Федорофф

Спрашиваете, почему я так плохо отношусь к коммивояжерству? Да, из-за одной шняжной истории. Друг мой пару месяцев назад предложил поработать распространителем в каком-то книжном агенстве: то ли "Ридерз дайджест", то ли "Хомер Симпсон" - не помню нифига. Ну я и согласился - деньги-то студенту всегда нужны, особенно летом, а тут тебе не в гей-клубе жопой трясти и не вагоны разгружать - ходишь с сумкой по всяким конторам, да по кварирам, выглядишь как человек. Взял я, значит, у своего соседа по общаге костюмчик (мажор у меня сосед-то) и поперся на собеседование. А там в холле народу... все орут, визжат, толкаются, книжками обмениваются - кутерьма страшная, потом воняет, клеем бумажным, как в конюшне или я даже не знаю где. Ладно, глянул на меня менеджер, выдал сумку фирменную, стопку книг, я в накладной расписался и двинул на свежий воздух.
Что можно сказать? Работа не пыльная, платят тридцать процентов от продаж - на уровне западных агенств. Вообще, фирмачи эти любят под Запад косить. Не получается, конечно, нихрена, зато смешно. Выйдет директор поутру, глаза мутные, перегарище - того и гляди пожарная сигнализация сработает, качает его после "Слынчева бряга", а он все галстук поправляет, да на носки своих ботинок от Саламандера смотрит - проверяет, все ли на месте. А то в нынешних забегаловках оттяпают чего-нибудь и только утром заметишь. Вон, корешу моему весь пиджак сиг*ретами истыкали, пока он к телке клеился. Она хихикает как шизанутая, а он ей анекдоты впаривает. Веришь, говорит, старик, такое фуфло прокатывало, я уж думал ее прям здесь на минет раскрутить. Ну лох, одно слово. Места знать надо, только кто ж их лохам показывать будет - им атмосферу испортить раз плюнуть, а мы потом на парковых скамеечках мыкайся.
Выйдет, значит, этот директор, и давай шарманку крутить: об активной жизненной позиции, энергии, напоре, пробивных способностях, коммуникабельности, корпоративном духе, перспективах роста и прочей байде. Терминов нахватался в своем экономическом, куда его папашка пристроил, банковский деятель, а ума не набрался. Да и который был, весь пропил. Не*, есть уникумы - такое по пьяни гонят - заслушаешься. Я один раз через такого оратора аж в коммунизм уверовал. Ненадолго, конечно. Проснулся на следующий вечер, и так мне погано стало: ну ее, думаю, в пень, водку эту и коммуняк этих сраных. Хлещут всякую катанку, и еще в правительство лезут. Загубят народ под конец. Во какие думки после паленой водки бывают.
А этот дятел одно и то же долбит и долбит, и следит, чтобы все по струнке стояли. А я построения до глубины души не навижу: дисциплина - это козлизм. Сплошное недоверие к трудящимся массам, да начальственные понты. Стоишь как дурак, сумка плечо оттягивает, ноги затекают, а справа и слева шеренга идиотов: кивают, улыбаются, глазами хлопают преданно. Или верноподданнически? Ну один хрен.
В принципе, одну здравую веш*ь и от дятла можно услышать. Насчет коммуникабельности. Трещать приходится немерено, особенно если по квартирам ходишь* В организации все просто: "Книжки нужны?". Не нужны,* идем дальше. Опа, зацепило кого-то. Значит, у одного из сотрудников днюха - самый частый случай. Фолианты этого дайджеста только в качестве подарка и катят: оформлены красиво, но бестолково. И от ассортимента меня лично выворачивает: энциклопедии детские, одной краски в каждой по килограмму, наверное;* кухонные справочники всякие, я один раз открыл ради интересу -* пельмени слишком долго варились, так там что китайские блюда, что монастырские - половина перепечатки. И составлены наспех: меня прибило, я давай ошибки искать - тут тебе и "мараконы", и "мрковь", и "ялблки", и (самое прикольное) "онанасы". Блин, вот в этих издательствах корректора тащатся. Двести рэ за книжку.* Развод лохов. Вот им я и занимался. Еще с первого курса, когда на пиво и сигареты в сквере стрелял. Меня там уже все знали, неделями не просыхал. А потом там ментов понавтыкали у каждого куста, типа в институте нашем крутая телка учится, и чтоб эксцессов не было. А то, не дай бог, узрит царственная особа ссущего у куста студента - и прощай мировое спокойствие.
Так вот, на организациях стабильный доход не возьмешь. Надо ходить по домам. Часиков в пять садишься рядом с домом на скамеечку, пивка для расслабухи, диролом зажевал - и можно идти. Что плохо - почти никто дверей не открывает. Боятся. И правильно, кстати, делают. Ладно там бандиты под почтальонов или разносчиков работают, так и среди нашего брата наводчики бывают. Пустишь его, он зыркнет, ага, живут хорошо, мебель, хрусталь, телик - 72 по диагонали, три замка - и все, пиши пропало.
Поэтому я обычно так и говорю: не бандит, не вор, не наводчик, студент имени Бертольда Шварца, Данила Запупенко. Принес книжки, для чтения в семейном кругу. Великолепное издание, дополненное и исправленное, цветные иллюстрации, беременным и милиционерам скидка.
Хорошо попасть на семью после ужина. Они тогда расслабленные, довольные, им охота поболтать.
Я сначала пытался соответствовать: мол, книга источник знаний, все такое. Философов цитировал, писателей, но толку от этого не было. Проще надо: анекдот, шутка, комплимент типа: "вы так хорошо смотритесь с этой книгой. Сразу видно, какая элегантная хозяйка в сём прекрасном доме". По тупому. И цену надо сразу называть. Если сразу рожу не скорчили, значит есть шансы. Надо дать покупателю подержать книгу, почувствовать ее вес, прикинуть, как она будет на полке смотреться. Если это энциклопедия, то можно подкинуть пару статеек из нее, или обратить внимание клиента на то, что там есть таблицы мер, весов и денежных систем - они это любят. *Сумку лучше с глаз долой убрать, чтоб о*щее впечатление не портила. Если чай предложат - соглашаться. Рассказать пару историй из студенческой жизни, порадоваться, что есть на свете такие милые и начитанные люди, как данные особи, ну и по обстановке. У меня редко кто оставался без покупки.
И вот, короче, сейчас расскажу вам, как я попал. И, главное, поперся, баран такой, ничто меня не насторожило. А надо было сразу на дверь внимание обратить. Солидная такая дверца: плашечки деревянные, одна к одной подогнаны, металлические уголки, ручка с узорами, кольцом выгнута - но не такая дешёвка, как вот эти чумоходные львы, а видно что работа хорошая. И никаких тебе царапинок, надписей, подпалин - а где это сейчас найти можно, чтоб в обычном подъезде хорошую дверь не изгадили? У меня, помню, вокруг глазка завитушки пластмассовые были, - сжег какой-то козел. Подъезды - это вообще отдельная история, * сейчас думаю - и как это меня бог спасал: там же и бомжи, и нарки, и шпана всевозможная околачивается. А я со здоровой сумкой - сам нарываюсь. Что интересно, тогда подобных мыслей не было - только о том, что продать бы еще две энциклопедии, забросить сумку в общагу, да поехать с Наташкой в "Семь звезд".
Так что через месяц я был уже лучшим сотрудником. Директор самолично повязал мне красный галстук, значок пытался прицепить "Лучший по продажам". Чудом удалось избежать кровопролития. Я в почетные доноры никогда не стремился. Вырвался, говорю, спасибо за почет, но я предпочитаю деньгами. Он мне руку потряс, премию выписал, правда бухгалтерия чуть не зажала. Но не на такого напали, я им и про Днепрогэс, и про БАМ, и про КЗОТ напомнил. Свяли как лопухи в огороде.
Блин, да что я сбиваюсь! Позвонил, короче, в дверь эту, трижды клятую, слышу, внутри как будто соловей разливается. Солидный клиент значит. У остальных либо бздынькалка позорная, либо шестнадцать мелодий. В ушах потом еще полчаса звенят, и как это люди с такой музыкой живут, не понимаю.. Ну, хули,*
клиент клиентом, а дома он или нет - я на Таро гадать не намерен. Это у нас товар такой ходовой - карты, здоровые, в два раза больше обычных. На них картинки всякие, не вольты с дамами, а посложнее. Баба* с них пищат. Я "Науку и религию" как то раз прочитал, потом про кельтский крест страждущим втюхивал. Так вот что я вам скажу: дуры эти, на оккультизме помешанные, они просто трахаться хотят. Им что бы не выпало, они в этом один трах видят. *А меня Наташка если не убъет, так ей хоть месяц в рот не давай - откусит, и дело с концом. Чужих баб чувствует, как миноискатель. Вот, значит, слышу, за дверью кто-то шаркает. Замки открывал минут пять, ну видно, старик. *Не люблю пенсионеров - и время зря теряешь, и того и гляди, с тебя самого деньги стрясут. А если не удастся, то так по матушке обложат, вся охота работать пропадает. Но бывают и исключения. Этот явно был из них. Рожа морщинистая, но глазки осмысленные. **Движения четкие, активные. Соображает еще, на каком свете находится. Жилеточка на нем такая синенькая, поверх белой рубашки, джинсы - не знаю, что за марка, вроде приличные; шлепанцы пума. *И хаер такой седоватый, как в энциклопедии по русской истории там этих бардов или менестрелей так изображают. а, вспомнил, гусляров, во! Как раз шнурком перетянутый, хаер-то.
Ну, думаю, че на него глазеть, работать надо.
- Здравствуйте, - говорю. - Извините за беспокойство, но поймите меня. Я предлагаю вам не зубные щетки, не рекламные каталоги, и не краденые куртки. Я предлагаю вам книги, которые. как известно, источник знаний (как меня эта фраза задолбала!). Энциклопедия "Юный ученый" - лучший подарок для ваших внуков! "Домашнее хозяйство" - изысканный вкус и неповторимый изыск! "Динозавры и мы" - познавательно и необычно! - С этими словами я выложил три кирпича перед застопорившимся дедком. Убойная комбинация, для начала.
Стыдно сказать, но поведение деда меня тоже не насторожило. Он-то
верхнюю книгу взял (могу поклястся, она весила лишь вполовину меньше него) и давай ее разглядывать. Пощупал обложку, понюхал корешок, перелистал страницы, послушал, как они шуршат. Потом открыл ее на середине, как раз там, где тиранозавр хавал летающую рептилию (все наши сходились на том, что если бы тиранозавр на развороте трахал свою подругу, или, скажем, хавал голую девку, продажи были бы куда больше), послюнявил палец, потер бумагу, и принялся рассматривать ее на свет лампы- двухсотки. Да хрен ли, бывают такие клиенты: то им формат не подходит, то цвет переплета, то, не дай бог, перевод. Слава богу, у нас как бы эксклюзив, то есть такого говна кроме нас никто не печатает. Ладно, исследовал он кирпич, стоит, на руке его взвешивает.
- И кто же, говорит, издатель?
- Это эксклюзивное издание, - отвечаю. - Издано по западным технологиям, с соблюдением сертификата качества и госстандарта.
- А редактировал кто?
- *!*Ну, думаю, сейчас еще про корректоров спросит, это вообще капец. Там же программы одни, компьютерные, текстом занимались, а живым людям здоровье дорого, их, извиняюсь, тошнит. Видал я одну книжку про принцессу Диану: суперобложка, цветные иллюстрации, бумага чуть ли не шелковая, а заглянешь внутрь - и плюнешь. Чего-то они не дотумкали и там такая халтура вместо текста началась - застрелиться. Нет, если потренироваться, можно понять, что "ПрежЕляня пОООстиня замкее" - это про аристократов, но шиза от этого чтения развивается конкретная. А если ты еще за улыбку на супере двести рэ заплатил, тебе эту книжку только сжевать остается.
- Редактировали, **говорю,** специалисты РАО "Академия наук Российской федерации". Члены-корреспонденты, между прочим.
Смотрю, не верит он мне. Небось, падла, сам в филологии с детства шарит, какой-нибудь доктор наук недоделанный, судя по хайру. А что делать-то?
Народ ведь сейчас книги не для чтения берет. Это я в библитотеке до заведующей докапывался, почему в одной книге про капитана Гранта "чорт" пишется, в другой "чёрт". а в третей "черт". Докапывался, пока она меня на старший абонемент не пустила. Да, а теперь Маяковский в шкафчике красным отсвечивает и ништяк. "Я волком бы выгрыз.." и все такое.
Ну, застремался я, уж не рад, что зашел. А старикан этот мне:
- Ну что же, возьму. Подай, будь добр, кошелек. Там он, на полке, у вешалки.
И только я повернулся, он мне по затылку тем кирпичем и приладил - у меня фары и погасли.
Кое-как очнулся, с большим трудом. Несколько раз пытался и снова тух. А в промежутках - то иконы какие-то, то свечи в нишах, то витражи цветные - полная муть, в такой халабуде витражей быть не может.
Вот икону, как очухался, увидел. Висит себе в углу, возле окошка, и хмырь бородатый на меня очами сверкает. Вы, кстати, не думайте: я религию уважаю, даже татуировку себе хотел сделать. Там, правда, узоры кельтские, но один черт - мифология. А в царствие небесное я не верю - приходили ко мне как-то баптисты или иеговисты, их же не разберешь, они как в рекламе: "все одинаковые". Ты, говорят, парень, не шаришь нихрена, погряз, блин, в серости, и тормозишь. А бог, он живой, он все видит. Спасение, братья и сестры, оно близко. Оно где-то рядом.
Два часа меня "аминь" или "аллилуйя" сказать упрашивали.
Ведь что такое, говорят, судьба? Человека, мол, пугает неизвестность, а вот церковь - она его отмажет: и внешний вид и здоровье поправит.
Я не знаю в чем причина, но впечатление такое, что всех этих проповедников по одной схеме готовят: акцент один и тот же, один и тот же способ построения фраз (я верю, что бо-ог, он живо-ой) и манера поведения - под копирку.. Нечто среднее между клоунадой и твистом. Еще что ни слово, то "Wow!" и "NO!". Экспрессия аж через жопу хлещет. Ну вот, они и давай гнать: Судьба - она не просто так. Она каждому
предначертана. В небесной канцелярии, на всех дела заведены, Если человек соответствовал занимаемой должности, тьфу, своему предназначению, то его имя будет занесено в книгу жизни, а если нет, то в судебную ведомость.
Лицам из этой ведомости одна дорога - в ад. Ангелы этой писаниной занимаются. Скучная, но нужная работа. А если тебе, чувак, кажется, что судьба твоя несчастливая такой и запланирована верхами, то ты, блин, подумай над этим. И еще раз подумай. Бог, он разве стал бы тебя за козла держать? То-то же. Примирись с ним, поверь в него и все чики-пуки.
А есть ли Бог вообще? продолжали они, несмотря на мои попытки попрощаться? Может, это происки международного империализма? Может, атеизм - самая верная религия? Нет, говорят, хренушки.. Мир как возник? Ученые трындят, что что-то там взорвалось.
А что же могло взорваться, когда ничего не было?
Поразительный, ей богу, парадокс! Так что все создал бог.
Тут я их наконец остановил. Главное, вопрос-то совсем простой был:
"А бога-то кто создал?", но они вдруг скисли, а главный их, с библией
под мышкой так на меня посмотрел, что я дверь побыстрее захлопнул.
Невежливо, конечно, а что сделаешь? Пнет еще в колено, а оно у меня и так слабое - повредил, когда в футбол играл.
Ну вот, опять я вокруг да около. Все, теперь уже не собъюсь.
Очнулся, значит, глаза чуть-чуть приоткрыл, чтобы уяснить ситуацию. Ситуация, скажу вам, совсем плоха: сижу на холодном полу в полутемной комнате, передо мной стоит приличных размеров верстак с тисками, винтами, плашками, баночками, шильцами, отвертками и прочей дребеденью. Больше всего мне доска с инструментами не понравилась: пилки на ней какие-то непонятные, ножи всех размеров, молотки, топорик нехорошо так висит... хотя что там топорик, повернул голову чуть вправо, так там вообще что-то вроде гильотины стоит. Ну, думаю, все: сбылась мечта идиота - узнал, куда люди в городе пропадают. Трупов правда, не видно, зато есть бочка, из которой пахнет незнакомо, но подозрительно. Влажный, знаете, такой запах, приглушенный, как-будто там желе.
И под верстаком, вы мне не поверите, но, мамой клянусь, лежит стопка кож. Кусков двадцать, больших, белых, с разлохмаченными краями. Мне тут же "Молчание ягнят" припомнилось. Дедок этот, небось, шьет одежду для байкеров, продает им феньки всякие, кошельки да сумки, а я теперь на сырье пойду.
Вот фиг, возьму сейчас топор, встану у двери, и как только это старое чмо зайдет, я с ним расквитаюсь. Не*, обухом, конечно. Пусть его судят. А про меня, глядишь, газеты напишут. Наташка обвизжится.
Размечтался я, начал подниматься. И ничерта.То-то я чувствовал, что лежать
неудобно. У меня руки, оказывается, за спиной скованы. Штырь между ними,
и кандалы чуть выше локтей. А штырь на цепи в стену вмурован, слышно,
как эта цепь звенит. С ногами та же история, только там штырь покороче.
Вот тебе и свечи, и витражи, и прочее средневековье. Ну, думаю, это уж вообще неприкольно. Серьезные проблемы у тебя, товарищ лучший продавец. Будет твой череп на полке красоваться, а какой-нибудь толстый байкер, штаны из твоей шкуры на "харлее" протирать.
Додумать мне эту печальную мысль не удалось, потому что дверь
в комнату открылась и не* пор*ге появился дел*ок. Хмурый такой, как будто теорему Пифагора в первый раз решает. Вошел, облокотился на верстак и на меня вылупился. Тут я себя вообще некомфортно почувствовал - как червяк в надкушенном яблоке. А я и в самом деле, скованный, на червяка был похож, и смотрел этот гад на меня как на червяка, аж вспоминать тошно. Это я сейчас понимаю, что он себя настраивал. Все-таки, когда думаешь, что не человека убиваешь, а врага народа, допустим, все легче на такую хрень решится.
Вот, значит, *посмотрел он на меня (а я и не шевелюсь, чтобы не позорится), и говорит:
- Посмотрел я твои книжки. Все посмотрел. Все до одной. Много я таких
видел, но твои - это... - головой помотал, - так нельзя. Не для того они были придуманы, чтобы люди над ними так издевались. Много труда вложено в то, чтобы их создать, сохранить, чтобы люди владели знаниями, чтобы радовались и шли к свету. Знаешь ли ты, что такое книга?
Гляжу, распалился старичок. Хаером потряхивает, руками над головой водит, плохо, в общем дело. Вещает, старый хрыч. Ненавижу. Он мне аж памятник напомнил, не то Кириллу и Мефодию, не то Минину и Пожарскому, в упор не помню. А еще в Питере памятник фонарщику есть, так тоже похож.
- Знаешь ли ты, что такое книга? - Смотрит на меня и глазами вращает.
- Источник знаний! - Ну, думаю, положение и так хреновое, терять мне нечего.
- Так что ж ты, сукин сын, с ним делаешь?
- Продаю я его. По частям. Там еще полно осталось, не волнуйся.
- Нет, ты не продаешь! - Старичок аж затрясся. - Ты его позоришь! Ты людям голову морочишь!
- Им и без меня голову заморочили. Телик что, не смотришь? Там столько дерьма, только хавать успевай! - Блин, базарить-то я наловчился, но в неподвижном и, в сущности, беспомощном состоянии на жизненно важные темы спорить обломно. Скуксился старикан, понурился, на руки свои уставился.
- А ты, - тихо говорит, - на телевизор не пеняй, не надо. Он вчера появился, и завтра исчезнет. Он в головах надолго не держится. А книга - она на века. Чтоб читали и перечитывали, ума набирались. А в твоих книгах ума нет, дурь одна.
У, думаю, сука, Некрасов нашелся. Учит еще. Как будто я сам не знаю.
- Убью я тебя. Не могу это видеть. - И на руки все смотрит. Высказался.
В этот момент у меня не то чтобы вся жизнь перед глазами проскочила,
а как раз наоборот: что будет, когда этот кадр меня на мясо разделает. Ну, Наташка побегает, отыскать меня попытается, а потом решит, что сбежал я от нее и забудет. Родители - те вообще и не вспомнят, что сын у них был: у самих проблем хватает - то расходиться, то сходиться. Друзья? Ну тоже, поскучают и успокоятся. Тело-то ведь не найдут, чувствую. Если бы было точно ясно - кто убил, за что, тогда бы они кому надо башку отвернули. А так...
- Тоже мне новость, - говорю. - Убивай. Что, в мозгах хочешь покопаться, посмотреть, что там из твоих книг осело? Копайся, Монтень недоделанный. Моралист. Вся страна в говне, все деньги гребут, как могут, библиотеки в жопе, а он в крестовый поход собрался. Что, блин, легче тебе станет? Сидишь, небось, в конуре своей, и по улице только до булочной ходишь. Разошелся? Крайнего выискал, совесть решил успокоить? Так сам и успокаивай, я-то тут при чем? Моя чиста. - Упс, чувствую, сам завелся. А фиг ли, в последний раз можно. - Я книгам цену знаю. Тебе что, бабок за них жалко? Так не бери. Кто ищет, тот найдет. Сейчас люди только газеты читают. - Старикан аж вздрогнул.
- Что мне прикажешь, Эко продавать? Маркеса? Павича? Да стоят они у них
на полках, стоят. Только не читает почти никто. Дети Гулливера с Робинзоном
не знают. Мушкетеров только в кино видели. Да хули там, они репку пересказать
не могут.
Старичок встрепенулся. - А, кстати, со сказками как раз книжка не плоха.
- Правильно, - говорю, - неплоха. - Это же бизнес. Когда клиент книжку для ребенка берет, он хочет, чтобы эта она и внуку осталась. Так что там качество повыше.
Тут, я вам скажу, до старичка доходить начало. Я так сразу и понял, что хоть он меня грохнуть и может, но хочется ему не особо. Это как в рекламе: "Водка "J.C." - почувствуй себя мессией". Сначала взяло, а сейчас отпускает. Хорошо, что я не сразу очнулся, иначе он бы меня после слов "морочишь" топором бы приплюснул. И никакие отмазки не помогли бы.
- А сам ты, значит, читаешь? - Все, гляжу, спекся пенсионер. Быстро, он, однако.
А вопрос хороший. У меня тоже нервы не железные. Как только появилась надежда выпутаться (хотя, честно говоря, она и не исчезала.* Я вообще собираюсь жить вечно), ей и память на помощь пришла. Все вспомнилось: и из школного курса, и с младшего абонемента, и со старшего. Все книжки, что друзья подсовывали, все что сам находил: От Дарелла до Кастанеды. Чуть Playboy с "Мурзилкой" в ход не пошли. Ну, еще от "Майн Кампф" с "Судебно-медицинской экспертизы**" пришлось воздержаться. Хотя и то и другое почитать, на мой взгляд, полезно. От иллюзий избавляет.
Хмыкал он, головой кивал, бороду теребил. Потом мы с ним о Солженицине и Петре Первом поговорили. Я уж тут начал шевелиться, показывая, что неудобно мне в таком положении говорить.
- Что, - спрашиваю, - Петр Первый? - Да, крупная историческая личность.
Но как он с кнута начал, так кнутом и закончил.
- Так ведь не он первый! - кричал старикан.
- Пока первого искать будем, последних не будет!
- Да вы анархист! - Опа, уже на вы перешли. Вот это серьезно обнадеживает. Хотя я и читал, и видел достаточно, чтобы не опасаться того, что сейчас этот милый старичок скажет: "ну вот и хватит, побеседовали" и чиркнет мне по горлу одним из своих ножичков. Тоже, если вдуматься, смерть не из приятных.
Я бы предпочел пулю. Ненавижу колото-резаные раны. А еще удушье. Тонул пару раз - кошмар.
- Нет, - отвечаю. - Анархизм, он как коммунизм - невозможен. В течение двух поколений анархическое общество превратится в обычное тоталитарное государство. Избежать этого можно, если, блин, развитие его будет периодическим и жесткое давление будет сменяться вспышками насилия и хаоса; либо же принцип свободы личности должен быть основополагающим, если не врожденным - в крови должен быть у этих "анархистов". Значит, нужна особая порода людей. Так что для создания нового общества нужен новый акт творения...
Так мы с ним и говорили. Потом он извинился, снял с меня все железо и предложил выпить. И я выпил. И он выпил. И потом мы поговорили еще. Потом мы сожгли в камине все книги, которые я принес, хотя я, помнится был против. Кричал, что Брэдбери этого бы не одобрил. А горело, кстати, хорошо - я смотрел на огонь и дурные мысли постепенно уходили из головы.
Как добрался домой, не помню. Кажется, свечи в какой-то момент превратились в фонари. Проснулся утром, с жуткой головной болью и желанием проделать в черепе парочку вентиляционных отверстий. Да еще ухо болело так, как будто я его отлежал. Пощупал подушку - а это не она! Вместо нее - приличных размеров книга в черном кожаном переплете. Хотите полное название? О"кей:
"Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве, на необитаемом острове у берегов Америки, близ устья реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж, кроме него, погиб; с изложением его неожиданного спасения пиратами, написанные им самим"
Не думаю, что есть некий скрытый смысл в том, что мне досталась именно она. Меня волнует другое: означает ли эта история вообще что-нибудь? Можно ли извлечь из нее урок, или там, полезные выводы? Убил бы он меня, если бы я торговал, допустим, Библией, или тем же Майн Кампфом? Пылесосами? Духами? Презервативами? Не верю я во всякие там обеты и озарения. Но все же, пошло это коммивояжерство к свиньям - это все, что я могу вам сказать.