Голос Бога

Ты знаешь, что такое настоящая, всепронизывающая, всепоглощающая боль? Это мученическая, душевная травма которая не заживает и с годами. Ты знаешь что это? Или что-либо подобное? А я это испытала в своей жизни. Когда меня обесчестили. Когда меня изнасиловал мой, я так тогда думала, лучший друг. Знаешь, в этот момент всё перевернулось: мои ценности, моё мировоззрение, мои мечты, мои идеалы, мои планы на будущее. Меня предали. Меня обокрали – взяли силой самое ценное, что я лелеяла и берегла, втоптали в грязь часть моей души, меня лишили права голоса, лишили права на мою собственную жизнь, влезли вглубь моего сознания и оставили грязный след, не сглаживаемый годами. Это своего рода предательство. И со мной это сделал мой близкий друг, друг детства, которому я доверяла, с которым я дружила, с которым делилась секретами, вместе с ним радовалась и вместе с ним грустила, вместе смеялась и плакала. Если меня предал близкий мне человек, то что говорить о других. Я замкнулась в себе и ничего не хотела видеть и знать. Эта душевная боль страшнее физической. Последняя наступает моментально, быстро достигает своего пика, сковывая всё тело в жгучей судороге, как будто бы внутри провернули калёным железом, а потом начали выворачивать жилы, такое впечатление, что закипает кровь, холодный пот по всему телу, мышцы напрягаются и кажется, что вот-вот лопнут от невыносимого напряжения изнутри, после ты чувствуешь спазмы боли, накатывающиеся волнами, а потом дурманящая тошнота, головокружение оттого, что видишь собственную кровь. Но это быстро проходит и наступает душевная боль, вот её переносить намного тяжелее. Первое что приходит на ум так это то, что жить больше нет смысла, сразу заходят мысли о самоубийстве, тебе не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать. Ты пытаешься освободиться от этого наваждения, от переживаний чувства собственного достоинства, униженного  твоим лучшим другом, теперь уже бывшим. Я прошла через всё это. Можешь мне поверить, это очень не легко. После того как я обозлилась на насильника и на весь мир в придачу… Не смейся, я абсолютно не преувеличиваю. Так вот, достигнув второй фазы, я её потом так для себя выделила, я начала злиться и ругать саму себя.  Ведь где-то раньше я слышала, что насилуют в основном тех девушек которые об этом постоянно думают и вечно этого боятся или же в тайне этого хотят. Ты себе и представить не можешь сколько ночей я плакала навзрыд, от моих ночных слёз не то что подушка, вся постель была мокрой насквозь, ведь я снова и снова переживала непреодолимый ужас той роковой сцены, я опять и опять чувствовала на себе… ну вот, опять начинается, я уклоняюсь от главного. Вобщем, я перебирала раз за разом все варианты бытующих мнений об изнасиловании и душевном восстановлении после него, и не увидела ни одного хоть мало-мальски похожего, которого можно было бы применить к моей ситуации. В тысячный раз я спрашивала себя почему это произошло со мной и не могла дать на этот вопрос ответа, я этого не боялась, об этом не думала, не хотела втайне, я с тобой сейчас открыто делюсь ничего не утаивая. Та жизнь что была у меня до этого момента, закончилась раз и навсегда, я стала абсолютно другим человеком. Но мне больше не хотелось жить с этим позором, я хотела покончить с собой… Но, внезапно мне пришла в голову мысль, придавшая мне силы и смысл моего дальнейшего существования в этом мире. Эта мысль была о мести. Месть была единственной силой толкающей меня вперёд, она была тем, что заставляло меня не оглядываться назад, а двигаться вперёд, перешагивая через себя, свою не хочу или не могу. Мысль о мести давала мне силы жить дальше, из-за неё я начала себя закалять, тренировать, отказывать себе в ненужном, не потакать своему хочу, из-за неё я отказалась оттого, что мне мешало и начала приобретать то, что по-моему мнению должно было мне помочь. Но вот во мне начало вдруг появляться ещё одно какое-то новое чувство, хоть это был небольшой проблеск, маленький лучик, но я его уже боялась. Оно, это чувство, было мне неведомо и я его избегала. Я больше работала над собой, а это чувство подавляла в себе, чтобы оно не овладело мной. Я даже не хотела почувствовать его полностью и разобраться в нём, да и заодно и в себе. Нет, я бежала от него. Как ты думаешь, что это было за чувство? Да, ты абсолютно права, это чувство быть любимой. Парадокс, не так ли? Я до конца не могла понять, зачем мне это нужно, в парнях я уже разочаровалась, к чему же тогда это чувство, я бы даже сказала потребность. Ведь она росла с каждым днём. Я поняла что мне нужна не физическая любовь, а духовная. Каким-то образом я понимала, что она меня спасёт и хоть немного залечит кровоточащую рану в душе. Тогда я решила обратиться к Богу. Для меня это было и странно, и не понятно. До сего момента я была ярой атеисткой. Но эта душевная травма перевернула мои взгляды на жизнь, и, видать, я стала готовой к принятию какого-то серьёзного решения, которое повлияло бы на мою жизнь, я этого не могла знать, а просто чувствовала. Можешь называть это шестым чувством, если хочешь. Тогда я сама не до конца понимала зачем, каким образом я это делаю, я просто шла. И Бог увидел мою попытку прийти к нему, когда я сделала шаг, он сделал мне навстречу десять. Но это было только начало. Когда у меня возникла острая нужда узнать Бога я начала ходить в православную Церковь. Но я там не обнаружила того что искала моя душа, я не ощутила той любви в которой так остро нуждалась. Тогда я пошла в католическую – но всё равно я не была полностью удовлетворена тем, что нашла. Мне хотелось большего. И тут вдруг мне позвонила моя бывшая одноклассница, которую я не видела уже около трёх лет после окончания школы. Она пригласила меня пойти вместе с ней в Церковь. Сама же она ходила туда довольно долгое время. Раньше это была моя лучшая подруга, мы с ней сидели за одной партой и всегда были вместе, вобщем подруги не разлей вода. Но вот после окончания школы наши пути, как это не прискорбно, разошлись. Мы ещё с полгода тусовались всё время вместе, перезванивались, встречались, собирались и т.д. а потом разошлись и на долго. Нет, мы не поссорились, просто на всё не хватало времени, меня захлестнули проблемы с головой, её тоже и пошло поехало. Ну так вот. Не смотря, всё же, на то, что мы хорошо дружили друг с другом, я ей не рассказала о том, что со мной произошло. Во-первых: у меня вряд ли б язык повернулся бы такое сказать, во-вторых: я её уже давно не видела и не знаю чем она дышит, а в-третьих: видать мы не очень то и крепко дружили, что после школы разошлись и не поддерживали отношения. Ну вобщем, как бы там ни было, я согласилась с ней пойти. Что за Церковь, она мне и словом не обмолвилась, сказав лишь, что это современная Церковь, а остальное я сама увижу.         
Моё первое впечатление? Оно было непонятным, я пыталась понять: как так Церковь Бога, а собирается в кинотеатре, люди ходят весёлые, смеются, болтают, поют весёлые песни, они даже прыгают. Нет никаких свечей, икон и т.п. Пастор одевается как и прихожане, во время проповеди рассказывает анекдоты. У меня всё это в голове не укладывалось. Но мне сразу понравилось то, что все тебе улыбаются, ведут себя вежливо, здороваются. Я почувствовала атмосферу радости и доброты, мне было приятно и хорошо, мне ещё захотелось сюда прийти, потому что я полностью ощутила неподражаемую, не сфальсифицированную атмосферу радости и комфорта. У меня сложилось впечатление, что все люди довольны своей жизнью, ведь все они просто сияли. Первую проповедь пастора я не помню. Но зато хорошо помню, что ничего не понимала, но мне было очень интересно его слушать. Потом было покаяние, я тогда ещё не знала что это такое, но мне всё объяснила подруга. В Библии написано, что каждый человек грешен от рождения и потому не может общаться с Богом, но Бог дал людям шанс: Он послал Своего Сына – Иисуса Христа, который принёс Себя в жертву за грехи всего человечества, и если человек в своём сердце признавал Иисуса – Богом и говорил об этом, то он получал доступ к общению с Богом и Вечную Жизнь ( духовную – т.е. душа его после смерти отправлялась в рай к Богу, ). Так вот покаяние – это акт признания твоей веры в Иисуса как Господа и Спасителя твоей жизни. Я до конца это не успела осознать, как вдруг заметила, что у меня поднята рука, не успев осмыслить этот странный факт я увидела как пастор показав на меня сказал: «Вот ещё одна девушка решила принять Иисуса своим личным Господом и Спасителем. Поприветствуем её». И все мне зааплодировали. А потом добавил: «А теперь все поднимавшие руки сделайте ещё один шаг веры и выходите к сцене». И подружка вытащила меня туда, где ещё стояло пару человек. А весь зал, народу там было довольно много, нам, стоящим у сцены с пастором, громко и шумно аплодировал. Дальше пастор просил повторять вслух за ним молитву покаяния, благодаря которой мы обретём Вечную жизнь и общение с Богом. И он попросил чтобы мы повторяли от всего сердца, и от всей души. Я так и сделала. Небеса предо мной не открылись, как я того ожидала, у меня не выросли крылья, не появился нимб над головой, но…я точно знала, что теперь я не буду прежней, во мне внутри что-то изменилось, тогда я не знала откуда у меня эта уверенность, я просто это почувствовала и всё тут. Потом нас вывели в холл. Ко мне подошла девушка, и поздравила со спасением, немного объяснила мне значение этой молитвы, единственное что я тогда поняла, так это то, что я теперь с Богом, а Бог со мной, и что Он никогда, я подчёркиваю, никогда меня не покинет. Потом, помолившись за меня  она записала мои координаты и подарила Новый Завет и брошюру от Церкви. Ты знаешь, хотя ничего такого особенного не произошло, но мне хотелось летать на крыльях, и я летала, в переносном смысле. Я поняла что на физическом уровне, осязаемом, ничего особенного не произошло, но зато произошло что-то на духовном уровне. Я это ощущала. Я почувствовала, что обрела стабильность и уверенность. Я просто почувствовала, что меня кто-то настолько сильно любит, что умер на кресте ради того чтобы я жила. Вот это-то меня и наполнило несказанной радостью и счастьем. Наконец-то я нашла то, что искала в последнее время. Нашла то спокойствие и уверенность, которых мне так не хватало. Нашла ту любовь, которая не угасает и не предаёт. Нашла радость которая не заканчивается. Тогда я ещё плохо всё это понимала, но осознавала где-то на подсознательном уровне. Я обрела веру. Я поверила Богу и в то, что Он для меня сделал. Я поверила в Иисуса и в то, что Он со мной, не смотря не на что. Для меня началась новая жизнь, полная всего нового и необычного…
На твой вопрос я отвечу отрицательно. Хоть постепенно я начала втягиваться в христианскую жизнь, я никому не рассказывала о том, что произошло со мной. Я ходила на воскресные служения. Я ходила на молодёжку по субботам – где собиралась молодёжь от 14 до 25 лет. Также я посещала домашнюю группу по четвергам. Что это такое? Это когда мы собирались небольшой группой у хозяев на квартире. Там есть лидер который ведёт всю группу. Мы  общаемся, разбираем темы Библии, делимся своими впечатлениями, переживаниями, задаём вопросы, общаемся, молимся за нужды друг друга и т.д. и т.п. Я очень сдружилась с одной девушкой, чуть младше меня, но в Церковь ходила дольше моего. Она потом стала моим духовным наставником, так назывались те люди, которые набирали себе учеников, как у Иисуса было их 12, так и у наставника нашей Церкви. К ней я приходила, если у меня случались проблемы или я не знала, как правильно поступить в той или иной ситуации, или в чём-то сомневалась, или мне что-то непонятно было в Библии. Вот ей-то я и раскрыла свою душу, рассказав об изнасиловании. И, надо сказать, во многом благодаря её наставничеству, я избавилась от этого страдания и переживания. Когда я стала христианкой для меня открылся новый неизведанный мир, где я всё познавала с нуля широко раскрытыми глазами. Я вся была там. Я ходила в Церковь, читала Библию, пыталась молиться как могла, и начала получать ответы от Бога на свои вопросы. Я настолько ушла во всё это, что напрочь забыла о перенесённой мною душевной травме. Я так с головой окунулась в изучение христианства, мне так всё это было интересно и в новинку, я этому посвящала так много времени, что напрочь забыла о своей душевной боли. На некоторое время она завуалировалась и я не обращала  на неё никакого внимания. А не испытывая нужды я боялась с кем-то поговорить об этом, да и особо-то не хотелось. И я уже начало было подумывать что рана забудется сама собой раз и навсегда. Но не тут-то было. Так я ходила и носила в себе эту проблему, правда тогда я ещё не знала, что это проблема, до одного прекрасного момента. Однажды к нам в Церковь приехал пастор из Америки и он рассказал кое-что из своей жизни. Он женат более 10-ти лет и у него трое детей. Его жена росла без родителей, она их не знала и всю свою сознательную жизнь их искала. Но вот совсем недавно она нашла свою мать в Австралии, откуда она сама была родом, и полетела на встречу к ней. А потом рассказала своему мужу, т. е. этому пастору, что когда она встретилась со своей мамой то они заплакали от радости, сразу подружились, но вот когда она спросила её об отце, то мать погрустнела и рассказала ей, что была кем-то изнасилована и от этого родилась она. Пастор говорил что его жене очень нелегко было всё это услышать и она долго переживала по этому поводу. Но потом они поговорили, вместе помолились и избавились от этого гнетущего чувства. Теперь его жена возглавляет служение помощи тем женщинам, потерпевшим насилие со стороны мужчин. Пастор говорил о том что надо простить того человека и повернуться к Богу, попросить его избавить себя от этого  гнетущего чувства, которое всё равно изнутри съедает тебя потихоньку и ты не будешь испытывать совершенной радости. Вот тут у меня были проблемы, мне тяжело было простить того кого я хорошо знала, тяжело простить предательство друга, а ещё тяжелее кому-то рассказать об этом, чтобы посоветоваться как себя теперь вести и что делать. Честно признаться я до последнего колебалась и боялась раскрыться и уже толком не помню, что заставило меня рассказать об этой душевной травме своему духовному наставнику, вернее духовной наставнице. По-моему она сама затронула эту тему. Когда я рассказывала, да, не просто мне было говорить об этом, в её глазах я увидела… я ожидала увидеть что угодно но только не понимание, она и вправду понимала меня, я это чувствовала, ощущала всем своим естеством, в тот момент Бог для меня на какую-то долю секунды обрёл человеческий облик. Она меня внимательно слушала, не торопила и не перебивала. Она дала мне возможность выговориться до конца. И когда я закончила то, ты можешь не поверить, но я говорю правду, я ощутила ни с чем несравнимое облегчение. Хоть и понимала, что это только начало – не так-то и просто избавиться от душевной раны поразившей до глубины в сердце – но всё равно я почувствовала облегчение и заодно поняла, как важно делиться друг с другом проблемами и своими ошибками. Другой человек может подсказать тебе выход из этой ситуации или через него Бог может сказать тебе ответ, или направить тебя на правильный и праведный путь, а может даже помочь идти по нему рядом с тобой. Как такового служения на эту тематику в Церкви не существовало на массовом уровне, но я справилась сама с Божьей помощью и огромной поддержкой моей духовной наставницы. Ей я тоже во многом обязана, не знаю что бы я без неё делала бы. Да и вообще если бы она со мной так не возилась, я, мне так кажется, ушла из Церкви, причин ведь было тысячи. Так что этот процесс восстановления, устранения горького корня из сердца, очень и очень тяжёлый. А ещё тяжелее процесс прощения того друга который меня унизил. Я сразу не могла никак его простить, не получалось и всё тут! Я прощала его множество раз пока до меня наконец-то не дошло, что я действительно не держу на него зла и не жажду мести. На это понадобилось около года, но зато я потом стала совсем прекрасно себя чувствовать. Но простила я его не своими силами, я усиленно читала Библию, молилась, посещала все собрания Церкви, беседовала с другими христианами и в таком темпе в один прекрасный момент я легко его простила. Держась за Бога, стремясь к Нему, следуя учению Христа, я таки смогла перебороть свою плоть, жаждущую мести по всем статьям, и насадить Божье семя – Его Слово – у себя в сердце, которое проросло и дало плод в виде прощения согрешившему перед Богом и против меня.
Я думала что на этом мои испытания закончатся. Но не тут-то было, они только начались. Мы торжественно готовились к встречи выпускников, я и Оля (моя лучшая подруга) были организаторами сего торжества, которое должно было пройти с шиком и блеском. Для этого дела мы сняли шикарный ресторан, заказали музыкальное сопровождение, придумали весёлую программу. Мы должны были висеть с вечера до утра. Ну и поскольку я за всё отвечала, то я сделала всё возможное чтоб тот самый друг детства там не появился. И всё вроде бы было хорошо, но вдруг за день до назначенного срока я узнаю, что на встрече он будет. Мне стало плохо. На меня волнами накатил страх и сжал в своих крепких объятиях, словно тисках, да я перепугалась не на шутку. Если бы не я была б организатором то не пошла бы, но поскольку все нити вечера были завязаны на мне, то я не могла не пойти. Позвонить и прямо ему сказать я не могла, я не могла даже набрать его номер телефона, у меня дрожали руки. К вечеру я так распереживалась, что у меня поднялась температура, появился озноб и меня начало трясли словно в лихорадке. Меня всю колбасило не по детски. Я вперемежку молилась и зубами отстукивала ритм страха предстоящей встречи. Но наступило утро и произошла встреча. Но перед этим я взяла себя в руки. Я встретила его вежливо но весьма холодно, он же в свою очередь избегал меня глазами. Но знаешь я ему потом улыбнулась, а уже под конец тусовки даже с ним танцевала. После я с ним поговорила, мы всё обсудили и всё выяснили, я сказала ему, что простила его и хожу в Церковь. Потом, немного позже он покаялся в одной поместной Церкви. Но ты просто не представляешь чего мне это только стоило: какого чудовищного самопожертвования, просто таки удивительного самообладания, необыкновенно сильной веры, чтобы благополучно всё пережить. Я промолилась и проплакала всю ночь, это было моё самое настоящее испытание, потому что мы всё легко прощаем на расстоянии – это одно, но когда человек согрешил перед тобой, и ты не хотел даже о нём слышать, и вдруг ты должен рядом с ним находиться приличный отрезок времени – это совсем другое. И поверь, мне это было самым сильным испытанием для меня в жизни, потому что больше не из-за какой проблемы я не молилась всю ночь напролёт. Только тогда я поняла по-настоящему, что значит полностью простить человека. Точно также Бог Отец прощает и нас. Скажу честно, это очень не легко и не верь тем, которые говорят, что простили мгновенно раз и навсегда – это не правда, значит, так они простили.
Но ты знаешь простить человека – это одно, а вот избавиться от страха – это совсем другое.
Когда я его увидела на нашей встрече выпускников, у меня дрожали колени. Но я взяла себя в руки, разозлилась на саму себя и сделала невозможное: подошла к нему, приветливо улыбнулась, поздоровалась, поинтересовалась как жизнь. Он остолбенел, естественно такого он не ожидал. Ведь он увидел в моём поведении искренность по поводу того, что я говорила. Вечер прошёл весьма удачно. Я преодолела свой страх и  под конец даже потанцевала с ним. А потом мы вышли подышать свежим воздухом, и там я ему всё выложила: и как я хотела тогда с собой покончить, и как затаила жажду мести, и как пришла в Церковь, покаялась перед Богом, потом простила его и не держу зла. У него на глазах были слёзы. На следующий день он пришёл в Церковь и покаялся. Вот видишь, какой Бог не постижимый… Подожди. Ты сначала до конца дослушай и тогда всё поймёшь. Ну, вот стал он ходить в Церковь, потом стал лидером домашней группы, координатором. Знаешь, что я хочу сказать. Бог настолько непредсказуем, Он иногда такие вещи делает, что уму не постижимо и не укладывается ни в какие рамки. Через год, после того как он пришёл в Церковь, мы начали встречаться, а ещё через год поженились. И сейчас он, мой муж, закончил 3 года библейского колледжа и является помощником старшего пастора. А я возглавляю служение помощи женщинам, пострадавшим от мужчин. Вот  через такие тернии надо было мне пройти, чтобы создать свою семью. И самое главное – я его безумно люблю, хотя несколько лет назад с превеликим удовольствием спустила бы с 10-го этажа. Вот как Бог меняет людей, если Ему позволить, конечно, так что всё это у тебя ещё впереди. И главное: позволь Ему делать в твоей жизни то, что Он хочет, даже если это будет больно, поскольку Ему известен конечный результат, тебе же нет, и Бог только тогда приведёт тебя к победному концу, если сдашься на Его милость. Не важно, что ты терпишь сейчас, это всё забудется, когда ты войдёшь в «землю обетованную», т.е. туда, куда тебя приведёт Господь. Я бы могла сотни раз отказаться от того что Бог предлагал, таить обиду дальше, непрощение, неприязнь и т. д., но тогда бы я не имела того что я имею сейчас и всё благодаря Богу.
Нет, конечно же, я не говорю, что вышла замуж за человека, который меня в юности изнасиловал – это звучит глупо и как-то странно. Но я всем, кому это очень необходимо, рассказываю эту историю от начала и до конца, иначе ничего бы не было понятно. У меня в связи с этой историей часто брали интервью и задавали, почти всегда, один и тот же вопрос. Если бы тебе дали сейчас вторую жизнь, чтобы ты могла что-то изменить из прожитого, то что бы ты сделала? На что я отвечаю, а зачем, вторую жизнь я уже получила, когда покаялась пред Господом в грехах, а вот единственное что бы я сделала, так это то что пришла бы к Богу раньше.
Подожди – это ещё не всё то, что меня ждало впереди. Было ещё одно испытание похлеще всех предыдущих. Однажды днём я вышла из дому по каким-то делам, сейчас уже и не помню по каким именно. Так вот я шла по большой аллее, находящейся недалеко от дома, и вдруг нос к носу столкнулась с молодым человеком лет на пять старше меня, довольно атлетического телосложения. Он выскочил откуда-то из-за дерева, поскольку это было очень неожиданно, а впереди никого не было видно за двести метров. Не дав мне сказать и слово, он ловко приставил мне к горлу нож и сквозь зубы сказал: «Веди себя хорошо, я то хуже будет», и потащил меня в ближайшие густые кусты. Я сразу догадалась, что деньги ему не нужны. Спрятав меня от чужих глаз он сказал: «Я думаю тебе понятно чего мне надо». Я кивнула. Тогда я подумала, ну надо же, что за невезение такое, то сначала друг, теперь ешё и парень какой-то. Я тогда по-философски посмотрела на ситуацию и вспомнила школьную зубоскалку: если изнасилования не избежать, то расслабься и получай удовольствие. Мне в голову пришла нелепая идея, и я от неё чуть было не отказалась, но… «Слушай, - спросила я его, - а у тебя дома никого нету?». «Да нет, нету никого», как-то глупо ответил он. Он вообще удивился моей реакции, потому что ожидал, наверное, увидеть другую, я своим вопросом совсем выбила его из колеи. Он-то думал, скорее всего, наверное, именно так, что я буду звать на помощь, кричать, ругаться, обзывать его, царапаться, кусаться, а вместо того, мало того, что я очень спокойно отнеслась, так ещё и начала задавать непонятные, явно не в тему, вопросы. «Почему ты спрашиваешь?», - пришёл наконец он в себя. « Потому что коль уж, уготованного не избежать, то лучше в нормальных условиях, нежили в кустах». Он был обескуражен, такого предложения он никак уж не ожидал. Около минуты он обдумывал моё предложение. А наконец решившись, взял меня за руку и потащил сквозь кусты. Дальше вывел на дорогу, перевёл через проезжую часть и вошёл в дом стоявший возле дороги. Я и не думала сопротивляться, внутри меня какое-то «шестое» чувство говорило – не надо. После того как мы вошли в квартиру и он запер дверь, я ему сказала что б он сел в кресло. Он послушно сел и стал ждать развития событий. Я же в это время стала медленно и как можно изящнее раздеваться. В тот момент я была как бы не я. У меня было такое впечатление, как будто эту сцену наблюдаю со стороны, притом ещё и замедленно. Когда я полностью разделась и наконец посмотрела ему прямо в глаза то увидела слёзы, и тут он поведал душещипательную историю о том, что у него ничего не получалось с девушками и они бросали его, смеясь над ним и унижая, а так как с ним повела себя, такого он и представить себе не мог и не удержался, слёзы навернулись на глаза. И представь себе, я его утешала, а он ревел как ребёнок и уже даже забыл, зачем привёл меня к себе. Мало помалу так мы и дошли до того, что он покаялся. Вот так получается если правильно подойти к вопросу. А ведь сначала мысль и вправду была глупее некуда, а если бы я её не послушалась и не привела бы в исполнение, то воспоминания были бы не из приятных. Я просто уверена, что это был голос Бога, а его голос надо слушать и слушаться Его всегда, насколько бы нелогичны были бы Его мысли. Потому что Бог Своим детям всегда помогает и подсказывает, вопрос лишь в том слышим ли мы Его?!