Свежий взгляд на прозу. ру, или нематерный ответ чемберлену о ма

  СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД НА ПРОЗУ.РУ, или
НЕМАТЕРНЫЙ ответ Чемберлену о матерных рецензиях и угрозах фаллоимитаторами.


Месяца два я в Интернете вообще и на сайте Проза.РУ в частности. Новичок. Поговорю о плохом, оставив приятное для официальных редакторов.

Довольно быстро на моей странице (оказалось, на других страницах – те же), выявился довольно узкий, но активный и агрессивный  круг "общественных критиков", оценивающих авторов по принципу: "Ты - дурак, сын дурака, и дети твои – дурацкие!" Один из весомых аргументов за или против произведения у них - выразительный и неотразимый мат. Их немного, таких критиков, но они – часто. И с такими, вследствие надоедливой массовости их псевдопрофессиональных выступлений, приходится считаться.
Своих, впрочем, "критики" наглаживают, по чему и не надо бы. К лидерам часто откровенно подлизываются.
Спокойных, по-настоящему профессиональных, ясных и объективных рецензий маловато.
А как пишут сами горлопанистые? Заглянешь на страничку к иному  и пожалеешь… В медицине говорят: не состоялся как врач – иди в руководители. В литературе: не даётся своё художественное творчество – ругай тех, кому оно даётся?

Хоть и недолго я здесь, всего два месяца, но нецензурно-навязчивые, необъективные  "критики" надоели. Интересная закономерность: если автор откровенен, неагрессивен и чувствуется в нём интерес к профессиональному общению, а не желание потусоваться, такой обычно пишет под своим именем. Если погавкивает и поплёвывает на оппонентов с целью поднять волну вокруг себя – прячется под вычурным псевдонимом.
Примелькалась, например, некая птичка по имени закорючка, летает над головами работающих на сайте литераторов и, согласно своей природе, роняет на них то белые, то (по причине расстройства желудка?) непереваренные чёрные метки. (А может - по причине избытка кое-чего коричневого, напластовавшегося на серебро её души, как она сама призналась).  Творчество самой птички, правда, можно оценить положительно. Судя по тому, например, как естественно и со знанием жизни птичка описывает быт психушки, птичка жизнь психушки знает не по наслышке, возможно даже, гнёздышко у птички под крышей психушки. Немного настораживает маниакально-депрессивный стиль общения птички.
Призрак коммунизма восстал из похороненного было капиталистами манифеста (времена-то ныне революционные!), вновь бродит по Европе и Рунету. Непростимо нагрешивши, не может найти пристанища в уютной могиле? Словно ревкомовский чекист на допросе жены врага народа, подобно комиссару на продразвёрстке, изымающему у бедняка последний хлеб в пользу народной власти,  обкладывает матом литературный народ, не научившийся говорить по революционному.
Нечто дымно-фиолетовое исходит ядом на прозаиков-ру похлеще оскорблённой кобры, благородно-дорогой хвост которой позорно защемили презренно-дешёвой дверью в хибаре лоха… И чувствуется, как истекает на чужие повести и рассказы из лилового тумана  гепатитная желчь невостребованной  девы, которую в течение последних пяти лет стабильно бросали все, даже неказистые, мужики, даже не обнадёжив в самых простых и откровенных желаниях… А неутомлённые, нерастраченные, мучительно-болезненные в тяжёлом бессонии ночи опадают безнадёжным пустоцветом, как припозднившаяся махровая сирень, сожжённая  зноем неурожайного лета! И мнится: так безвозвратно и бесполезно для жаждущего удовольствий тела уходят нереализованные годы в холодный мрак небытия прошлого, не оставив надежд на заботливое тепло для страдающего сердца в будущем…

Что колет глаза?
Садистские "сказочки", "сказки" для взрослых  – им не место в детском разделе.
 Ради того, чтобы набрать рейтинг по количеству читателей, авторы публикуют свои "невоспламеняющие" произведения под грифом эротических – на такое название больше читателей клюёт. А вместо эротики печатают не то что порнуху, чернуху!
Должны же быть какие-то, хотя бы очень условные рамки, показывающие, что мы – цивилизованные люди! Если вам в ресторане официант подаст на блюде один раз уже съеденное и слегка переваренное в чьём-то пьяном желудке оливье, как вы среагируете? А на Прозе.РУ подают непотребности, изрыгнутые, не иначе, как извращённым сознанием воспалённого мозга, лишённого так нужных ему успокоительных таблеток,  публикуют чернуху, даже не прикрытую эротической обёрткой.

Проза.РУ национальной литературной сети!
Похоже, здесь тусуются и перебрасываются репликами, как в студенческой умывалке. Хуже! Как в общем для этажа туалете, с дверей которого облупились сигнальные буквы, да и облупленные места от букв давно выцвели до нечитаемости.
 Сидят рядом и ЭМ, и ЖО, не стесняются друг друга, пр-р-роизносят, что пр-р-риспичит. Обсуждают, чем пахнет сперма, чем что…
Она, поднатужившись, между делом повествует, как её однажды какой-то мэн, справляя удовольствие, словно сапогом в грязь, в интимное место своим "интимом" тыкал… Может и впрямь сапогом? Интересно, какого размера? Сапог. А сосед, удовлетворённо вздохнув с облегчением  после глубокомысленных покрякиваний,  живописует, как принуждал ангельское создание к так нежелаемому ангелом минету…
Интеллектуальное чтиво про жизнь, знаете-ли-с!
И совсем не понять мне, почему на сайт допускаются те, кто пишет элементарные сексуальные гадости, которые и порнухой-то обозвать – много чести.
Дерьмократия!
Много у нас, в общем, туалетной писанины. Только пишут попространнее, чем на стенах и дверях общественных мест, благо из занятой кабины, по причине отсутствия очереди, никто не выгонит. Восхищаются сидящие рядом смелостью написанного важным соседом. Хвалят за философское осмысление современной жизни под углом экзистенциа… экзистенцио… ци-о-нанизма. На высокие места, оценив за написЕнное, друг друга поднимают. Чтоб снизу видней было, о ком речь. И о чём.

Нет, конечно же, есть и серьёзные литераторы. Среди восьми тысяч их не может не быть. Но они, по причине естественной скромности, молчат. А хамство, что в реальной жизни, что в виртуальной – оно крикливо.

                ----------------

Вроде начинаю осваиваться. Появляются сторонники на сайте, объявляются недоброжелатели. В рейтинге по количеству читателей из седьмой тысячи добрался до пятой сотни. Впрочем, количество читателей, как и другие рейтинги, не служат мерилом литературного качества произведений. Стоило появиться перечислению ста лучших авторов (какое отношение к литературному творчеству имеет список фамилий?), как появился тот же список со знаком минус. Голоса набрали и тот и другой писатели-изобретатели. Многим интересно ведь, не попал ли он в один из списков!
    Рейтинг можно элементарно купить, перевести чужие очки на свой счёт.
Бред сивой кобылы на почве нелечённой сексуальной горячки, для крутости и согласно моде сдобренный агрессивной нецензурщиной и чернухой, торопливо и похотливо впрыснутый в Интернет –"суперчитабельный" материал. Это не моё мнение, это выводы рейтингов самых читаемых произведений. (Извините, если "Сивая Кобыла" – чей-то псевдоним. Псевдонимы здесь всяко-разные, в затылке чешешь полчаса, прочитав любопытный). Почему чернуха - самое читабельное? Вероятно, потому что Интернет – сфера общения молодёжи. Кучкуясь старшеклассниками в подъездах и тёмных углах, на дискотеках и дружеских попойках, наслаждаясь собственной матерной смелостью, когда не видит папа и мама, подросли, но так и не поняли, что теперь их матерные сексуально-параноидальные истории через Интернет разносятся по всему миру.
Была Россия в глазах цивилизованной Европы пьяной, под Ельцина, а теперь русский язык прославится среди западных филологов чьими-то говёнными языками. Не всегда, кстати, русскими.
 А может у тех матерщинников порода такая, дворняжкина. Спрятавшись, лают из-за угла и из подворотни, убеждённые в своей безнаказанности, уверенные, что не достанут их палкой…

Впрочем, здесь, вероятно, другое. Наличествует элементарная совковость, которую презирает каждый из кучкующихся в модных тусовках,  - вдолбленное на генетическом уровне семьюдесятью годами общественной власти наплевательское отношение к не своему, к общему.
На заре перестройки, помню, мы вселились в новую девятиэтажку. Многие переехали в дом из общаг, прожив в них большую часть своих жизней, родив и вырастив детей.
Отбыть жизнь во временных общагах – просто так не проходит. Спустя месяц после вселения новый подъезд остался без лампочек, без выключателей, без дверей, без всего, что можно снять. И блевали жильцы на своих лестничных клетках с похмелюги, и их дети оправлялись в подъезде и в лифте, сваливая свои грехи на воспитанных собак… Ведь привыкли жить в общагах по принципу "общее – не моё!"… Даже если в этом общем им жить всю жизнь.
Вероятно, здесь то же самое. Нам дали огромный литературный интернетдом, на восемь тысяч жителей. И многие не могут понять, что он – общий – наш. Твой, и твой, и твой… Не могут понять, что, нагадив на странице соседа, или на чужой лестничной площадке, они гадят у себя.
Платили бы за сайт доллары – относились бы к нему, как к своему,  бережно.
                ---------------


Боже, сколько здесь мата! Зачем? Мой отец, рядовой колхозник, тракторист и пастух, выживший в фашистских концлагерях Отечественной войны, отнюдь не мягкого характера человек, которому жизнь давала гораздо больше поводов материться, чем современной молодёжи, был очень интеллигентным в общении с людьми. В разговоре с незнакомыми тщательно следил, чтобы случайным словом не обидеть собеседника, не позволял себе материться в семье, в детском саду, в клубе или в школе…

Лет пять назад (или больше?), во времена начала либерализации "великого и могучего" мне довелось преподавать в медучилище. Я входил в аудиторию, заполненную молодыми симпатичными девушками… Словно потревоженные лебёдушки крыльями, слаженно взмахнув опахалами ресниц, они упирались в меня влажными очами, спешили соблазнить на посторонние разговоры и отвлечь от скучных лекций. И я чувствовал, как увеличивается в объёме, удлиняется каждая их ресничка, смазанная лучшей в мире, по уверению телерекламы, польской – под Францию – тушью. Кокетливо приспуская веки на опущенные долу глазки, делая вид, что замирают и волнуются от осознания "откровенности" вопроса взрослому мужчине, пятнадцатилетние студентки однажды поинтересовались, как я отношусь к мату.
- Нормально отношусь, - ответил я.

        Культурный человек ограничен в своём поведении определёнными условностями. Иной раз даже, казалось бы, противоестественными. Например, извините за физиологичность, любого из нас одолевал метеоризм, скопление газов в кишечнике. Но никто из нормально воспитанных людей не позволит себе испортить воздух за обеденным столом или в компании друзей.
У меня дома живёт собака, боксёр. Ей девять лет, и по собачьим меркам она - мудрое существо. Иногда, переев каши, собака может во сне пустить шептуна. Тут же проснётся, виновато посмотрит на присутствующих и уйдёт в коридор. Она знает, что поступила нехорошо. Моя собака - воспитанная собака.

- Представьте себе, - пояснял я девушкам своё отношение к мату, - что вы, "почистив пёрышки", накрасившись, напудрившись и надушившись, пришли на дискотеку. Там встретили своего приятеля, хотели потанцевать с ним, но он отлучился "покурить". Вернулся к началу медленного танца и пригласил вас. Обнял... А от рук у него после туалета воняет – догадайтесь, чем.
Вы согласны, что от парня должно пахнуть одеколоном, а не застоялым потом, немытыми месяц ногами или кое-чем после туалета.  Вы согласны, что, даже при метеоризме воспитанный человек не должен в обществе издавать неподобающие звуки и запахи. Почему вы сомневаетесь, допускать ли грязный мат в свой язык? Есть определённые культурные условности, предусматривающие чистоту тела, чистоту речи. На мой взгляд мат - всё равно, что каловый запах изо рта.
Для теперешней молодёжи Запад - это круто. Но если у человека пахнет изо рта не апельсиновой жвачкой – это американцы считают дурным тоном.  Я думаю, что слушать мат, всё равно, что позволять мазать собственные уши фекалиями.
Боже, какие банальности я говорю!
 
Иногда оправдывают мат в литературе. Это, мол, реализм. Если писатель не может изобразить половой акт кроме как словом "трахаться", или хуже - грош цена тому писателю. Если писатель не может изобразить грязного языка людей "со дна" без буквального мата - грош цена тому писателю…
 
"Я баб любил до боли в яйцах..." - прошу прощения за вынужденную цитату,  написал поэт. Что-то поэт напутал... Думаю, он хотел сказать понатуральнее, но застеснялся в последнюю секунду... Если же всё-таки любил... Любят не баб, любят женщин и девушек, точнее - одну из них. Если же "баб", да ещё и до боли в тех местах, о которых в культурном обществе обычно широко не говорят, то автор садомазохист, причиняющий боль себе и особам противоположного пола. А вообще, подобное желание-переживание достойно жеребца-производителя, перетрудившегося на почве воспроизводства себе подобных.

На одной из страниц вижу симпатичное личико девушки. Сначала умилился фотографией. Потом прочитал рассказ. От чёрного мата стало неприятно. Будто от невесты в белом понесло застоялой, по причине нелюбви к воде, кислятиной.

Много ругали соцреализм. А что сейчас? Мат-реализм? Идём ближе к народу? По-моему, писатель должен поднимать читателя на более высокий уровень, а не сам опускаться до грязи и пошлости низов. Надписи, скопированные со стен общественных сортиров - не есть язык народа в устах писателя. Об этом в своё время ещё Горький писал.


Виртуально размахивая фаллоиммитатором, девушка кроет меня матом за то, что я осмелился написать пародию на её кумира.... Фаллоимитатором размахивает виртуально (а может и реально –  её любимой игрушки через компьютер не видно), матом кроет натурально. Мою шутку-пародию не восприняла. Заглянул на её страничку... Симпатичное создание. Ангелочек... полуголый. Показывает себя всему миру – вот я какая! А зачем груди прикрыла рукой? Показываться, так уж, чтоб мужики по-бизоньи ревели! Наверное, сработал всё же какой-то тормоз. Приятно посмотреть, но... Публичные обнажения из удовольствия, если ты не зарабатываешь на этом деньги, в психиатрии называются эксгибиционизмом!
 
Подумаешь, сфотографировалась в эротической позе!
 
В психиатрии есть понятие: язык поз, язык телодвижений, дублирующий речь человека. Когда язык жестов подтверждает язык слов – всё нормально. Но когда язык жестов находится в диссонансе, противоречит языку слов – есть повод обратиться к психотерапевту, потому что сознание субъекта и его подсознание действуют в разнобой.
 
Ангелочек на фото и грязная матерщина на бумаге. Полнейший диссонанс! Подождите... Но ведь, матерная ругань есть ни что иное, как размахивание перед собеседником обнажёнными виртуальными половыми органами! Это ни что иное, как словесный эксгибиционизм! Эксгибиционизм тела, подтверждённый эксгибиционизмом речи – да здесь давно пора к специалисту!

Когда дремучий мужик со скотного двора матерится на непослушную животину – объяснять, почему он матерится не надо. Он матерится естественно. Но когда матерится ангельское создание – что это? Ни образ жизни, ни воспитание тому причиной быть не могут. Вероятно, причина – неудовлетворённая сексуальная озабоченность (сужу по той разнузданности, с которой авторы изображают половые акты – а писатель вытаскивает фантазии из глубин своего подсознания), осложнившееся эксгибиционизмом.

Утолённое, неутолённое... Какая разница?! Большая. Может ли голодный человек быть гурманом? Дорвавшись до стола, ему бы набить желудок поскорей, не разбираясь в букетах вин и ароматах копчений! Не то ли и в сексе? Лишь "сытый" может прочувствовать красоту обнажённого тела и насладиться искусством секса. Не отсюда ли порнуха вместо эротики.

Так что, матерные вы мои ребятки, к специалисту вам надо. Не хочу сказать – к врачу, но к психотерапевту, точно. Нет, подождите тыкать в экран фаллоимитаторами и поливать меня матом... Вы ведь сторонники западного образа жизни, и "ценители западных ценностей", а на западе каждый уважающий себя самодостаточный мэн и мэм имеют личного психотерапевта, к которому бегают, как к отцу-наставнику...

Так что, на западный манер, в колонну по одному – стройсь! Фаллоиммитаторы, единственную свою радость, на пле… чо! В клинику к психотерапевту, арш! Матерную песню – запе... вай!

Кстати, где-то я подобную соблазнительную фотку видел… Ах, да! На сайте у "настоящих пацанов"! То ли она "пацанов" своими фотками снабжает, то ли, за неимением своей, у них позаимствовала…
Экое нехорошее предположение. Я отметаю последнюю мысль напрочь! Она на фотографии, она!

                ---------------
Сможет ли Интернет заменить книги и толстые литературные журналы? Судя по тому, что читают на Прозе.РУ, нет. Для Интернета удобны короткие произведения, на которые можно отвлечься мимолётом – миниатюры, иронические, эротические зарисовки, короткие рассказы. Объёмная повесть, а тем более роман – не для Интернета. В мой роман заглянули единицы. Неинтересно пишу? "Контигент" Сергея Скрипаля, роман о войне в Афганистане – по всем статьям читабелен, а количество читателей – меньше десяти…
Интернетовскую "книгу" не возьмёшь под мышку, чтобы почитать в трамвае или в метро, не положишь под подушку.
Может быть со временем, когда придумают "принтеры", умеющие выдавать хозяину готовые бумажные фолианты… Ведь, даже подержать интересную книгу в руках – это уже приобщение к некоей тайне, имя которой "Книга"!

Я бы хотел, чтобы Проза.РУ стала не тусовкой для перебрасывания репликами, украденными со стен общественных сортиров, а местом для профессионального общения литераторов, местом для обсуждения их произведений. Задумка-то у организаторов Прорзы.РУ великолепная – национальная литературная сеть! И такой шикарный подарок мы, литераторы, так дёшево и бездарно губим! Мне бы хотелось, чтобы мы, участники Прозы.РУ, относились друг к другу не так, как члены "солнцевской" группировки относятся к членам соперничающей "казанской" тусовки, а так, как опытные писатели относятся к подающим надежды коллегам, пусть снисходительно, но доброжелательно, желая помочь им в творчестве. Или мы настолько разошлись друг от друга на западный манер, что по дружески жить уже не умеем?

Если мы – основа национальной литературной сети, сообщество или круг общения писателей и литераторов, то и относиться к нашему интернетдому надо серьёзнее. Ведь (право, я говорю настолько детские истины!..) не материмся же мы за столом у своих родителей, приехав к ним на праздник…

В каждом кругу общения должны быть лидеры. Если не на голову, то хотя бы заметно выше общей массы профессионально, если это профессиональное сообщество. Лидеры должны поднимать, тянуть остальных вверх, если цель – достижение высокого, а не множение золотой заумной серости.
Я так понимаю, что наши лидеры  -  редакторы Прозы.РУ. Но то, что, к примеру,  изрекает в своих репликах редактор под кличкой Волк, медвежьей масти, кстати (может в жизни он рубаха парень и душа компании, тогда я рад за него), ни лидерскими, ни профессиональными отзывами не сочтёшь.
К сожалению, колонка редактора не радует нас мнением официальных редакторов уже… давно. А как хочется почитать профессиональной, объективной, независимой критики!

Цель Прозы.РУ прагматическая – отыскать для издательств новых талантливых авторов. Иначе – зачем пускать деньги на ветер? Тогда нашей гигантской тусовке очень не хватает профессиональных рецензентов-филологов, которые настойчиво, как амбарные мыши, перетирали бы залежи наших опусов, профессионально отсеивали зёрна от плевел, хотя бы парой слов отмечая стоящие произведения, профессионально формировали лидирующую группу.  Рейтинг "народного" рецензирования слишком зависит от субъективных наклонностей, вплоть до элементарного подлизывания к "избранным".

Зря такое говорю? Не быть мне теперь редакторами замеченным? А вдруг за юношеским дурачеством редакторов и авторов нашего сайта всё-же кроется профессиональный объективизм! А вдруг всё же на Прозе.Ру литератор литератору не бурый волк, злобный призрак и чёрно-фиолетовый враг?! А вдруг я не наивен и не обольщён надеждами!


P.S. Пока маялся над своим опусом, раздумывал, как бы привлечь внимание читателей, точнее - авторов сайта с одной стороны, и не перегнуть палку, не оскорбить кого, с другой, вышла статья главного редактора сайта. Гос-споди! Услышал ты мои молитвы! Наши мысли во многом сходны. Публиковать или не публиковать свою статью? Решил публиковать – пусть статья прозвучит в поддержку курса нового редактора.