нюхать его пердеж. «Судьбы лиллипутов одинаковы» – философствовал он, пуская газы.

3. Смерть

Пираты захватили его корабль, заперли в трюме команду и, пробив борта  судна, пустили их всех ко дну. Гулливер сидел на сундуке с сигарами – вода прибывала и сигары намокали. Он заглянул в сундук – не закурить ли напоследок - большая часть сигар уже была безвозвратно испорчена – но сверху лежал заряженный пистолет – и порох в нем был еще сухим! Прострелив запертую на замок крышку трюма, Гулливер выскочил на палубу, и с криком «Смотрите, как надо умирать!» бросился за борт. Он не знал, куда плывет – возможно не к берегу, а от него. Гулливер плыл всю ночь, а к утру увидел перед собой огромной высоты стену воды – эта волна шла  на него. Как его выбросило на берег, Гулливер не помнил – а очнулся он от того, что какая-то молодая женщина мочилась ему в рот. Увидев, что тот пришел в себя, она со смехом отбежала в сторону. Гулливер попытался встать, но понял, что крепко привязан. «Это ****ец» – догадался Гулливер. Женщины стояли вокруг, он лежал в центре. Из круга вышла одна женщина:
- ТЫ ОБРЯДИЛСЯ В КОСТЮМ ПОГОНДОНИСТЕЙ – сказала она и помочилась на Гулливера
-  ТЫ НАЗЫВАЛ СЕБЯ ВЕЛИКИМ СВЕРЧКОМ (ОТ СЛОВА СВЕРХЧЕЛОВЕК)  - сказала вторая и тоже помочилась на лицо мореплавателя
-  ТЫ ДОЛБИЛ В КАКУ ГЕРОЕВ – сказала третья и сделала то же, что и первые две
-  ТЫ СПУСКАЛСЯ  ПОДВЛЫ 
   ЗАЛЗИЛ НА ЧЕРДАКИ
    И ГАДИЛ ТАМ  - приступила к делу четвертая
-  ТЫ В ОКНА СРАЛ НАЛЕТУ
    ХОХОЧА – обоссала Гулливер пятая
-  НО ОДНАЖДЫ СОРВАЛСЯ
    И УХНУЛ СО СВИСТОМ ВНИЗ – отметилась шестая
                - ТВОЕ МЕСТО В АДУ -  пустила струю седьмая
             -  О ДА ЭТО ТАК!  - воскликнули все семеро.
После этого к семерым молодым женщинам присоединилась старуха. Увидев над своим лицом ее вонючий сморщенный анус, Гулливер догадался, ЧТО она хочет сделать и яростно захрипел, пытаясь освободится, но бесполезно - тьма поглотила его навсегда.
 – В НЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО – подытожила старуха.



Правильно ли мы понимаем историю

 В древности у каждого солдата была легенда которая не только вводила всех  в заблуждение а полностью фальсифицировала историю  - так у каждого из солдат времен Петра Первого были легенды содержавшие подробнейшие сведения о том как они воевали в Китае где они никогда не были и быть не могли а о своем происхождении эти казаки вообще должны были сообщать только самую абсурдную  дичь 
 Все это потом было взято на вооружение историками и привело к искажению реальных фактов 
 Вопрос «зачем?» у фальсификаторов попросту не возникал – ими руководили выжившие из ума немцы    которые сами не понимали для чего они это делают
 Солдат же обязан был выучить наизусть все данные иначе Царь его на свой богатырский *** насаживал
 Из-за этого некоторые нарочно не учили

Помимлуй мя батенька сыч!

От автора – довольно отстойный но искренний текст

 Я почему-то бью  всегда точно в яблочко – даже сам удивляюсь - я для вас мои дорогие голодающие читатели такой питательный месной супчик варю из собственного говна – и только потом думаю кому бы эту вкуснятину на ****ьник выплеснуть?
 Неужели эти  вонючие какашки похожи на падающий в лунном свете снег? Я прожил полжизни а так и не понял чем объясняется моя ненависть к голубям С детства я любил прицельно плевать в этих птиц столь гадких как и дрочливых  и сейчас старых привычек не оставил и мечтаю хоть бы одного раздавить что несмотря на кажущуюся легкость  очень не  просто  Лишь однажды в дождливую ночь - впереди голубь весь такой оухенено крутой летит навстречу летит думает наверное сейчас успею подняться и пройти поверху но *** там перышки намокли и как уебется он о  стекло коковое чуть не разбил – и под колеса – есть в этом что-то восточное – судьбоносно наматывать на колеса всякую дрянь
 Когда ты бесконечно падаешь в пропасть то потом понимаешь что летишь уже не вниз а на небо и приходишь в сознание в каком-то незнакомом  месте – мозг родился заново как птица Феникс – но это отнюдь не голубь… пока еще
 И подобно легендарному крокодилу я засуну в жопу луну и проглочу солнце и окажетесь вы в кромешной тьме навеки вечные
 Да то-то и оно что я это тово - акромя да до *** псевдоидеальных марковников  - ибо их    объятие  -  это   сон   за  которым  - смертный   хвостик - да то токо  шютточки змеиные     -    далеко ли этакое   ****ство   до  опыта  любви  -   о какая-то же это хуйня  но  всем  помалкивать и поджечь  яеца у сваиго  господа-бога-голубя
 О ПОМИМЛУЙ ЖЕ МЯ БАТЕНЬКА СЫЧ!


Четыре гения четырех сторон света

1. Пакостник

 Мальчик Витя был неукротимый пакостник – но всегда попадался - однажды он спрятался за дверью в кабинет директора школы,  чтобы помочится на стол и убежать – но был застигнут и обоссался в штаны, так как уж намылился ссать и не смог удержаться.
 Тогда Витя в другой раз наелся гнилой бузины и решил посрать у  зауча  на столе, но не дотянул и обосрался, так и не дойдя до кабинета
 В следующий раз Витя решил поступить умнее – взяв гнилую бузину,  влез сначала в окно  - но его опять поймали и  выгнали в коридор  - и там он снова обосрался  - и тогда его отдали в  П.Т.У.  -  но и там он вновь наелся  гнилой бузины  и решил насрать мастаку в карман – и после этого его так перекорежило, что он попал в станок и после этого вообще остался полным уродом, но все равно не угомонился.
 Став калекой, он еще мог лазить по деревьям и поскольку в школу его уже не пускали - решил начать разорять птичьи гнезда и как-то раз, объевшись гнилой  бузины, полез на дерево – он решил разорить гнездо грачей! – но и тут его так начало корежить, что  гнездо он так и не разорил  - зато обосрал всю землю под  деревом…
 Витя окончательно всем настоебенил, а посадить его было, в общем-то, не за что - к тому же инвалид малолетний. Но, к счастью,  одна иностранная супружеская пара захотела усыновить его, и в итоге Витю продали в какой-то  бордель  на юге
 Витя был инвалид конченый и даже в жопу ****ся был непригоден, но  ему там нашли применение – делать богатым госпожам массаж матки изнутри – так как у него была очень маленькая вся такая перекореженная ручка…
 Закрытый клуб, где трудился Витя, находился в горном ущелье, там обслуживались только VIP-персоны, дороги со всех сторон охранялись и убежать было невозможно.
 Там бурная быстрая река заканчивалась водопадом, а после водопада было небольшое, но очень глубокое озеро с ледяной водой. Об озере рассказывали легенду  - один гениальный пророк пытался переправится через эту реку на ишаке, но их унесло течением и они разбились на водопаде - сейчас их кости лежат на дне озера, и говорят, что кто нырнет на дно и дотронется до костей пророка – станет Царем Природы, а кто дотронется до костей ишака – станет Царем Зверей

2. Пророк

 В старину «дохтора» спускали дурную кровь, а тот пророк умел отворять из голов и дурные мысли, давая им нужное течение
 О взглядах, которые он проповедовал известно очень немного. Это несколько фраз выбитых на отполированном куске гранита,  который  якобы в древности выловили из того самого озера. Никаких волшебных костей, естественно, не нашли.
 На священном  камне сделана надпись:

Я король-солнце, сияние которого настолько ослепительно, что люди не замечают, что на мне нет одежды

Бог – это мой ***

Наполните его адским семенем кое-какие сосуды – и какая разница кто это сделает   - намерения человеков  стоят одно другого!

Я летал над страной и видел развалины города и спящего медведя  - я хотел теплой крови, а получал на обед только детские гениталии

Когда Сатана пошлет своих железных слуг, чтобы они раздирали  младенцев крючьями, то  люди спрячутся под землей, не в силах вынести непотребство и станут похожи на муравьев –  после этого наступит  конец света. Свет превратится  в радугу на вечно черном ночном небе, и кто посмотрит на эту радугу – человек или зверь  - все станет ему понятным и объяснимым – вот почему  за один только взгляд на радугу в наказание будут выкалывать глаза

3. Путешественник

 А в то же время известный  путешественник Иван Конюхов решил отравиться в кругосветное морское путешествие на надувном матрасе – на всем остальном он уже к тому времени поплавал.  Его мысли были круглыми, как ****а велосипедистки - и катился он по волнам на своем матрасе, как хрен на золотом блюде.  Когда ему надоедало грести, он переворачивался на спину, чтобы помастурбировать, поглаживая свою бороду.   
- И накоси и  выкуси, и накоси и  выкуси – думал он в такт движениям своих рук – суждения, и в самом деле, были круглыми.
- Но, блять – новая мысль посетила его, когда он подплывал к иноземному берегу, где собирался сделать первую остановку, чтобы отдохнуть и надуть матрас  - даже я если и поздороваюсь по-ихнему  - то они все равно поймут, что к ним  явился какой-то охуевший инфернальный пингвин – а нравы тут суровые.
Он был прав – добром дело не кончилось - матрас ему уже на берегу сразу прокололи. Из-за вынужденной остановки он решил посетить легендарное озеро и понырять – вдруг найдет чего.
 А Витя пользовался огромным успехом, став  поистине демонической личностью  - и в качестве поощрения его стали выпускать на прогулку – а зря – потому на свежем воздухе его опять начало корежить и он решил разорить гнездо горного орла. Наевшись гнилых тутовых ягод, он полез на скалу.

4. Робот

 Автономный Робот-Щелкунчик применялся для разминирования территории, а также для наказания преступников  - для мужчин у него имелись специальные щипцы - «ореходавка  для яиц». А женщин он учил жизни своим ядовитым вибратором. Робот уже давно колесил по горам, проверяя, нет ли где мин, пресекая беззакония -  да так и докатился до ущелья – и совсем охуел, увидев уродика, топчущего гнездо занесенного в красную книгу орла, да так что из оттуда текла черная жижа!  А в священном озере по-мудацки мелькала  жопа какого-то бородатого ныряльщика! Зажужжав своими электрическими механизмами, включив все лампочки и сигнал, Робот устремился на перехват и был сбит рухнувшим на него обосранным орлиным гнездом.
 Два человека тонули в объятиях умирающего Робота – от разрядов его электричества мертвые рыбы всплывали вверх, а они уходили на дно – многие видели яркую вспышку света глубоко под водой и сейчас рассказывают легенду, что кто достигнет дна – тот ослепнет.

Он - это Он

 В первые месяцы появления Сатаны никто не понял что Он - это Он – а так - какое-то неизвестно откуда взявшееся несуразно гигантское яйцо на ножках  и с хоботом стало бродить по большой глубокой реке  коковая была ему по колено
 впрочем не причиняя никому вреда – но и ему никто ничего не мог сделать - хотя пытались! -  стрелять из пушек бомбить – все как с гуся вода – даже приблизится было невозможно – не подпускало силовое поле – военные/ исследователи/ любопытные/ журналисты/ туристы – всем вскоре поднадоел этот артефакт – пытались изучать его энергетическое поле - ничего никакой зацепки  -  рыб плавающих рядом отлавливали – вдруг какие мутации – безрезультатно
 и вдруг в один из дней когда как обычно собралась толпа поглазеть -  стало нестерпимо холодно!  - и вода вокруг него начала превращаться в лед – и из-за почти мгновенно возникшей ледовой пробки река начала выходить из берегов  - а он вскочил на лед и начал топтать его с хрустом как-бы показывая свою силу а потом поскакал к берегу распространяя  вокруг себя жуткий мороз 
 все бежали – а он направился в город – у тех кто оказывался вблизи него замерзала кровь – и начались драки за те места где тепло так как во многих домах стало невозможно согреться – но из домов-то он их и доставал и превращал в уродов а трупы тех кто замерз на улицах – в биороботов.
 Скокендрас ***дзе – это Сатана.



МОЛОДЫЕ БАБУИНЫ -  ЛУКОМОРЬЯ КОРОЛИ

Все земные зверьки
Злят себя изнутри
Птички тоже не спят –
Изнутри себя злят
     И только мудрый старичок
Наружу кажет язычок


Старичок № 5

Этот Старичок гордо лежал в собственном говне. Он важно почесывал бороду. Он полагал себя великим мыслителем. У него и в молодости была завышенная самооценка, а на старости лет он и вовсе возомнил себя гением. В свое время какие-то жалкие людишки копошились вокруг него. «Людишки…» - он вспомнил о том, что с этим словом у него как будто было что-то связано – но что? «Значение имеет нечто другое, поэтому я не могу вспомнить» - догадался Старичок №5. «Ведь я могу думать только о самом важном. Потому что меня здесь почти нет уже, все мелочное оборвалось, стерлось, но остались  наиболее прочные связи с Землей – мое тело и что-то еще…не знаю… Я-то ведь могу думать только о космосе!!!» - прозрев, захихикал он.
Еще в молодости он мечтал о том, чтобы умереть в космосе, по возможности,  как можно дальше от Земли. Тогда это было нереально – он был беден, а путешествия в космос очень дороги – даже на орбиту Земли, а уж о том, чтобы улететь за пределы солнечной системы не могло быть и речи даже при наличии денег, просто по техническим причинам. Со временем все изменилось – он разбогател, путешествия в космос подешевели, а космические аппараты усовершенствовались настолько, что его мечта стала реальностью.
Его идея состояла  в следующем – умереть вне зоны влияния Бога и стать свободным. «Бог, подобно пылесосу  собирает души умерших людей, а что будет, если умереть там, куда этот пылесос не достает? Конечно, возможности Бога безграничны, но, не исключено, что если человек умрет в удаленном уголке вселенной, где нет, не было и никогда не будет никакой жизни, то Он этого не заметит и тогда…тогда я стану… Тем, Кем Люди Никогда Не Были!» - так рассуждал Старичок №5. Не без труда уладив организационные вопросы, он стартовал несколько лет назад и сейчас, постепенно сходя с ума, прокручивал в голове только одну мысль, один вопрос, который он так и не смог до конца решить на Земле -  надо ли ему дожидаться естественной смерти или можно покончить с собой, а если да, то достаточно ли он далеко улетел от Земли, чтобы осуществилось задуманное? А если он все же покончит с собой, то не станет ли он в результате Противоестественным Существом? С другой стороны, в чем грех самоубийства, если он уже улетел туда, где нет Бога, туда, где он сам устанавливает законы? Или нет? Нет?!
Во всем этом было нечто особое!  Подоплеку того, что его мысли отличаются от мыслей окружающих он чувствовал безупречно… «А раз в моих мыслях есть особое, то, значит…» …Написание текста подобно вязанию… – «Но у нас есть такие крючки, этакие крючочки есть у нас!…» – Особых Гениев /  Мыслительные способности людей не вызывают ничего, кроме хохота – между нами, инопланетянами, говоря…  – так рассуждал этот мерзопакостный Старичок – но своим глубочайшим Умом он понимал, что все это  не совсем так уж… - «Главное, чтобы прорвались Гении..» - помыслил Он. «Желание вырасти, продвинуться – стало неким абсолютным критерием, а  тот, кто не достиг его -  тот пидарас. И это даже не обсуждается. И не должно обсуждаться. 
Он решил вспомнить те времена, когда он был Богачём на Земле. Многие очевидцы его величия думали:
- Что же это за обосранное тряпье лежит на  дороге? А вокруг люди собрались и, преклонив колени, слизывают Говно?
- А то лежат кальсончики Богачя.
- Ай-люли!
- Богачь пернет – из жопы деньги посыпяться. А люди-то и рады.
- Ай-люли?!
- Голова Богачя очень высоко, в облаках – там всегда цветет РАДУГА. Там он общается с Богом. Бог похож на шмеля. «Мохнатый шмель» - так Богачь зовет Бога.
- Ай-люли…
- Только ***хобот Богачя виден людям из-за облаков. Им-то он и хлобыщет непокорных, вершит суд-расправу.
- Ай-нэнэ!
- Ишь?!
- Ну… то-то же…
Мозг баловался сам с собой, перебирая мозаику бессмысленных воспомний. Хотелось сладко заснуть в УЮТЕ – ни о чем не думая. Но иногда он видел поразительные вещи – например, чорный рай – это было место, окруженное шероховатыми выпуклыми стенами, состоящими из человеческих лиц – проводя по ним пальцем, он думал – из кого бы выпустить кровь? Он был уверен, что если  он осуществит свое желание, то станет блаженствовать – возможно, вечно? Понятие блаженства подразумевало осуществление всех, любых, возможных и невозможных желаний, человек превратиться  в МАШИНУ ЖЕЛАНИЙ?
– Ну, так и пусть, нет ли более гнусного червя, нежели пресловутый гомо-сапиенс? Так думал он, продолжая кувыркаться  в своем… В СВОЕМ.
– Он помыслил еще  - так кто же Я – космический трюкач или Бог? Почему я должен умереть здесь, а не вернуться на Землю? Там повсюду должны стоять мои статуи! Там…
- Но если вернуться через смерть? Это и не будет отступлением от первоначального замысла и, одновременно, послужит хорошим уроком всем тем, кто остался. Значит, Я расшифрую буквы имени, под которым Я могу вернуться на Землю. Так… Первое – S!!! И, далее: S.K.O.K.E.N.D.R.A.S.-H.U.I.D.Z.E.
- Не было, да и не могло быть сомнений в том, что это  - имя Нечистого!
Вот еще о чем помыслил Старичёк №5, кувыркаясь в своем космосе: «В свое время у меня была жена. Тогда я еще писал рассказы. И однажды она сказала мне (МНЕ!!!) – «Что ты все пишешь рассказы про которого уже по счету Старичка. Написал бы про кое-какую-нибудь старушку. Он охуел от такого непонимания: «Старушки это параша! Старички – вот что ****ато! Необходимо запускать их в космос легионами!»
Была, впрочем, одна старушенция на Земле, упомянуть о которой следует. Эта женщина обладала особыми способностями и помогала больным людям так: она представляла свое тело в виде отдаленной проекции и человек, совокупляясь с этим отражением, исцелялся.  Желая отблагодарить одного господина, который сделал для нее много хорошего, она представила саму себя в виде нескольких комнат, пройдя через которые тот увидел вещи, показавшиеся ему очень интересными, а когда контакт прекратился, человек забыл о том, что видел. Но ему очень хотелось вспомнить о том, что было в тех комнатах, ему казалось, что это очень важно. Тогда целительница попыталась восстановить прежнее, хотя
ранее никогда такого не делала и вообще, это, кажется, было невозможно. Во второй раз человек вместо нескольких комнат увидел маленькую кабинку, закрытую черным стеклом, там оказался телефон, он снял  него трубку и провалился в ад.
О том, что это именно ад, он догадался по следующим признакам:
1. в этом месте ему было очень хорошо, но там все было черное. И в этом ЧОРНОМ РАЮ, который был космосом, он увидел капсулу, перемещающуюся в пространстве, а в ней находился какой-то старичок, который хотел умереть подальше от Земли, и он почувствовал что-то вроде родства к нему.
2.  а когда старичок наконец-то умер и превратился в сверхъестественное существо, решившее вернуться на Землю,  он понял, что они есть одно целое. Долетев до Земли как облако оранжевого газа, они какое-то время кружили над планетой, нашептывая людям нужные идеи.
3. Идеи эти состояли в том, что люди должны переселяться с Земли по тройному солнечном лучу, где первая составляющая – это дорога с Земли на Луну, вторая часть путешествия – с Луны на Солнце и третье – это путь к Центру-Солнце, там горит божественный огонь. Новые миры образуются в местах скрещения лучей. Личность сгорает в абсолютном огне центра.
Кроме нашептывания идей, предпринимаются следующие действия:
1. На Луне подают тортик «Радость Рогатого». Там происходит еще много чего. Людей заманивают на Луну: «Там вас угостят тортиком!». Скокендрас ***дзе, прилетев к Земле как облако оранжевого газа, направляет людей на так называемый путь Солнца, а, по сути, рыхлит почву для биороботов.
В этом загадка двух солнц, которые то появляются, то исчезают за горизонтом – именно этот кощунственный секрет расследовал серебристый скот KTORO



- а это обман Нечестивца.

2. Чтобы ускорить решение вопроса, людей насильно сводят с ума (один из наиболее распространенных методов – подсаживание мнимой обезьяны на левое плечо). Землю же специально загаживают, упорно выдавливая людей на Луну.

Как сводили с ума людей

Эта обезъяна звалась Шипик, потому что, незаметно сидя на плече жертвы, она должна была шипеть ей в ухо, нашептывать в мозг инструкции Нечестивца, содержание которых было заведомо нелогичным и менялось очень часто – в этом и заключалась методика доведения до сумасшествия: например, человек мог сначала получить установку загадить, завалить мусором свое жилье до предела, а потом обезъяна начинала шипеть, что его должна окружать только абсолютно стерильная чистота - и борьба за эту чистоту становилась еще более мучительной, чем первоначальные усилия по загаживанию квартиры. Кто-то получал установку на постоянную мастурбацию, некоторых Шипик заставлял чередовать обжорство и голод, многие люди начали разводить крыс – потому что им были даны указания держать у себя дома тех животных, которые вызывали у них наибольшее омерзение – и, мучаясь от отвращения, они выкармливали этих тварей -  крысы разносили заразу повсюду, способствуя тем, кто получил установку на загаживание планеты – все было продумано! – миллионы
шипиков были сброшены на Землю не зря. Практически все человечество заставили уверовать в то, что законы, правила  и должны быть непременно бессмысленными, в результате люди, переставшие понимать, что им следует делать, утратили свою волю – а это-то и требовалось; свою личность удалось сохранить только тем, кто изначально плевал на все законы.

Нехороший человек
 
Одного человека (искусственно выведенного, с уродливо-длинным ***хоботом вместо носа!!!) заставили по ночам охранять ёлку. Эта вот ель стояла посреди обширной площадки  и там шел снег (всегда!),  а он должен был ходить вокруг нее и пугать народ. В ту ночь было пусто, он один  кружил возле никому не нужного дерева. Время исходило, снежинки таяли, секунды… - он видел, как они, струясь по еловым ветвям, вползали в него, как черви, рыхля почву для будущих преобразований – а пока все было неизменно. Тихо. Елово.
            Но лучи лазеров ударили так, что снег загорелся – и вышел Король Бабуинов – его алмазные дракончики сияли собственным светом!
           - На Луне (а те, кто Знают – говорят: «Лукоморье») должна состоятся Коронация - и

торжественную процессию должны возглавить наиболее мерзкие уроды – так задумано Высшими – идем!
            Тот человек сжег ёлку, насрал на пепелище и улетел на Луну. Он вовремя успел на построение всех уродов, он получил Знамя, он начал двигаться, он усердно рыхлил лунную
пыль и сам Скокендрас ***дзе сказал ему: «Ты превосходный урод!»
           - Мы должны обрушиться на Землю – продолжил свою мысль Сатана. И это не шуточки
– отнюдь нет –  нужна новая идея!
            - А идея эта состоит в том, что я – «кардинал», потому что люблю «кардинальные» решения – тупо схохмил Скокендрас и начал испражнятся. Так и возникли знаменитые горы на Луне. А человек, охранявший елку, был погребен под слоем испражнений Нечестивца – там и сгинул. Всю Луну испещрил этот Зверь своими секретными знаками, в принципе, их можно увидеть в Телескоп:
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами…
и т.д., и т. п.
Самое важное (и тайное – о да!) слово было НОУНАС – то был шифр или же, как бы, знак для посвященных, сообщающий о приближении Скорой Смерти. Она (а если точнее, Скорая Смерть Святых Старичков)) – перемещалась в пространстве практически молниеносно…
          - В моей попке скопилось много дерьма – промолвил Нечестивец подоспевшим врачам С.С.
         - О, монсеньор, неужели горы на Луне станут еще выше?
         - Так точно, и ведь вы мне в этом поможете? – он подмигивал со значением, как Заговорщик…
         А на поверхности Луны в это время шел Звездный Дождь.
 
Сердце

Искусственно выведенный человек, которого Нечестивец, желая пошутить, похоронил под слоем своих испражнений, был  жив - тут были бессильны даже врачи С.С. Тишина обволакивала его, безразлично стекала маслянистыми каплями. Рассеянный взгляд подолгу останавливался на случайно попавших в поле зрения объектах – все было равнозначно, мозг вяло направлял щупики мыслей то на одну, то на другую тему, пытаясь найти хоть что-то, способное вызвать интерес, отклик в душе, но бесполезно, ничего не хотелось. Ощущение этой сытой тупости не было неприятным. И почему-то не было скуки. Напротив, появилась мысль, уютная, как горящая в темноте свеча: Так Проводят Время Камни

Мы легче огня
Вся сгоревшая кровь
Поднимается к небу
Унося на себе нашу тяжесть
Слаще меда земля
Посадив в нее сердце
Можно вырастить  нежность
Это зеркало для себя


ПОСЛЕСЛОВИЕ

Похотливое ебучее скотство
Истеричное блатное юродство
В дальних странах все они когда-то жили
Охуевшие, безвольные, больные пассажиры
Город-сказка, муравейник сатаны
Ползет навстречу искрам из синей глубины
Гниет поганый корень
Твердеет ясный лед
Так хрупок, так упорен
Как бабочек полет


По городу ходит какой-то маньяк
Он с ножичком острым готовит свой акт
Когда-то он был хорошим членом общества
Но скучно вот так
Он женщину ножичком ткнет между ног
И взглянет на это с улыбкою бог
Он тоже когда-то, Христос Иису/с
Пробитый гвоздями любил смерти вкус


Я смерть люблю в густом лесу
Я смерть люблю у елочки
И там, где я ее найду
Двенадцать месяцев в году
Кругом иголочки


Я смерть люблю в густом лесу
Я смерть люблю у сосенки
И там, где я ее найду
Двенадцать месяцев в году
Кругом Христосики


Над полетом птиц его печать
Над рекой пролетая, кричит:
«Я вас буду встречать!»
Как и прежде, безоблачный
Над опасностью выше обрыв
Ветер правит руками
По глазам твои вижу костры
Где расцвел его желтый гноящийся факел
Жизнь пройдет словно сон
И он встретит тебя
Сладок майский полет в башне полночи
Приближается тот, с кем советуюсь я
Как и прежде, безоблачный

Здесь только белый свет, нет счета дням
И небо бесконечно высоко
И ***та течет по деревням
Под стук подков
Круговорот лесов, полей и рек
Несет заряд неслыханных свобод
Резвится зверь, ликует человек
В пустыне снежной дрочит идиот


По страшным черным городам,
По охуевшим деревням
Несется свора адских тварей
И в рот, и в жопу всех ебут
А люди их не замечают
И по своим делам идут


Над нами шаги угасающих в воздухе
И тех, кто остался без воздуха и земли
В раннем холоде осени
Ясно видно летящих вдали
Впереди нас, как ветер, в бездонную чашу,
Расплескавшую солнце вдоль этих широт
Время действий людей разорвало на части
Поманив за порог


Самовольщики в малинник
Испражнялись на ходу
Похоронен именинник
На крови и на меду
И ревел глухим набатом
В черный колокол медведь
Шарят лапы с коготками
Угасает звон монет
Только шарики тугие
Только осень с топором
Ярость шишечек кедровых
В жопе с пушкинским пером
Меховые штучки-дрючки
Желтый свет из-под воды
Это солнце по паучьи
Морит ужас бороды


Кого не успели выебать?
А то все медком да ладком
Значит и в рот к вам выйдет
Ответ кувырком




Моя память осторожной черепаховой окраски
Сладость давних восхищений, как бумажные цветы
Вечерами расцветали слезы, и отсутствие ласки
Было вызвано желанием пустоты
До чего же я добренький? Страшно подумать о том
Что могло бы случится со мной на огромных пространствах
Но пришлось в незаконченных странствиях
Всю бумажную пыль осознать
В белом свете согретых сердечных пустот
На почтовых открытках еще не погас отпечаток
Поцелуя в висок


На дорогах знак зверя при въезде в леса
Знак рогатого зверя-убийцы
И кресты телеграфных столбов, провода
Отмечают чужие границы
Если по небу жопа плывет, не таясь
То от радости бесятся люди
Перерезанных глоток кровавый экстаз
И салют из всех видов орудий


Я гениальный мыслитель
Я кровавый урод
Я искусный душитель свободы
Я корнеплод
Я божественный фикус
Я инструмент в судьбоносных делах
Я Христос Иисус
Я Аллах


А что еще? Какая участь?
Старик под звездами пердит
Припоминая все, что было
На смерть он весело глядит
Он понял все, но по иному
Не вышло жизнь прожить добром
И, хохоча на крыше дома,
Луну он рубит топором