Игорь Комов

Детям

      У одного зажиточного крестьянина по имени Карапет было два сына – младший - Васька и старший - Дятел, названный так в честь трудолюбивой птицы лесной, и  еще дочь - Маша. Матери у них не было, жили они в стороне от людей, возле самого леса.  Однажды постучался  к ним в избу  маленький мальчик – назвался Ивашкой, сказал, что заблудился в лесу, а где живет – не помнит. Пожалели они его и взяли к себе работником - хотя какой толк от такого мальца – приютили, так сказать, по-христиански.  Обращались с Ивашкой хорошо, не обижали, однако вскоре заметил хозяин, что стало пропадать из амбара зерно!!! А дальше – больше: Маше, пока она спала, кто-то свеклу в ****у засунул. У ней, дуры, ****а как ведро, она ничего и не заметила, пока спала.  Сказать по правде, все  семейство Дубровских славилось  гигансткими елдаками и  ****ищами, из-за чего и жили они на отшибе – в народе считали их чем-то вроде нечисти и дразнили. У Карапета же *** был настолько велик, что он и жену свою умудрился заебать до смерти, хотя для той  не то что свекла – дыня была бы пустяк. Скумекал тогда Карапет, что насмехается неблагодарный Ивашка над ними и до поры до времени посадил под арест,– в дедушкину комнату - не мог он сразу решить, что с этим волчонком сделать, а Ваське поручил приглядывать, чтобы не убежал.
       У Карапета была наверху такая каморка, вроде мансарды, поднимаешься, а там – стена из толстых бревен, надежная дверь, и крошечное, как в бане, окно смотрит прямо на лестницу. А окон выходящих на улицу в этом помещении не было. Это он еще для дедушки специально так сделал. Когда тот спятил, его там постоянно держали и через   окошко подавали еду.  А выпустить дедуна на волю было невозможно – если б он, сука, вырвался, то всех бы переебал насмерть. 
И вот слышит младший сын – там, где Ивашку заперли – сначала по полу чем-то ударило, а потом – шорох, как будто змея ползет. Глянул Васька – а Ивашка через окошечко топор огромный, неизвестно откуда у него взявшийся, выбросил, а сам с шипением вслед  просачивается. Васька закричал, мальчишка назад в каморку уполз, только топор на полу лежать остался. На шум прибежал Дятел. Он, конечно, не поверил, что Ивашка сквозь такое маленькое окно мог выползти, а за то, что пленник прятал у себя топор, дал брату ****ы. «Сиди – говорит – здесь и следи, а я пойду». И стал спускаться по лестнице. Васька – за ним: «Я тут один не останусь!» Вдруг оба услышали позади звук шагов, оборачиваются - а там Ивашка, спускается к ним сверху по лестнице, поигрывая уже двумя топорами. Испугались ребята – поняли, как хитер и опасен этот Змееныш и побежали. А тот догнал  их и зарубил.
      Очнулся Васька  - лежит он во дворе на спине. Он все видит и слышит, но не может сдвинуться с места. И идет снег, хотя и лето сейчас. А к нему подходит Дятел и говорит:
 - Я понял, дело в неправильном дыхании. Дышать нужно не легкими,  а жопой!
Васька попробовал дышать жопой и  него получилось  - он смог подняться!
 - У мертвецов все наоборот – смеялся он, приближаясь  к ангелам.
Ангелы тоже заметили братьев. И один ангел обратился к другому:
- Пыжик!  Посмотрите, какая самовлюбленная красота! Пригласите их на чашечку «кофэ»!
И, вскользь, скороговоркой, шепотом, добавил: 
- Подготовьте все необходимое оборудование, и не забудьте – детали важны!
      Тем временем, Ивашка, размахивая  топорами, как заведенный, продолжал носится по двору. Маша заметила его, быстро прочла молитву, и, перекрестившись, прыгнула вниз. Она точно, с размаху, напялила свою супер****у на голову убийцы и, скрестив ножки, тужась, начала душить его. Подбежал Карапет и пристрелил обезумевшую нечисть, которая была когда-то «Ивашкой», а потом сказал:
 - Зря. Теперь мы так и не узнаем, кем он был.
- Ты думаешь, он бы ответил? – спросила Маша, вытаскивая из ****ы измочаленую жертву.
 - Он не покусал тебя там?
- Хо-хо! Нас, Дубровских, не очень-то покусаешь, не так ли?
     После этого Карапет отправился в деревню и всех сельчан, которые раньше над ними смеялись, отпердолил. Кстати, многие, не выдержав полученного урока, отправились «на чашечку «кофэ». И с той поры все, никаких шуточек. Один из деревенских даже женился на Маше. Учитывая разницу в размерах, он **** ее головой которую перед этим бреет. Девушка весьма довольна. Детали важны.


СПРЯТАННЫЙ

ЭТО ТЯЖЕЛЫЙ СМЕРДЯЩИЙ ТЕКСТ

«…входя в один из дзотов, я чувствую
хорошо знакомый отвратительно-резкий,
 приторный запах разлагающихся мышей.
 Отравленные вредители доползают до
своих подземных убежищ, где и издыхают…»

(Драгош Калаич)


- Вокруг вражде-е-ебный мир – сладко шептал он, укрывшись – а мне хорошо Здесь. Надо, наконец, понять, что ты идешь/ всегда шел один. Люди – лишь отражения под закрытыми веками, но иногда я чувствую, что они глубже, они могут войти…
Охотники вышли из вагона, забитого ведьмами!
     -   Всем конец придет – вот так-то!  - по радио пропел Соловей уходящим в лес смельчакам.
Больше всего им нравилось делать не зло во благо, а бессердечное зло. Охотники любили смотреть, как пойманные твари водят перед ними хороводы, прыгают на задних лапах, трясут хвостами, ***ми… А вот и нора!
- Что там?
- Он много страдал и теперь спит… Ну, иногда еще мастурбирует.
- А сейчас попляшет! Суйте хобот в нору!
- На поверхности, должно быть, зеленеет трава.   И хрусталем сверкают капли росы на листьях – думал он сквозь сон. И еще … почему-то…какие-то мысли…да! Пылесос! Он ездит по траве и гудит как шмель. Этот пылесос придумали добрые люди, чтобы собирать нектар. Добрые люди редко бывают умны. Поэтому и придумывают всякую ***ню. А мне здесь так хорошо -о-о –О-О!
 - Просто зеленела трава
   хрусталь пылесосы
   тихие шаги…
 - мечтательно зашептал он в своей норе.
 - Кажись, загундосил, пидарюга! –ехидно обрадовался один из охотников.
     - Добрые люди ищут в норах ПОЗИЮ! – размышлял сквозь сон спрятанный. - Они… подслушивают пение тварей в норах - вот то, чего им так не хватает.
      Пока пылесос делал свою работу, охотники гадали, кто же в норе. Один сказал:
-  Раз нора круглая, значит там бобер.
Другой заметил:
- А бобров всегда в жопу ебут.
А третий крикнул:
 - МЫШЬ!
Вот это было уже нешуточное упоминание! Типичной реакцией на произнесение таких слов, как «Мышь» в те годы было – сумасшествие, буйство, зверство непредсказуемое! На того, кто сказал слово-реагент, двое других глянули недовольно – он, против их желания. провоцировал на что-то неведомое. Да поздно!
- Мы не хотим появления неизвестного на свет! – завопил Первый  - мы хотим Злодейства!
Пылесос продолжал сосать, обессиливая обитающую в норе нечисть.
Охотник №2 запел Партизанскую Песню:
      
В похотливом угаре
Попкой мы не вертели!
Мы в простых телогрейках
Уходили в леса.
Кружевных панталончиков
Мы не имели,
А в кальсончиках
С песней
Шли в бой до конца.

Под дикий вой пылесоса все взревели Припев:

С утра все наши
Пойдут на ваших
И очень многих отдерут!
А если ваши
Попрут на наших
То им капут!

Провокатор лирично продолжил:

С ***м наперевес
В штыковую атаку
Шли мы только вперед
До конца,
И курчавые волосы
На вражеской сраке
Мне напомнят родные
Березовые леса.

Изнуренная Пылесосом тварь не могла умереть - петля страданий душила, но не убивала. А на верху  в это время шел Звездный Дождь. И охотники дрочили на Луну!
     -  Вот так и бог – спрятанный продолжал свою мысль, тщетно пытаясь расстаться с жизнью – он не хочет безболезненного появления на свет своих детей – ему необходимы мучения.
      Его вытащили еще живым - это и требовалось!
И пока они в безвинной черствой радости оглядывали добычу, Охотник № 1 произнес торжественно: (он успел загримироваться и нацепить накладную  бороду!)  - так вот, он торжественно сказал, тыча пальцем в свою жопу:
- Это успех геев! Он предопределен!
           Рядом зарычали *** знает откуда взявшиеся две школьницы.

А охотники добычу
схоронили в непогоду,
веселились впопыхах –
понимая что скоро
наступит ****ец
пинали свободу
гадили в мозгах -
вот такие дела-попрыгунчики
медодой-перодой -
до доски гробовой
в деревянном костюмчике.





Обезъянам???  Ни миллиметра!!!


Тупые шведы
С трупиком играли
Безумно хохоча
Я сру и ссу
На ржавые педали
Что в действие приводят Главврачя
Ведь он доильщик мыслей тихий
Его овальный  ум как ананас
Мыслитель хитрый он великий
Он отхристосит вас своею малофьей
Своими ручками как пидар полудикий
Швыряет  в  рай протухшее говно
Искатель гадкий неприличный
Барсучье лижет гуано