Ф 4 СПОР

Ему снова снились семь ангелов. Они с нетерпением переминались над горизонтом, ожидая сигнала к Началу. Зловеще подрагивали их трубы, скорбно колыхались одежды, а сами ангелы горестно взирали на приведший себя к гибели мир. Сон был вязким, муторным, высасывающим силы. Кончался он всегда одинаково. Один из ангелов поднимал вверх трубу и в этот момент звенел будильник, спасая мир от Последнего Дня.
«Так и сдуреть можно, - подумал Иван, с трудом вставая с кровати, - сколько ж можно?» Кряхтя, он проковылял к окну, отдернул штору и выглянул наружу.
 «Наш разум – это лужа, мутно отражающая действительность, - подумалось ему, глядя на висящие над горизонтом семь бесплотных фигур, - кто это сказал? Не помню»
Внезапное изменение в положении фигур заставило его отпрянуть от окна и начать лихорадочно одеваться. Семь гигантских призрачных ангелов, что маячили на горизонте уже добрую неделю и успели всем ужасно надоесть, наконец, подняли свои трубы.
«Неужто, - пронеслось в его голове, - А ведь проспать мог, дятел. Как чувствовал, будильник поставил. А мог быть и в душе уже… повезло, повезло»
Натянув шорты и футболку, он выскочил на длинный балкон, где его уже поджидал, развалившись в шезлонге, сосед.
- Успел, - ухмыльнулся вместо приветствия тот, - только думаю, что они вот так с поднятыми трубами еще неделю проторчат.
- Не-а, нельзя, народ интерес потеряет, - Иван уселся в соседний шезлонг, - уверен, что сегодня начнут, прямо сейчас.
- Посмотрим, посмотрим, - буркнул сосед, - ну что, решился?
- А чего мне, Петя? Сегодня я уверен на все сто.
- Впрочем, как и всегда, - усмехнулся Петр, - Как всегда. Напомни, запамятовал, а когда ты в последний раз выигрывал?
- Итак, уточняем, - Иван пропустил вопрос мимо ушей, - Куш тому, кто определит категорию. Точное попадание – банк удваивается. Никто не угадает - пьем пиво.
- Пойдет, - кивнул Петр, - я начинаю.
- Начинай, - согласился Иван, - ты же выиграл в прошлый раз.
Сосед помолчал чуть-чуть, победно улыбнулся и объявил, указывая на ангелов:
- Пиво. Это реклама пива.
- Круто, - засмеялся в ответ Иван, - Круто, с чего это ты взял?
- Это пивзавод «Белопенный Запад», - невозмутимо продолжил Петр, - У них светлое как называется?
- Не знаю. «Белопенный Запад» не пью.
- «Три Толстяка. Брюхатое», а темное?
- Говорю же, что не пью такое.
- «Десять негритят. Чернокожее». Правильно?
- Может быть.
- А это новый сорт, - вновь победно улыбнулся Петр, - Светлое, крепкое, «Семь Ангелов. Судный день», выпил и получил конец света в отдельно взятой личности.
- Да ну, фигня, - Иван облегченно вздохнул, - откуда у пивоваров такие деньги?
Петр поразился тугодумию приятеля и терпеливо начал объяснять:
- Повторяю, это «Белопенный Закат», пиво варить не умеют, зато бабок у хозяина не меряно. Компания-то знаешь кому принадлежит?
- Не-а.
- Солодову, «Сургуткристалл». А ты: откуда деньги? Человек не знает, чем бы себя потешить, вот и занялся пивоварением. Пива в детстве не допил.
- Все равно фигня, -  довольно улыбнулся Иван, - Я тебя, наконец, сделаю, только побыстрей бы они зашевелились.
- Посмотрим, - кротко согласился Петр, - посмотрим, а у тебя что?
- Это Банк «Ссудный Кредит», - кивнул в сторону ангелов Иван, - Рекламируют Ссудный день. Акция такая.
- Хренакция, - буркнул Петр, - при чем здесь ссудный день? Они что, деньги раздавать будут?
- Что это у ангелов в руках? – вместо ответа поинтересовался Иван, - такие длинные и гудят? На чью автомобильную эмблему похоже? Концерн-то как раз «Ссудному Кредиту» принадлежит. Ну-ка? Ну-ка?
- «Руссобалт», - мрачно сообщил Петр, - И дальше что?
- А знаешь ли ты, что на днях с конвейера нашего замечательного «Руссобалта» сойдет новая модель, «Жеребец» называется? – торжествующе вопросил Иван.
- Да уж лучше тебя знаю, - начал злиться Петр.
- А если ты все знаешь, то поведай мне, сколько она будет стоить? - ликованию Ивана уже не было предела.
- Как «Ауди А6», я думаю, не меньше - бросил Петр, - и успокойся, пожалуйста, а то сейчас лопнешь от переизбытка чувств.
- Да, как «Ауди А6» или что-то типа того, - согласился Иван, откидываясь в шезлонг, и, помолчав, поинтересовался, - А во сколько она обойдется тому, кто пожизненно переведет свой пенсионный счет в Банк «Ссудный кредит»?
- Ты какую-то ерунду гонишь, - занервничал Петр, - Кто же свой пенсионный счет в частный банк переведет? Да еще и пожизненно.
Иван вскочил из кресла и не в силах больше сдерживаться выпалил скороговоркой:
- Под гарантии ЦБ, программа «Автомобиль-2010», «Каждой семье по два роскошных русских автомобиля», одного «Жеребца» по цене семи ушастых «Гетманов»! Семь ангелов олицетворяют семь «Гетманов», а все вместе Банк «Ссудный Кредит» и Акцию «Ссудный День»! О, Господи, я сегодня выиграл!!!
- Э, - опешил Петр, - Вань, подожди, сядь. А сколько сейчас стоит «Гетман», их же уже лет двадцать как не выпускают, а ушастых все тридцать. Это может быть аферой. Помнишь, сколько он раньше стоил? По тем временам не так уж и мало.
- А при чем здесь старые времена, сейчас–то ушастый «Гетман» копейки стоит.
- Ладно, - успокаивающе махнул рукой Петр, - Ладно, принимается, хоть ты и перепутал что-то, но в данном случае все равно.  Значит, пиво против банка. Или ты про автомобиль говоришь?
- Не, не, про банк, - уточнил Иван.
Некоторое время они просидели молча, ожидая развития событий, но ангелы, судя по всему, так и не собирались ничего предпринимать.
- Утром опять самолет упал, - прервал молчание Петр.
- Вот, блин, - поддержал беседу Иван, - что на этот раз?
- Кристалл треснул.
- Как это?
- Вот так это.
- Слышь, Петя, - задумчиво поинтересовался Иван, - а они ведь, кристаллы эти, не трескаются. Истаивают и все. Я ничего не путаю?
- Прибывшие на место эксперты были в шоке. Никто ничего не понимает. Полная неразбериха. Сейчас по всем программам об этом трубят. На фоне того, что Президент объявил о спонтанном стаивании четверти всех кристаллических запасов в Якутии, эта трещина выглядит как-то зловеще.
- А как же мы без кристаллов? – Иван заерзал в шезлонге, - Как же? Это же конец всему! Откуда энергию черпать?
- Немцы, например, предлагают попробовать горючие природные ископаемые. Как-то использовать силу горения, - поделился надерганными из телевизора знаниями Петр.
- Горения, Петя? – воскликнул Иван, - Горения? Где горение, а где левитация и передача информации, это разные вещи. Как ты себе компьютер на дровах представляешь? Вздор!
- Не кипятись, - попытался успокоить друга Петр, - на наш век кристаллов хватит.
- Это все год этот проклятый, - помолчав, сообщил Иван, - год Скакуна. В прошлый раз также все было: самолеты падали, люди мерли, войны вспыхивали. Только бы пережить.
- Ну, при чем здесь год Скакуна? – не согласился Иван, - при чем? На Западе почему-то самолеты не падают и кристаллы не тают. Это только у нас. Хоть в год Скакуна, хоть Пастуха. Одно и тоже.
- Если бы у Ленина тогда получилось, мы бы сейчас ого-го как жили! Как в Швеции, - неожиданно заявил Иван.
- С чего бы?
- А большевики тогда за два года такого успели напридумать: общественный транспорт бесплатный, еда бесплатно, деньги отменили, карточку выписал и жратвой, мылом, сапогами обеспечен, от каждого по способностям, каждому по труду…
- Но народ же не поддержал, - перебил Петр Ивана.
- Придурки, вот и не поддержали. Перестреляли всех в двадцатом…
- Может быть, - вяло согласился Петр, - вот только история не терпит сослагательных наклонений. Ты бы еще Петра Первого вспомнил. Если бы царевич Алексей не пристукнул его тогда в Сенате, жили бы сейчас как в любой его сердцу Голландии. Херня это все. Хотя, можешь потешить себя мыслями о цикличности истории.
- Что за фигня? – поинтересовался Иван.
- А вот, где-нибудь эдак через полмиллиона лет, когда наша реальность погибнет и возродится снова, будем также сидеть с тобой, болтать, но чуть-чуть в другом мире, где и Ленин победил, и Петр Русь реформировал, но, например, Александр Невский был разбит тевтонцами, и Псков с Новгородом принадлежат Эстонии…
- Брехня, - хмыкнул Иван.
Они помолчали некоторое время, лениво поглядывая на ангелов, но те оставались неподвижны.
- И как у них только руки не затекут эти трубы все время вверх держать? - пожалел призраков Иван.
- Не бойся, не стекут, - невпопад буркнул Петр и поинтересовался:
- Говорят, на тебя Сергеич наехал, это правда?
Иван расплылся в довольной улыбке:
- Уже отъехал, козел. Представляешь, вызывает к себе в кабинет и, наглая рожа, заявляет: «Что-то, Вань, плохо ты работать стал, три месяца, как ни одного заказа не принес», представляешь?
- Ну, а ты что?
- А я ему напомнил, что уже полгода, как «Петрокок» только на мне и работает. Что это я взял заказ в мэрии, и теперь во всех нюхательных города подают кокаин только нашего производства, и что благодаря мне Министерство Культуры закупает всему бомонду кокаин именно у нас, а не в «Коламбии Пикчерс», как раньше. Актеры же, как всем известно, нюхают кокаин тоннами.
- Ну, а он что?
- А он ответил, что все это в прошлом и теперь уже имя работает, а не я. Сказал, что продукт качественный делаем, бомонд нюхает и радуется, слава наша растет. Иди, говорит, онкологами займись.
- При чем здесь онкологи? – удивился, сопереживая, Петр.
- Вот и я спросил, при чем здесь онкологи, мы же не морфий делаем. А он и говорит: «Ни хрена ты, Ваня, в маркетинге не разбираешься, поэтому хрен тебе, а не премия за три месяца».
- Вот говнюк, - почему-то радостно воскликнул Петр, - ну и что ты?
- А чего я, - лениво потянулся в шезлонге Иван, - чего я? Взял да и наложил порчу на его сына.
- Почему на сына? - удивился Петр.
- Так он же у него единственный и любимый. Ребенка загубить гораздо круче, чем отца попортить. Сергеич же от горя сам издохнет.
- Грамотно, - согласился Петр, - очень грамотно и верно. Только вот чего я не понял, а как же ты от отката увернулся, или ты со злости вместе с ребенком и себя со света решил сжить?
- Вот еще, - фыркнул Иван, - нашел дурака, я, как видишь, абсолютно здоров.
Петр медленно поднялся с шезлонга и внимательно посмотрел на Ивана.
- Тогда колись, - тихо потребовал он, - каким образом тебе это удалось?
- Очень хочется поломаться, - улыбнулся Иван, - но еще больше похвастаться. Сядь обратно, ангелов закрываешь.
- Для начала ответь мне, - продолжил он после того, как Петр устроился в шезлонге, - ответь на детский вопрос, почему ты можешь, но ни на кого не насылаешь порчу?
- Получу обратно столько же, сколько наслал, а может даже и более того.
- Правильно, а кто получит? – лукаво улыбаясь, снова спросил Иван.
- Я же и получу, – быстро ответил Петр.
- Разве?
- А что есть варианты?
Иван усмехнулся и с видом учителя пояснил:
- Получит сполна тот, кого ты больше всего любишь. А подавляющее большинство людей либо любит больше всего себя, либо не станет причинять вред своим любимым. Стыдно этого не знать.
- Ну и что?
Иван счастливо зажмурился и продолжил:
- Я проследил, как жена Сергеича отправилась в парикмахерский салон, дождался, когда мастер начнет ее стричь, зашел в зал и рядом с ее креслом уронил авторучку. Поднимая ее, незаметно прихватил клок волос дражайшей супруги моего тупоголового начальника. Далее на ее и своих волосах, сделал полусуточный любовный наговор, а затем проклял ее ребенка. Когда наговор подействовал, я, ей богу, чуть руки от стыда на себя не наложил, так мне их всех жалко стало, так я ее полюбил. Кинулся проклятье снимать, но, к счастью, уже поздно было. Не успел. Нажрался в тот вечер до потери сознания. Нет, правда, чуть не повесился, представляешь? Зато вчера на работу прихожу, а там новость: у Сергеича сын в гимназии, в спортзале, с каната неудачно упал, позвоночник повредил, жена в больницу понеслась, да прямо под грузовик на своей «Неве» въехала. Перелом обеих ног. Вот так. И все это из-за какой-то вшивой премии. Жаба, видите ли, Сергеича задушила. Зато теперь побегает, помается. И это, думаю, только начало. Вот так.
- Круто, - восхищенно произнес Петр, - просто круто, ну ты даешь, никак не ожидал такого от тебя. Все под лошка косил, а тут...
Петр поднялся и проникновенно пожал Иван руку:
- Уважаю, - чуть ли не со слезами на глазах произнес он и, что-то бормоча себе под нос, уселся обратно.
- Смотри, смотри, - указывая на ангелов, воскликнул Иван, - началось!
- Пиво, - громко прошептал Петр, сжимая кулаки.
- Нет «Ссудный кредит», - воскликнул Иван, хватаясь за нательный крестик, - Ну, что вы там, не тяните, - прокричал он Ангелам и те, как бы повинуясь ему, начали.
Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела и вся трава зеленая сгорела.
Второй Ангел вострубил, и как-бы большая гора, пылающая огнем, низверглась в море; и третья часть моря сделалась кровью, и умерла третья часть одушевленных тварей, живущих в море, и третья часть судов погибла.
Третий Ангел вострубил, и упала с неба большая звезда, горящая подобно светильнику, и пала на третью часть рек и на источники вод. Имя сей звезде полынь; и третья часть вод сделалась полынью, и многие из людей умерли от вод, потому что они стали горьки…

(10796/12850 зн.)