Не прислоняться

.аленА.А



.НЕ  ПРИСЛОНЯТЬСЯ.
РАССКАЗИК













































“Через безумие, наверно, можно обрести рассудок, если только это не тот рассудок, который всё равно погибнет от безумия”
Хулио Кортасар
“Игра в классики”






???   ???   ???


Он сказал: ”Может быть, это поможет кому-то понять самого себя, никогда не прийти к этому состоянию, а кому-то просто не даст сойти с ума”. Но наверно, это не даст сойти с ума в первую очередь мне. Это попытка…… я отдаю бумажным листам и чужим глазам свою жизнь…… своё прошлое….. прошлое…….прошлое…..настоящее, в существовании которого я сильно сомневаюсь, и будущее…… которого просто не будет. Всё это я отдаю на растерзание, на насмешки, на непонимание, на отпечатки грязных пальцев, всё это будет расхвачено чужими руками.
Я сижу на московской улице. Впереди дорога. Окружающая меня действительность настолько нереальна, что даже не кажется сном – это просто голограмма. Я протягиваю руку, дотрагиваюсь пальцем до нежно-голубой стены дома и по нему кругами бежит рябь. Я медленно и плавно складываю руки на коленях. И Алёна остаётся сидеть на скамейке не более чем вырезанным из картона плоским силуэтом.



???   ???  ???


Шум дождя за окном, мягкие шлепки капель по карнизу и протянутым ладоням, ощущение свежих ручейков по векам, полумрак, мягкость кровати и его рук, спрятаться на его груди, спрятаться в нем. В воздухе прямо над нами плавно струится музыка с запахом горного эха, мягко поднимает и возносит к потолку моё тело, и нарастающая дробь барабанов взрывает меня, разрезает на куски, оставляя на моих губах вечную улыбку, а горячие куски плоти разлетаются во все стороны, падая ему на лицо…………..падая…………


ЛИНДА
«ЗРЕНИЕ»
«Береза»


???   ???   ???


Ненавижу серое утро. И ненавижу засыпать, потому что уже чувствую приближение невыносимого серого рассвета, робкого, ненастоящего, так и кажется, что солнца не будет в полную силу, останется только нерешительный плеск утра в стёкла домов. И такие же нерешительные блики в моих глазах-окнах ведут в тёмные лабиринты, вглубь самой темноты и бездны, откуда, раз заглянув, ты можешь уже не выйти, потерять разум или наоборот, приобщиться к высшему сознанию……но в любом случае, ты уже не будешь тем, кем был раньше…….


???   ???   ???


Мы как сиамские близнецы, сросшиеся спинам. Мы неразделимы, мы одно целое, мы так близко, что стоит лишь протянуть  руки, чтобы почувствовать ее тепло. Мы так близко, и в то же время так далеко, что никогда не увидеть ее глаза.
Она не даёт мне остыть.
Кажется, что я знаю ее лучше, чем саму себя, но каждый раз она удивляет, ее не предугадать.
Она доводит до слёз.
До чистых, прозрачных слёз любви и ласки, слёз счастья, слёз понимания, вдохновения, полёта. И до горьких, мутных слёз горячих желаний, слёз безысходности, неопределённости, отчаяний. Я кричу, я ломаю руки, я рву на миллионы новых белых островков географические карты, я тянусь……тянусь……. вытягиваюсь…….и ложусь на рельсы, под колёса уносящихся без меня вдаль поездов…..
Провожаю их долгим взглядом, встаю, отряхнув ситцевое платье, и понимаю, что и сегодня я не приблизилась к ней ни на сантиметр.
От винта
И ты срываешься в полёт
От винта
А я остаюсь на холодной влажной земле провожать взглядом твою едва различимую тень в глубокой синеве вечернего неба.


ДЕЛЬФИН
Ткани
«Тебя»


???   ???  ???



Кажется, что я выпала из жизни. Существую в каком-то вакууме. А жизнь………..вот она………...не дальше, чем в метре……..течёт, переливается оранжевым светом. Можно протянуть руку и потрогать её – жизнь – она влажная и тёплая. Обмакну ладонь и снова остаюсь в пустоте. Молчу. Думаю. Без времени. Потом снова обмакну и снова думаю, пытаясь решить, где же я должна быть, где лучше. Здесь – не просто ли вынужденная привычка? Но в то же время………..нужна ли она мне…….ТА жизнь. В безвременном…….между неспособностью жить и неспособностью умереть……это ли преимущество?
Какие то странные раздумья.
Хочется, чтобы кто-то познал меня до конца. До максимально возможного конца. Потому что понять до конца невозможно. Каждую минуту я иная. Но хочу, чтобы хоть кто-нибудь смог понять – как  в “Джоне Малковиче” – пусть залезут в мою голову и увидят кто я …..непостижимые лабиринты моей души.


Я хочу, чтобы меня познали.


???   ???   ???


абсолютно теряю ощущение реальности
время – не время
алёна – не алёна
выпадаю из жизни, из смерти.
смотрю на всё происходящее со мной, как бы со стороны. Больше всего это напоминает экран телевизора. Фильм. Такой, когда ты всё никак не можешь понять – интересный он или скучный, и стоит ли его продолжать смотреть дальше……
не отдаёшь себе отчёт, что ты – это ты. Существую в каком-то безвременном пространстве, или временном без, и всё это течёт как-то странно, то ли медленнее, то ли быстрее, чем успевают отмерять часы и календарные листки.
я измеряю [своё течение/ течение себя] зелёными обложками книг Кортасара, запахом кофе и тёплым одеялом, написанными песнями и ещё не сделанными затяжками, музыкой TEQUILAJAZZZ, и глазами голубой собаки. А потом, однажды, выходишь на улицу и понимаешь, что здесь прошёл целый [!]……всего (?)год…………….


???  ???  ???


Мама часто спрашивает: ”Алёна, ну какое у тебя может быть горе?”. Мой же психотерапевт говорит, что эмоции ребёнка, сломавшего любимую игрушку, сопоставимы по силе с переживаниями взрослого, у которого, к примеру, умер близкий человек.
МАМА, У МЕНЯ ПРОСТО ЛОМАЮТСЯ ИГРУШКИ.


???   ???  ???


Мне редко бывает стыдно. И за себя – почти никогда, скорее за других. Стыдно за то, что они оказываются совсем не теми, кем казались раньше. Стыдно за то, что кто-то делает нечестную музыку, ужасную музыку, губительную музыку, стыдно за яркие пошлые книги, оскверняющие нежные пальцы рук, стыдно за любимых раньше людей, которые поступили так подло……так низко………так мерзко…….стыдно за то,  что они оказались такими.
стыдно не за себя, а за них…..
я подчас делаю ужасные вещи. Меня научили быть циничной. Жесткой и жестокой. Научили – вот и получайте. Впрочем, меня не заботит, что моя злость выливается на людей, совершенно не причастных к моему прошлому и моей боли. Я частенько забавляюсь, метя людям в их самые слабые места, бью с холодным равнодушием, не сожалея, а лишь с интересом юного натуралиста наблюдая, как они извиваются  от моих слов, будто насаженные на булавки бабочки и майские жуки. Иногда это хотя бы на пять минут избавляет от скуки.


???   ???  ???


Ждёшь музыку, надеешься на новые истины, а вместо этого получаешь от них пощечины и удар в спину. Ты разбиваешься о стену и разлетаешься на куски, ты бредишь, ты пылающими щеками прячешь их позор и плачешь……плачешь…..музыка заставляет так остро переживать. Даже когда уходят близкие люди, пропадают, предают, делают больно, чертовски больно, невыносимо БОЛЬНО, ты не плачешь, а музыка…………


???   ???  ???


Частенько встречаются всякие умники, уверенные, что уж они-то точно знают как вылечить меня от хандры. Кто-то говорит: ”Знаешь, Алёна, тебе наверно, не хватает любимого человека”, - а кто-то прямо заявляет, - “тебе нужно просто хорошо потрахаться”. Не знаю, может и действительно поможет.


???   ???   ???


В противоположность –
Хочется каких-то эмоций. Даже банальной влюблённости. Посоветовали: ”Алёна, для начала попробуй влюбиться хотя бы в себя ”.
[поможет от чего?]


???   ???  ???


Разрозненные записки на горячей гальке.

.невозможность глотать дым в раскаленном воздухе.

иногда я напоминаю себе наркомана, принимающего витамины. Все внутренности уже давно сгнили, вены взбухли, по стеклу глаз – трещины, и эти разноцветные шарики для него абсолютно бессмысленны. Так же как для меня бессмысленны улыбки, желания, веселье, белые пушистые кролики – всё то, до банальности светлое и положительное, что есть в этом мире, соскальзывает с моих волос…….рук…………..не задевая ничем…………..не проникая внутрь……………не…………………………………………


хочется затеряться в городе.
Огромном, сером, пыльном ,безумном…………
Равнодушном, ко во всём таким как я ………..
Хочется уснуть и не проснуться.
Барахтаться в бесконечной вязи своих снов, в этих редких полётах, рушащихся домах ,карнизах ,в извивающихся червях или в жарком солнце…………
Захлебнуться во сне.
Крупным планом – бледное лицо, нервно подрагивающие губы, воспаленные глаза и руки, сжимающиеся на собственном горле.

бесконечное солнце выжигает красные блики в глазах, тяжелый пот, дрожь в пальцах смешивается с сигаретным дымом.

сокрушительный удар

последнее

обморок

море успокаивающее
у ног


.вспомнить всё.


???   ???   ???


Книжка-загадка –  попробуй отгадать в массе противоречий моё истинное лицо и десятки масок, намертво впившихся в кожу моего лица, и в подлинность которых я свято верю.


Попробуй, потому что я уже давно ничего не понимаю………..


???   ???   ???

Мне с ним хорошо.
Я чувствую себя в безопасности, снимаю защиту, так давившую на плечи. Его тепло растекается по моему телу, заставляя снова дышать. Я уже не эта железная пуленепробиваемая  кукла-стерва, а маленькая девочка, с жадностью впитывающая все его сказанные и несказанные слова, прозрачную воду мыслей, желаний и нежность пальцев. Я хочу превратить это в вечность. Хотя раньше вечность до безумия пугала невозможностью завершения. Но века могут пролететь незаметно, пока ты прислушиваешься к биению его сердца и в молчании находишь смысл существования.
Я хочу взорваться, умереть от счастья у него  на руках, потому что ничто последующее не сравнится c красотой наших поз в этом застывшем мгновении.
 Но он  уходит.
И всё возвращается на свои места. Озлобленность, страх ,боль. Я чувствую, что одна. Не с ним. Ни с кем. Одна………….одна………………………………………….
Мне даже удаётся его  забыть. На минуты. На секунды. Но – забыть.
И я боюсь этого.
Я боюсь за него. Каждую минуту боюсь, что с ним что-то случится. Что-то непредвиденное, поражающий нелепостью несчастный случай. Я боюсь, так, как только могу бояться, что он уйдёт. Так или иначе. Но уйдёт. Мне страшно думать, что тогда будет со мной. Нет, я не боюсь новой боли. Я боюсь, что вряд ли ещё смогу кому-нибудь доверять……………………………………………………….


NET SLOV
OUTERNATIONAL
трек 14.


???   ???   ???


Помню, когда я была очень маленькой, лет трёх, я считала, что в телевизоре живут маленькие человечки и когда становится скучно, мы нажимаем кнопку и смотрим ,как они там живут, о чём разговаривают и что делают. Однажды меня потрясло осознание того, что если в телевизоре есть маленькие человечки на которых мы смотрим, то наверно есть и большие человечки, которые в свою очередь смотрят на нас. Это было очень неприятное открытие, я представила, что меня могут видеть в ванной и в туалете, и я чуть ли не со слезами побежала к маме, которая мне всё объяснила и успокоила. Но вот она – модель мира. И я до сих пор не уверена, что этих больших человечков не существует.


???   ???   ???


Раньше я часто развлекалась, представляя себе что будет, если вдруг я умру. Кто-нибудь из приятелей позвонит и скажет:
- Здравствуйте, а можно услышать Алёну?
- А её нет.
- Не подскажете, когда она вернётся?
- А её вообще нет. Она умерла.
- …………………………….
И вот тут наступает самый интересный момент. Что будет чувствовать этот человек, что он скажет……Безумно забавно. Я хихикаю и представляю реакции своих знакомых на эти слова. Всё получается так правдоподобно, что иногда после этих моих фантазий даже меняется к ним отношение.
Очень хороший способ разобраться в людях – представить их реакцию на твою смерть. Только очень важно не ошибиться……….


???   ???   ???


Что бы я чувствовала, если бы была смертельно больна? Одно дело, когда ты сам полностью распоряжаешься своей жизнью и тешишь своё самолюбие, зная, что в любой момент можешь отсюда уйти. Другое дело, когда над тобой висит нечто, с чем ты справиться не в силах. И ты лежишь, зная, что через какой-то промежуток времени ты обязательно умрёшь, и при всём желании, как ни старайся, ничего изменить не сможешь. Не знаю, может быть ,только эта обречённость и заставила бы меня полюбить жизнь. Хотя в противовес мучениям, боли, грязи медленного умирания, прикованности к кровати и унижения, думаю, я бы точно выбрала быстрый способ самоубийства. По крайней мере, это более достойно.


???   ???   ???


Он сказал, что я очень слабо держусь в этом мире. По теории Макса Фрая – каждый человек – паук, который вплетает в свою паутину жизни людей, привязанности, воспоминания, у меня же, по его словам, слишком маленькая и тонкая паутинка, и к тому же я  её всё время рву.


???   ???  ???


ЭПИЗОД    1.

Была зима.
Холодная, вечная, непрекращающаяся безумная река зимы, из которой невозможно выплыть. Бесконечная река, у которой нет берегов.
безумство зимних ночей. Черноты, от которой невозможно избавиться и тысячей включенных  электрических лампочек. Неудержимость бессонницы зимних ночей.
была зима
была зима
Были долгие столетние ночи. Ночи, когда ты ничего не ждёшь. Ночи, когда ты всеми силами пытаешься найти выход. Найти какие-то двери, любым способом, любой ценой удостовериться, что ты ещё жива, ты  ещё сохраняешь человеческую сущность. В одну из таких непрекращающихся ночей я вспомнила одну старую-старую статью в каком-то журнале, о том, как одна юная светлая девушка причиняла себе боль. Физическую боль. Любыми способами она пыталась что-то заглушить в себе. Свою глухоту, свою слепоту. Она хотела увидеть всё заново. Иначе. Она надеялась, что так будет лучше. Она пыталась заглушить свои внутренние страдания болью.
Она была ужасна.
Она была красива.
Чёрные, глубокие, вселенски печальные глаза. Руки, исполосованные шрамами, кисти со следами сигаретных ожогов.
Тогда……давно….я ужаснулась. Но тогда…. недавно… я увидела некий новый шанс прийти к чему-то другому. Что-то понять. Что-то забыть Я тихо встала, чтобы не разбудить сестру, спящую на соседней кровати, включила слабый свет и нашла старые лезвия, валявшиеся в ящике стола с незапамятных времён. Я взяла одно, обернула его бумагой, чтобы не порезать пальцы, залезла под одеяло и приставила его к руке. Помедлила, и чуть нажав, провела по коже. Было немного неприятно, но никакой крови. И боли. Я попыталась ещё. Мне было страшно. Это было противоестественно- резать себя. Видеть тонкие синие вены под белой кожей и пытаться…..пытаться сделать что-то. Это было страшно. Я не хотела убивать себя, резать вены, я хотела почувствовать боль. И я её почувствовала. Из неглубоких царапин на руках показалась кровь. Были странные ощущения – непонятно приятные и я легла спать удовлетворённая. Довольная, что мне это удалось.
???   ???  ???


Утром я не пошла в школу. Я тогда просто не могла видеть людей. Общаться с ними. Что-то говорить, делать обычные каждодневные вещи. Это было сложно. Я боялась, что сорвусь. Я убегала от трудностей.
Я сбегала. Сбежала и в то утро.
Я поехала в центр. Было чертовски холодно. А мне нужно было убить время. Я села в первый попавшийся троллейбус и решила ехать до конца. Было тепло, спокойно. Я прислонилась щекой к оконному стеклу и наблюдала за убегающей под колёса дорогой. Изрезанные руки саднили. Я внимательно прислушивалась к этим ощущениям. Это было странно. Как будто некая тайна, о которой никто не догадывается 
Вот эти люди, рядом со мной, едущие кто на работу, кто на учёбу, никто из них не знал об этом. Я всем казалась обычным человеком, но на самом деле это было не так. У меня было нечто большее. Нечто, им непонятное и недоступное. Я уже не могла сдерживать блуждающую на губах загадочную улыбку. Боль в руках казалась похожей на непрекращающийся оргазм. Представляете, вы едете в транспорте и всё время испытываете оргазм, а все эти скучные люди, держащиеся за поручни, даже не догадываются о том, как вам хорошо. Становится так смешно смотреть на эти серые лица. Ведь у меня есть секрет, который в любую минуту может дать наслаждение. И кажется, что теперь я знаю загадку  Моны Лизы.


GARBAGE
beautiful
“so like a rose”


???   ???   ???


Дня через три, когда порезы зажили, я снова взяла в руки лезвие. На этот раз всё пошло гораздо уверенней. Я смотрела на чудесное возникновение крови. Вот мои руки. Девственно-белые. Легкое движение и невидимая ранка наполняется красной-прекрасной кровью. Прекрасной. Ранка набухает, пульсирует и кровь растекается красивыми тонкими струйками, нитями тонких водорослей, лепестками дивных райских цветов. Ещё движение………и новое наслаждение. Цветы, цветы, все руки по локоть в алых цветах. Я засыпала, бережно сложив истерзанные руки, и засыпая, улыбалась.
Я старалась не испачкать бельё и одевала рубашки с длинным рукавом, чтобы ничего не заметили родители. Но это были ненужные предосторожности, они не замечали ничего.
А я чуть ли не каждую ночь снова брала в руки бритву, чтобы получать днём новые дозы своей свободы. Это  помогало мне. Помогало забыться. Забить этим те неприятные мысли и ощущения, не выпускающие мой мозг ни на минуту. Забывала своё самокопание. И ощущала, что ещё живу. Видела кровь и чувствовала боль. Это давало массу эмоций. Я убеждалась этим в реальности всего происходящего. И я была довольна. Я достигла того, что хотела получить. И даже больше. Больше, чем я могла себе представить и на что надеялась.
Скоро я перестала прятать руки. Свободно ходила по дому в футболке. Никому не было никакого дела. Только однажды, недели через три, после того, как я впервые это сделала, мама заметила вдоль и поперёк изрезанные руки.
- Что это с тобой, - удивилась она.
- Да так, кот поцарапал, - отмахнулась я.
- Больно было, наверно, сильно?
- Да нет, ничего.
Меня даже удивляла их абсолютная слепота. Я уже начала буквально демонстрировать свои руки, чтобы они заметили и высказали хоть какой-то интерес. Они не хотели замечать очевидных вещей и может быть, я даже немного злилась на них за это. Позже он мне сказал: ”Знаешь, они просто не могли себе представить, что такое может произойти с тобой. Им было гораздо проще поверить в историю с котёнком”


???   ???  ???


Однажды я сорвалась. Не выдержала. Я вернулась домой, а меня снова начали поучать, читать морали, упрекать. Обвиняли в каких-то несусветных вещах. Родителям, видите ли, не нравилось, что я стала прогуливать школу и приношу 4 а не 5. Я пыталась объяснить им, что мне плохо. Не просто плохо, а ПЛОХО. Что это не просто плохое настроение, а депрессия, с которой я одна справиться не в силах. Пыталась объяснить, что не могу делать даже элементарных вещей, у меня просто нет сил.
Мне было тяжело говорить об этом. Потому что своё состояние я всячески скрывала от посторонних глаз. Я прятала свою слабость. Это было слишком личное, чтобы рассказывать об этом кому-то, тем более родителям. Ну что я могла им сказать? Подойти и: ”Мама, я больше не хочу жить”? И я молчала. Крепилась, как только могла. Иногда, очень редко, когда сдерживаться уже было невмоготу, я начинала им рассказывать, что со мной происходит. У меня дрожали губы и текли слёзы, которые я не могла остановить. Я очень переживала, говоря об этом. Мне хотелось, чтобы они поняли меня хоть чуть-чуть и не приставали с мелочами, когда мне и без них тошно. Казалось, они что-то осознали, дня два-три относились ко мне более внимательно, но потом всё быстро забывалось и шло как прежде. После трёх-четырёх таких попыток что-то объяснить, я поняла, что это бесполезно. Что я им больше ничего никогда не скажу
И я молчала.
Но в тот вечер я сорвалась. Я дико устала.
Физически и морально. Я молчала, глядя остекленевшими глазами в одну точку, в то время как папа читал мне нравоучения. Я молчала. Молчала.
Но я так устала, о боже…………….
Я взорвалась, я закричала. Я сдёрнула рукава рубашки, выставила руки……..вот, смотри, это не кот меня поцарапал, это я сама, я СЕБЯ САМА, понимаешь?
А ты уже полчаса нудишь о том, почему я ушла с биологии, да какая к черту биология, неужели вы не видите, что со мной происходит?!!
Я убежала к себе в комнату и бросилась на подушку. Я ревела, я захлёбывалась слезами, с родителями тоже была истерика…….
А потом они долго со мной разговаривали, пытались выяснить, зачем я это сделала, но мне всё было безразлично, полное отсутствие реакций, я лежала и даже не слушала, что они говорили. Мне было всё равно. Всё равно. И удивленный и даже немного презрительный голос папы: ”Я не понимаю, это же ненормально, ты что сумасшедшая?”
Да папа, я сумасшедшая……….сумасшедшая…………..сумасшедшая.
 Тихо-тихо .Тик-так – стучат часы. Тук-тук- бьется сердце. Мягкое теплое одеяло. Подушка. Я засыпаю.


Танцы Кришны
RELAX MUZIC

???   ???  ???


После этого случая их отношение ко мне действительно изменилось. Я чувствовала на себе их пристальное внимание. Они стали чаще заходить в мою комнату и спрашивать как дела, как прошел день. До безумия было смешно. Так всё было искусственно и ненатурально. Раньше они этого не делали. Я чувствовала себя каким-то загнанным маленьким зверем. Каким-то мутантом среди хороших людей. Я видела, что они ничего не понимают. Знак вопроса до сих пор выжжен их взглядами между моих лопаток. Я забиралась бледной тенью в угол кровати и сидела, опустив глаза, чувствуя, как растут круги под глазами и опускаются вниз уголки губ.
Мама на следующее утро выгребла все мои бритвы и спрятала.
“Зачем, ведь бритвой так не порежешься, я это делала лезвием, вот они ”, - странно, но моя фраза осталась без внимания.
За мной стали следить. Заставляли показывать руки. Мама со слезами умоляла меня этого не делать, она боялась, что я покончу с собой.
Родители записали меня к психотерапевту. Они не на шутку встрепенулись, поняли, что ничего сделать не в силах и решили сдать меня на руки какому-то дядечке. Скинуть обузу. А мне было всё равно……..Чуть-чуть надежды на то, что что-то изменится к лучшему. Еще немного – просто интерес. Испытать на себе сеанс психотерапии.
Я пошла. Без особых сопротивлений.
 Со мной поехала мама. В сморщенные морозом окна маршрутки заглядывал вечер. Мы молчали и как-то стыдливо отводили глаза, не позволяя взглядам встретиться. Было болезненно.
Реабилитационный центр, куда меня направили, был рассчитан на детей и подростков. Небольшое двухэтажное старое здание, с маленькой дотацией и запахом безнадежности. В регистратуре вежливая женщина попросила нас немного подождать. Мы опять завернулись каждая в своё молчание и одиночество. Мама изредка смотрела печальными сожалеющими глазами. Становилось не по себе. Всё так глупо казалось. Входить в кабинет к незнакомому человеку и методично выкладывать перед ним всю свою жизнь, надеясь, что он, выслушав, скажет мне какое-то одному ему известное волшебное слово – и раз! – всё сразу станет хорошо. Надеяться, что за тебя решат все твои тягучие проблемы, надеяться, что за тебя проживут эту долбанную жизнь. Интересно, может, есть где-то центр добровольной сдачи жизней?  Эй, никому лишняя жизненка не нужна?  Обращайтесь, а я уже отплясалась.
Нас пригласили в кабинет. Врач – довольно милая на первый взгляд женщина с приятно-тихим голосом.
Ну что Алена, садись и начинай выворачиваться наизнанку .
Она слушала, что-то записывала. Еще выясняла у мамы как проходила беременность и роды, чем я болела в детстве. Было немного интересно, немного неприятно, но это перекрывала плотная стена равнодушия. Апатии. Меня определили к какому-то мужчине. Вызвали по телефону, и он зашел в кабинет. Он не понравился мне с первого взгляда. Высокий, несуразный, с уже явным брюшком, лысоватый, лет под 40, он был мне неприятен. Особенно его взгляд. То, как он посмотрел на меня и на мои руки, которые заставили показать. Я понимала, что вылечиться у врача, который тебе неприятен, невозможно. Но промолчала. Мне не хотелось ни о чем думать. Хотелось скорее забыть о том, что произошло. Об этой ситуации. Хотелось забыть о себе.
Забыться.
Всё.
Точка.       


???  ???   ???


Я сижу на кухне. Желтый свет льется с потолка на голову. В желтом ободке часов стрелки приближаются к часу. В воздухе висит ночь. За окном непроглядно. Неприятно. Не спится.
Бессмысленно качаю ногами желтую табуретку. Урчит холодильник под боком. Прострация. Абсолютное непонимание вещей. Усталость. Приходит ярость. Агрессия на саму себя.
Я измучена.
Когда же придет сон.


???  ???   ???


Я стала ходить к психотерапевту раз в неделю на часовые занятия. И по большому счету мне было неприятно. Иногда я пыталась убедить себя, что что-то меняется, что меняются мои мысли под воздействием его слов, что-то происходит. Но на самом деле это была полнейшая чушь.
Он принимал меня крайне нерегулярно. То были какие-то праздники, то его срочно вызывали куда-то (он занимал довольно высокую должность), то я не хотела идти и придумывала отговорки. Ничего хорошего и полезного я из этого не вынесла. Это было лишь пустой тратой времени.


???   ???  ???


Я перестала резать себя.
Почему………………..?
Во-первых, за мной стали наблюдать. Старались увидеть, как бы невзначай, мои руки. Мама заходила в комнату, чтобы убедиться в том, что я действительно сплю. Во-вторых, я понимала, что еще немного, и я втянусь так сильно, что бросить это будет непросто. Порезы уже перестали приносить мне то удовлетворение, что давали раньше. Я намеренно брала тупые лезвия, чтобы было меньше крови, но чтобы раны дольше болели и напоминали о своем существовании.
Рано или поздно надо было завязывать. Я втягивалась все сильнее и сильнее. Ты уже не довольствуешься прежним, ты идешь дальше, экспериментируешь с чем-то новым, а на теле остаются шрамы.
Бросить было не так уж легко. Руки тянулись к  ящику стола. Но я старалась терпеть.
 Я бросила, но не забыла. Это невозможно забыть.
До сих пор я готова вот-вот вернуться к этому. Дозы свободы соблазняют игрой лучей на  своих переливчатых стальных острых краях.


???   ???  ???


Всё было тупо.
Тупая весна.
Тупые походы к психотерапевту.
Тупые походы в школу.
Тупые разговоры сквозь еле раскрытые губы с окружающими.
Тупые желания. Вернее полное их отсутствие. Чувства разломленного надвое карандаша. Начинаешь понимать Пиноккио……..
Маленькие деревянные человечки
Маленькие
Деревянные
Всего лишь человечки.


???   ???   ???

ЭПИЗОД    2.

Я наглоталась таблеток.
Зачем?
Меня сдавила чудовищная усталость. Весна обострила меня до предела. Все было острым и колюще-режущим. Я натыкалась на все углы и получала синяки, расплывающиеся по телу, и ссадины на коленях.
 Я взяла таблетки. Не будь дурой, взяла не аспирин и витамины, а антидепрессанты и что-то действующее на мозговую деятельность. Просто взяла. Просто положила в ящик. Ночь не давала покоя.
Снова изматывала удушьем и нечем было снять напряжение. Руки удивляли своей гладкостью. В ушах вязким киселем застывало мирное дыхание спящих.
Я подошла к окну.
Прислонилась лбом к холодному стеклу и стала разглядывать влажную дорогу. Тихо крадущиеся навстречу друг другу автомобили и краткий миг их соединения.
И снова…………разрыв в одиночество.
Всё было тихо, влажно, печально.
Я достала таблетки. Их было не так уж много. В общей сложности штук сорок. Я сидела, уставившись в пачку ,и не понимала, чего я хочу.
Умереть?
Что, прямо сейчас?
Ну, впрочем, как скажете, мне всё равно.
Жить? Можно и пожить еще немного……….
Я понимала, что от такого количества вряд ли умрешь. Откачают, черт побери. Зато можно здорово отравиться или остаться инвалидом. Это было для меня страшнее всего.
 Я одела наушники. Включила старый любимый CD. Мрачные тяжелые безысходные песни.
Я смотрела на кучу таблеток безучастным взглядом. Я даже забывала вовремя дышать. Я вообще тогда ничего не понимала и не хотела понимать. Я взяла в одну руку горсть таблеток, а в другую стакан с водой, предусмотрительно оставленный заранее. Я сидела и взвешивала свои шансы. Хотя абсолютно честно, мне было наплевать, что будет утром. Я боялась, что это не изменит ничего. Ни на сантиметр, ни на грамм, ни на минуту. Я поднесла ладонь ко рту, и на минуту мне стало страшно. Но механическим движением,  без всякого осмысления, таблетки отправились в рот. Их становилось на столе всё меньше и меньше. Внутри меня была странная опустошенность, и я судорожно заполняла её, закидывая в себя таблетки. Я допила последние, выключила магнитофон. Легла в постель и через какое-то время провалилась в сон.

ДУБОВЫЙ ГААЙЪ
Stop Killing Dolphins
???   ???  ???

- Алена, пора вставать, уже полседьмого.
Я открываю глаза. Просыпаюсь. И разочарование лишает на несколько секунд  дыхания.
Ничего не случилось.
Вообще ничего.
Я плетусь в ванну. Умываюсь холодной водой. Понимаю, что сейчас придется идти в школу, приходить из школы, говорить привет и пока, придется снова жить…….
Бесконечная усталость валит меня на пол, а растерянность проливает  слезы. Я реву под шум воды из крана, реву, размазывая горячие горькие струи по лицу, я рыдаю…….во весь голос рыдаю…….В дверь  уже ломятся родители, крича, что случилось. Я доползаю до двери, открываю замок и вываливаюсь в коридор. Меня несут на кровать, а я бьюсь в истерике, я УБИВАЮСЬ. Я не могу выговорить ни слова, я задыхаюсь, я ломаю руки. Надо мной…….. где-то высоко……….кричат……что лучилось……..что случилось…….что случи-ии-ило-о-ось??? И каждый звук отзывается во мне в тысячекратном увеличении. Я не знаю что делать…..выдавливаю: ”Я наглоталась таблеток”. В наступившей тишине слышно как жгучие слезы с легким треском разъедают мою кожу.
И тут начинается паника. Папа звонит в скорую, мама выспрашивает, когда это произошло, и что я принимала, а я не могу ничего сказать, я и так слишком много сказала, я только умоляю: ”Не надо скорую, не надо врачей, всё нормально, всё нормально”. На меня смотрят такими безумными непонимающими глазами, что я чувствую себя бесконечно униженной, раздавленным грязным червяком ,растертым по асфальту. И фраза мамы: ”О господи, если ты хотела отравиться, спросила хотя бы у нас ,как это делается”.
В комнату входят незнакомые люди. Задирают рукав свитера и вкалывают кофеин. Пытаются задавать всякие глупые вопросы. Сажают в машину и увозят в больницу. Мы поднимаемся по ступенькам, меня колотит дрожь, приводят в отделение, укладывают на белую койку и ставят капельницу. Идет кровь. Иголку втыкают в другую руку. Я лежу, смотрю в белый потолок и пишу песню. Умирать оказывается так больно………
Я лежу и хлопаю глазами, огромными глазами в полнеба, бесконечными глазами в пол-лица, влажными, мутными, скорбящими, в которых отражаются белые лампы над головой и белые лица родных.
Приходит психиатр. Женщина, излучающая сочувствие и добродушие, но которой, на самом деле, на всё наплевать. Из коридора выглядывают родители.
- Это твои родители? Ну и что смотрят? Довели ребенка. Теперь уж выглядывай не выглядывай…………Ну что деточка, жить не хочется?
Деточка кивает головой, и большая слеза чертит русло реки на щеке и жадно впитывается подушкой. Нас отпускают домой, советуют купить побольше сока и отпаивать меня им дня три.
Я иду по улице. Механически переставляю ноги, совершенно их не ощущая, как впрочем ,не ощущая и всего тела, кроме побаливающих ранок на сгибах рук. Я ничего не понимаю. В голове звонко сияет пустота. Я смотрю вокруг и ничего не понимаю. Я что-то слышу – и ничего не понимаю. Ужасное состояние, когда ты не понимаешь НИЧЕГО.
 Я лежала на диване. Пила сок. Молчала. И даже ни о чем не думала. Всё было пусто. Как будто кто-то высосал меня всю из прозрачной  трубочки, оставив только тонкую оболочку, надутую словно воздушный шарик. Можно ткнуть в меня иголкой и посмотреть, как я забавно лопну. И на диване останется сморщенная резиновая кукла с нарисованными глазами.


???   ???  ???




БЕЛОЕ

По белым ладоням
По чужим ладоням
Безразличным ладоням
Солью на веки
Красной нитью по сгибу
Наперерез

Белыми улыбками
Холодными улыбками
Тусклыми улыбками
Тонкими пальцами иглы под кожу
Перевязка
Готов

Белые руки по одеялу раскинув
В белые простыни завернут к вечеру
Белыми хлопьями пустят по ветру
На белых кроватях прятаться в трещины
Беззащитность голых рук на кафеле
Живительная сеть капиллярных стен
Вопрос быть или не быть
Решают две вены
На белом полу отпечатки грязных тел
Белый бред зажимать в кулаке
Выжимать молочную пену на губы
Белые сны пригвоздили к стене
Обреченностью навязли на зубы
Тишину потихоньку под кожу
Сосущую пустоту по капле в жилы
Вытанцевать босиком до дрожи
Под капельницей сны золотые

На белые потолки отраженьем наносят
На белые потолки отпечатком в списки
На белые потолки слепком оставят
На белые простыни без вариантов
На белые
Спелые
Спелые



Умирать, оказывается, так больно……………..




???   ???   ???


Через три дня мы поехали в больницу. Та женщина из токсикологического отделения посоветовала обратиться к врачам и поехала с нами.
Меня отвели в кабинет, я села на диван напротив врача и стала по её выражению “рассказывать о том, что меня тревожит”. Она внимательно слушала, кивала, что-то спрашивала и в итоге сказала: “Алена, ты наверно сама понимаешь, что нужно лечиться. Мы дадим тебе хорошие лекарства, ты скоро поправишься. Полежи недельки две в больнице, попробуй. Тебе будет только лучше”. Я понимала, что приехала сюда не просто так, и мне было в принципе опять же всё равно. Было снова любопытно, а как это, полежать в психушке. Я согласилась. К тому же до конца учебного года оставалось чуть больше месяца, от посещения школы меня освободили, и я радовалась, что мне не придется хотя бы видеть все эти лица и будет время подумать и разобраться в себе. На тот момент это было крайне необходимо.
В этот день меня затаскали по врачам,и каждому приходилось рассказывать свою историю с самого начала. В итоге от собственных же переживаний меня стало мутить. Я таскалась из одного корпуса в другой, пока не уладили все формальности, и мы смогли наконец поехать домой. Лечение должно было начаться со следующего дня.


???   ???  ???


Рано утром мы поехали с папой в больницу. Врачи сказали, чтобы меня каждый раз обязательно сопровождали родители.
Психоневрологическая больница №1 была небольшим двухэтажным ,серым, тяжелым, давящим зданием. Женское отделение находилось на втором этаже. Двери в него были железные и открывались специальным ключом.
- Это чтобы психи не сбежали? – нервно хихикнула я.
Нам открыли дверь и тут же в нос ударил спертый воздух с запахом старческой кожи, смеси лекарственных препаратов, и летающих, вполне осязаемых, флюидов безумия. Дверей в палатах не было, чтобы санитары могли видеть всё, что происходит внутри. Окна перекрещивали решетки.
Я лежала на железной койке, подо мной скрипела сетка, я боязливо жалась и осторожно осматривалась. Потеряв всякое ощущение реальности, я казалась себе героем книги. Безумие Петербурга, гранитные плиты, топоры с кровавыми отпечатками пальцев и имя Достоевского густо облепили стены. Странно, стены были покрашены в желтый  цвет, линолеум на полу тоже был желтоватого оттенка, и даже воздух, казалось, висел желтым туманом. Оказывается, не зря психушку называют желтым домом. То ли это было сделано специально, может, считается, что на психов благотворно влияет желтый цвет, то ли врачи просто пошутили.
Со мной в палате оказались две молодые девчонки, лечившиеся от наркомании, и еще одна, как она говорила, невменяемая. Не знаю, что это значило. Мне не хотелось это выяснять и разговаривать с ними. Хотелось, чтобы меня все оставили в покое. Пришла медсестра и поставила мне капельницу. Я лежала не шевелясь и дрожала. Мне было бесконечно одиноко. Я смотрела вокруг и понимала, что всё зашло слишком далеко. Что я…… Я!!!….. делаю среди этих людей? Какой к черту интерес и любопытство. Меня грызла и душила за горло цепкими руками безнадега.
Я лежала и боялась, что через два часа, когда меня должен забрать папа, я просто не доживу. Мне было так плохо. Страшно. Я с трудом дышала, слезы, которым я не позволяла выходить из глаз, хлынули обжигающим потоком в горло. Я считала секунды.
Через два тысячелетия меня увезли домой.


???   ???  ???


В нашей палате было странное существо. Я видела это в другом корпусе, когда еще оформлялись, оно свободно расхаживало по отделениям, выполняло различные поручения санитарок, и в то же время у него была своя койка. Я не понимала, то ли это пациент, то ли просто какой-то жалкий работник. Но самое главное, я не понимала, что это вообще такое, к какому полу его отнести. На вид ему было лет семьдесят, короткая ёжиком стрижка, маленькое, худое, в морщинах тельце, странное одеяние – рабочий халат, брюки, кроссовки, кепка и ватник на плечах. Если это мужчина, то почему он свободно ходит по женскому отделению, если женщина….но на женщину это было совсем не похоже… Но когда я услышала, что его  еще и зовут кому как вздумается, то женским, то мужским именем, я совсем запуталась. Наверно это всё же был мужчина в теле женщины. Но это было так странно – одно дело видеть ярких трансвеститов в пушистых боа и разноцветных конфетти в модных клубах, и совсем другое – видеть старуху в ватнике.
Её звали Рома. Рома был энергичный, веселый, похожий на заводного зайца. Он пел и плясал. Рассказывал какие-то странные истории, мешая женские и мужские окончания. Он был абсолютно безумен.


???   ???   ???


За стеной слышится истерический хохот. Безумный хохот. Вы слышали когда-нибудь безумный хохот……………..?
Я просто покрылась мурашками. Хохот бил по ушам минут пять. Женщину никто не останавливал. Хохот возник ниоткуда и исчез также неожиданно. Ему на смену пришел кашель. Безостановочный, надрывный.
Я отвернулась к стене и закрыла глаза.


???   ???  ???


По коридору раздается шарканье ног. Медленно, чрезвычайно медленно приближается старческая фигура. Полинявший халат, седые всклокоченные волосы, руки сжатые на груди. Она проходит мимо моей палаты, медленно поворачивает голову, оглядывает комнату отрешенным взглядом, и шаркает дальше. Но санитары тут же поворачивают её обратно. Они сидят на скамейках у каждой палаты и строго следят за порядком. Тут даже отходить от своей палаты далеко не разрешается. Я и не ходила.
Чертовски неприятно было видеть этих жалких, и в то же время пугающих своей пустотой людей. Тут у всех пустые глаза.
Остекленевшие, ничего не выражающие. Не слышно разговоров. Всё движения медленные, заторможенные, как у сомнамбулы. Впрочем, и я не слишком выделялась на их фоне.

???  ???  ???


Там всё было ужасно. Чтобы дойти до туалета, приходилось иди по всему коридору. Я старалась идти быстрее и не смотреть по сторонам. У туалета тоже дежурила санитарка. На белой двери было маленькое окошко, чтобы она и тут могла всё видеть.
 Я толкнула дверь и влетела в целую толпу. Человек десять-пятнадцать кое-как разместились в небольшом помещении. Кто-то сидел на корточках и курил. Дым можно было трогать рукой. Кто-то сидел друг у друга на коленях. Лесбийские связи процветали. Вдоль стены стояла облезлая ванна, какие-то непонятные замызганные шкафы в углах и на другой стороне – два унитаза, не закрытые даже никакими перегородками. Два белых одиноких лебедя посреди комнаты. Мне было отвратно. Мерзко.
Видеть все эти подобия людей……….
Я хотела извиниться, сказать, что я не туда попала и уйти. А потом плюнула, забив на себя и на всех и села на  унитаз.
Было тошно.
Ужасная, давящая субстанция больницы……….закупоривавшая все поры на коже и красящая лицо в  желтый, под цвет стен.


???  ???  ???


Странно, я довольно быстро привыкла.
 В первые дня три меня всё ужасало и доводило до слез, а потом я стала ездить в больницу как домой. Что-то там неумолимо притягивало, впрочем и отталкивало с той же силой. Но я чувствовала себя спокойной. Точнее отрешенной. Уже не волновал тот факт, что я нахожусь в окружении наркоманов, шизофреников, невменяемых безумных людей. Всё вошло в привычку. Также как и мысль, что я тоже больна. Что это не просто плохое настроение, подростковое терзание или капризы, это болезнь. Которая есть и которая неизвестно уйдет ли когда-нибудь. Меня лечили антидепрессантами и совали еще кучу таблеток, снимающих побочные действия. Каждое утро в меня вливали пол-литра раствора непонятных лекарств. Все вены были исколоты вдоль и поперек.
Мы договорились с врачами: я приезжала в больницу каждое утро, мне ставили капельницу и ,немного подождав, я уезжала домой. Со мной постоянно ездил папа. Пока я лежала под капельницей, он вызывал такси, потом сажал меня в машину, и мы уезжали. Лекарства обладали очень сильным затормаживающим и снотворным действием. До дома было двадцать минут езды. Первые семь-десять минут я всячески боролась со сном, но последние минуты давались уже с трудом, я просто проваливалась в сон, но понимала, что засыпать в машине нельзя, меня потом просто не добудятся. Я неимоверными усилиями крепилась, нервы скрежетали, хотелось плакать от отчаяния. Кое-как добиралась до квартиры, бежала в спальню и бросалась на кровать. Я засыпала уже в полёте, еще не достигнув подушки, и спала сутками.


???   ???  ???


Когда мне поставили капельницу в первый раз, я проспала почти сутки. Раза два за день я просыпалась, открывала глаза, не понимая что вообще происходит, родители тут же подбегали, мама пыталась меня кормить, но я засыпала над тарелкой снова. На следующее утро меня еле разбудили, но ехать в больницу я не могла: еле открывались глаза и я тут же проваливалась в яму сна. Пришлось звонить врачу и предупреждать, что меня сегодня не будет. Только к вечеру я проспалась, смогла немного походить по квартире, что-то поела. Бодрствование моё длилось часа два, и я опять уснула. В таком режиме прошла как минимум неделя.  Меня отвозили сонную в больницу и увозили опять же сонную.
Сон, сон, сон.
Точнее, просто темнота, в которую падаешь с оглушительной скоростью, так, что свистит ветер в ушах.
 Постепенно я привыкла к лекарствам и стала спать уже не так много. Но тут появилась другая проблема…..

Я не знала чем мне заняться.

В голове не было и следа ни одной мысли. Там было гулко и пусто. Я не могла читать. Я не могла писать письма. Я не могла смотреть телевизор. Я просто моталась от стены к стене, или часами лежала, глядя в потолок. У меня была чудовищная слабость, малейшее усилие покрывало меня холодным потом, руки не слушались. О том, чтобы выйти на улицу не могло быть и речи. Я даже по телефону не разговаривала.
Я была никем.
И это было страшно.
Потом я со всей силой ощутила побочное действие лекарств. Спала я уже мало, занять себя каким-нибудь делом не удавалось. Появилась неусидчивость, беспокойство. Я лежала минуту на кровати, потом вставала, шла на кухню, садилась в кресло, потом шла в зал, потом опять в спальню, потом сползала по стене в коридоре……
Меня всё раздражало.
У меня появилась куча времени, а я не могла ничего делать. Нервы полетели к черту.
Мне было дико.
Болели вены. Болела голова.
Стучало сердце.
Вечная борьба со сном измотала.


???   ???   ???


Черные окна.
Крепкие стены. Намертво запаяна  дверь.
Сорваны ногти.
Руки стерты до крови.
Крепкие стены.
Загнана в угол.
.ухряб.


???   ???  ???


Мне ставили капельницы две недели. Больше выдержать я не смогла. Я не отвечала за себя. У меня напрочь отрубились все ощущения. Самоубийство казалось сладкой конфетой. Я была готова сделать что угодно, лишь бы не чувствовать этого ужаса неподчинения собственного тела и психики.
Я решила всё бросить.
Это невозможно выносить.
Меня уговорили всё-таки продолжать лечение, но перейти на очень маленькие дозы и получать их в виде уколов. Я надеялась, что так будет легче, и согласилась. Но если раньше я проваливалась в сон и убивала этим бесполезное время, если раньше я ещё как-то ползала в реальности существования, то с уколами всё стало только хуже.
 Сон уже не приходил. Раздражительность и неусидчивость возросли до невозможных пределов.
Я встаю утром………..и у меня впереди долгийбесконечныйнескончаемыйвечный день.
 Я просто билась о стену в буквальном смысле. Всё, что раньше составляло мою жизнь, всё, что определяло меня – книги, письма, творчество – вызывало только скуку. Злость.
Меня ничего не интересовало.
Я испугалась, что это останется навсегда. Я сильно испугалась. У меня не осталось ничего. Они всё отобрали. Я хотела быть прежней Аленой, я хотела чувствовать свои мысли, свои желания, я хотела хоть что-нибудь чувствовать……... 


???  ???  ???


Антидепрессанты говорите…………..
Да мне от них было так хреново, что моя прежняя депрессия казалась милым раем и счастьем.
Что угодно, но только не это чувство……….когда ты ничего не понимаешь………..когда тебе не подчиняются ни тело, ни разум……………………………………….



???   ???   ???


Уколы заменили таблетками.
Но состояние фактически осталось таким же.
Я просто опускала руки. Опустошало бессилие. Единственное, чем я могла убить время – прогулки. Разговоры с единственным другом. Со случайными знакомыми. Со старыми приятелями. Со всеми, кто подвернется под руку. Я часто отправлялась прямо с утра в бесцельное путешествие по улицам города. Я уезжала в центр. Гуляла по любимым местам. Это было всё, на что я тогда была способна. Мысли лезли в голову со скрипом. Иногда я не могла связать и двух слов.
Это было бесконечно тяжелое время. Я с ужасом вспоминаю себя в тот период, и с не меньшим ужасом вспоминают те люди, кому довелось меня тогда видеть.


???   ???  ???


Лучше мне не становилось ни на грамм. Наоборот, ко всем переживаниям ,с которыми я пришла в больницу, добавилась беспредельная тоска, воем застывшая в зрачках. В итоге я пришла в назначенный день на приём и сказала, что бросаю это чертово лечение. Как только меня не уговаривали. И врачи, и родители. Им-то не доводилось побывать в моей шкуре.
Я всё бросила.
В общей сложности я выдержала два месяца лечения из положенных четырех-пяти. Я надеялась, что закончив принимать таблетки, всё станет как прежде.
Наивно.
Я отходила от лечения еще месяца два. У меня болели вены. Сводило мышцы, была дикая усталость, апатия, которая неожиданно сменялась вспышками раздражения и бесконтрольной агрессии, нарушился сон. Теперь я не спала до четырех часов утра. Никакие снотворные не помогали. А я билась в истерике почти каждую ночь. Слезы текли непроизвольно. Я могла истерично заливаться смехом, а через минуту рыдать навзрыд. Причин для расстройства не было, просто мне опять ничего не подчинялось. Я металась из одной крайности в другую. Единственное, что радовало – ко мне стали возвращаться мои прежние мысли, настроения, желания, идеи. Я жадно стала поглощать книги и отвечать на огромное количество скопившихся писем. Первый месяц без таблеток был очень тяжелым, но постепенно становилось легче.


???   ???   ???


Помню из прошлого – был кажется, декабрь, я стояла вечером на остановке, возвращалась с университетских курсов, у меня было замечательное настроение. День прошел удачно. И вдруг на меня накатила дикая усталость. Подкосились ноги. Сдавило горло. И больше всего я боялась разреветься прямо на улице. Я не понимала, что происходит. Еле-еле добралась до дома. Открыла дверь и рухнула в кресло. Не было сил даже раздеться. Слезы размывали лицо до неузнаваемости. Я долго не могла успокоиться. Я была в шоке. В растерянности. Не могла понять, что со мной. Следующий день не принес облегчения. Я лежала на кровати и понимала, что не могу встать. Просто нет сил.
Я постепенно теряла ощущение своего тела. Казалось, что половина его уже умерла. Ноги не слушались. Я была неподвижна. Это странное чувство, я была убеждена, что умираю. Как передать ощущение полутрупа……………..
закладывало уши. Казалось, в них набита вата. И слышались постоянно какие-то шорохи, а все голоса долетали приглушенными. А потом, наоборот, малейшее чужое движение, шаги по коридору, отдавались в моей голове, как будто ручку громкости повернули до упора. Звуки летали в голове, ударялись о стенки черепа и причиняли неимоверную боль, пульсирующую боль. Окружающие предметы виделись расплывчато и странно, как через воду в аквариуме. Казалось, что они нависают надо мной, падают и совсем раздавят.
Эта мясорубка длилась дня три.
После этого случая я стала замечать подобные приступы каждые 30-40 дней. Иногда они бывали чуть слабее, иногда проходили еще менее заметно. Я уже привыкла, что это повторяется и по сей день и никак  от мня не зависит.
Остаётся только переЖИТЬ.
Вскоре после этого первого приступа я и взяла бритву……………


???   ???  ???


Иногда  я напоминаю себе маленького кролика в кабинета старенького профессора. Он вместе с другими врачами что-то делает, бегает, суетится, сливает в колбы растворы, готовит новые инъекции, а кролик смотрит на всю эту ерунду и посмеивается: “Ну-ну, давайте, давайте, всё равно не вылечите”.




???   ???  ???


Гениальная фраза: ”Жизнь настолько проста, что приходится делать её сложнее”. Я часто ставлю перед собой невыполнимые задачи и смертельно, до удушья, запутываюсь в самой себе.


AIR
the Virgin Suicides


???   ???  ???


Ты говоришь, что устал и закрываешь глаза.
 Я ухожу. Ты  спишь. А я иду в ванну и беру бритву – снова – после почти года без  боли. Сижу в темноте на кухне. Раны жгут руку. Тепло по телу от боли. Дым от сигареты в глаза. А ты спишь. Ты  ничего не знаешь.
 Надо обязательно выплакаться, может, станет легче.
Плачь, Алена, ну же, плачь.
Я никогда не думала, что ТАК может быть с тобой, ТАК – когда ты рядом……..
Знаешь, очень больно…………….


???   ???   ???


Цепляться за воспоминания, за какие-то события, за сказанные и несказанные слова, чуть ли не уговаривать себя: ”Ну, Алена, ты же не прочитала еще всего Кортасара, подожди чуть-чуть, ведь нельзя же уйти, так и не узнав всех его книг”, - или, - “ну ведь через две недели выйдет новый диск Дельфина, ты так этого ждала, ты не можешь умереть, не услышав этой музыки, вдруг там будет что-то по настоящему важное. Еще немного потерпи, еще две недельки всего”, - уговариваешь себя чуть ли не каждый день. Начинаешь придумывать себе привязанности к людям, держишься за них, держишься, цепляешься мертвой хваткой, а когда пальцы устанут, отпускаешь руки и снова летишь в пропасть. И снова важно успеть вцепиться в кого-нибудь, пока не успел долететь до дна. Или не важно. ?

Думаешь – она  оправдывает моё существование. Именно существование.
Остановишься на минуту и думаешь, а зачем все это?  Зачем цепляться за нее, как за спасательный круг. Что это – инстинктивное желание выжить? Голос разума? Или есть еще какое-то маленькое, затаенное в подсознании желание что-то еще увидеть, что-то еще испытать, кого-то встретить? И ты продолжаешь всё это бес[з]смысленное движение по жизни. Качаешься на спасательных кругах.
А к чему вся эта возня…………к чему…..?
Он сказал мне: “Знаешь, наверно, они относятся к нам намного лучше, чем мы к ним…. ”
Я опустила глаза, помолчала, и сказала -да…………..

???   ???   ???


Это так просто – любить кого-то на расстоянии.
Это так сложно – помнить о том, кто так далеко.
Казалось, что я не допущу больше такого. Подобной оплошности. Не разрешу себе. Не будет рыдания искалеченных нервов. Я отторгла все слабые наивные попытки далеких людей войти в мою память. А ты ворвалась – неожиданно, шумно, яростно, буйствовала внутри меня, следами шин распластала на асфальте. Ты  просто вошла. И мне показалось, что я стала тем единственным целым. И будто бы писать письма самой себе, и получать их от себя же…………..
Это кажется таким простым…Ты становишься в один ряд с Творцом, создаешь человека, которого хочешь полюбить, и создаешь для него себя….. Вырисовываешь ваши образы на листах писем… Ты сочиняешь человека от и до, ты мечтаешь о том, чего хотелось всегда, ты рисуешь такую красивую и чистую любовь, ты наслаждаешься, ты бредишь, ты купаешься в чьей-то кажущейся чистоте. Ты волен начать и прекратить это в любой момент. И всё идеально в этих отношениях. Вы как герои зеленых влажных книг. Герои меланхоличных потрескивающих старых фильмов. Только вы оба осознаете, что это просто ваше воображение, дикая усталость от каждодневной грязи за окном и невыносимое желание двух соскучившихся по доверию, по настоящим отношениям людей, когда вам хочется не брать жадно всё составляющее человека, а отдавать, отдавать всё, что скопилось за долгие годы молчания. Это иллюзия, придуманная обоими, но так приятно бывает забыться хоть на пять минут и поверить в то, что это правда.
Ты  не веришь тому, что я говорю?
Думаешь, я слишком  цинична,  и свято держишься за свои чувства?………
Подумай, не безысходность ли их создала? Ты зажимаешь уши ладонями, отрицаешь, мотаешь головой и закусываешь губы.

Думаешь, я не хотела бы любить тебя?

Это кажется простым. Но испытывал ли кто-нибудь безраздельный ужас расстояния………..вечный страх расстояния, подсчитывание времени до поезда, который разрежет вас надвое, и дикое стремление впихнуть в каждую минуту как можно больше слов, чувств, желаний, движений, и никогда не знаешь, состоится ли следующая встреча, да и состоялась ли хоть одна?
Ты  кажешься бесконечно далёкой, и я сомневаюсь, что когда-то мягкой лаской коснусь твоей  руки.
Это так сложно.
Тебе кажется, что этот человек единственно важное, что есть еще в этом существовании. И ты рискуешь, смертельно рискуешь, ты срываешься, ты бросаешь всё, что у тебя было до этого, ты едешь туда……далеко……..Ты мчишься, ты наконец живешь рядом с ним и понимаешь, что всё это было ошибкой, нелепой случайностью, недоразумением и это самое страшное – бросить всё - и опять остаться ни с чем.
Ну что, ты  всё еще хочешь меня увидеть?………..


???   ???  ???

Плакать, плакать у тебя на коленях, заливаться, захлебываться горечью слез, а ты бы мягко целовала в пушистый затылок и грела ладонями плечи…………..
Прости, прости за всё, за то, что было ,и чего, может быть ,вдруг не было, прости и только скажи, что мы не опоздали…………………………………


RADIOHEAD
Amnesiac
Трек 7


???   ???   ???


Телефонный разговор. Предложение сходить на «Изгоя». Разговор о Робинзоне. И его фраза: ” Да ты сама как Робинзон Крузо на необитаемом острове. Сама его построила и никому не даешь туда проникнуть”
Я памятник воздвиг себе нерукотворный.


???   ???   ???

Моя постоянная фраза: “Я самодостаточна”. И его  постоянный ответ: “Да-да, сама себя достаешь”.
Как ты  верен.


???   ???   ???


Сегодня утром я разбила свою любимую чашку, получив множество осколочных ранений. Темно-рубиновая кровь убедила меня в том, что я жива, потому что в этом уже появились сомнения. А я сидела на табуретке, вытирала ваткой кровь с коленки и пела.


???   ???   ???


Когда мне было лет 10-11, я хотела умереть.
Представляете, маленький ребенок  ложится вечером спать и чуть не молится о том, чтобы не проснуться утром.
Тогда я очень уставала в школе. И в итоге оказалась полностью разбитой.
Нет, в то время мыслей о суициде не было, это было для меня табу, но хотелось просто каким-нибудь чудом умереть………не проснуться………………………………


???   ???   ???


Когда я проходила консультацию у врачей, услышала семейную историю. У отца был старший брат, который умер, но эта тема никогда не обсуждалась. И я узнала, что он покончил с собой. У него тоже была депрессия, он лечился и лежал в больнице. Диагноз, который мне поставили, я так и не знаю, мне не говорят, но есть все основания предполагать, что моя депрессия вызвана именно этой генетической предрасположенностью.


???   ???   ???


Однажды с милой девушкой мы разговаривали о самоубийстве, и поняли, что мы можем создать цепочку смертей. Покончив с собой, мы можем подтолкнуть к этому своих близких, и те, умерев, подтолкнут к этому следующих людей.
 Мы представляли эту длинную вереницу знакомо-незнакомых людей и возникло странное чувство. Некий испуг. От того, что одним своим действием мы влияем на многих. И на какой-то момент это осознание закрепило меня в жизни.
На какой-то момент.


???   ???   ???


ЭПИЗОД    3.

Как-то мы с ним выбрались в Москву. Устали безумно, убивали время до поезда, а мне было  очень плохо. Больше всего я тогда боялась, как бы со мной снова не случился приступ. Ужасно……здесь, далеко от дома, на улице, среди прохожих и машин, среди чужих……….чужих………….чужих и он ничего не сможет сделать………нет, нет, только не это, пожалуйста, не надо………


???   ???   ???


Я приехала домой. Я понимала, что нужно снова лечиться. Если с плохим настроением и страхами можно справиться беседами с психотерапевтом, то с моими приступами нужно вмешательство извне. Без химии тут не обойтись. Но воспоминания о прошлом лечении обдавали холодным потом.
Зат-т-т-торможен-н-н-н-ность……………
Я не знала, что делать. Я не могла решиться. Но в итоге опять записалась на приём ко врачу. Она сказала: ”Ну что, видишь, ты опять пришла с теми же проблемами, с которыми приходила раньше. Тебе необходимо лечиться, мы все за тебя переживаем, нужно что-то делать пока не стало еще хуже”
Мне назначили новые таблетки. Вообще их принимают для лечения шизофрении, но есть некоторые состояния, которые они снимают и у меня – беспричинный страх, тревогу, социальную отчужденность. И что хорошо, не затормаживают сознание. И я смеюсь, что шизофрении у меня точно не будет, я захвачу её еще на корню.
Вроде бы всё отлично. Но вначале я дня  четыре ходила вокруг них, так не решаясь попробовать, всё размышляя, но в итоге взяла чудесную оранжевую таблеточку и проглотила.
Никаких побочных эффектов вроде бы не наблюдается. Так что я продолжаю их пить уже более месяца……Сколько еще нужно принимать, неизвестно, но не меньше 4 месяцев. Я пока не против. Может быть, станет действительно немного лучше.
???   ???   ???


Формула моего счастья – пустая квартира в чужом незнакомом городе, тишина, кофе, одеяло, книгикнигикниги музыкамузыкамузыка одиночество.


MOBY
PLAY
the sky is broken


???   ???   ???


Ласкать его теплом зажженной сигареты, проводить по нежному сгибу руки и прижигать вены………..


???    ???   ???


Медленными тенями руки ищут друг друга, пальцы гладят нежные губы. Сосущей пустотой, открытой раной ноет музыка.
А мы создали вечную красоту.
Что-то умерло во мне в тот вечер, а ты скажешь, что нет, наоборот, ожило……….
Такая любовь может вызвать зависть богов. Мы – длинный фильм, просмотреть который потребуется  десятки жизней.
Кажется, что тогда какая-то часть меня оторвалась и приобщилась……..к чему-то космическому.
Знаешь, наверно есть такая субстанция абсолютной красоты, абсолютной нежности, тишины. Она существует сама по себе, но её периодически увеличивает всё, что хоть на миг создаёт вокруг себя абсолютную красоту, и моя частичка вчера оторвалась, чтобы приобщиться к этому. Может быть, звезды на небе и есть те краткие мгновения прекрасного, застывшие как мухи в янтаре, в вечности. А люди смотрят на них снизу вверх, любуются, строят догадки, но никто не может стать к ним ближе ни на сантиметр.
А мы вчера дотянулись до звезд. Мы стали звездами.
И, может быть, я была здесь именно для того, чтобы создать маленькую новую звезду. Видишь, она переливается тихим спокойствием. Протяни руку, только ты один из смертных сможешь её достать. Она обожжет твои пальцы, озарит абсолютным прекрасным, на миг ты не сможешь дышать, и снова взлетит, вставая на своё место, создавая карту звездного неба………. протяни руку………..вспомни меня……..
Я стала звездой.
На  этом  всё  кончается.
Я сделала всё, на что была способна. Ничего прекраснее создать я больше не в силах. Мы взяли всё от этой  реальности. Я буду ждать тебя в следующих жизнях.


???  ???  ???

???   ???   ???


Я знаю, об этом  не надо говорить. Этого не передашь ущербными скукоженными словами. Просто я хочу, чтобы ты знал, что я всё помню………..и буду помнить………….всю свою……….жизнь……….


DEADушки
PORNO

БУТУСОВ и DEADушки.
 Элизобарра –Торр
треки № 1,3,5,9,10.


???   ???   ???


Сидеть ночью в чужой квартире, подносить к губам чашку с чуть горьковатым мате, представлять себя аргентинцем 43 лет, раскуривать трубку и снимать с полок зеленые книги. Раскрывать их наугад, чуть подрагивающими желтыми пальцами, и наблюдать, как маленькие черные буквы начинают подпрыгивать, извиваться, бросаться навзничь на волокна белой шероховатой бумаги и устраивать совокупления на моих прозрачных ладонях. А из углов четырех комнат уже тянется к свету желтоватый туман. Тихонько шипит старенький граммофон, поблескивая медным раструбом, похожим на веселый хитрый подмигивающий глаз.
Все танцуют. Румба!


???   ???   ???


В комнате вповалку на диване спят приятели, среди них даже вроде как лучший друг, а я сижу на кухне, пережидаю ночь с книгой и сигаретами, и чувствую себя, странное дело, чужой в собственном же доме, на их……празднике жизни…….
Бешенство сердца под кофе. Стук –тук -тук.
Он звонил недавно, делился проблемами и ждал чего-то утешительного, я что-то ему отвечала и советовала, и он сказал: ”Ты замечательный друг”. Наверно. Но что-то только ты  теперь не очень……
Чего мы так боялись, произошло, только не со мной, в  чём ты  был уверен, а с тобой. А мне, знаешь, от этого ни плохо, ни хорошо. Я просто приняла этот факт и снова захлопнулась, закрылась железной дверью от тебя. Будешь стучать в неё как раньше, или тебе  уже не хватит на это сил? И главное – желания?
Да, я знаю, я очень медленно, очень медленно открываюсь перед людьми…………слишком осторожно доверяюсь……Но очень быстро закрываюсь снова………всего лишь одно неосторожное слово, движение………ты  сам можешь этого не заметить, а я уже захлопнулась и приходится снова долго барабанить в эту дверь………или уже не приходится………


GARBAGE
beautiful
“cup of coffee”


???    ???   ???


Знаешь, как у Воннегута : ”Более защищенного от обид человека свет не видел. Люди никак не могли его задеть. Потому что людьми он не интересовался”. Также и я, уже давно ни на кого не обижаюсь………………….


???   ???   ???


Мои цветные колёса……..
И опять всё не так гладко.
У меня развилась настоящая паранойя.
Мне видятся призраки за спиной, трупы со следами шин и кровавым месивом на груди, слышатся стуки и шаги. Я уже давно перестала спать ночами. Литрами пью кофе и чай, курю до тошноты………и пишу, читаю, слушаю музыку – всё что угодно…….лишь бы во всей квартире ярко горел всю ночь свет. И только утром падаю на кровать. Но сон не приносит облегчения.
Загнанный убитый вид. Серое лицо. Врачи в ответ дали мне еще одни таблетки, чтобы снять эти глюки…..Сплошные побочные действия. Замкнутый круг. Но мне от этого не легче.


YA I DRUG мой GRUZOVIK.
“Колёса”


???   ???   ???


Без доверия. Ни к кому не привязываться. Это инстинкт самосохранения..Защитная реакция организма на внешние раздражители. Может быть, излишняя, но с этим ничего не поделаешь.

Всё настолько виртуально.


???   ???   ???


Я снова ловлю себя на мысли, что удаляюсь от него. Вдруг поворачиваю голову и вижу рядом с собой совершенно чужого человека, и нет ни одной даже самой маленькой черточки, за которую, ухватившись, я смогла бы снова понять, что это он. Я внимательно вглядываюсь в его  лицо, но это только еще больше меня пугает.
Кто он?  Кто я?

Есть просто очень одинокие люди. И я одна из них. Сидеть в молчании одной в пустой квартире подчас лучше и легче, чем чувствовать на своих плечах руки любимого человека. Не видя его  всего день-два, даже несколько часов, я уже успеваю чуть-чуть от него отвыкнуть……….чуть-чуть забыть…………не мысли о нем………а его лицо……..
А потом он возвращается, и я снова чувствую некую неловкость первых минут, когда смотришь в глаза и не узнаешь…..Просто я слишком давно не чувствовала рядом любимых людей. Просто я слишком много о них думала, а не обнимала. И это так странно – знать, что я могу позвонить и он приедет. Не через неделю, не через месяц, а через 15 минут. В это так сложно поверить. К этому так сложно привыкнуть.


???   ???   ???


Только что была нежность, но стоило на секунду отвести от него взгляд, как снова появилась стена моего отчуждения. Оказывается моё прошлое намного сильнее, чем я думала. Люди, тени, смутное движение рук…..призраки прошлого убивают меня…..
Да,он – не ОН. И я – не я………И……………
Я снова путаюсь, сомневаюсь, что и зачем, куда и для кого……
Одиночество.
Даже лежа с ним  в постели я чувствую, что он чужой. И что я чужая для него. И что он никогда не достигнет моего дна. Черные ресницы ,как десятки тонких, мохнатых паучьих лапок, тихонько подрагивают. Повышенная влажность каплями по поверхности кожи.
 Я брошу тебя прежде, чем ты бросишь меня….старые закостенелые комплексы. Что мне делать с моими сомнениями…….с переменами……с настроениями. ???
Заглядывая ему в глаза я отдаляюсь, я ухожу, а он……….чувствует ли?
 Я могу стать всем, если только захочу……С ним  я чувствую себя маленькой тёплой девочкой с белыми шелковыми бантами……….я прижимаюсь к нему, несмело обнимая тонкими руками….Прячутся внутрь шипы, со стуком падают железные стены……нет никакой защиты……..я вся умещаюсь не его  ладони, нежная, мягкая, беззащитная, как устрица в раскрытой раковине……..Перед кем я обнажалась так сильно?
Наверно, с ним и есть настоящая я. Слишком много масок я носила, слишком привыкла к своим ролям, так сильно, что уже не помню, как это – быть естественной. Такие странные непривычные чувства………..ощущать себя СОБОЙ………той самой………без мишуры и наигранности….
С удивлением смотрю на себя. Ты открыл мне это……..вернул куда-то в беззаботное оранжевое детское веселье…..в легкость……и знаешь……в счастье……….
Но я внезапно тебя отталкиваю, чтобы через пять минут снова спрятаться у тебя на плече, закрыть глаза, пытаясь отогнать дурацкие мысли и поверить снова, что я тебя…………….
А ты эти пять минут сжимаешься от холода, тянущегося от моей груди и молчишь, и смотришь обреченно и думаешь, думаешь……….


???   ???   ???

Я могу удивляться и могу удивлять
Я могу убиваться и могу убивать


???   ???   ???


Я могу быть один, хотя кажется вместе.


ДЕЛЬФИН
Плавники
«телефон»


???   ???   ???


Лучше быстро вспыхнуть и прожечь себя, чем медленно плавиться.
Я беру большой острый нож, отрезаю щедрой рукой куски своей пустынной жизни и выбрасываю их в открытую форточку. Они сочными шлепками падают на асфальт.
Ночью их съедят бродячие собаки, если они не успеют протухнуть. Или выкинет в мусорный бачок дворник с утренней метлой.
Ты скажешь, что можно было бы подарить части своей жизни кому-нибудь. Но кому они нужны, если у каждого её предостаточно. Согласился бы ты продлить свою?


???  ???   ???


Я совсем запуталась в людях.
В прошлом – которое, оказывается не уходит, в настоящем – в том, чего я не ждала………Что так неожиданно свалилось на меня.
Он. Она. Они.
И грудь переполняют взрывы эмоций, разрывают слова, которые им нужно, необходимо сказать ,крикнуть. Огромная любовь. Огромное счастье.
Или не……счастье?
Я пытаюсь понять, возможно ли всё это. Нужно ли.
И главное – смогу ли я любить хоть одного………..из них……….?
Хватит ли меня, моих cдавших нервов?
 Еще год назад я даже не могла представить, что смогу еще когда-нибудь испытать нежность……любовь……..отдаться кому-нибудь безоглядно. А вы просто появились и просто вошли в мою жизнь, так мягко и незаметно стали любовью, что я не успела выстроить свои защитные баррикады, чтобы спрятаться за своим страхом. И теперь я боюсь, что меня просто не хватит……или, что я, думая о ком-то, пропущу….не замечу другого человека…….что-то большее………важн…….


UNCLE.
LONELY SOUL


???   ???  ???


Не прислоняться.
Ко мне нельзя подходить близко, нельзя даже прислоняться, а они норовят то и дело обнять. Глупые, неужели они не видят, что я сплошь утыкана стальными шипами. Они обнимают, не замечая, как иглы с хрустом пронзают их грудь, руки, глаза, череп – они еще улыбаются, на что-то надеясь, но глаза постепенно стекленеют, кровь останавливается, я стряхиваю труп со своего железного панциря, перешагиваю его, за спиной остаётся треск костей и след моего грязного ботинка на чьем-то чужом лице.
 Ко мне нельзя прислоняться, они не догадываются, что мне никто не нужен. Никто. Никогда. И даже я себе не нужна.
Изредка, когда мне всё наскучит,  я пытаюсь придумывать себе какие-то отношения, привязанности, дружбу, любовь. Я достаю со дна души всю грязь и усталость и пытаюсь вылепить из неё нежность. Кто-то покупается на эту жалкую подделку и принимает всё всерьёз. Он забирается в это тепло и ласку, но быстро, слишком быстро, чтобы он успел что-то понять, оказывается в грязи. В моей грязи.
Неужели ты не видишь, что мне никто не нужен?
Люди вертятся вокруг. Они хотят приручить меня или стать прирученными. Они хотят всего лишь немного тепла и внимания, но они вряд ли смогут получить это от меня. Я только беру, всасываю в себя мощным потоком всю сущность человека, без разбора – и чистоту и грязь.
Я научена только брать. Я ничего не даю взамен. А могла бы? Не знаю.
Я пытаюсь вспомнить, а любила ли я когда-нибудь, нуждалась ли в ком-то, скорее всё это было лишь детской наивностью.
 Но всё-таки иногда мне было плохо. Когда пускаешь человека слишком глубоко, и он уже успевает пустить там корни. Меня бросали. Да. И тогда мне было больно. Это научило не привязываться ни к чему. По большому счету так гораздо легче. Но иногда, так редко, но всё же, хочется просто выть от бессилия, от ужаса абсолютного одиночества, которое подкралось так близко, что его чернота уже слизывает пальцы ног, и ты сидишь, забившись в угол и кричишь…..кричишь………кричишь…….
Наступает утро и ты бежишь к людям. Ты ищешь их…..живых и теплых. Ты хочешь забраться в них, спрятаться внутри, согреться в их красной, такой чужой для меня горячей крови. Ты всеми силами пытаешься выдумать любовь к этим рукам, глазам, губам, ты окутана чужим объятьем, но тебе всё равно. Ты ничего не чувствуешь.
Да  и можешь ли?
Всё это похоже на игру. На месть. Кому? За что?
Я догадываюсь, но не хочу это признавать.
В первую очередь перед самой собой.

???   ???  ???


Мне надоел этот кукольный спектакль, где я то ли картонная марионетка с расхлябанными руками и ногами, то ли старый и бесконечно одинокий кукловод, с тонкими узловатыми пальцами и высохшими глазами…………………


???   ???   ???


ON.
Хочется просто исчезнуть. Хлоп – и меня не стало. И чтобы никто не помнил, и чтобы ничего не осталось. Без сожалений исчезнуть………..прыгнуть в темноту. В небытие. Туда, где никогда ничего не будет. Выключиться из этой жизни. Как исчезает изображение с экрана выключенного телевизора, так же и я, медленно буду тускнеть, уменьшаться, маленький хлопок……….и всё.
Нажмите кнопку
OFF.


ДЕЛЬФИН
Ткани
«июнь»


???   ???  ???


Иногда я думаю, сколько я еще проживу………
Господа, делайте ставки.


???   ???  ???


ДЕЛЬФИН
Плавники
Кран:


???  ???  ???



Я  ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ.



???   ???   ???










КОНЕ.Ц








.СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ  2001.

.аленА.А