медитации

     Ещё один напрасно прожитый день. Хотя с другой точки зрения, не так уж и напрасно. Я кое-что прочитал, кое-что посмотрел, кое-что сделал по хозяйству. В стопке с рисунками тоже пополнение. Может, ещё не всё потеряно. Сам факт того, что ты жил и не умер, можно рассматривать позитивно. Итак, закончился один из таких дней. Его нельзя назвать ни плохим, ни хорошим, скорее – однообразным, похожим на другие. Хотя с другой точки зрения…Это удивительно, сколько же точек зрения может быть у людей на один и тот же предмет. Отсюда и все беды человеческие. Ведь зачастую мнение одного редко совпадает с мнениями других. Здесь и зарождается конфликт, борьба противоположностей… Но я не об этом. Итак, день закончился. Я иду спать.
      Я выключаю свет и в полумраке ищу свой диван. Нахожу. Я лежу на спине и смотрю в потолок. Пытаюсь смотреть, ибо глаза мои ещё не привыкли к сумраку. В голову приходит шальная мысль: медитации! Нет, я не сворачиваю ноги в узел в позе лотоса. Я знаю другой способ (прочитал в каком-то журнале). Я вытягиваюсь на диване. Так, ноги вместе. Руки вдоль тела ладонями вниз. Я закрываю глаза и пытаюсь расслабиться. Тьма с невероятной скоростью обрушивается на меня и бьёт по мозгу. Невольно открываю глаза, чтобы тут же закрыть их снова. Я чувствую, как сумрак медленно окружает меня, и тону в этой черноте. Руки всё ещё напряжены. Медитации. Я пытаюсь расслабиться. Пытаюсь расслабится. Я чувствую тлеющий в груди уголёк. Я плавлюсь. Отсчёт пошёл. Девять. Восемь…Мне жарко…Семь. Шесть…Я, наверное, не выдержу…Пять. Четыре…Я плавлюсь…Три. Два. Один! Я – расплавленное в печи стекло. Мягкое. Податливое. Как пластилин. Да, я – кусочек пластилина в руках ребёнка! Я таю. Теперь я – кисель, растекающийся по поверхности стола. Я заполняю все его неровности и мелкие трещинки. Я – вода, способная принимать любые формы…Потолок с новой силой обрушивается на меня, и я начинаю ощущать…Луч света вырывается из моего рта и устремляется в небо. Я вижу каким-то внутренним зрением, как этот луч впивается в изумрудного цвета свод, от чего рождаются волны, подобные ряби на воде, когда бросаешь в неё камень. Завораживающе! Я вижу дальше. Волны разбегаются в стороны, пульсируют и растворяются в изумрудном пламени. Медитации!
       Внезапно видения заполняют меня. Я вижу себя. В детстве. В далёком детстве. Я тогда ещё не родился. Я – зародыш в утробе матери, маленькое   скрюченное существо. Я жалок, как и все в это время. Но откуда, скажите, в глазах у сего кусочка живой материи столько мудрости? Он смотрит на меня, и я понимаю, что этот зародыш знает намного больше о жизни, чем я сейчас. Я смотрю на себя. Не родившийся на прожившего уже двадцать лет. Мудрец на отчаянного идиота. Потрясающе! Но видения не останавливаются, продолжая бежать перед глазами.
       Кадр номер два. Я сижу в коляске. Меня куда-то везут. Я – глупое истеричное полугодовалое создание, - и сейчас, кажется, буду верещать на всю улицу из-за промокших штанишек…
      Дзынь!  Дзы-ы-ы-нь! Дзынь-дзынь! Так нельзя. Так не бывает! Дзынь! Звенит. Что здесь может звенеть, если тут ничего нет?! Глупо. Посреди огромной  белой комнаты стоит лишь унитаз. Я не знаю этой комнаты. И унитаз совершенно чужд мне. Хотя…Я бы облегчил душу (некоторые искренне верят, что она располагается в районе мочевого пузыря), если бы не осознал вдруг, что звенит оттуда. Я подхожу ближе и заглядываю внутрь. Пусто. Обычный унитаз. Я дёргаю за ручку слива. Вода шумит, уносясь в неведомые дали, и я плыву вместе с ней.
     Дзынь! На этот раз звенит самый настоящий телефон на тумбочке передо мной. Я беру трубку.
-Да, - привычно говорю я.
-Что «да»? – осведомляются на том конце провода.
-Да, я вас слушаю, - развёрнутый ответ с моей стороны.
-Разве я спросил тебя, слушаешь ли ты меня? – дерзить изволили мой собеседник.
-А зачем тогда звонить? – пытаюсь я его подловить.
-Ты что? Разве не знаешь? – удивляются там.
-Что? – не понимаю я.
-Ну ты даёшь! Ведь так проще всего узнать.
-Узнать? – я всё ещё не могу сообразить.
-Узнать какого цвета сегодня слоны, - терпеливо поясняет мой собеседник.
-Слоны? – я чувствую себя идиотом.
-Ну да, слоны. Ты откуда вообще выпал? Что за обслуживание?
      Обслуживание? Я непонимающе осматриваю комнату. Оказывается, я сижу за    письменным столом, заваленным кучей каких-то бумаг. На чёрной пластиковой табличке передо мной значится: «Городская служба контроля. Эксперт по слонам». Я судорожно сглатываю накопившуюся во рту слюну и отвечаю:
-Подождите, пожалуйста! Я сейчас взгляну.
-Можно быстрее?
      Я подхожу к окну и открываю жалюзи. Судя по открывающемуся виду, я где-то на приличной высоте. Откуда здесь слоны?! Чушь! Я чувствую, как у меня самого начинают расти хобот и уши, правда, ослиные. Но в тот же миг мимо окна проносится что-то ярко-оранжевое. Я сначала ничего не понимаю. А потом вдруг осознаю, что болтающаяся в воздухе огромная туша – ничто иное, как слон. Стоп! Остановите, мне нужно сойти! С ума. Или, кажется, я уже тронулся. Слон. Самый настоящий летающий оранжевый слон! На автомате возвращаюсь к телефону и сообщаю механическим голосом:
-Он… оранжевый, сэр.
-Оранжевый? – на том конце провода, кажется, совсем не удивлены. – Оранжевый – это плохо. Это к дождю. Был бы розовый…Позагорать хочется!
      Я окончательно съезжаю с катушек и бормочу что-то нечленораздельное в трубку.
-Медитации! – напоминает собеседник, прежде чем в моё ухо врываются гудки отбоя.
      И тут я всё вспоминаю. Да! Я сейчас лежу на диване и медитирую. Да! Понятно. Теперь всё понятно. Потрясающе! Нужно расслабиться. Потихоньку. В этот раз перед глазами только чернота, бездонная чернота космоса. Даже нет звёзд. Тягучая вязкая масса, грозящая утопить меня. Я рвусь из последних сил. Захлёбываюсь чёрными брызгами и начинаю тонуть. В тот же миг космос взрывается вдруг тысячами огней. Миллионы цветных шаров перед глазами: золотистые маленькие солнца, зелёные и небесно-голубые, пылающе-алые, слепяще-белые, безразлично-серые, вызывающе-розовые, дерзко-жёлтые, отталкивающе-коричневые и напоминающие взрыв метавселенной. И я посреди этой круговерти. Я сам становлюсь маленьким весёлым пёстрым шариком и лечу вместе с ними, прыгаю и смеюсь. Прыг-скок. Туда-сюда. Медитации! Я вдруг натыкаюсь на что-то достаточно твёрдое и отскакиваю прочь. Нет, это что-то натыкается  на меня. Удар! И полученное мной ускорение мчит меня куда-то сквозь черноту. Я размазываюсь и превращаюсь в длинный луч. Пёстрый и весёлый. Я несусь сквозь космос и вижу рождение галактик, гибель звёзд, жизнь на других планетах. Я врезаюсь в блуждающую комету и превращаюсь в часть её. Я осыпаюсь метеоритным потоком на какую-то планету, вызывая землетрясения и извержения вулканов. Я медленно варюсь в ядре гигантской звезды, но не чувствую боли. Я – протуберанец. Я – астероид. Звезда. Комета. Планета. Луна. Солнце. Я – чёрная дыра, поглощающая материю. Квазар. Пульсар. Звёздное скопление. Я – большой взрыв. Я – сама Вселенная!
-Дядя, - этот голос вырывает меня из сладкой грёзы безжалостно и сразу, - дядя…дядя…
  Я склоняю голову. Я – человек. Рядом стоит маленькая девочка лет пяти, теребит мою штанину и выжидающе смотрит вверх.
-Что, малыш? – спрашиваю я.
-Дядя, ты – сумасшедший. Нельзя считать себя Богом, не являясь им! – заявляет вдруг она, и я чувствую, что сейчас наоборот мои глаза устремлены снизу вверх.
    Я краснею и не знаю, что ей ответить. Мы стоим молча какое-то время, а потом девчонка начинает истерично хохотать и неожиданно сообщает басом:
-Дурак ты, дядя!
    Так точно, дурак! А ещё – психопат, социально опасная личность. Меня нужно изолировать от общества. Медитации. Куда они меня завели! Так не только мания величия может развиться, но и что похлеще. Какая-нибудь, действительно, шизоидная эмболия, или как там оно называется? Пора заканчивать. Собраться с мыслями. Вспомнить. Ощутить себя лежащим на диване. Открыть глаза, чтобы…Увидеть себя за письменным столом, склонившимся над листом бумаги и записывающим эти строки. Чушь? Не знаю. Это – действительно я? Что происходит? Я ещё медитирую, или это – только плод моего воображения? Который я – настоящий? Тот, что сидит за столом, или тот, что вытянулся на смятой постели? Бред! Если я пишу – значит, я сижу с ручкой в руке. Тогда кто он? Кто этот человек, до ужаса похожий на меня? Я. Ибо откуда я взял все эти видения?! Да, конечно, я  всё ещё лежу и медитирую. Я вижу себя со стороны лежащим на диване. Я так же вижу своё будущее, будущее, когда я стану писать эти строки, вспоминая свои впечатления. Это – высшая ступень, предел. Медитации! Я на грани.
-Нет, ты и правда сумасшедший! – новый голос рвёт цепочку моих мыслей, теряется разом вся логика моей теории.
-Ты-то кто ещё? – интересуюсь я, не открывая глаз – чувства притупились, и я не        хочу, чтобы зрение поведало то, о чём они молчат: где я, и что со мной.
-Друг, - короткий ответ, возможно, даже чересчур.
-Чей? – спрашиваю  и осознаю, что собеседник в лёгком замешательстве.
-Твой, - отвечает он спустя какое-то время.
-А зачем? – задаю я ещё более глупый вопрос.
-Что зачем? – не понимает он.
-Зачем мой? – я тихо злорадствую.
-Т-то есть? Почему «зачем»? – лёгкий шок.
-Ладно. Могу задать другой вопрос. Когда?
-Что когда? – собеседник уже в ступоре.
-Когда друг?
-Сейчас, - как-то растеряно отвечает он.
-А до этого? А после? – не унимаюсь я.
-До этого – нет. А после – сам решишь, - похоже, он справился с паникой.
-После чего? – любопытствую я.
-После нашего с тобой разговора и твоего решения.
-Ух ты! – я в восторге, хотя и понимаю: медитации!
  Я открываю-таки глаза и осознаю себя сразу в десятке мест: за столом, на диване, в пустыне, посреди реки на плоту, на оживлённой улице и в студенческой столовой…Чудовищно! Чудовищно здорово. Чудовищно страшно. Чудовищно интересно.
-Выбирай, - говорит он.
-Что? – не понимаю я.
-Место.
          Я лежу на плоту, который медленно скользит по течению реки. Соломенная шляпа надвинута на глаза. Я задумчиво жую травинку. Ждать долго не  приходится. Совсем рядом раздаётся знакомый голос:
-Неплохо. Романтик! Том Сойер…
-Мы хотели поговорить. Кажется, - несколько грубовато перебиваю я.
-Ты прав. Сейчас да. Ты – дурак -,но ты прав. Ты – псих -,но ты прав. Сейчас. Ты – страдающий манией величия шизофреник… Ты – романтик. И ты прав. Ты…
-Я, - согласно киваю.
-Зачем ты так о душе? Зачем метишь на место Бога? Зачем ты придумал эту  ерунду со слонами? Зачем ты вообще здесь? – вопросы сыплются как из рога изобилия, и я сначала даже теряюсь.
        Чудовищно! Глупо. Страшно. Интересно… Кто он такой? Кто я такой? Кто мы, люди? Откуда мы и зачем? Когда мы – люди? А когда мы – не люди -,кто мы? До или после? Я уже ничего не понимаю и даже не пытаюсь разобраться. Я машинально начинаю отвечать на его вопросы:
-Я не хотел на место Бога. Ты ошибся. Я всего лишь на миг отдался ощущению полной свободы. А Бог… Он только может мечтать о ней. Бог скован своим положением, своим именем, ответственностью. Он сам себя поставил на это место.  И мне его  жаль.
-Но Вселенная и есть Бог! Ты кричал, что ты – Вселенная! – возражает мой таинственный собеседник.
-Неверно! Не совсем так. Вселенная не есть Бог. Но Бог есть Вселенная со своими законами, своей логикой, своим пониманием действительности.
-Из тебя никудышный философ.
-Я знаю. Я ведь – романтик.
-Романтик, а идею о душе человеческой испоганил! – напоминает он.
-Каюсь, каюсь! Пошёл на поводу у читателей. Они любят подобные штуки. Иногда. Вот и написал, вернее подумал. Напишу, наверное, позже. Я запутался. Совсем. Я не знаю, что такое душа. Я часто задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа. Психосоматическая матрица? Наши чувства, помыслы, убеждения? Некая абстракция? Второе «я»? Наши дела, поступки, преступления? Просто энергетическая оболочка тела, аура? Частица живущего в нас Бога? Я не знаю. И я не знаю, зачем я здесь. И где здесь? Где?
-Ты – своего рода «вещь в себе». Сейчас ты у себя в мозгу. Полюбуйся, сколько тут скопилось хлама! Ты сходишь с ума. Ты уже не способен переварить всю эту информацию. В то же время ты осознаёшь происходящее с тобой. Ты у себя в мозгу. И ты медитируешь. И пишешь-будешь писать эти строки… Мои слова. Чушь! Это - твои слова. Я – всего лишь твой мозг. Ты разговариваешь сам с собой. Ну. Как тебе такая идейка?
      Один, два, три, четыре, пять, шесть… девять, десять. Всё! Нокаут. Я лежу на горизонтальной поверхности в полной темноте. Один. Всё кончено. Теперь навсегда. Глаза упорно пытаются что-либо разглядеть в этой липкой тьме, но их усилия тщетны. Холодный противный пот покрывает всё тело. Я боюсь пошевелиться. Подушка и покрывало. Значит, я лежу на диване! Устало поднимаюсь и иду включать свет. «Про слонов надо запомнить», - усмехаюсь я. Жмурюсь из-за необычно слепящего света, и вдруг моё внимание приковывают лежащие на столе листки. Я подхожу ближе и вижу… Мой почерк. Мои слова, мысли. Законченная рукопись. На первом листе: «Медитации. Фантасмагорический рассказ». Я пишу- уже написал. Бред. Завораживающий бред. Чудовищно глупо и интересно. Так всё и заканчивается.