Пузатый кордебалет

ПУЗАТЫЙ КОРДЕБАЛЕТ

Молодой симпатичный хореограф Федот Панасов устроился работать в кордебалет.
Там работало 6 симпатичных молоденьких танцовщиц.
Днём они реперировали, а по вечерам Панасов ходил с каждой в кино. Ходили они по очерели.
Через несколько месяцев девушки  пришли на репетицию с большими животами.
Весело ему было, но не очень.
Ведь он не собирался  жениться, особенно на шести девушках одновременно.
События развивались приблизительно так.

Репетиционный зал со сценой.
В седьмом ряду сидит Федот.
Из-за выходит девушка с большим животом. Выходит на авансцену и говорит:
- Я пузатая.
- Вижу, не слепой, - отвечает Федот.
Через несколько секунд из-за другой кулисы выходит вторая девушка, пристраивается к первой и говрит:
- Я пузатая.
- Вижу, не дурак.
Затем выходит третья, пристраивается к двоим и говорит:
- Пузатая.
- Вижу, не дебил.
Четвёртая:
- Я – пузатая.
- Понял.
Пятая:
- Я – пузатая.
- Вижу.
Шестая:
- Я - пузатая.
- Вы что – сговорились?! – не выдерживает хореограф.
- Мы все пузатые! – хором говорят девушки.
- А я-то тут причём? – удливляется Федот.
- Мы от тебя пузатые! – хором говорят девушки.
- Вы что – обалдели!? – офигевает Федот.
- А кто в кино приглашал! – выкрикивает первая, делая балетную фигуру руками.
- Было, - растерянно отвечает Федот.
- А кто мороженым угощал! – делает па-де-де вторая.
- Было, - растерянно отвечает Федот.
- А кто шампанским поил! – делает батман третья.
- Было, - растерянно отвечает Федот.
- А кто домой на кофе приглашал! – делает пируэт четвёртая.
- Было, - растерянно отвечает Федот.
- А кто домой провожал! – крутится пятая.
- Было, - растерянно отвечает Федот.
- А кто **** в подъезде?… - делает руками, словно маленький лебедь шестая.
- Это не я, - растерянно отвечает Федот.
- А кто же!!! – хором говорят девушки.
- Может – директор театра? – неуверенно говрит Федот.
- Нет уж – ****, так давай отдувайся теперь.
- На фига мне такое наказание! – схватился за голову Федот, но во время очнулся, вспомнив о самом главном: об искусстве. – Никаких разговоров на бытовые темы во время работы! Начнём репетировать!
И беременные танцовщицы начали тренаж.
- Лучше работаем! – кричал в ходе репетиции Федот. – С душой танцуем, больше трепету! Чуйства добавляем!
- Сначала **** втрипогибели, а потом требует невозможного… - прошептала одна из танцовщиц.
- Разговорчики! – прикрикнул Федот.
Не до смеха стало прославленному хореографу.
 
А  через несколько месяцев – свершилось. Танцовщицы родили по ребёнку и подали в суд на определение отцовства.

«Вот и думай теперь, крокодил, думай… - чесал затылок Федот. – Курва, ну вот как теперь не стать пидерасом! А потом смеются, что, мол, среди танцовщиков много голубых! Что они понимают, ёлки-моталки!  Да лучше уже в попу трахаться, чем вот так маяться… Там, конечно, свои проблемы – укакаться можно при анальном удовлетворении, попа опять же того гляди, луснет… Но ведь это всё же не сравнимо  отцовством шестерых детей… Чем их теперь кормить, когда самому жрать нечего… Вот тебе и получил удовлетворение…»
Мысли у Федота путались, и он уже начинал серьёзно задумываться над суицидом…

«Нет, уж, не нужно мне такого! – нервничал Федот. - Нужно быть сильным человеком! Нет – самоубийству! Нужно становиться нормальным! И тогда всё будет хорошо! Короче, нужно мылить попу и становиться обычным голубым пацаном!»

И вот Федот попробовал оральное и анальное удовлетворение в пассивной форме. То есть отдал на растерзание упругим жестоким фаллосам свои   рот и попу.
Понравилось.
Через пару лет произвёл силиконовую имплантацию груди, попы и губ.
А ещё через пару лет Федот, теперь – Федора, легла  на операцию по удалению мужских половых органов.
Ещё через пару лет пришили матку.
А ещё через несколько  месяцев у Федоры вырос живот.

- Боже, что я творю! – ужаснулась Федора, бывший Федот, стоя перед зеркалом.
Она ощупывала свой беременный живот.
Федора вдруг поняла, что хотела бы стать мужчиной, но было настолько поздно, что ай-ай-ай!
- Нет, ну не пидар я после этого!!! – в сердцах пропищал Федот и разбил зеркало шкатулкой для драгоценностей.