Белая комната или как сходят с ума

Я просыпаюсь в крохотной белой комнате без дверей и окон.… Это странно, потому что я не помню, как сюда попала, да что мне скрывать, я не знаю, кто я, на какой я планете, какой сейчас год, сколько мне лет. Все эти понятия мне смутно знакомы, но я не представляю, что они означают. Что я делаю здесь? Глупый вопрос… сама его постановка… что я могу делать в комнате размером 3 на 3 метра, со стенами, выкрашенными в раздражающий белый цвет. Я закрываю глаза, и все равно, приятная тьма не застилает их, все вокруг ярко-белое. Какое-то остервенение, нет, скорее гнев настигает меня, и я начинаю метаться из угла в угол.… Наконец-то, я оцарапала руку о приятную шершавость стен и на моей белой коже показалась красная-красная кровь. Странно… Я только что обратила внимание на то, что моя кожа тоже белого цвета, какое-то чувство… и-н-т-у-и-ц-и-я, что ли, подсказывает мне, что кожа должна быть розовой, и на голове должны расти волосы, какого-нибудь темного (не белого) цвета. Я понимаю, насколько я счастлива, что моя кровь красная, а не белая. Ненавижу это слово: белый, белая, белое.… Будь проклято все белое, да здравствует красный, когда-то вокруг меня было много красного, подсказывает мне какое-то чувство. Я засыпаю, я просыпаюсь – ничего, совсем ничего. Мне кажется, еще немного и я сойду с ума, может, это уже произошло, и я  стою на пороге безумия. Что мне делать… что мне делать… что мне делать.… Этот вопрос, для  меня он риторический, становится самой главной проблемой, потому что это единственная мысль, крутящаяся в моей голове. Может, я ищу что-то, может это больница, тюрьма, детский садик, исправительная колония. Нет, не похоже. Никакому безумцу не придет в голову замуровывать человека в абсолютно закрытой комнате со стенами, выкрашенными в б…, нет, нет и еще раз нет! Я поклялась себе, что не произнесу этого слова больше никогда в жизни. Я не знаю, сколько времени я провела здесь, потому что нет часов. Ха-ха. Надо остановиться, иначе я сойду с ума, нет скорее я уже сделала это, поэтому эта комната кажется мне моим миром. На самом деле, я сейчас в коме, точно в коме, нет во время комы не сходят с ума… по-моему. На самом деле, я сейчас в психиатрической больнице, кстати, откуда я знаю все эти слова, кстати, на каком языке я разговариваю сама с собой, кстати, что со мной произошло. Я точно безумная. Я отвечаю на вопрос, а потом снова задаю его в логической последовательности. Кто-нибудь в этой комнате понял, что я сказала? Нет.… Почему моя щека стала мокрой? Как же это называется, Господи? Подожди минуту… Господи. Я умерла! Точно, а это… как же нас там учили, чистилище, вот. Ну и сколько я должна здесь находиться? Нет, здравый смысл… что-что ты сказала, а ну повтори еще раз, какой там смысл? Ха-ха-ха! Здравый смысл… здравый смысл… здравый смысл. Милая моя, такого у вас не наблюдается. Слезы, вот, вспомнила. Подожди-ка минутку, разве мертвые могут плакать, не знаю как другие призраки, трупы, кто я уж там, а я могу. Не логично. Умоляю, остановись! Если ты скажешь еще что-нибудь, навроде трезвого ума, здравого смысла, логики я.… Да, кстати, вряд ли  у мертвецов кровь есть, а вот у меня, несомненно, имеется, что я и продемонстрировала себе… когда? Да никогда! Все замолчи, не могу уже слушать твой заунывный голос и нервный смех каждый раз, как ты сморозишь очередную глупость. Я молчу, я молчу, я молчу. Нет, не могу я молчать. Все, хватит! Чего хватит? Сама не знаю, все пора заканчивать нести этот бред, когда-нибудь я найду ответы на все свои вопросы, у меня полно времени, но все-таки частица здравого смысла… тихо… скорее всего, у меня она еще есть, подсказывает мне, что впереди у меня все та же белая комната, все те же выкрашенные в белый цвет стены, все то же непонимание. Если что-нибудь изменится, я тебе сообщу, а пока…