равновесие

- Я  хочу написать о тебе книгу
- Да?
- Только мне нужна твоя помощь.
- Какая?
- Ты должна трахаться со мной…
- Как это?
- Раком…


Вначале был взрыв! Феерия! Праздник Жизни каждый день! Бенгальские огни, Новогодние мандарины, первомайские транспаранты,  китайские фейерверки, бразильские трансвиститы, маски венецианского карнавала, индийские священные коровы, африканские Там Тамы и австралийские пигмеицы с краской на сосках!  Я слышал шум моря, я испытал на себе теплый улыбающийся ветер, я зажег солнце! Я трясся, я смеялся , я танцевал! 
Но всегда наступает потом.
Он сказал мне что однажды написал о ней. Примерно следующее:
все сны заканчиваются тобой, так начинается утро. разговариваю с тобой во сне и
от этого просыпаюсь, а потом разговариваю с тобой долго, лежа с закрытыми
глазами.

Лично я больше не люблю фразу: «я люблю тебя». с нее всегда начинаются неприятности. Это всегда, землетрясение, вулкан, наводнение в Адыгеи, автокатастрофа, не санкционированный сход снежной лавины, цунами, торнадо, падающие небоскребы или что-то.




#intro: сочилето

«Это было давно…
 …Я был переполнен любви – только никто в ней не нуждался. Мне казалось, что я нахожу утешение в одиночестве, но если честно, то с каждым днем приобретал вид все более законченного горемыки.»
 Дуглас Коупленд. Жизнь после Бога. Издательство symposium. Перевод  Симонова. Страница 29.


Рядом  с ней.
Рядом  с ней я не вижу красоту. Рядом с ней я обыкновенное существо, обычное
животное. Я использую ее. Ее тело и ее деньги. Я пользую ее ванную и ее туалет. Ее телевизор и ее постель. Ее хлеб, яблоко и лук.
 Она знает наизусть мое имя, мой день рождения, мой адрес, мой телефон, мое 23 февраля, название моих любимых сигарет, название моей любимой водки и названия всех хороших презервативов. Она всегда знает где меня искать, с какой стороны ко мне подойти и она очень хорошо уважает мой сон. Я регулярно ем и круто пью.
 Что очень удобно.
 Долго я так конечно не протяну. Еще одна, делающая вид, что любовь  - это, что-то важное, что это может на самом деле быть и играющая  в это!
 Мне не нравится с ней, но пока я у нее есть и так должно быть еще некоторое
время.  Мне не нравится, что и как она говорит, но мне нравится ее голос. Мне не нравится ее одежда, но у нее все же есть вкус. Мне не нравятся ее грудь и жопа, но нравятся ****а и живот. Живот у нее твердый и плоский, с красивым пупком, красивее ее пупка только ее ****а. У нее почти идеальная «геометрия ****ы». Мне не нравится будущее с ней, но мне нравится как она сосет. Она хорошо сосет. У нее есть Этот талант. я остаюсь практически сухой изнутри после ее губ и языка. я чувствую себя высосанным после нее, после нее
больше нечем кончать. После себя она не оставляет ничего во мне! Только пустота. мокрая уставшая пустота. Всегда есть плюсы и всегда рядом с ними их минусы.

Она чисто вымыта и выбрита, длинные темные волосы всегда чистые и всегда расчесанные, классическая одежда, дорогое белье, глаза спаниэля, натянутые нервы, хорошо пахнет, хороший парфюм, хорошее лицо, красивая шея, ключицы, запястья, колени, пятки и локти. И я тоже почти  больше не слушаю хорошую музыку и совсем не "крашу" картины, не смотрю "интелектуалз филмз" и не мечтаю. Мое вдохновение покончило себя. Я удобно и мягко сплю, после того как выебу ее.
 В Москве она нюхает кокэйн, в Краснодаре глотает эфедриновое говно, проданное ей под видом лучшего голландского XTC, в Сочи принимает грязевые ванны, в некоторых городах активно трахается, у нее отвратительные друзья и ее можно обмануть.
Есть те, кто считает ее идеальной, они завидуют мне, они считают, что мне повезло, они считают, что я ее не заслужил. А я страдаю.

Когда она есть (а последнее время это часто, особенно по ночам) я наиболее
остро скучаю по тем кого я люблю и еще больше по той которую мог бы и буду
когда-нибудь любить! Она так верит в слово «любовь», что мне приходится верить вместе с ней, но я бы хотел верить в свою любовь потому, что как каждый отвергнутый я нуждаюсь в ней. 
 А она только спрашивает: "почему ты так много пьешь?"
-Все нормально, Котик.
-Ну да, зачем тебе я? У тебя же водка есть.
-Все хорошо, котик…- говорю я, отворачиваюсь, выключаю телевизор, закрываю глаза и целиком отдаюсь собственному храпу.
Такое ****ство, такая бля, Я - *****! Приятно и не приятно. Одинаково -
Одиночество!
 Я просто больше не живу в своем мире, я живу в ****е, в ее ****е! Тепло и
приятно. ****атый мир ее ****ы...
 Но пожалуй все бесполезно, и даже некто героиновый Мерлин мать его Менсон
гребет реальную капуста и достаточно толково объясняет собственную филосовию, а в сраную Матрицу еврейских братьев Вачовски я пока
еще не верю, я просто делаю то к чему привык - трахаю ее в голову по старинке,
а она ртом надевает презерватив на мой член (а это поверьте мне большая редкость даже во времена полной сексуальной свободы), потом получает свое привычное вагинальное умиротворение, пока я притворяюсь, что переживаю очередной "самый
лучший в жизни и в мире оргазм"! И Вселенная остается в равновесии!

....только ради бога, научите меня думать из космоса, когда она пытается
припарковать свою машину!
К тому же тунец ее слишком мелко посечен, слишком тонкий слой индюшки и соли чуть больше чем я люблю.

 

#осенькакэтобыло

Я вообще не понимаю как у меня появляются женщины, а их к сожалению было более чем достаточно. Я почти  ничего не делаю
для того чтобы они были, кроме того, что нажираюсь время от времени, "на ***
нужен чай,  если водка есть!" не мой принцип, но в принципе часто я себя именно
так и веду.
 По этому я не сильно осознаю как получилось и как может быть так, что я опять
немного влюблен. Может потому, что у нее при****ец насколько зеленого цвета глаза?

-Тебе позвонить?
-А ты как хочешь?
-А как хочешь ты?
-Ну что ты задаешь такие компрометирующие вопросы? Да, я думаю тебе нужно
позвонить мне в понедельник.
-Да, я думаю тебе нужно, чтобы  мне нужно было тебе позвонить в понедельник?

У нее ебнуто зеленые глаза, глаза как в самую лучшую весну и я до сих пор не знаю, линзы
ли это.
 Разговаривает как ****зь. Новый образ - весь сборный комплект бежевого цвета "с бутиков" в свой день рождения в самом пафосном на данный момент заведении города. Среди понтов на понтах понтами погоняя, держится проще простого, хотя может  всех послать на ***.
Салон люкс велюр, форсированый движок, усовершенствованное антикрыло,  колеса гуд еир, шампанское – цвет, турбонадув, впрыск жидкого озона, идеальная навигация, приборы ночного видения - все навороты!
Пьет, как какой-то Джеймс Бонд - водка с мартини лимоном и льдом… или по простецки ***рит виски без всего.  О ее муже я почти ничего не знаю, кроме того, что у него паспорт с британским гербом.  Мне этого достаточно, меня это устраивает, меня это не должно волновать. У такой тачки обязан быть муж.
 А я веду себя как пацан и сижу с ней в туалете когда она
справляет малую нужду и говорю о том насколько сильно она вставляет меня.
Чистый рай под журчание мочи.
   После всех тех кого я бросил и чьи надежды не оправдал а чувства изгадил так
приятно быть с кем-то кто может плюнуть тебе в душу и ни о чем не жалеть!
   Красота черного кафеля и снежно белого унитаза - гармония и невесомость
модно реконструированного туалета !
   ?но как можно не ждать и не хотеть ту, которая  твоя кара небесная, твой суд и твоя мать. Или просто твой ****ец в
данный момент!

В этом есть тонкий запах приятно пахнущей («Kenzo, мне Славик подарил») интриги, от которой мне
в конце концов сделается дурно, тяжело, не приятно и я превращусь в очередной большой кусок
эмоционального дерьма. Вырубите меня, пока я еще есть!

- Ты где?
-В магазине, в Охотном ряду.
-Что это за музыка?
-Она орет здесь везде.
-Что ты купила себе?
-?я ничего, до меня очередь еще не дошла, да мне особенно ничего и не нужно, у
меня все есть, может быть сапоги, но их я куплю в следующий раз. Я сейчас кучу
денег на твою трубку наговорю.
-?я, на самом деле, не знаю сколько это стоит здесь? потому, что теперь для
того чтобы мне позвонить в Краснодар нужно набрать код.
-А я набрал обычный номер.
-Да, со мной было так же однажды, Я звоню по обычному, ****зь,  номеру Аленке, а она на *** в Швейцарии!
-…нужно завязывать.
-Да, может ты пожалеешь мои денежки.
-Да. Пока. И я не буду врать - я скучаю по тебе.
-Мне приятно это слышать.
-Я знаю, что тебе приятно это слышать.
-?ну, пока
-?да, пока
-простые мгновения жизни возможные благодаря, этой  раковой опухоли уха, я
люблю тебя, Куб GSM, хотя ты нахапал столько абонентов, что все твои мощности
обсераются по швам!
Потом  произошел бутерброд с черным хлебом и сыром.

>Я не трахал ее, она не трахала меня, мы только просто проводим время с ее
подругой и моим другом. Нам смешно, нам весело, мы не задумываемся, нам
безмятежно. "Высокие" "платонические" отношения, пронизанные предчувствием
секса, которого не может быть, в принципе и по определению!
  У каждого своя роль, своя игра и ни одной главной и ни одного главного!
   Игрушки в словах и руках игрушек. Кены и Барби, всем доброго утра, всем
спокойной ночи. Одухотворенная пластмасса
-Да приходи, мы еще будем, только заказали, угол Горького и Красной, там где
заканчивается аптека, первая кабинка направо.
   В такие моменты жалеешь, что нет диктофона. Интонации важнее слов и жесты
красивее содержания, соблазнительные мастерицы плутовства, выгоды и
безнаказанности, придумывающие и сами выбирающие свои проблемы, жалеющие, что в
жизни все хорошо и плачущие во сне, от снов.
   Просыпаться каждый день в 12 часов дня - слишком тяжело, для того чтобы жизнь
начала казаться легкой и приятной вещью.
   Из них вышли бы идеальные проститутки и иногда даже жаль что они ими не
являются?
   Но только я сам не всегда могу ответить на вопрос - зачем мне все это надо?
   Приятно и удобно и доступно и свободно ничего не ждать, но я так не умею.
Хорошо? "Все хорошо"
   Все эти разговоры при мне иногда не прибавляют лучшего в жизни.
   "Мне кажется это мой следующий муж, он испепеляет меня взглядом", "Сейчас он
наверное думает - какого *** я так рано женился?!", "Знаешь? Я знаю, что на
свадьбе она синяя танцевала на столе и кричала - вот, на конец у меня есть
Грин-Кард!", "Я тоже хочу Грин-Кард, Я бы ему еще не так и не только на столе
станцевала", "Слава, будешь со мной вина?" - шепот на ухо -"Зина, твои слова
заставляют меня краснеть", "Костя, ты не знаешь? Кому сегодня можно вставить?",
"Слава, ты мог бы вставить мне" - на *** нужен этот цирк, я заебался, в этом
воздухе слишком много гормонального электричества и алкоголя, все вдруг стало для меня принципиальным и важным, я вдруг почему то не хочу пошлости, я посылаю себя на ***,
я увольняюсь, я ухожу домой.
   На *** нужен этот цирк, в очередной раз! Повторять повторение повторенного.
Только закрывая глаза для сна, перед сном все равно все-таки сначала видишь ее
лицо. Нет ничего более неприятного всегда, когда так.


   Если есть холодок в голосе, который ты слышишь, это уже вряд ли пожалуй
наверное может быть когда-нибудь пройдет, никогда не станет теплее, если ты
даже купишь последний самый перенавороченный электрокамин и встроишь его себе в задницу.
 И хотя, опять наверное, только истинные, с большой буквой, ****и могут быть по настоящему и до
конца верными, жизнь прекрасна! Ну и сколько это может продолжаться? И опять
наверное, до тех пор пока ты еще способен переживать и волноваться, даже если
почти совсем уже очерствел и способен на это только в «экстремальных» ситуациях,
отношениях и переплетениях" и больше не веришь никому и особенно самому себе.
     Ну во всяком случае я уже точно совершенно не помню даже когда я последний
раз дарил женщине эти глупые цветы до этого траханного дня траханного вечера
первого поцелуя!
     Я не загадываю желаний.
     Я стараюсь не начинать хотеть!
     Хотеть хоть чего-то чтобы потом хотеть чуть большего, чтобы хотеть еще
более большего, хотеть всего и хотеть невозможного.
     Я все еще стараюсь находиться в разных местах и они действительно разные и
в разных местах я оказываюсь с разными и со всеми по разному, хотя иногда это
похоже.
То что Ты мне говоришь не всегда правда, но на другое я и не рассчитывал. Быть
одному все легче, а привыкать к кому то все труднее. Здравствуй, до свидания и
не с кем не встречаешься не прощаешься по настоящему, мало ли когда тебя
захотят найти, увидеть, встретить, или когда ты захочешь того же самого. На все
звонки отвечаешь, но не на все реагируешь, звонишь некоторым редко и не каждый
раз слышишь, что тебя рады слышать - simple frogments of life.
 

О Господи Боже Мой, приди и сохрани! Верного раба твоего!
Она же говорит правду довольно часто, чаще она говорит именно правду. Но не
всю. Всей было бы слишком много. В мире и так слишком много правды. И не тебе?
Это правило всегда работает правильно. На злобу всего и каждого дня.
    Кризис веры, надежды и жанра.
    Как джаз на отходняках, после употребления порочной химии когда-то, в
Москве, когда "Титаник" еще не затонул и хорошая таблетка была роскошью,
доступной "избранным" а "кокс" был синонимом привилегированности, лазеры,
стробоскопы, Dj Ник, Dj Кет, "синдром ящерицы", обнаженные тела, "я хочу обгородиться
в эту субботу", " я хочу танцевать, пошло все в жопу"
   Это опять случилось недавно, все по-другому, прошлой эйфории не вернуть,
глупые малолетки с расширенными зрачками на танцполе обламывают весь кайф!
Жизнь - дорога в одну сторону.
Только ночь и день без сна, как когда то не так чтобы давно но давно.
 Мы целый День сидели на полу, пили вино, жгли свечи и пытались смеяться. Никому не
хотелось оставаться наедине с началом "отпуска", никому не хотелось делить с
самим собой  своим отходняками? но меня еще не отпустило когда большинство уже
начинали зевать:
 -Алло. Аня, ты где? Я понял, давай встретимся в Акватории, там сегодня
какой-то живой джаз, потом расскажу.
   Большой экран, полумрак, первый бокал пива.
-Аня, можно я задам не очень приятный вопрос?
-Да
-У тебя еще есть проблемы с героином?
…пауза, молчание, глоток рисовой водки.
- можешь не отвечать, я сейчас зло пошучу, но на самом деле это не злая шутка,
хорошо?
-Давай.
-Представляешь если бы мы с тобой все-таки были вместе, я бы опять начал нюхать
герыч, а ты начала бы пить водку в моих количествах и через год нам точно никто
не был бы нужен кроме друг друга. Просыпаешься утром и первое что говоришь-"
дорогая, можно я тобой занюхаю, а через пару лет мы бы могли умереть в один
день как настоящие Ромео и Джульета
-Добрый ты
Атмосфера в "аквариуме" расслабляет, третий бокал пива заставляет вспомнить что
сон это не миф, но необходимость.
- Ты меня завезешь?
- -Конечно.
?скорее всего завтра (как и каждый день) денег будет гораздо меньше чем предполагалось и хотелось,
а ведь так хотелось еще и иметь supermodel on my dick. Но в принципе только
когда счастлив больше ничего не надо, а этого не может быть мало.





…Зина, знаешь я бы с удовольствием потрахал бы тебя, сейчас, такого-то числа такого-то года, в три часа ночи такого-то дня, да святится имя твое во веки веков ради меня, потом написал бы лучшие пожелания всем твоим мужьям и любовникам у тебя на животе маркером как можно ниже и налегке пошел бы домой. Сейчас в состоянии легкого опьянения, мне это кажется хорошей и доступной идеей. Ведь в конце то концов уже пора сокращать расстояние льда между нами.
Мне хорошо с Женщиной и рад что дело обстоит именно так! Сейчас, на текущий момент, 77.77.2000года!

Мне нравится Быть с Женщиной. Может быть по этому я никогда нем переживал обычной мужицкой радости от посещения всех этих стрип-заведений. Мне нравится Быть с женщиной, а не Глядя на женщину, даже если она Делает Это очень хорошо. и бла-бла-Бля!


#
-Когда ты уезжаешь?
-77-го
-куда?
-в Лондон
-???… я думал в Москву
-наверно в Москву я поеду до этого.
-… да, в Лондоне на Новый Год должно быть хорошо…
-… Костя, позвони мне завтра…
это было вчера, точнее если быть честным позавчера. Ну хорошо если быть совершенно честным это было три дня назад. Становится прохладней. Лед между нами блестит. Лед между нами сверкает на солнце. Лед между нами не тает. А я все-тот-же-обычный южанин, мне с детства нравится когда тепло, я к этому привык, это у меня в крови с молоком матери, даже если кровь разбавлена спиртом.
 Мне конечно же все по ***! И можно я не стану говорить сколько раз я представлял твои крашеные волосы на своей подушке?
 Пошло все на *** вместе с тобой, хотя мои истинные чувства к тебе гораздо глубже и шире, того в тебе, что доставляет тебе самое большое физическое удовольствие.

А потом… и тогда… и Че? Мое душевное состояние еще хуже чем вид этого гермофродитистого ФилиппаКиркорова с белыми дредами
И ДА БУДЕТ ЛЮБОВЬ! Ибо она правит миром и все дерьмо из-за нее!
   


#
В доме который я не построил, но в котором живу на всех законных правах, в туалете и гараже перегорела проводка и никто не имеет ни малейшего представления где она находится. Только один старик знал, но он умер. Мой дед. Так что уже целую неделю все жители этого дома  гадят в кромешном мраке – почти соцреализм и явно символизм вызванный первыми признаками минимализма!
вот так это происходит.
И уже не вмещаешься в рамки которые устраивали.
Позволяешь себе делать что-то в полной уверенности, что легко справишься с последствиями. Но когда наступает время действительно контролировать ситуацию, понимаешь, что совершенно не в состоянии сделать это. Температура растет и весь воск вокруг плавится, и все вокруг плавится, в лучших традициях сталелитейных цехов Челябинсго тракторного завода, в котором работал Петя -родной сын моей не родной бабки Егоровны, который одним из первых доставал первого космонавта страны и планеты - Гагарина из капсулы, которая приземлилась на поле, которое они пахали.
Испытываешь что-то, переживаешь, и это становится не контролируемым инцидентом, компьютерным вирусом, «трояном» внутри тебя, разрушающем файлы твоего сердца, твой софт глючит, железо дымит, монитор тухнет, телевизор не показывает, радио не ловит волны, все в мире пахнет, но почему именно сейчас  не тем запахом. И вряд ли это весна твоей души.



Большую часть времени успешно делаю вид, что все происходит легко и простою Что Это на меня не давит и ты, твааааарррь, лишь обычное для этого времени года давление воздуха. И не больше!
Во мне какой-то очень странный организм, он выбирает довольно удивительных существ и редкие экспонаты для любви. Сейчас он влюблен во что-то, что заранее не может иметь продолжения в любых обстоятельствах, при любой погоде и под любым углом…
Короче, Зина, я  влюблен  и хочу ****ь с тобой.

Я не мог в это верить , но так все и произошло.
Все изменилось в одну ночь. и может быть день, точнее утро, как с первыми ебучими лучами солнца.
Я влюблен в ее вкус. И при чем здесь сраные плебейские плейбоевские удовольствия? Я всасывался и вгрызался в нее. Я пытался вылизать всю ее матку, буд-то только внутри нее есть единственное необходимое мне противоядие от всего этого похабного яда, беспросветно бесполезно бесплодного на даннный момент моей жизни мира. Мира в котором я существую и все! Мира в котором есть моя оболочка но нет Меня Самого.
Мне нужно было лекарство, еб вашу мать! Что может быть проще? И в какой то и на какой то момент оно нашло меня.
Я хотел бы стать своим собственным членом, войти в нее и больше не выходить  наружу, раствориться в ней последним выплеском собственной спермы и больше не быть нигде!
Миг прозрения! Я понял, я понял, я понял.
Не зря мое  ****ское нутро отказало себе во многих других и многом другом. Кое что стоит того! Надеяться можно, хотя нужно меньше всего. И тогда Это происходит.
Как победа пахнет напалмом, так любовь имеет вкус Ее ****ы.

…И это как бархат и зеркала и лед и сталь и тихий шепот ее кожи под кончиками твоих пальцев.
И если тебе нужно, можешь попробовать снять с меня кожу сейчас.
В тот день, в ту ночь, которых не могло и не должно было быть по закону гравитации.
Иногда жизнь, это тупое ожидание, даже если сам себе в этом боишься признаться, но не в такие моменты. И тем более не после них, после только  жажда повторения и снова и снова или нудное эхо воспоминаний на трезвую голову, бьющиеся о камни картинок в твоих закрытых глазах и пьяная лирика и “поэзия”, сны во снах и не желание просыпаться, что бы увидеть это еще хотя бы раз.

О чем он думал тогда? « Я потеряю ее. Она обязательно уйдет от меня, как другая сторона ветра уходит от дождя. И конечно же я совершенно не буду к этому готов, хотя стал готовиться еще до того как мне показалось, что в некоторых мечтах нельзя быть скромнее иначе они исчезнут в темноте страха перед их не исполнением, когда еще только лишь смутно подозревал о Ее появлении, хотя уже знал о существовании.
И если мир сольется в отражение своей собственной канализации… я бы хотел удержать ее пальцы в своих губах… потому, что таких рук как у нее Не Бывает!
И может быть есть змеи чьих укусов даже не хочется опасаться, и чье шипение заставляет только шире улыбнуться. Потому что все теперь изменилось. ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! В этот день и в эту ночь…»
Он об этом думал? Да, скорее всего он именно так и думал. Он наверное мог бы позволить себе так думать. Он романтик.
А я просто кончил. В этот миг кто-то ойкнул, кто-то икнул, кто-то умер, кто-то подавился, кто-то вспотел, кто-то хорошо пожрал, кто-то выпустил газы, кто-то стрелял, у кого-то родился сын, кто-то хоронил и мать и отца, кто-то потерял веру когда другой молился, а я просто кончил и кто-то в тот миг кончил вместе со мной, но вряд ли это была Она. Она осталась верна самой себе.  Ее воля несгибаема!
Где-то завыла собака. Немецкая овчарка. Охранники несли дозор и мирно спали. Жизнь продолжилась.
Никто этого не заметил.




#некотороевремяспустя

Троллейбус вышел на финишную прямую. Огни мелькали. Никто не пытается даже перейти через дорогу.
Когда становишься свободным? В  моменты когда она дает понять, что хочет тебя. прямо сейчас! Исключительная свобода взаимного проникновения.
Иногда, глядя ей в глаза, обманываешь себя, что она понимает тебя без слов, но даже зная что это совершенно не так, ты смотришь  в Ее глаза, оставляя свои эмоции внутри, ты стал таким, тебя так научило, так ты прячешь себя и ищешь отражение своих спрятанных слов в прозрачной, убаюкивающей, мягкой зелени ее глаз. Ты  продолжаешь оставлять себя себе самому, разучившись доверять и каждый раз  выходя наружу и прикасаясь к ветру ее голоса  радуешься и набираешь этот воздух как можно глубже, вспоминая кто ты и какой ты. Но с упорностью пациента, страдающего острой формой кризиса  не реализации своих навязчивых идей, продолжаешь кастрировать свои чувства, пытаясь скрыть истинные причины, пряча эмоции, пытаясь предвидеть последствия. Ты  больше не живешь прошлым, но продолжаешь нести все тот же груз, именно по этому ты улыбаешься только вместе с ее улыбкой. И еще с вон теми ананистами,  в кустах у окон ее дома.
Зал взрывается овациями, все встают, орут «Браво», требуют выхода на бис, на сцену летят цветы. Все ужасно!




Быть влюбленным больше десяти дней вредно для здоровья, но иногда охуительно что это длится дольше


Все правильно, все вписывается в систему!
Совсем свечерело.  Давно приспустили флаги, но метро только что закрыли. Это хорошее место, мало посетителей, длинная барная стойка и телевизор без видимых признаков звука. Все как в кино, как в правильных книгах, все так как как будто бы надо.
Некоторое время я был влюблен – все остальное делал «правильные» выводы.
Я смотрел на эту лягушку за столом в центре заведения и думал, что ведь при других обстоятельствах, в другом времени, в другом месте она могла бы быть для меня царевной.
Я выпил и стал мечтать. О самых простых вещах. О хорошем настроении, о хорошей погоде, об охуительгой работе, с охуительными и опасными командировками, о новых туфлях от Prada, шлепанцах из зебры и армейских ботинках, о новых штанах из конопли, ручной работы. О Средиземном  море, о загаре,  о женщинах в тесных бикини, о шампанском и яхте. Об архитектуре, о лужайке перед домом, о белом лабродоре, о кухне от  имен, о столовых приборах MONO от Удо Шнидернан, о бассейне с красной подсветкой, кафелем от Доминика Кринсона и розовыми шезлонгами Lazylax Dacryl около него, о кровати Davos с «изголовьем, стремительным как движение морской волны». О  спортивной сучке-одноразке красного цвета итальянского происхождения в своем гараже. О виде из окна на площадь  Сятого Марка. О кубинских проститутках, тайском массаже, гейшах, гетерах, манекенщицах, о работницах «Леди Голливуд», куртизанках всех родов войск и сексе неправдоподобно красивом  как в рекламе с женщинами с Карибских островов. О подводной лодке Star Nautico 2 и коралловых джунглях у побережья Арубы.   О пляже Пхи-пхи где был снят фильм «Пляж» по книге «Пляж». О славе, миллионах, умопомрачительных взлетах и еще более умопомрачительных падениях, о кокаине, о чайных церемониях. О прерии, о слонах, крокадилах, панде и кенгуру, о бунгало, о первой встрече с аборигенами и об оружии с лазерным прицелом.
. О планере, о катамаране, о F-1 и о полете в кабине Стелза.
 О том что заставляет жить, что делает жизнь приятной штукой. О многом другом…
 О дороге в рай! О самом рае…


+++++
Он подошел к зеркалу и гордо сказал ему прямо в лицо  - Я не боюсь!..... , потому, что вряд ли вообще
"боюсь", нужно ли «боюсь» вообще , кому «боюсь» нужно! Никому. Но  несомненно есть вещи пугающие меня, некоторые из них даже связаны с
женщинами, но что может напутать меня в  Этом порно канале взятом на прокат у кабельного телевидения в Ее лице? Боль? даже когда мне действительно
бывало больно, но теперь я перестал понимать что значит это слово, Что это вообще может значить? Вопросы. вопросы. Вопросы. Где ответы? Кто что знает? Каждый день – не сданный в школе жизни экзамен! …
может быть вот этот запах затасканных индийских благовоний?
я роняю сигарету на стол три раза подряд в тот момент когда полностью
стерилизованная кошка трется о мой локоть и навязчиво орет.  В кастрированной ней
наверное все еще жива тоска по обычному кошачьему члену, но вряд ли я могу ей !lif:      
;      помочь в ее горе, я не ее формат и не ее вид.
. +++++

Лежа в чужой стране, в чужом доме, в чужой постели, с чужой женой, ...я видел спины
всех тех кого я любил, когда они уходили. В конце концов я отпускал их. Всех. Как мне
казалось даже из собственной памяти. Где они теперь? Москве, Германии, Америке,
Америке, Москве, кое-кто уже даже в Раю ( я надеюсь), вобщем *** знает где!
Как я могу остановить это? Сколько лет уйдет на это? И что произойдет, если этого не
произойдет?
Палец обожжен -следствие собственноручного приготовления картошки фри, «Опасные связи», шею зачем-то застудил, азиатка далеко, телефон отключен (по два часа разговаривать с Палм-Бич, шутка ли?), в комнате темнеет, солнце садится значит наступает вечер, по комнате неуверенно бегает щенок-питбуль и время от времени гадит там где у него на то есть настроение, сборник дипломных и учебных работ учащихся и выпускников ВГИКа 97го года переключается на последнее видео толстеющей J.Lo и
обратно, статья о Мадонне в "Амадее" 93го и желание сделать глоток красного вина. Дома я всегда хожу в старых рваных Levi"s 501, каждый раз проходя мимо зеркала я задираю майку чтобы посмотреть на свой живот, иногда я себе нравлюсь, последнее время я теряю форму, но мой живот еще вдохновляет Их на «опуститься этажем ниже» или стать на колени. Желание зайти как можно дальше, но то что я только что увидел свою нынешнюю любимую в рекламе национального масштаба, меня слегка удивило. Когда ты успела? ... и ведь опять страшно хочется трахаться ! Хочется в окопы и сквозь колючую проволоку на мины в штыковую под танки с перекошенным ртом харкая кровью вонзать себя в чужое мясо орать от боли и биться в предсмертной агонии экстаза, извергая из себя свои внутренности и душу, подохнуть от счастья. Смерть и прелесть как хочется! Чудо как хочется! Ебись Все конем как хочется! Выебать эту кошку во ее все девять жизней и лишить самое последней! Рыдать над Ее остывающем трупом и пальцами чувствовать как падает температура во всех тех отверстиях и проходах ведущих к последнему тронному залу Единственных в Мире удовольствий!
... А пока Ее нет! Пока Ее нет уже давно. Относительно давно. По сравнению с черной бархатной вечностью. Пока Ее нет долго. Уже пока долго. Уже долго. Уже слишком долго. И хорошо приготовленный дорогой спирт вчера вечером смыл последние остатки Ее вкуса в моем рту. И пока Ее еще не будет. Еще. Еще не будет. Ее не будет . Пока. «Пока» -слово - конец. Всех телефонных разговоров. Насколько Пока? Насколько долго? Насколько долго Пока? Не навсегда? Навсегда?

Сигарета, сигарета, еще сигарета, опять сигарета, сигарета за сигаретой, целая короткая жизнь, бесчисленный и бесценный кайф курения. Обнаженные тела закрытых глаз и обнаженные нервы наяву. Дымящееся, струящееся голубое медленное прозрачное умирание и убивание никотина и себя самого, побритая кожа, почищенные перед сном зубы. Вчерашний маникюр, отросшие у сосков волоски и подстриженный только что лобок, я разглядываю себя, телевизионный пульт в руках (вместо Тебя?), белые трусы «Armani». «Танцующая в темноте», скучающий на свету, на воле, в тишине проезжающих мимо за окном машин, -я, неосознанная карикатура на дешевого ""мачо", уставшая от себя самой. Облизнуть Твой тонко побритый лобок и уснуть у себя на груди, придерживая тебя за грудь. Очнуться, вытереть теплый пот между твоих ног и опять отключиться от всемирной сети. Поцеловав тебя в колено с другой стороны.
Ты пожимаешь во сне плечами, прядь волос меж губ и вчерашний вечерний макияж в уголках неплотно сомкнутых глаз. Бывают же такие длинные ресницы. Мосты между ночью и днем,
Ускользающий с губ блеск для губ. Есть губы на которые невозможно смотреть не думая о поцелуе. Твои губы.
В другом человеке мы всегда попадаемся в капканы, расставленные нашим собственным подсознаньем. У берега грусти нет края надежды...
-
2
ЕЕ призрак встает около меня ее именем, которое время от времени
кто-то
обязательно произносит. Призрак имени без оперы.
-ты смотрел фильм "Коля”?
-Всю свою жизнь...
-Это не так печально...
-Что именно, фильм или моя жизнь?
-Фильм. Не так плачевно...
 Is:

#письмо
Сегодня полдня аккуратный образец вершин мастества лицемерия
обучал нас дешевым
приемам психологического воздействия на потенциального клиента
и универсальным
способам манипулировать собеседником, вся эта шняга называлась
"психолгиия
ведения переговоров - тренинг для сотрудников *********
********** Лучшие из нас  порой успешно пытались превратить этот
балаган в то . чем это
справедливо должно было быть - Настоящий Балаган.
С каждым словом этой хорошо обученной проститутки духа с
дипломом факультета
психологии управления кубанского государственного университета
я чувствовал как
моя свобода грустила и пропадала во мне. не окончательно и
бесповоротно, но ее
явно становилось меньше, хотя эта гладко выбритая пародия на
искренность
объясняла нам насколько важно "иметь устойчивость к возможным
манипуляциям
партнера" и не поддаваться давлению. В конце концов я ему
действительно
поверил, и послав Специалиста Продажного Псайхоанализа про себя
на х@й. пошел
пить офисный коньяк. И выпил его весь! Сам!
где-то после четвертой рюмки я наконец кристально чисто понял:
главный тезис,
который он пытался до нас темных донести - Совесть денег Не
приносит!
У всего должна быть Идея! цель, начало, достижение, средство,
развязка,
удовлетворение, на данном этапе моей жизни ничего подобного у
меня наверное
нет. точнее ЕСТЬ! особенно по утрам, ввиде стройной несовершенно
бессмысленной
эрекции...
А сейчас в 3548 раз я пересматриваю "Три цета. Красный", только
что ОНА сбила
ТУ собаку. Та сасмая собака скулит и тут я понимаю - это слишком
личный фильм
для меня и трех часов ночи в одиночестве! STOP and EJECT! Видео магнитофон выплевывает "все, что красно, то прекрасно" и заглатывает " Магнолию"
-Знаешь, я выпью все ваше молоко.
-Пей
 
...а ведь так хотелось быть беспринципным, циничным ублюдком без
совести и
сожалений! неужели я не могу прислушиваться только к себе и
своим настроениям и
желаниям и жить только ими? как было бы прекрасно и каким бы
мир был милым по
отношения ко мне!
но вместо этого передо мной две книги ("Вальс на прощание"-Милан
Кундера,
"Исторри обыкновенного безумия"-Чарльз Букрвски), кружка
молока, блюдечко
вместо пепельницы с одной недокуренной сигаретой, пакет
"Кубанской буренки",
подкассетник "магнолии" и фраза из телевизора "....а дождь это
всего-лишь
дождь..." и сразу "...у вас есть Playboy? a Penthouse, есть? положите.
А
Hustler? Положите!..." вот и мне бы сейчас то же самое! всех этих
телок в мыле
с глянцевых обложек! сюда! в мою постель! Вашу мать! Чтобы снять
наростающие с
каждым прожитым божьем днем напряжение!
ноооооо @ляяяяя яяяяяяя не включаю на полную мощь свой
@нанизм потому, что
самый активный труд собственных рук и литры бекорыстно
пущеной в землю спермы
не принесут и сотой части того запредельного облегчения, которое
испытываешь
просто вдыхая запах запаха Ее волос...
и это слабое но нудное напряжение, плавно перетекающее от сердца
в голову
потом в яйца и так по кругу, наводит меня на смутное
подозрение...как-то и
почему-то и без всяких видимых причин я почему-то несколько
разлюбил слово
"(название очередной страны)"
я стою перед большим окном, я вижу ночь, и столько фонарей,
столько огней,
так много огней с высоты десятого этажа!
когда я видел подобное в последний раз? мне было, может быть
18лет, я был
впервые и конечно по детски влюблен и я был в гостях в доме на
пересечение
Старокубанской и Карла Либнехта, у *******. в его квартире было
похожее окно.
Зина, если ты когда-нибудь увидеть мужчину, долго смотрящего в
окно... скорее
всего он думает о женщине, ......удивительной женщине.... хочешь
так, Зина?
....а за дверью опять истошно разрывается кошка.
...и я тоже, даже никому не могу рассказать. о том Зина, что никогда не смотри "Магнолию" на ночь.

 
#дальш
Молчание, постоянное молчание, тонны молчания! Постоянное молчание - терпение?
«Терпение и труд все перетрут» Терпение и *** всех переебут? ****ь - этого мало! Очень мало, слишком мало! ВСЕГДА ЕБАТЬ -уже что-то, но все равно НЕ ТО!
- Поехали ко мне трахаться
- Не поедем.
- Почему?
- Не хочу...
...Упс! Полная и совершенно неожиданная кастрация без суда и следствия и последующих комментариев! Чувствуешь унижение? Теперь ты можешь лить на нее литры малинового варенья и набить ее брюхо ее любимыми маринованными грибами по самое горло, дарить любой вид редчайших цветов, устроить отдых на необитаемых островах и все скорее всего будет бесполезно. К тому же  из всего этого короткого списка ты  можешь себе позволить только заткнуться! 
Я веду мало бюджетную жизнь, мое кино не станет блокбастером. Американская киноакадемия не решит что мне место у трибуны. Анжелина Джоули не поздравит меня,  Шарлин Тайрон  не намекнет провести ночь вместе, дружище Кейдж не пожмет мне руку, мутант Майкл не расплачется от умиления. Оскар в моих руках умер не родившись.

Три часа ночи и спасибо что я не сплю! Спасибо за отвратительное настроение, за испорченный день, вечер и уже ночь. Ну и что, ничего особенного, ничего необычного, я полностью понимаю тебя и доверяю всему говну которое происходит. Ежи еси на небеси! Пошла на *** в очередной раз - не вслух! Хорошо, что есть перегар, а иначе во что бы я верил?
- С тобой я не чувствую себя удовлетворенным и без тебя не могу
- А чего ты ждешь от меня? Чуда? Я не волшебница.
- А разве от тебя можно чего-то ждать?
-Пожалуй нет, наверное нет, это может затянуться на очень долго
 Все признаки, все народные приметы, все показатели, все температуры, отметки, замеры, все анализы мочи и кала, весь рентген и флюорография ситуации на лицо! Все одно т тоже, «Человек - это его обстоятельства» Я _ это мои ситуации. Слишком опытный чтобы не видеть правды и слишком глупый, настырный и слабый чтобы верить в нее.
Дни проходящие в пустоте, безвоздушном пространстве чужих жизней, с людьми которые не будут твоим будущем. В рассказах  о чужих мужьях, чужих телках. Чужие проблемы и чужие перекрестные Лондоские  дожди. Я останусь с первой, кто будет позволять себя трахать как ты и так
же трахать меня и подходить мне по формату! Пока Чужие не захватили эту планету полностью! Только сколько еще лет поисков и ожиданий?
Я потерял часы компас и карту. В таких положениях люди сбиваются с пути,   теряют веру, забывают надежду. Начинается паника. Главное прекратить истерику, собраться, взять себя в руки, я же мужчина.
Кто знает конец этой фразы?
Ибо написано – не трахай кумира  своего.


 Звонок раздался, значит телефон еще верен мне, значит на него еще можно полагаться, некоторое время, пока те кто главный за уплату не пронюхали истинную ситуацию, не поняли что их ситуация вышла из под их контроля…
- У тебя хороший голос
- Да, мне говорили, что мой голос сводит мужчин с ума…
   Черная собака, белый голубь, бесконечность горизонтов без меня, тихо, полумрак и полу прозрачность, я первобытный человек, мне не жарко, я хочу поцеловать тебя в ключицу, вместо этого и всего на свете...
250грамм водки за 30 минут, пепси, чай и опять 50 и мысли о прошлых возможностях-шансах и будущих невозможных деньгах. Деньги, деньги, деньги. Мне говорили что любые отношения между людьми это прежде всего…
Подобные женщины заставляют думать о деньгах! Только о деньгах на которые ты сможешь купить некоторое время с этими самыми женщинами, купить иллюзию мечты быть с этой женщиной всю ночь и каждое утро в вечности. Развитие комплекса нищеты, развитие дальтонизма, когда весь мир становится зелено-долларовым. ****а рот Какой пафос!
Любовь Стоит! Стоит и денег тоже." И каждый кто говорит что это не так наебыват сам себя! Деньги, воздух, бабки, зузы - неотъемлемая часть любви. Хочешь любить
- зарабатывай! Будь грузчиком или маклером, дворником или клерком, художником - барыгой, романтиком -директором бензоколонки, бандитом - священником, кастратом - продажным любовником и молодым телом в руках старухи! Я люблю тебя -Сколько ты стоишь?
И в конце концов ты становишься готовым на все! Открывать приюты для детей-инвалидов, финансировать дома престарелых и вкладывать деньги в ночлежки для бомжей, строить лечебницы для наркоманов и больных СПИДом, регистрировать службы знакомств бездомных животных с их потенциальными хозяевами, покупать живопись у начинающих художников или строить финансовые пирамиды, открывать банки, которые лопнут через полгода, продавать наркотики учащимся младших классов и подсаживать на герыч дочерей богатых родителей, убивать, грабить и наебывать!  Я знал таких людей, я был с ними знаком. Я  знаком со многими из них до сих пор.
Любовь - совесть? Любовь ^Радость? Любовь - Счастье? Любовь -Самое Лучшее?
Любовь - космос, океан, весь самый прекрасный мир! Любовь -Доброта? Бескорыстие, самопожертвование, самоотдача, свет в конце тоннеля, глоток воздуха когда выныриваешь, рыба в воде, свеча когда отключают свет? Любовь это слова в песнях U2?  Обручальное кольцо и дети? Любовь -Последняя Надежда?
Любовь боль и кастрация опять, опять и опять. Онанизм, собственная сперма на собственных пальцах, Любовь - прицел, курок, выстрел. Мышьяк, серная кислота на лице подающей надежды фотомодели, Цианисгый калий, Гитлер рожающий детей от Сталина и Чин-гиз-хан сосущий Дмитрия Долгорукого. Извивающаяся в твоем кармане ****ь. Пустота в тишине и одиночество и наоборот. Первая внутривенная инъекция и все тот же кипящий в ложке героин, инвалидное кресло сердца, больничная койка, Маздок, снайперша в Чечне, тихий и спокойный морг. Пол царства за коня! Пол мира за поцелуй, харакири = лоботамия, дети на продажу и убийство лучшего друга за Ее менструальную кровь на
твоей простыне!
I belive in love. Ибо Бог - есть Любовь! В секте! Я верю в бога и религиозных фанатиков, я верю в непорочное зачатие и ядерную боеголовку в моем члене! Бог Любви _ Бог! Жизнь - Смерть и вечная жизнь, вечная болезнь и опять смерть, похороны, рееркорнация и новая жизнь -любовь - бользнь! Ibelive in your love. I belive in love. I don"t belive anymore!  Глядя в пылающие глаза собственной алчности!

@йня отполирована. Два трупа в доме. Один в туалете другой в
холодильнике. Полное тело с гниющей ногой в спальне, слизняки на
полу в ванной. Чай с молоком, сотворенный из трех использованных
пакетиков и ни одной чистой кружки. Жизнь удалась!
Свой простатит я запустил основательно, между жопой и яйцами
болит! Боже праведный, все любящий и всемогущий подай мне,
худший @уй города хочет к врачу!
Я никогда не знал истории мирового искусства, всей сильной ***ни
типа литературы живописи и кинематографа, у меня яйца болят так,
что причем здесь денди-Бодлер со всеми своими «Цветами Зла» или
кто бы там ни был с чем бы там ни было!
Крыша едет, нервы сдают, счетчики трещат. Я чувствую как анализ
моей мочи начинает стареть.
А я люблю море. Морская вода все такая же по разному везде
соленая и в другие времена теплая как мать. Но я ненавижу смотреть
счастливые передачи типа «поебень с первого взгляда»
- как работает вся индустрия визуального развлечения и поедания
твоего времени, мозгов, нервных клеток и денег.
@йня светится и блестит на солнце! Ей хорошо. Она действительно
счастлива от того, что есть. Она вполне довольно тем что есть! Но
ведь я был жив в год когда умер Берроуз и его смерть я не отмечал.
Как и его восьмидесятилетие. Я толстею - прекрасно!
Они были великими людьми. Они меняли дерьмо собачье вокруг

себя! Они так насрали гноем мне в душу из своих залуп «смерть это всегда так грустно», что я до сих пор не могу прийти в себя и успокоиться! Я рад жизни! Я - больная сука! Долбаный ленивый придурок! Алкоголик и наркоман в параллельном мире. Вечно синий Зеленый Змей Горыныч и накурившийся гашиша Китайский Дракон. С утра мои руки пахнут собственной спермой, я ведь все-таки скучаю по тебе, волшебная крашеная Стерва, а тебя конечно же нет. А может ли быть? Доброго тебе утра в заснеженой Москве. В хорошей=дорогой гостинице, под одеялом с давно наизусть изученным мужем. Еще одна сезонная распродажа себя самого, суперскидки постоянным покупателям.
Сколько же я мог бы стоить при другом раскладе? - одна треть минимального оклада слесаря-сатаниста-смертиика-камикадзе? Я не хочу много! Всего лишь власти, секса, славы, денег, быть жадным, еще больше греха, свободы, неравенства без братства! Обыкновенный убогий с комплексами. Обними и обмани меня снова. Я хочу почувствовать себя ...Как долго еще я должен тебе доказывать что я тебе нужен? Мне тебя жаль, ты так никогда и не поймешь, что ты без меня не сможешь, что жизнь без меня не имеет смысла.
Хочется самой примитивной еды. Обыкновенной яичницы с ветчиной и молоком и животного секса с набитым желудком. Вместо этого настоящая драматургия онанизма. Волшебство кастрации и церковный хор, Чудесная песнь и слеза одиночества. Она любит жизнь больше чем я и она обожает удовольствия которые я не в состоянии ей купить.
В этот самый момент в телевизоре Аль Пачино жестко трахает Элен Биркин в «Море любви» , а я не могу найти пульт дистанционного управления в ворохе раскиданных повсюду бумаг. На улице короткий снежок, мое здоровье - жидкое гавно, мой рот -мечта стоматолога с садистскими наклонностями, в кране только холодная вода и я хочу чтоб Ты была мне женой. Хотя бы пару часов
-На сколько далеко  Полина закидывала ноги?
-Я не хочу это обсуждать.
- Это еще че?
Некое удивление злости плавно перетекающее в  электричество в
зеленых глазах, взгляд как короткое замыкание.
Полина - чувственная, нервная, не уверенная
, надломленная, худая, сейчас УЖЕ, а тогда ТОЛЬКО начинающая
наркоманка с красными, черными или бордовыми волосами.
Полина - истерика, сигарета за сигаретой, одна из самых
талантливых трахальщиц которых я только знал, мощный пылесос с
обтекаемым задом, с лаковой задницей без изъянов, прыщей,
царапин и трещин, порочная и хрупкая, уязвимая и несчастная
Полина, надеющаяся на лучшее солнечное будущее, но вместо
этого регулярно нюхающая Speed. Может быть я до сих пор хочу с
ней каждый раз как вижу ее.
Я честно рад что у нее хоть что-то получилось, что сложился хоть вот такой какой есть намек на постоянную личную жизнь. Хотя теперь Они и
торчат на Эйче оба... Она никогда не выбирала парней которые удержали бы ее тело и ее здоровье.    Она умела и любила катиться вниз и в конце концов ее тормоза отказали…
Насколько далеко Полина закидывала ноги? Почти за горизонт. Но дело не в этом , это не самое главное... Мы калечили свои мозги и свои половые органы, друг об друга и вместе друг с другом. Такое сложно забыть до конца. - высшие курсы в Институте повышения квалификации работников кинематографии на Буддайской улице при ВГИКе.
Если бы какой-нибудь французский режисеришко снимал фильм о таком не благополучном персонаже как я, он назывался бы
 «мужчина который искренне любил своих женщин»
Я не знаю семантику ЕЕ вопроса об акробатических способностях тела Полины. Скорее всего обычный для первозданной самки с высшей пробой спектральный сравнительный анализ привлекательности и превосходства. Она знает большинство тех с кем Полина спала среди них есть те с кем спит Она сама, в таких общих кругах подобные вопросы принято выносить на обсуждение. И теперь для нее стратегически важно закинуть на Него свои безупречно тонкие ноги подальше. Для того чтобы войти в книгу ушлого Гиннеса Для этого нужно знать рекорд дальности полета Полины.
 Мне лень с этим разбираться. На сегодня с меня хватит и новостей по телевизору. Я снимаю свою кандидатуру с этих соревнований.

Она в очередной раз уехала. Я злюсь! Я лишен даже надежды на @бань с Ней! Я злюсь на Нее, себя, пограничные столбы, паспортные столы, таможенников, авиалинии, денежные знаки, на улыбающуюся вздорную сучку-судьбу, на свои нервные окончания и ЕЕ логические умозаключения и ювелирно правильно выстроенные поступки. Я злюсь на Нее за то, что она довольно безболезненно для себя лишила меня удовольствия трахать Ее.
И хотя это началось чуть раньше по известным в брачном контракте причинам, теперь уж совсем плохо и грустно. Ведь Она является самым быстрым порталом в другие измерения порочного наслаждения. В совершенно другую «палитру ощущений», а количеством и качеством Ее нижнего белья женский монастырь средней величины можно было бы превратить в самый привилегированный, престижный и дорогой бордель.
-Что ты знаешь про Красное море?
-Кое что знаю… когда я занималась дайвингом…  такие голубые рыбы с ярко-желтыми гребешками и когда они плывут вот так вот ….  еще свет преломляется и они меняют окраску…   и какие-то совершенно сумасшедшие кораллы с цветами … а потом когда я своим преподавателем плавала в Черном море я поняла почему оно так называется…      … в детстве у меня было очень плохое зрение, а один мальчик…       …мой отец конечно мне проходу не давал, никуда не хотел отпускать, но я же ****зь упрямая…
Еще он сказал мне, что Она говорила об одиночестве, и я подумал «странно, а ведь это естественно, что и с ней такое бывает”
 Моя Любовь я Жду Тебя!  с таким слоганом полагается  делать пресловутый шаг в пресловутую пропасть на встречу пресловутой вечности.

Хороший дизайн, правильное освещение, приличная мебель, приятная старая музыка и идеальная ее громкость, отличный по моим понятиям ассортимент. В этом месте все готово к моему появлению.
21:37. В 21:00 Она должна была приехать. Именно по этому поводу, я думаю, сейчас идет дождь. Наверное кому-то показалось , что Ей будет приятно вернуться в дождь.
18:45 Я появляюсь. Вроде бы нет никого из тех, кто обычно может следить за мной. Все спокойно.  Никто не обратил на меня внимания, мое появление не коснулось ни одной струны, не уронило ни одной капли пота, ни одного прищура или вздрагивания ресниц. Никто не посмотрел на меня из-под темных очков. Никто не посмотрел на меня сквозь дыру  в развернутой газете «Кубанские ведомости». Все спокойно, я холоден и спокоен. Я крутой. Я  кубик льда.
Кубик льда здоровается с ее мужем. Кубик льда здоровается с другом ее мужа – будущим мужем ее лучшей подруги. Две, мягкие, узкие, чуть вспотевшие ладони, одинаковой величины. Мужские руки без намеков хотя бы на бывшие ладони, кулаки и тем более мозоли. Мужские руки никогда не знакомые с мужской работой.  Даже псевдо аристократия всегда вызывала у меня зависть
   Водка проходит не так легко как бывает иногда. Ты уже прилетела? Сейчас едешь в специально присланной за тобой в аэропорт машине? Смотришь на дождь? ****ишь по телефону?
  Полный фанат интеллектуальной музыки и редких лейблов, несусветный кретин ,  время от времени путающийся в лианах в глубине джунглей внутри себя.  Бегущий на свет  по темным коридорам  и просыпающийся в теплом поту,  споткнувшись и падая во сне. Заядлый курильщик одних и тех же сигарет, рекламой которых утыканы большинство центральных улиц  этого не Не Знающих Снега города. Вот основные приметы, по которым меня разыскивают сразу несколько разведок мира на грани войны. Пока я люблю и и жду себя и того что  вдруг Она захочет взять меня за руку , выпив на один хороший коктейль сверх норм приличия.
    В 20:45 я прощаюсь со всеми.
Она это всегда что-то особенное, что-то экзотическое в разрезе глаз.  Мир от этого меняется. Расскажи мне минет, на ночь.
   Агенты разведок опять облажались.




Агенты разведок опять облажались. Но что бы я им сказал если бы меня все-таки взяли? Какие явки сдал, какие бы пороли выдал?
Знаете, жить с вами скучно! Нет больше женщин с которыми хочется спать. Нет мужчин с которыми хочется говорить и даже никто из них уже не может по настоящему драться и Она единственное что трахает мою голову в мозг больше чем мой ***. Мне приятно держать эту тварь за руку и пытаться угадать в какую сторону будет следующий шаг… Через минуту, час, сутки. Какие еще корабли она способна потопить и какие планеты сбить с орбит. Какой именно из ее  смертельно опасных экспериментов  наконец приведет к столь долгожданному многими и давно обещанному Концу Света. Человечество давно пора обрадовать! И только она одна способна это сделать. Ведь хочется праздника!
Фиесты, Карнавала, Лавпарада на луне. Медового месяца длинной хотя бы в одну ночь. И пусть все будет кончено!



Прошло полгода, каждый день я старел. Я больше не мог делать вид что я самый лучший.  Молодые и богатые наступали на пятки. Они жаждут крови а у меня заканчиваются патроны и давно сбит прицел. Я чувствую, я предполагаю, мой срок истекает, мне осталось не долго.
В углу бара, сквозь дым и возню постоянных посетителей я смотрю на твою спину, плечи, шею, уши и на лицо твоего собеседника. Я хорошо зашифрован, прикрытие работает даже лучше чем написано  в инструкции. Моя «Спутница» круглая девственница и меня это более чем устраивает. С того далекого и единственного раза я лютой ненавистью невзлюбил Быть Первым. Нет ничего более отвратительного! Нет ничего что может унизить человеческое достоинство больше чем этот мало продуманный природой акт вандализма над человеческой плотью.
Так, хорошо. Записываем. У нее вино у него пиво у меня отвертка. У нее вино у него пиво у меня отвертка. У нее вино у него пиво у меня отвертка. У нее минеральная вода у него маленькое пиво у меня водка. У нее ничего у него еще что-то на дне у  меня водка.  У нее пудреница (обязательно Клиник), он идет в туалет, я делаю последний стограммовый залп, дверь, улица, такси.
Надеюсь ты не заметила как я уходил.

На третий день я расколол этого парня.
 Я нашел его там где его не могло не быть. В том самом баре на углу.  Приблизительно в 14:30. В это время он обычно переходит от пива к водке.
В конце второй бутылки его язык заплетался и он путал меня с кем то, но он уже был готов выдать весь расклад, всю подноготную, от а до я, минуя Ф и Ъ.  Вот запись:
Дорогая, знаешь вчера я ****ся! (он заказал еще графин Гжелки, посмотрел в потолок, посмотрел на кончик сигареты, затянулся , закрыл глаза левой ладонью) Я могу придумать себе минимум с десяток убедительных оправданий и объяснений. Замысловатых и не очень, достаточно красивых или примитивных. Но на самом деле все до пошлого просто. Я устал! Тебе все понятно?
От твоих отъездов, телефонных разговоров с самим собой, от твоего мужа, любовника который клянется завязать с продажей героина когда выйдет, потенциальных любовников, от тех кто надеется быть твоим любовником, от тех кто думает что сделать тебя своей любовницей можно. От твоей лучшей подруги и твоего лучшего друга. Твоих планов, ожиданий, писем, обид не на меня, всего прочего.
  Он раскис, он закурил третью сигарету, уронив первую и оставив в пепельнице недокуренной вторую. Выпил две рюмки подряд, собрался и продолжил. Вот запись:
Я узнаю твой парфюм на улице, проходя мимо той, которую никогда не знал, твои волосы с не твоим лицом, твою походку мельком из такси у той которую никогда не узнаю, когда она пытается перейти дорогу на красный свет…
Икнул. Сбился. Посмотрел в стену, отметил что-то очень важное для него в тот момент, навел на меня резкость, продолжил. Запись:
Но может быть, я просто слишком долго не слышал себя  в твоем голосе, даже когда ты обращаешься ко мне? Устал от всех видов онанизма, включаю моральный, твоих фотографий и твоей фотографии, в подаренной тобой же рамке,  которую я вижу каждое утро когда просыпаясь. И за три месяца, что никого не потрошил своим членом…
 Парень заводился. Его жалость к себе заставляла покрываться его лицо красными пятнами. Инопланетяне атаковали его,  они уже начинали контролировать его нервные окончания. Запахло жженым волосом. Я начал волноваться…
…ожидая то тебя саму, то чего-то большего от  тебя. Во мне слишком много всего накопилось кроме спермы…
Вся нерастраченная нежность, доброта, ласка, все пятилетнее вино шепота на ухо трехмесячной выдержки, вся ****ь подавляемая злость, все нервы, все кабелиные переживания, весь корчащийся от боли  в яйцах тестостерон
Пятна захватили шею и по всей видимости плечи. Вот вот и я увижу слезы. Я начинаю ненавидеть людей, когда мне становится их жалко. Ненавижу, когда кто-то напоминает мне о моих проблемах.
Если я останусь здесь, парень лишится своих надежд. Я прикончу их. Мне пора. Мне пора  выпустить пар. Весь пар. Белый горячий пар. Мой план как всегда прост - дверь, улица, такси. Наступило время обломать крылышки какой-нибудь голубке.
 
Телефон!
Стоит вспотеть от похоти и они чувствуют это. Некоторые имеют особенность подворачиваться в самый необходимый момент. Очень уважаемая мною способность.
-Что ты собираешься делать?
-Ничего конкретного – честно соврал я.  (Оооо ееееа,  крошка.  Давай иди к папочке)
-Может быть встретимся- (да да давай делай это!)
-Мне как раз нужна было оправдание перед самим собой что бы выпить пива…
-Теперь оно у тебя есть? ( оооооооо да! Не останавливайся!) – через пять минут, мы будем на углу Зеленой и Сладкого
-Слишком быстро…
-Хорошо мы как раз хотели пройтись по магазинам.
-Новые трусы?
-Ты в своем репертуаре.
-Потом покажешь…
-Я буду стараться. ( не гони лошадей, ковбойша!)
-Буду ждать вас где-нибудь возле билиарда.
Конструктивные диалоги всегда поднимали мое настроение! И в принципе, в чем еще мог бы быть выход?
Когда они подъехали я допивал четвертую кружку. Старые знакомые, которых очень приятно встречать раз в пол года. Дочька начальника таможни или что-то, а ту с которой я спал, мой друг после моего рассказа прозвал Присоска, за ее манеру так реагировать на поцелуй.
    Несколькими часами позже она присосалась к моему члену прямо в такси. Наверное мне уже было все равно где и когда это произойдет.
   Дома я выместил на ней всю свою злость. Дым валил, ваняло паленой резиной. Рык стоял, презервативы рвались. Прямо в коридоре против примитивнейших эротических канонов, только обычная лампочка накаливания. Электрический свет видел это! Я трахал ее стараясь не сильно циклиться на не очень хорошей коже ее спины. Зато у нее хорошие густые кучерявые волосы  и в ее движениях читалось что она очень сильно скучала по мне. Громко кричит.  К  тому же в таком положении можно было представить любое другое лицо. . Я закрыл глаза. Наверное это было ошибкой.  Мне явилась икона Микки Рурка из моей глубокой молодости и «великая любовь только что покинула мое сердце»! «быть зверем избавляет тебя от боли быть человеком» быки вырвались на узкие улицы, собаки спущены с цепи и уже идут по следу! Курок взведен и ствол 45го калибра уже наведен на затылок! Бабах! Наверное пуля разнесла ей пол морды! На пол упал и разорвался пакет с густой красной краской. Комнаты наполнились запахом мясного рынка ранним утром! Я разжал руку и тело шмякнулось в липкую жижу.
Я посмотрел на свой член. Он улыбался из обрывков намокшей от слизи резины. Я зачем то отправился искать второй презерватив, не нашел. Я свирепел! Американский психоз вернулся ко мне, я вернулся к телу, труп даже не начал остывать. Я перевернул без пяти минут разделанную тушу. Густые  кучерявые волосы  слиплись и закрывали то, что раньше было передней стороной головы. Чикатило воскрес и требовал своего!  Он резал  и трахал  раны.   Откусил ухо и проглотил его. Вырезал сердце, что бы утром  доктор Лектор приготовил, его как это делали китайские революционеры с сердцами врагов народа. Кожа покидала мясо, мясо покидало кости, кости ломались. Бал ганибалов был в разгаре. Я кончал. Я плевал в Это спермой  как будто хотел плюнуть Тебе в душу. Я прозрел, я вскрылся, я Увидел! Увидел себя со стороны.
Гарри Энжел одной рукой держит опасную бритву и Camel без фильтра. Лицо и руки в крови, он затягивается! Следующий кадр:  Гарри Энжел  смотрит на себя в разбитое зеркало, он кричит! «Я Знаю Кто Я!»
Накатила суть!  Я трахал Тебя в ее тело!
Нежность вспомнила обо мне. Нежность иногда делает это с людьми. Она дает им понять. Заставляет вспомнить как зовут их мать.  Заставляет думать как будут звать их будущих детей. Даже у конченых Нежность редко уходит на всегда.
Труп поднялся. Мертвый опять начал потеть. Ее тело вновь обратилось ко мне. Я не был против. Судя по всему она совсем не против когда ее убивают. Хотя может быть, если б я был не много трезвее, мне бы так не показалось. Но в любом случае она показывала мне свои зубы.  Некоторые так улыбаются. Наверное она все- таки скучала по мне. Она забыла что ее мать волнуется когда она не приходит ночевать, а я неумолимо трезвел. Реальность наваливалась, наступало время отмывать пол от крови.
-Я вызову тебе такси.
-Не хочу
-Твоя мама опять будет волноваться
-У меня нет денег
- У меня есть
…кажется Ты даже не заметила как я уходил. Ты собираешься на очередноекрасное море. Водные лыжи, песчаные пляжи, дайвинг среди кораллов.
 А у моей матери подозрение на рак. И знаешь иногда мне грустно без всякой на то причины.
 
Ложусь спать. Один. Песня Air – саундтрек к «Девственницам-самоубийцам». Не волнуйся, я выключу свет сам. Спокойной ночи Дорогая.


#конецпервогоэпизода
Мой наставник говорил – никогда не задавай вопросы, ответы на которые знаешь и тем более, никогда не задавай вопросы,  ответы на которые  не хочешь знать!  Теперь его прах развеян над Великой Рекой.
   В принципе,  что мне было терять? И в принципе, что я потерял? Что я имел? То, что не существующим, уставшим, измученным своими собственными творениями Господом нашим Богом дано мне по ошибке взаймы.  И звучит  как пощечина оскорбленной женщины на твоей щеке. Нечего терять, потому что не во что верить. Некому верить, незачем верить себе. «Человек начинает обман с себя» - тоже мне исповедь! Некого упрекнуть в собственных разочарованиях– это обидно, всегда нужны самооправдания!  Житейская тошнота иллюзий в оправдание собственной несостоятельности. Неудача бездушного духа и его отсутствие.
   Разглядывая линии не твоей ладони, в то утро когда все перестало быть, лежа в воронке атомного разрыва, я понял, что у тебя по любому все будет хорошо. Или даже более того.  Твои линии вселяли в меня такую уверенность. У котят ничего не может случиться!
За три минуты до того как ты проснулась.
  У тебя нет причин извиняться.



Теперь я сам раз:ебуюсь со своими траблами как хочу.



Я открыл глаза, потолок пересекала бегущая строка – Утро добрым не бывает.
Солнце светило, птицы пели, дети смеялись, Центр Международной торговли падали.
У Бен Ладена все получилось. Жизнь продолжалась. Война началась.

Все закончилось  хорошим плохим концом…
энд ту би континью…