НИскучная газеТА Пятый выпуск

НИскучная газеТА. (Пятый выпуск).
Клуб любителей нескучной литературы.


Добрый день, уважаемые читатели!
Перед вами пятый, но все равно пробный выпуск газеты нашего Клуба.
Здесь вы можете найти статьи на те же разные темы, которые мы уже пропагандировали в этом издании, а также другие. По просьбе малообщительного трупа, давно затесавшегося в наши ряды, тематика газеты, а также ее оформление максимально возвращены к первоначальному варианту. Вы читаете газету «а-ля фирст нумер».

Ну, скучного чтения - ни-ни вам!


СОДЕРЖАНИЕ:

1. ШТУЧКИ, КОТОРЫЕ УДИВЛЯЮТ.
«Российские ученые уже не построят НЛО»
«Итальянские учёные не нашли инопланетный организм»

2. НОВОСТИ ПРОЗЫ.РУ

3. МУХИ И СЛУХИ 

4. АНЕКДОТЫ

5. LILI BLACK - МАГИЯ СЕКСА (очень короткая и проучительная беседа)

6. ПОРТРЕТЫ ПРОЗАРУЙЦЕВ
«Открытое письмо Самуиле Яковлевне Бальзак»

7. НОВОСЛОВ

8. ОБЪЯВЛЕНИЯ





!!!!!!! 1. ШТУЧКИ, КОТОРЫЕ УДИВЛЯЮТ !!!!!!!!!!


Российские ученые уже не построят НЛО

Заявленные ранее на все известные Нобелевские номинации фундаментальные открытия, которые собирались сделать Российские ученые, по-видимому не состоятся. По сделанному ранее заявлению Российской академии неестественных наук эти открытия способны были произвести революцию в промышленности и энергетике. Однако промышленность и энергетика, узнав, что открытия будут сделаны руками исключительно ученых, с минимальным привлечением рук спонсоров, использовали все лобби и иные средства, чтобы открытия не состоялись. По телевизору были пущены антирекламные ролики на будущие эпохальные открытия, по радио на будущих открывателей были вылиты миллионы информационных тонн дезинформации, а в почтовых ящиках всех ученых и членов их семей были заложены неизвлекаемые измельчители корреспондеции. Соседи ученых, их сослуживцы, составы жеков и транспортные работники, контактировавшие с уважаемыми деятелями науки и техники были в одну ночь заменены управляемыми из единого антиоткрывательского центра РФ субъектами.
Таким жестко работающим способом некие темные силы добились своего. У трети предполагаемых нобелевских лауреатов случились семейные драмы, у второй трети занемогли домашние животные, а у третьей трети появились проблемы личного характера, связанные с перекрытием реальной информации из мира. Даже приборы, которые ученые собирались брать со складов, были подменены на такие, которые вместо вычисления ВольтАмперных Характеристик исследуемых предметов открытий говорят «ВАХ, дарагой!» с особым горским акцентом.
Высланные правительством РФ группы спасения ученых были пущены по ложному следу и в настоящее время пробираются сквозь торосы где-то на  Севере. Мы шлем привет отважным спасателям. Герои севера, мысленно мы с вами!
Холодная плазма, в результате рассеянности одного из ученых была положена в холодильник. Теперь на этом открытии, бывшем почти в руках у ученых, можно поставить жирный крест, поскольку в холодильнике Зил, выпуска 1968 года, она переохладилась настолько, что теперь не может быть разморожена.
Новые источники энергии, которые собирался открывать лично Салериан Воболев теперь вынужденно используются учеными для поддержания их угасающих веры, надежды и любви к светлому будущему, и не могут быть предъявлены монетаристскому западному обществу.
Однако одна из трех великих сестер, а именно надежда, еще не потеряна окончательно.
Технологические лаборатории ученых в настоящее время открыты ими для всех желающих самостоятельно сделать все те открытия, которые анонсировал миру вышеозначенный Ласериан Боволев. Список открытий по каждой тематике прикреплен на дверях лабораторий желтым скотчем. Полный список всех требуемых открытий в настоящее время летчик доброволец чертит в небе реактивной струей нового российского истребителя СуМигИл – 1.
Добро пожаловать, граждане!
………………………………………………………………..


Итальянские учёные не нашли инопланетный организм

Итальянкие учёные утверждали, что у них есть неопровержимые доказательства внеземного происхождения жизни. Однако геолог Бруно Де Ардженио из Итальянского национального исследовательского совета, который предполагал лично встретиться с найденным инопланетным организмом, оказался по профессии простым разносчиком газет. Полиция установила, что он ночью пробрался в типографию, и изменил набор сенсационного выпуска газеты Римский Авиатор, в которой и были пропечатаны скандальные новости. На допросе с пристрастием он признался, что сделал это не корысти ради, а токмо волей пославшей его жены, которая на отрез отказывалась выполнять свои супружеские обязанности более одного раза с малоизвестным почтеннейшей публике человеком. Известность, которой подвергся Бруно на следующий день после подложной публикации, оказалась заразной. Так что на следующую ночь слесарь второразрядного стриптиз бара Джузеппе Герачи, при помощи спиртного вызнав у Бруно секрет гармоничной интимной жизни с супругой, повторил его подвиг. В новой скандальной статье он назвал себя профессором молекулярной биологии Неапольского университета. Это и стало роковой ошибкой обманщиков, поскольку секретарша университета прочитала одну из статей, спасаясь в шкафу у подружки от домогательств ее любовника и пришла в ужас. Полиция и общественность, во все времена чутко реагировавшие на привкус ужаса в атмосфере и тут не подкачали. Секретарша была изловлена вместе с прилипшей к ее заднице газетой, что и послужило делу правды, а значит мира во всем мире.
Российские ученые не остались равнодушны к боли итальянской науки. Зицпрезидент академии наук послал официальное предложение Бруно и Джузеппе с предложением поступить на 4-й курс разнофизического университета города N.



!!!!!!!!!!!!!!! 2. НОВОСТИ ПРОЗЫ.РУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Конкурс ЛЕТО-2002, благополучно стартовавший в начале августа, финишировал.
Конкурс животнолюбовских миниатюр, финишировал также.

Теперь у нас всех новая головная боль: конкурс ПЕГАС-2002.
Ни с того ни с сего затеянный нашим клабом, он набрал уже 4+10+8 работ в номинациях Детектив_Триллер+Фантастика+Сентисентальная_проза, а также изрядное по количеству членов жюри.
На кону стоит сто пластиковых долларов, зажатых в мозолистой руке Тихона, а также неизвестное заранее количество баллов.
Желаем удачи гражданам-товарищам конкурсантам и сочувствуем жюри – читать-то сколько придется.
По последним данным работы на конкурс будут приниматься до 7 октября – организаторы пошли навстречу страждущим массам.


Клуб Детского Литературного Творчества, открытый некоторое время назад на прозе нашей ру, с тех пор так и не дождался дикого наплыва желающих там пропечататься. Если ты, дорогой автор, хочешь поддержать это благое начинание, то милости просим. Также клуб ДЛТ еще раз объявляет, что ищет
АВТОРОВ-ДЕТЕЙ,
имеющихся на интернетских просторах.
Ау, мальчики и девочки! Наши двери открыты для вас.


В прошедшую субботу прошел очередной сногсшибательский сход авторов и администрации прозы.ру «в живую». Выставленными на халяву напитками с ног были сшиблены практически все желающие, что большинству из них ужасно понравилось.
Рукоплещем стабильности, назревающей в реальных встречах авторов прозы.


Главная новость на этот час:
Представитель клуба фантастиков на борде поднял вопрос о чрезмерном обилии человеческих экскрементов и прочих выделений в произведениях довольно большого числа авторов.
Почему это обеспокоило фантастов только теперь остается неясным.
Желание некоторых авторов продолжать писать кроваво-мозговые фэнтэзи остается неизменным.



На странице Клуба продолжает работать ТОТАЛИЗАТОР.

Принимаются ставки на конкурс «ПЕГАС-2002».
Спешите ставить и выигрывать!




!!!!!!!!!!! 3. МУХИ И СЛУХИ  !!!!!!!!!!!!!!!!!


Из достоверных источников
После своей очередной литературной кончины автор, называвшийся Тихоном Хреновым, решил выйти из Клуба нескучной литературы. Вероятно, скоро он вступит в ряды Клуба Фантастов или Клуба Дураков, поскольку и прежде находил эти образования довольно забавными и идейно похожими.
Но есть другая версия... ТТихон собирается создать новое объединение с названием "Клуб литературных покойников" - если это действительно так, то нет сомнений, что этот Клуб станет самым многочисленным на Прозе."





!!!!!!!!!!!!! 4. АНЕКДОТЫ  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПРОСТО
(анекдоты из источника, близкого к кинематографическим кругам)

1.
Встречаются два литературных критика - наш и англичанин. Англичанин спрашивает:
- Сколько у вас писателей?
- Ну, шесть - семь тысяч. А у вас?
- И у нас шесть. Вообще-то семь, но седьмого я писателем не считаю.

2.
Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор, мне кажется, что я гей.
- Вы наверное из литературных кругов?
- Нет.
- Ну тогда из музыкальных?
- Нет.
- Может быть Вы из художнической богемы?
- Да нет, я инженер.
- Тогда не беспокойтесь - Вы обычный педераст.


ЖОВТОБЛАКЫТНЫЕ
(тоже анекдоты, в переводе)

1.
- Мыкола, куда ты идешь?
- Да иду срубить вон те березы.
- А что – на дрова?
- Да нет. Вчера был тут москаль, глядит на те березы и говорит: Типично русский пейзаж.

2.
Эпиграф: Главное начать… процесс пошел (М.Горбачев)

Приходит Мыкола с охоты весь обдристанный.
Жена:
- Что случилось, Мыкола?
- Да вот пошли мы с Серком (с собакой) на охоту на медведя. Я засел в засаде, а Серко кудысь побег. Сижу… Вдруг слышу – за спиной гылля (кусты) трещит!
Я оборачиваюсь,
И бачу, шо то - Серко, и чую, шо то – Серко,
А сраты
Ни як не можу
Перестаты.



ИЗ СЕЛЬСКОЙ ЖИЗНИ

Рашель Йосифовна Цархман нашла у себя на огороде бумеранг.
Рашель Йосифовна Цархман за"балась его выкидывать!
 




****************************************
****  5. ПОРТРЕТЫ ПРОЗАРУЙЦЕВ   ******
****************************************

Стихами позвольте опять о дамах.

Открытое письмо Самуиле Яковлевне Бальзак

Ваш надрыв, Ваш надлом, Ваш надслез
Заставляет вспомнить пионерский слет
И детей, разнообразия которых стада
Доставляли на него соцвремен поезда.

Фотография Ваша – поза, не боле.
Под нею чувствуется нелегкая женская доля
Знания поварежки, мужа и быта,
В котором, я боюсь, Вы бывали биты.

Но за творчеством Вашим, завернутым
В ветры и пионерские шелка
Тяга видна к простому и не мутному,
И грусть наша по Вам легка.




!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!! 6. LILI BLACK - МАГИЯ СЕКСА !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
- Лили, всем известно, что вы очень плотно занимаетесь всякими магическими фенями, я вот хочу вас немного пощупать на этой почве. Расслабьтесь и скажите, у вас это врожденное или какой-то злой случай подвиг вас стать ведьмой?

- Так получилось, что в далеком детстве меня выронили из коляски во время грозы. То, что я ударилась головой об асфальт - это бы еще ничего. Но вот то, что сразу же по этой самой ударенной голове шарахнуло молнией... Мдя... вот это было уже определяющим явлением в моей жизни.

- Ох, Лиличка, не хотите вы правду говорить. Я же знаю, что шишек у вас на голове нет. Ладно, будем надеяться, что народ поймет вашу шутку, которая, скорее всего, от скромности идет, а не от привычки видеть в каждом собеседнике идиота. Но продолжим: Лили, а к вам люд обращается за какой-нибудь магической помощью? Вы практикующая Баба Яга или так, только для себя?

- Обращаются, как же не обращаться. В основном такие, которым вполне помогли бы несколько сеансов психотерапии. Но что ж делать... людей нужно любить не только в жареном или тушеном виде. Так что, приходится помогать.

- Лили, зачем вы всегда подчеркиваете свою склонность каннибализму? Вы думаете, что мясо испуганной жертвы нежнее? Хотя лучше не надо об этом сегодня. Лиличка, лично меня и прямо сейчас больше всего заинтересовала любовная магия. Вы когда-нибудь занимались приворотами. Если да, то, пожалуйста, расскажите, как это было, и что из этого вышло?

- Приворотами? Хех... это, как раз, не фокус, приворот... Вот обратный процесс - гораздо сложнее. А было дело так... была у меня собачка. Шотландская овчарка. Точнее - овчар... в общем, кобель. Красивый такой песик. И вот привели ему как-то овчарку. Шотландскую. Сучку, в смысле. Он и так к ней, и этак, а она - ну, типичная сучка, что взять. Садится и хвост поджимает. Сука, как и было сказано. Пришлось поработать. Заклинания там, водичка заговоренная... Семь щенков в результате вышло. Так что ничего, привороты работают. Вот только эта сука в моего песика прямо влюбилась. Пришлось потом отворот делать. А то прямо неудобно - на прогулке встретишь, а эта... мгм... собака легкого поведения сразу разворачивается пятой точкой и хвост в сторону... Неловко как-то...

- Действительно, сука... Только, Лили, не обижайтесь, но нас больше интересует, как эта штука работает с людьми. Кому-нибудь из двуногих вы помогали таким способом? И не пользовали такую хитрую магию лично для себя? Ведь наверняка бывают такие минуты, когда вам скучно, когда хочется увлечь какого-нибудь молодого человека, не с целью его съесть, с желанием не менее естественным - поиграть с ним в любовь.

- Лично для себя я это не использовала. И использовать не имею ни малейшего желания. К тому же, зачем мне приворотом пользоваться? Если мне захочется... мгм... поиграть, то я обойдусь личным обаянием. Более того, никому не рекомендую приворотом пользоваться. Ведь это что? Принцип батарейки. То есть, нуждается в постоянной подзарядке. А иначе что получится... Какая-нибудь нервная девушка, жаждущая большой и чистой любви, устроит своему избраннику приворот. Угумс... прекрасно, дружба, любовь, жвачка... нет, не жвачка, свадебные колокола... Мдя... А потом просыпается в одно утро этот привороженный, а приворот-то закончился, батарейка сдохла. И что? И смотрит он на свою преданную жену и думает: "Блин! И на хрена я на ней женился?" И конец замечательной семейной идиллии. Так зачем же нарываться? Все должно быть естественно...

- Лиличка, что вас на философию потянуло? Ну ее. Я вот очень хочу говорить с вами о сексе. О магии секса. Вы не находите, что у секса и магии одни корни. И то, и другое есть часть тайны. И то, и другое делается ночью и при свечках. И наконец и то, и другое обычно очень плохо кончается. Вот Лилька, отсюда вывод: ты практикуешь магию, значит, ты практикуешь и секс. Ведь правда?

- Это, дорогой мой, не философия, а печальная правда жизни. Говоришь - у секса и магии одни корни? Мгм... можно сказать и так. Вот только не согласна, что и то, и другое делается только ночью. Вообще-то и то, и другое может делаться в любое время суток. При свечах и без оных. В зависимости от обстоятельств, так сказать. Вот только одно отличие - магия не делается в постели. А секс возможен везде...

(продолжение следует)

Беседу вел ТТихон темной ночью и при свечах
 



**********************************
*********  7. НОВОСЛОВ  ********
**********************************
В этой рубрике мы будем помещать кубики. Персональные новенькие слова-кубики песочницы нашей прозы.ру.
Честь имеем представить почтеннейшей публике недавно открытые на прозе нашей ру слова.

САЙЛЕНСИО
Автор – Вова Бурый Волк
Значение – спросить у автора
Некоторые полагают, что это пожелание хорошо пережить грядущую зиму, с солениями, с запасами всяческими.
Использование – довольно частое автором и уже расползается в виде паразитов по всей прозе.

НАДСЛЕЗ
Автор – Lisnerpa
Значение – очень близкое к значениям слов надрыв, надсад, надлом, но мягче, предполагается некая влага в глазах читателя.
Использование – впервые в просматриваемом Вами тексте (см. открытое письмо С.Я.Бальзак).




!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!! 8. ОБЪЯВЛЕНИЯ !!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Оттдам свое тело в надежные руки.
ТрупТихона

2. Возьму в аренду или куплю жизнеспособное тело по разумной цене.
 Труп Тихона

3. Вы имеете право не читать эту газетенцию только по следующим причинам:
- тут может быть написано про вас,
- авторы предпочитают все валить на редакцию,
- здесь может быть ваша реклама,
- мы не больно-то напрашиваемся.
Клаб




********************************************
********************************************


Учреждено и издается ОАО «Клуб любителей нескучной литературы»

Главный редактор……………….  Лили Блэк.
И Зам. Гл.редактора ……………   Лили Блэк
Безответственные секретари……  Лис с нерпой
Дизайн и продверстка..………….  Дэн Тэлер
А Тихону грезится лето,
Доярка, что так разодета,
Что чешется тело не где-то,
А там, где дояркой согрето……… ТТихон Х.

Обещаем рекламировать и распространять тех, кто дает не только обещания.