Четвёртый визит Рогатого. Развал

«Демократия в России – это лишь
свобода для развязывания грубых сил»
А. Рыбаков «Дети Арбата».

  Чёрт появился через неделю. На сей раз с водочкой принес и пивка.
  - А хорошо идёт пивко-то с водочкой! – заявил Рогатый! – Нашим понравилось!  И как это вам удалось найти такое замечательное сочетание!
  - Сам должен понимать, - талантлив же мой народ! Когда нет закуси – голова всё равно работает,  всегда выход найдет! 

Выпили водочки за встречу. Запили пивком. Нормально! Лучше некуда!

  - Ну, как думаешь, в чём единство твоего народа? - спрашивает меня подхмелевший чёрт.
  - В однопартийном руководстве, - смело отвечаю я, вспомнив единственно правильное учение,  отвердевшее в мозгу после многократных обучений в школе и институте.
  - Не только,  - подправляет меня Рогатый, - вспомни, как ты на родину ездил? Ты что только одними партийными рекомендациями руководствовался?
  В памяти всплыло последнее посещение моей родной деревни. Из родни осталась только племянница моего отца.
  Мужик её трудился в колхозе комбайнёром. Я к тому времени уже где – то работал  после института и заимел первые отпускные. Приехал, значит, руки всем знакомым и незнакомым пожал, и пытаюсь как-то диалог с  мужиком родственницы наладить. Но никак не получается! Не о чем-то как-то говорить!
  - А ты ему бутылку поставь, - советует родня.
  - Может, бутылочку раздавим? - предложил я трактористу.
  - Это мы могём, - впервые  связав несколько слов, произнес комбайнер.
  К вечеру я взял беленькую. Родственник оживился, достал граненые стаканы, племянница выставила закуску.
  После третьей мы были как молочные братья. У мужика оказался недюжимый ум в области философии сельской жизни, я тоже не отставал в области ракетной техники. Полное взаимопонимание! И по женскому вопросу – полное единогласие! Бабы есть бабы,  суть их везде одна, но без них нет полного счастья жизни! Без баб – одна тоска! Даже самая лучшая водка не помогает!
  Утром, однако, тракторист чего-то опять, как вчерась до выпивки философски ушел в себя  и не высказывал никакого желания поговорить о жизни.
  Так я пошел в магазин и взял с утра ещё одну!!!
  Диалог моментально принял вчерашнее вечернее состояние.
  Иван завел трактор, и мы покатались. И мне Ваня дал порулить.  Полное понимание друг друга! Надо же!
  - Как не выпивши, никак  техника не заводится, -  откровенничал комбайнёр, - а примешь стакан – пускачь с первого обороту стрекача дает!
  Так мы прожили неделю. Нормально! Были конечно расходы – так на то и жизнь с её отпускными!

  Черт опять налил. Я ему для закуси предложил крепко-соленый огурец, но хвостатый предпочел пивко. Учуял, чёртов сын, достоинства русской закуси! Выпили за единство народа.

  - Ты уже понял, что водка помогает общению и взаимопониманию  людей из разных слоёв общества? – спросил меня Рогатый.
  - Yes, - заявил я,  вспомнив  прогулки на тракторе!
  - А теперь вспомни, как ты с туркменом наряды закрывал!
  Было дело! Студентами в пустыне канал какой-то рыли. Пришло время деньги заработанные получать. Я и так и сяк ихнему мастеру доказываю:   -  Вот мол, прорыли 3 километра, закрывай наряд-то, - говорю.
  А он всё по своему, по туркменски чего-то бурчит, понять невозможно. Не хочет закрывать наряд!  Что делать!
  - Придется тебе, брат, сухой закон нарушить, - предложил один наш студент, известный пристрастием к картёжным играм. Без водки тут никак не обойтись!
  Разрешили мне взять  пол-литровочку,  и я к нему на дом подался.
  Мастер, увидев белоголовую, сразу как-то подобрел и принял меня.
  Выпили. Закусили чем-то местным. Разговоры пошли. Появилось взаимопонимание. По всем вопросам единое мнение, но вот Андропов ему, видите ли, не нравится!
  - Хороший мужик, - говорю, - грамотный, языков много знает!
  - Всё равно из той же обоймы, - парирует собеседник.
 Уж время к полночи, а до нарядов всё никак не дойдем! Чую, что одной мало! Вытащил я ещё десятку, да и интересуюсь: - Неплохо бы повторить, да вот обычаев ваших не знаю  –  где ночью взять –то!
  - Нет проблем, - на чистейшем русском произнес мастеровой, и, разбудив своего пятилетнего пацана, всучил ему мою купюру и что-то пробурчал сынку по своему.
  Через 5 минут диалог был продолжен.  К концу второй бутылки Андропов ему стал симпатичен, и мастер сдался. Остались наряды.
  - Сколько, говоришь, километров-то откопали?
  - Три, - отвечаю.
  - Ладно, - молвит мастер, -  запишем шесть. Четыре тебе, а два у меня останется. Сам понимаешь, я же еще одну семью содержу!
  И он показал фотографию еще молодой женщины.
  - У нас на Востоке так принято, - откровенно пояснил он. – Социализм – социализмом, а обычаи свои  соблюдать надо!
 Закрыли наряды-то. На прощанье раздобрился начальник: запряг осла и загрузил повозку  отменными дынями и сочными арбузами со своего огорода. Я его угостил, и он тоже в долгу не остался! Зауважали друг друга!
Так, бормоча что-то ещё о недосказанном, под скрип телеги и добрались до нашего лагеря.
  - Вот видишь, - воскликнул Рогатый, - выпили водочки, нашли общий язык, оформили дела-то.
 
  Водочка – верный стимул для единения народов! – заключил чёрт.

  - Да, водочка сближает любые нации, - согласился я с Рогатым.
  Выпили водочки за её самую, за то, что помогает понять друг друга разные  народы. Запили пивком.

  - А теперь слушай дальше, - продолжил соавтор. – Помнишь восьмидесятые?
  - Ну, а как же, - отвечаю, - помнится ещё то время - то. Целая пятилетка пышных похорон предо мной прошла! Сколько ж выпито было!
  - Так вот, - взял инициативу чёрт, - после неё-то стали и в вашем политбюро понимать, что нужно что-то менять в стране.
  Собрали пленум.
  Приняли решение: - Молодого надо к власти и обязательно лысого, чтоб порядок-то в стране навёл!
  Нашли молодого с заметной лысиной.
  - Хочу быть не только Генеральным, но и Президентом, как в передовых странах принято, - объявил свою волю вновь избранный.
  Обратились к населению. Население дало согласие. Появился первый избранный президент ещё могучей державы.
  Новый огляделся: - Что-то надо делать со страной! Хотелось, чтоб в стране как в Европе жилось. Посоветовался с Западом. Там предложили, что надо перестраиваться.
  - Да и пьют у вас дюже шибко, – вспомнив результаты агентурной работы, деликатно намекнули Новому.
  Как перестраиваться ещё никто толком не знал, но как обуздать пьянство – опыт имелся.
  Повырубали виноградники, ввели талоны на водку. Сущее издевательство над народом!
  Где это видано, чтоб на душу разрешили только два пол-литра на месяц!
  Да и экономику-то страны развитого Социализма плохо представлял президент и его окружение.
  Лопнул денежно–водочный конвейер! Перестал литься в бюджет доход от Водки! Деньги стали стремительно обесцениваться, так как купить на них было нечего. Цены стали стремительно расти. Запустили денежный конвейер. Народ впервые стал зарабатывать миллионы!
  Возник дефицит практически на все товары. Правительство ввело талоны на самые необходимые вещи.
  - Помню, - перебил я Рогатого, - две пары носок в год на взрослого дядю полагалось! А вот про кальсоны – ни слова! А как наш мужик-то при нашем климате без кальсон жить будет! В бюджете обязательно статья про кальсоны должна быть! Надо думать о будущем поколении!
  Вот и докатились, что рождаемость до сих пор подняться никак не может!
  Черт дослушал меня и продолжил.
  - Решили  демократию в стране устанавливать. Чтоб каждый думал, как хочется, а не мыслил единой толпой.
  - Да народ-то и сам стал демократизироваться от такой жизни, - перебил я своего соавтора:

  «Нет выпивки – нет единства!»

  Партия стала стремительно разлагаться, появились разные там фракции и другие образования. Народы, отрезвев, вспомнили свои национальности и начали выступать с претензиями к соседям. А начали наши же левые, теперешние россияне! Напомнили другим, что те, другие живут за счет Российской Федерации. Те обиделись. И началось!
  - Статистику я конечно не знаю, - более спокойным голосом продолжил я, но прекрасно помню, что в Туркмении к каждому аулу асфальт был проложен, в то время как центр России – Смоленская область утопала в грязи! За водкой на тракторе только и можно  было  проехать!
  Рьяно оживились демократы, - продолжил Рогатый. Руководимые невидимой рукой, они всячески ратовали на развал Союза. Заложенный ещё Ильичём делёж России на республики сработал. Везде, как грибы, появились свои президенты, и никакие Беловежские соглашения уже не принимались всерьёз. Приехали, вроде бы договорились, но разъехались, не выпив, не закусив.
  Значит, и согласия не произошло!
  Первым президент РФ объявил о свободе для России. Остальным оставалось сделать тоже самое.
  Президенту СССР пришлось сложить свои полномочия.

Пал Нерушимый! Агентура сделала своё дело!

  А демократы продолжали усиленно работать над разделом и России.
  Но президент России, вспомнив русские традиции, сделал ход конем: снял запрет на алкоголь.
  Народы России выпили, закусили со своих огородиков, и страна успокоилась. Наладилось взаимопонимание народов.

Устояла Россия!

  - Ну, вот вроде бы и исчерпалась наша тематика, - уже спокойно сообщил чёрт. Мне больше сказать нечего.
  - Да ладно, договори, - прошу я соавтора, - что там дальше было-то?
  - Да ничего особенного!  Раздел собственности России начался!
  Чубайс предложил народу, было ваучер, который якобы давал его владельцу надежду на часть собственности России, но простой народ сразу раскусил подвох и тут же демонстративно после его получения продавал его за 4 бутылки водки. И правильно сделал! Через полгода за него давали уже только две!
  А дальше начались чудеса. Все газеты мигом запестрели сообщениями об инопланетянах. А пока простой народ глазел на небо, хищники, остервенело грызясь между собой, самым безобразным образом растаскивали собственность России  на куски.

  Выпить уже не хотелось. От закуски тошнило.

  - Да, а как там с агентом-то? – поинтересовался я. - Наградили?
  - Да где там, - со вздохом ответил Рогатый, - засадили в сумасшедший дом. Всё в Россию рвется! Пивка ему московского, разбавленного водочкой хочется, да и поговорить по человечески с простыми людьми! Нет у них такого сервиза! Потому и тоскует!
  - Прощай, - произнес чёрт, - мне пора. Я пожал его волосатую руку, и Рогатый через тот же мой цветастый телевизор сиганул в свою преисподнюю. Больше я его не видел. Да и был ли он на самом деле!?
   Может, мне всё это приснилось! Чекушку же каждый раз перед встречей принимал! Сейчас завязал с этим. Но многому у него научился!
Жизнь-то нашу по-разному можно понимать!