Второй визит Рогатого. Бормотуха

  «Русской массе надо показать очень нечто  простое,
 очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто».
В. Ульянов. (Из разговоров  с М. Горьким)

  Подошла пятница. Неплохо бы выпить. Пошел взял чекушку, немного подумав, взял к ней ещё и поллитровку. Пришел домой, включил телик, дождался, когда менты выпьют, и опустошил с ними первую посудину.
  Нормально! Жить можно! Придремал на диване перед теликом.
  - Прокопыч, а Прокопыч! Вставай, работать пора!
  Встал. Вижу Рогатый уже устроился за столом и бутылку свою распечатывает.
   - Ну, как, – интересуется чёрт, - написал?
   - Настучал, - отвечаю, - уже в Интернете лежит.
   - Добро! – самодовольно потряхивая рогами, полистав совместный труд, оценил мою работу Рогатый. – Будем дальше творить?
  - Будем! Но давай сначала выпьем, - говорю.

  Черт разлил. Выпили за публикацию. По русской традиции после первой не закусываем.

  - Ну-с, с чего начнем? - спрашивает Рогатый.
  Вспомнил я, как десяток лет подряд ездил летом в отпуск вместе с учёными  на заработки на строительные работы (зарплаты явно не хватало, а рыбка и грибочки из-за бурной научной деятельности наших же учёных-химиков совсем на нет свелиcь).
  Припомнился такой случай. Приехали как-то на Вологотчину  (никак не думал, что со временем на край такой обильный урожай литераторов выпадет: повезло им, не покаталось «Красное колесо» по краю-то).
  Прибыли в какую-то деревню.  Устроились и после обеда в местный магазин подались. Отметить начало работы захотелось.
  Заходим – после Москвы абсолютная пустота.
  Спрашиваем: - А как же на счет водочки?
  - Водка будет в субботу, - отвечает продавец. – Сегодня завезла 20 ящиков бормотухи, хватило на 15 минут торговли.
  В помещение ввалился еще один мужик, явно не тем озабоченный.
  - Что ж ты Петровна народ-то весь уложила! Сегодня никто на работу не вышел!
  - У тебя свой план, у меня тоже свой! – отчеканил представитель торговли. – Будешь брать, али нет?
  - Ладно, давай одну! Все равно руководить не кем!
  Мужик взял бутылку мутного вина и удалился.
  - Наш председатель, - охотно сообщила новость неопределенного возраста уважаемый в селе человек. – Трудную ношу на себя взвалил!
  - Может, и нам дадите?
  - Вам не положено. По распоряжению райкома только председателю и  парткому. Заходите через день. Не позже 11 утра, иначе не хватит!
  Вышли мы, не солоно хлебавши и прошлись по деревне.
  То тут, то сям мужики возле своих усадеб расположились. Одни дошли только до калитки и уснули возле неё на травке. Другим удалось добраться до ступенек крыльца, и хмельной сон сморил их там. Хозяев охраняли небольшие собачонки, миролюбиво помахивая в наш адрес своими незатейливыми хвостиками. Заметил, что если собаки приветливые, то и хозяева их люди добрые.
  Через день оставили на дежурстве наиболее опытного в этих делах научного сотрудника. К вечеру нас ждал целый ящик отменной бормотухи!
   - Ну, - думаем, - дня на 3-4 по вечерам  на семерых достаточно!
  Сначала решили, что хватит и стакана на брата.
Выпили. Кисловато! Воняет! Но терпимо!  Чуем, что ничего, но маловато! Кое-кто закусил, основная же масса ждала повтора. Бригадир разрешил. Повторили.
  После третьего, зная свою норму, я сошел с дистанции, и поднялся на второй этаж коттеджа для молодых специалистов. Улёгся спать.
   Коттедж до нас пустовал, так как в котельной взорвался в свое время котел: кочегар, увлекшись  бормотухой, забыл взглянуть на манометр.
  Утром встал, как положено в 6-00. Решил спуститься вниз, ополоснуться. И что я вижу!
   На верху лестницы, скрючившись калачиком, громко храпел институтский механик. В самом низу в унисон ему вторил другой. Ученые, имеющие степень, как-то добрались до своих спальных мест и храпели более интеллигентно. Лишь бригадир, как капитан корабля, оставался за столом до конца, и, положив голову на расставленные на неубранном столе руки, командирски посапывал. Ящик был пуст!

   - Так вот, - спрашиваю я чёрта, - откуда эта бормотуха взялась? Раньше её не было, да и сейчас вина вроде бы вполне интеллигентные!

   - О! – воскликнул черт, - это целая история! Не отразив её, трудно понять, что случилось дальше!
  - Так вот, - приступил к своему делу Рогатый, - Никита еще живой был, но впервые истории Союза верхушка его решила заменить. Уж больно он тогдашнее поколение Коммунизмом стращал, да и на Забугор ботиночком агрессивно постукивал.
  Пришел, значит, Новый.
  Покритиковали бывшего, как положено. И за дела принялись.
  - Что будем делать, - делает запрос политбюро Новому.
  - Сначала не хочу быть Первым, хочу стать Генеральным!
  Сделали Генеральным.
  - А теперь звездочку за Генерального.
  Дали звездочку. Обмыли, как положено и снова интересуются:
  - Что будем делать с народом -то? – спрашивают у Генерального.
  - А что народ-то?
  - Да всё пьет, родимый!
  - Ну и мы пьем! Нормально! Народ и партия - едины! Пусть все едино пьют, пусть веселятся жизни!

  И народ ударился в веселье. Уж не раз в неделю по выходным, а  уж кажный вечер по стакану начал ударять. Комсомол, чувствуя поддержку родной партии, тоже оживился. Научные сотрудники и военные не отставали и рьяно поддерживали бюджет обмыванием диссертаций и очередных звездочек. Страна веселилась и процветала!
  Всем хватало! И пенсии вовремя выплачивались, и студенты на свою стипендию не 1 раз в месяц в ресторан могли сходить! И ракеты вовремя поднимались в космос, и балет держался на мировом уровне!
  Простая арифметика круговорота: зарплата – дефицит нужных товаров - гастроном – водка – бюджет – опять зарплата, стойко поддерживала завоевания социализма!
   Но всё имеет свой конец! Со временем Водки в стране явно стало не хватать! Не заводились трактора у неопохмеленных трактористов,  задерживались защиты диссертаций у товарищей учёных! Страну стало лихорадить.
  Доложили Генеральному. Собрался пленум. Никто не знал, как выйти из положения. Строительство новых водочных предприятий требовало капиталовложений, а бюджет страны уже начал прихрамывать.
  Как всегда решили обратиться за советом к основоположникам. В институте марксизма – ленинизма долго искали ответа. Вспомнили было укор товарища Ленина царским властям, где он в пух и прах разносил царский режим, введший монополию на торговлю водкой, при которой цена в три раза превышала себестоимость продукта. Но в ЦК напомнили, что на данном этапе развитого Социализма цена уже в десятки раз превысила себестоимость основного движителя передового общественного строя.

  Нашли всё-таки! Обнаружили очень редкий, истинный совет вождя: «Русской массе надо показать очень нечто  простое,  очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто».
- Проще надо дать русскому народу-то! – предложили учёные- марксисты.
Находку учёных дружно поддержал ЦК.
    - Не дело, - возмущались последние, - чтоб из одного ящика с народом пить! Не заслуживает он этого!
  - И где эту цитату его такую откопали!?  - изумился Генеральный, - мы её вроде бы  не проходили.
  - Да как-то Ильич с Горьким бодался насчет интеллигенции, - бодро ответили ученые, - вот писатель-то, не будь дурак, да записал.
  Решили, что действительно русской массе надо дать спиртной напиток попроще,  доступный его разуму. Проблему снять, да и бюджет Родины  одновременно пополнить. 
  Поначалу учёным хотели предложить создать новый, более дешевый для народа напиток. Но, подумав, что народ не глупее образованных и наверняка что-нибудь уже сам изобрел, порешили отправить гонца на поиски дешевого народного рецепта, как в своё время это сделали два толстеньких заграничных цыпленка из «Золотого теленка». Учитывая их долгие старания, предложили операцию провести скрытно.
  Нашел товарищ рецеп-то. Где-то на еще тогда Братской Украине.  Селяне навели на сторожа колхозного сада.
  - В магазин не ходит, самогон не берет, но каждый божий день в задницу пьян, - авторитетно заявил секретарь первичной организации, угощая московского командировочного своим отменным первачём.
  Агент запасся поллитровкой и заглянул к местному изобретателю.
  Вид магазинного зелья и открыл душу основоположника будущего народного напитка.
  - Вишь, сколько яблок-то с гнильцой валяется! - после третьей откровенно сообщил свою тайну колхозный сторож. – Нигде не учтена падаль-то! А я не поленись, да собери! Заквашу, да и готов напиток-то!
  Посланец Кремля аккуратно записал рецепт, но дегустировать мутный напиток  отказался. Должность его не позволяла опускаться до народова уровня! И отчалил в столицу.
  Собрали пленум. Агент доложил о выполнении важного правительственного задания.

  - Не томи душу-то, - останавливая монолог Рогатого, прошу я рассказчика. - Налей!
  Черт налил. Выпили за выполнение агентом задания. После второй по простой русской традиции тоже не закусываем.

  - Так вот! – продолжил Рогатый. – Работу приняли, тем более, что  из за простоты процесса появилась возможность одновременно поднять задавленное сельское хозяйство:  новый продукт разрешипи  выпускать колхозам.
Но медики настояли хотя бы на мышах проверить качество предложенного продукта. Ответственное правительственное задание было поручено какому-то институту.

  Выделили валюту на белых бразильских мышей, нагнали 2 ящика нового продукта согласно рецепта и приступили к научной работе.
   И так и этак предлагают мышкам опробовать нововведение. Но не хотят забугорские новый советский продукт употреблять!
  Пришлось насильно спаивать. Дохнуть стали!
  Уж хотели, было признать, что не годится продукт к употреблению, да случай помог.
  Клетку как-то открытой оставили. Приходят утром – глядь, а мышки-то серыми стали. И всё копошатся возле лоханки. Попьют вдоволь, попищат по своему и на бочок тут же и ложатся. Отойдут от хмельного сна и снова к поилке. Пригляделись – мышки-то не те! Свои зверюшки-то, отечественные! Сами, видимо, дорогу к пойлу нашли! День проходит, два, неделя. А их всё больше становится! Живут подопытные! И никакой закуси не требуют!
  Прошел слух по институту, что удался эксперимент-то.
  На следующий день заходят сотрудники в лабораторию, а там два трупа лежат, и ядреный сивушный запах топором стоит. Подошли поближе. Похрапывают! Значит, живы, слава богу! Узнали механиков.   Свои, институтские!
  А рядом опустевший ящик, где жидкость для экспериментов хранилась.
  Последние пол-ящика за ночь механики-то оприходовали! Даже мышкам ничего не оставили!
  Решили не будить добровольных экспериментаторов.
  Время к 11 утра. Народ уж потянулся в гастроном за опохмелкой.
  Глядят – и наши механики зашевелились. Организм-то приучен к моменту начала советской торговли спиртным.
  Поднялись и, поддерживая друг друга, непрерывно бормоча что-то своё, орошая природу сивухой и ароматом гнилых яблок, подались в сторону ближайшего гастронома подлечить ослабленный организм.
  - Бормотуха, - авторитетно объявил третий механик о новом зелье.
  Испытания состоялись! Авторитетная комиссия признала напиток пригодным к потреблению для простого люда.

Простая русская масса принюхалась к новому дешевому напитку, покривилась, но приняла рекомендованное, как очень доступное её разуму.

Черт тоже налил, но  водочки. Захотелось бормотушки, да где её сейчас отыщешь! Выпили за новое в алкогольном искусстве. Закусили простым крепким народным солёным огурчиком.

Денежно-алкогольный конвейер опять начал исправно работать, что оттянуло последующие события ещё на несколько лет.

Допили мы с Рогатым бутылку-то! Он к себе в преисподнюю на службу отправился, а я спать завалился.
Утром опохмелился, да и записал наше совместное творение.
Теперь жду, когда в следующий раз придёт!