Курочкин and Рябов оптимистическая утопия

Это случилось в 3001-м году от Рождества Христова.
К этому времени народу на планете стало так много, что всё-всё вытоптали: и травку, и цветочки, и даже деревья. Чтобы избежать эрозии и последующего разрушения материковых плит, все поверхности забетонировали и заасфальтировали. В заасфальтированном мире лучше всего росли дома и окружающие их заборы. А ещё лучше росли трубы, телебашни и мусорные свалки.

Стоит ли удивляться, что через некоторое время домов и заборов стало так много, что стало негде гулять - особенно детям.
И тогда заасфальтировали океаны...
И все бы хорошо, но через некоторое время заасфальтированные океаны начали пахнуть тухлой рыбой.
Чтобы избежать массовых отравлений сероводородом (особенно среди детей), все океаны решили заспиртовать.
Заспиртованные океаны перестали пахнуть тухлой рыбой, но вскоре появилось много пьяных, особенно - среди детей.

Чтобы избежать окончательной умственной деградации на почве беспробудного пьянства, решились на кардинальную меру: поменяли все старые мозги на новые - электронные, которые, в отличие от предыдущих, НАОБОРОТ, только улучшали свою работу при повышенных концентрациях спирта.

Переход от допотопных извилин к стройным каскадам электронных схем прошел безропотно, безболезненно и почти незаметно. Да иначе и быть не могло!
К этому времени люди уже почти полностью перешли на все искусственное. Их искусственные глаза могли видеть во всех диапазонах электромагнитных волн, включая рентгеновский. А их разрешающая способность позволяла обладателю чудесных глаз: то любоваться красотами Туманности Андромеды, то созерцать, как шевелятся туберкулезные палочки на губах собеседницы...
Их искусственные зубы и челюсти без труда перегрызали водопроводные трубы, а почти безотходные желудки лучше всего усваивали бензин и другие нефтепродукты.

Но животная природа человека всё еще давала о себе знать. Ностальгию по бифштексам и сникерсам усиливали многочисленные голо-видео-фильмы, красочно повествующие о диковинной жизни давно ушедших веков. Забравшись в голо-видео-сферу, любой желающий мог увидеть, услышать, и даже понюхать, как дикари из какого-нибудь 21-го столетия, буквально рядом с ними, ЖАДНО ПОГЛОЩАЮТ невероятные количества разнообразной, аппетитно пахнущей пищи.

Всасывать после этого бензин было не очень интересно. Поэтому мало-помалу стали появляться различные имитаторы натуральных продуктов. Особой популярностью пользовались торты, содержащие много смазочных веществ.
Но среди людей состоятельных ценились и считались особым шиком настоящие натуральные продукты. И хотя они плохо переваривались желудками и засоряли бензопроводы (которые потом приходилось промывать ацетоном) - это не останавливало гурманов.

Изготовление настоящих натуральных продуктов требовало привлечения самых совершенных технологий 31-го века.
Одним из лидеров этого бизнеса по праву считалась группировка с неограниченной летальной ответственностью "Дедкин and Бабкина анлимитед" (сокращенно: ГНЛО "Дед&Баба").
Фирма была столь древняя, что истоки её терялись в глубинах веков.
Согласно преданию, основатели фирмы, древние Дедкины и Бабкины, жили в маленьких домиках, среди не заасфальтированных полей (!), грызли семечки, носили бороды, пили горькую, называли себя "колхозниками", а настоящие натуральные продукты росли у них, буквально, из-под земли.

Мало кто верил этой легенде. Почему, например, семечки - грызли, а бороды - носили, почему не наоборот? И куда, спрашивается, все время носили эти бороды? И почему только Дедкины? Почему им не помогали Бабкины, хотя тоже называли себя колхозниками? Ведь горькую-то пили вместе!
А последнему утверждению - про пищу, которая сама росла из-под земли, вообще никто не верил. Все сходились во мнении, что основатели фирмы сами придумали эту красивую легенду, чтобы скрыть свое криминальное прошлое и отмыть черный нал.

В пользу последней гипотезы говорили дошедшие из древности народные сказания про Дедкина и Бабкину. А уж народ - он никогда не врёт. Например, сказка про Репку. Ясно, что Дедкин и Бабкина были "крышей" у этого Репки.
И поначалу всё у них складывалось хорошо - нарадоваться не могли. А потом Репка вырос большой-пребольшой, почувствовал силу, перья веером и стал их посылать, кидать по всякому. Конечно, Дедкину с Бабкиной обидно: растили они, растили этого наглого Репку, прикрывали, как могли. А теперь на тебе: тянут, потянут, а вытянуть из него не могут ни хрена. Тут такой сходняк пришлось созывать! Столько братвы полегло - страшно вспомнить. Даже самые занюханные "шестерки" - и те в ход пошли: "Жучкины" всякие, "Мышкины"... Но справедливость все-таки победила: вытянули они этого Репку – вместе с недвижимостью. Из-под земли достали!

Золотая формула "Hamo haminy - lupus est" (что в переводе с древне тамбовского означает “Братан братишке – тамбовский товарищ”) и лозунг "А ну, кончай её, Семёныч!" по-прежнему украшали знамена гигантов большой дороги в светлое будущее.
Острая конкуренция требовала постоянного движения вперед и вверх  по головам и штабелям подмороженных, подмоченных или просто фраернувшихся попутчиков.
Дед&Баба, поражая всех своими неослабевающими потенциями, с вожделением овладевали этими вершинами, регулярно оставляя конкурентов в дураках.

Одним из самых многообещающих был проект по созданию настоящего куриного яйца. Его называли проектом века.
Проект возглавляли молодые, но очень плодовитые конструкторы: Курочкин & Рябов.  Сотни специалистов трудились под их началом уже 99 лет. Работы близились к завершению. Приближалась всемирная выставка натуральных продуктов в Париже. И надо было, во что бы то ни стало успеть. Ведь конкуренты не дремали!

Так, не менее древняя и почтенная "Проктл, нюхай Гэмбл" готовила для экспозиции сильнейший дезодорант, созданный на основе натурального мужского пота. А солидная японская компания "Саке Висказ" собиралась ангажировать старинную русскую водку под названием "Император Брынцару", с подлинным портретом древнего императора во всех его регалиях. Более того, предполагалось, что для защиты от подделок на бутылках "Императора" в нижнем правом углу этикетки, особыми голографическими чернилами будет написано древнерусское слово: "Ферейн".

Короче, надо было обязательно успеть. А это было ох, как не просто! И самым сложным оказалось изготовление настоящей яичной скорлупы.
Дело в том, что археологические раскопки не давали однозначного ответа на вопрос: какой же была эта скорлупа? По найденным фрагментам удалось выделить два основных типа: белую скорлупу, состоящую, в основном,  из соединений кальция (ее стали называть простой), и золотую - из сплавов золота различной пробы.

Сторонники простых скорлуп утверждали, что, дескать, золотые - не настоящие, потому что у них пробы разные. А сторонники золотых громили их, цитируя старинный манускрипт “Курочка Ряба”, из которого неопровержимо следовало, что простые яйца просто не смогли бы выдержать конкуренции по причине слабой тары.
В конце концов, пришли к мнению, что, скорее всего, были две совершенно разные породы кур: одни несли яйца простые (для "чайников"), а другие - золотые (для крутых пацанов).

Причем подлинными были признаны только те золотые скорлупы, на  которых имелось клеймо "Фаберже", которое, по-видимому, и удостоверяло их подлинность.
И хотя Курочкин и Рябов интуитивно, всей душой, тяготели к версии простого яйца, волевым решением Дедкина и Бабкиной в проект вписали золотое, как имеющее более совершенный дизайн.
Так искусство Фаберже одержало победу над самой природой.

Для демонстрации драгоценного яйца был заранее изготовлен специальный стол с мощной системой защиты.  Невидимое защитное поле должно было прочно удерживать яйцо в центре стола, а стол - в центре зала. Невидимый силовой барьер окружал стол, надежно защищая его от возможных посягательств со стороны грабителей и террористов с острова Пасхи. (Особенно опасались последних: эти южные отморозки утверждали, что все яйца Фаберже – пасхальные, а раз так, то и они имеют право на свою долю).

В назначенный день и час только что изготовленный образец торжественно водрузили на этот стол в одном из офисов фирмы и включили систему защиты. Сотрудники сбегались со всех этажей взглянуть на чудо. Даже Дедкин & Бабкина, при всей их занятости, примчались из Лас-Вегаса, чтобы порадоваться триумфу.
Смотрят Дедкин & Бабкина на золотое яичко - и нарадоваться не могут. Шуршат электронными мозгами, грядущие дебеты-кредиты подсчитывают. До выставки в Париже оставалось три дня.

А в этой фирме работал некто Мышкин.  Невзрачный такой пацан, серенький. Сообразительностью особой не отличался, но зато всюду свой нос совал. Обычно Мышкину что-нибудь попроще поручали: кусочек какого-нибудь проекта.  А в этот раз ему доверили хвост коровий изготовить. Плевая, в общем-то, работенка. Но отнесся он к ней почему-то с любовью, можно сказать, душу в нее вложил. И получился у него не хвост, а прямо хвостище: такой, что слон позавидует.

В общем, сварганил он этот хвостик и помчался с ним по всем коридорам да офисам хвастать: смотрите, мол, какой у меня хвост правильный. И в эту комнату тоже влетел - где стол с яичком стоял. Ворвался и кричит: "Смотрите, какой я хвостище-то коровий сбацал! Это вам не какой-нибудь мышиный хвостик. Да им не то, что корову, им стегозавра убить можно! Я вам сейчас продемонстрирую!" - кричит.

Да как стеганет, мерзавец, хвостищем по столу! Потом оправдывался: дескать, не заметил он яичко-то - маленькое оно.
Пробил хвостище силовой барьер - и точно по яичку. Не выдержало могучее защитное поле удара коровьего хвоста, выпустило яичко, и вылетело оно как пушечное ядро прямо в открытое окно 500-го этажа. А там ведь, за окном-то - заасфальтировано все....
В общем, яичко - вдребезги, а Дедкин & Бабкина схватились за головы манипуляторами и плачут. Шуршат электронными мозгами - грядущие убытки подсчитывают: плакали их денежки, плакал их имидж.

Прибежали Курочкин & Рябов, стали Дедкина & Бабкину успокаивать:
- Не плачь Дедкин, не плачь Бабкина. Мы вам сейчас новое яичко принесем: не золотое, а простое. Оно у нас наверху, на чердаке, припрятано. Мы его, на всякий случай (в порядке личной инициативы) сделали, думали: а вдруг пригодится?
Так, в 3001-м году от Рождества Христова человечество снова познакомилось с обыкновенным куриным яйцом. А знакомство с искусством Фаберже пришлось на время отложить. И все из-за какого-то Мышкина!