ОбороТень. Записки шизофреника

Раздвоение личности? Шизофрения? Дедушка Делириум Тременс? «Совсэм бэлый, совсэм горячий?» Кому как не мне знать все эти  термины? Я – врач. Ничего особенного. Просто врач скорой помощи…Иногда вызывают связывать буйных. Иногда – мужичков, напившихся до чертиков и гоняющихся за ними до опупения. Ничего, впрочем, нового, что не было бы известно  современной медицине.
И все-таки я сам немного ненормальный. Страшно кому-либо в этом признаться, но это так. Днем – я человек, молодой симпатичный парень, у меня есть работа, друзья. Но каждое полнолуние я перестаю быть человеком. В прямом смысле этого слова.
ОбороТень – это не только  мой ник в чате. Я действительно такой. Именно в полнолуние я превращаюсь в большого серого кота. Моим любимым занятием становится беготня по крышам и обшаривание аппетитно пахнущих помоек. Ночью я абсолютно не помню, чтобы был человеком, утром – напрочь забываю о том, что ночь я покоряю в кошачьем облике. Откуда, спрашиваете, узнал? Да дурацкая история вышла. Познакомился как-то с девушкой, пригласил ее домой. До полуночи сидели на кухне, пили кофе, целовались…А потом… Вообщем очнулся я утром, девушка почему-то лежала на полу без сознания.  Лицо ее, еще вечером так  радовавшее глаз безукоризненной кожей, почему-то было все исцарапано. Я привел ее в чувство холодной водой…При этом мне пришлось добавить к царапинам еще пару внушительных пощечин, чтобы прекратить  разом начавшуюся истерику. Спустя некоторое время  она наконец-то выдавила из себя, что  вдруг во время поцелуя я выгнулся дугой…и дальше, как в фильме ужасов: уменьшился в размерах и стал быстро покрываться короткой серой шерстью, вдобавок глаза вспыхнули желтым, зрачки вытянулись в вертикальные щелочки… а потом, потом я, дико мяукая, вцепился ей в лицо…Больше она ничего не сказала, только с неожиданной силой отпихнула меня и пулей вылетела из квартиры… Надо же.. Связался с истеричкой… А сперва казалась такой милой и спокойной. Да и дурой не выглядела. Что же произошло на самом деле?
Подсознание, сговорившись с памятью, услужливо воскресило в моем мозгу странные, часто повторяющиеся сны о крышах, мышах, привычке вылизывать себя… Невозможно поверить? Я – оборотень? Бред какой…
Я сунул голову под кран с ледяной водой. Немного попустило. И я выбросил ночное происшествие из головы. Жизнь  шла обычных ходом: дежурства, друзья…Ночью, я, как порядочный человек, мирно спал. Правда, иногда просыпался не в своей постели, а на полу, но ведь это могло быть и признаком лунатизма, не так ли? Тему стоит забыть и никогда о ней не вспоминать.
Затем было ночное дежурство. Обычно на ночь меня не ставили. Знакомство с главврачом, туда сюда.. Ну не любитель я работать ночами, когда все люди мирно дрыхнут.. А тут как назло, некому больше. Пришлось выехать.  И звонок поступил черти-откуда… С самой окраины города.. Подозрение на инфаркт видите ли… Тоже мне специалисты. Небось,  выпил много, а туда же: инфаркт, инфаркт. Ладно, на месте разберемся. Вызов поступил из частного сектора. Забор, обнесенный колючей проволокой, напоминал зону. Идти туда сразу не захотелось. Тем более, что отвратительно воняло псиной. Ненавижу собак.  Причем, взаимно. Дом принадлежал, как потом выяснилось, известному заводчику ротвейлеров. И все эти  твари сидели в вольерах, недалеко от входа.  Не успел я зайти во двор, как  проволочные стены вольера содрогнулись под напором мощных лап, слюна летела во все стороны, как из брандспойта. А уж лай стоял такой, что оглохнуть можно. И все на меня? Гады! Да я ж еще и толком войти-то не успел! Что и говорить, струхнул я здорово. Сперва шарахнулся в сторону, потом оценил крепость вольера. Вот еще! Буду я всяких собак боятся. И прошел в дом с гордо поднятой головой.  Наверняка, именно моя гордо поднятая голова и уверенная походка  окончательно вывела собак из себя. Ого! Да они  чуть ли вольер не перепрыгивают! Ну-ну. Удачи.
Хозяин (сам вылитый ротвейлер) удивленно шептал посиневшими губами:
- Вы уж извините. Они вообще-то мирные, слушаются с первого раза. А уж лаять, так этого у них и вовсе в обычае нет. И на чужих бросаются, разве что по приказу. А тут на вас, ну точно, как на кошку. Ничем не уймешь. Больно люты, на котов-то.
Санитары погрузили больного на носилки.  Я подзадержался, объясняя как найти больницу. Жена хозяина вышла проводить меня. Собаки вновь зашлись в безумном лае. Лапы чуть ли не доставали до края вольера…Во, сволочи! На санитаров даже не рыкнули.
Утро я встретил  почему-то на крыше. Оба-на! Как я тут очутился??????? Что это за бред?
В ответ на мои крики из дома вышла хозяйка и приставила к крыше лестницу.
- О, доктор, а вы тут? Вчера, надо же, какая неприятность! Один из ротвейлеров вырвался-таки. И на Вас. Уж вы, доктор, простите, но вскарабкались вы по водосточной трубе здоровски быстро. Я сразу  собачку заперла, схватила лестницу и за вами.  И поклясться могу, доктор, не было вас тут! Только жирный котяра, серый такой сидел. Вот, небось, на него собачки-то и обозлились. А где вы прятались, доктор?
Пробормотав что-то неразборчивое, я  быстренько смылся с места происшествия.  Что происходит? Неужели я и в самом деле оборотень? Это сказки! Оборотней не бывает! А иначе никак не выходит! Осознание своей исключительности наполнило меня гордостью: я – иной! Я таки оборотень. Недоступное многим есть во мне! Класс! Надо же, какой я уникум!  Где-то рядом скользнул липкий страх: а как же… нормальной семьи никогда не будет. А вообще, бывают ли у оборотней дети?
Одолеваемый мрачными мыслями, я безболезненно перенес выволочку  начальства, все эти упоминания о клятве Гиппократа пролетали мимо ушей, укоризненных взглядов коллег я даже не замечал.  Какая это ерунда в сравнении с тем, что происходит со мной! Да первое время  я совершенно не замечал того, что происходит со мной, мир перестал существовать, погрузившись в звуконепроницаемый туман. Два дня  я провалялся дома, не отвечая на звонки и выкуривая безумное количество сигарет…  Тьфу, когда успел купить? Ведь не курю же..
Что я делал ночью – не знаю. С работы меня конечно уволили. Да я и сам бы ушел. Как народу объяснять все?
Друзья легко поверили в байку о пьянке на рабочем месте и быстренько подыскали мне место в какой–то  фирме, торгующей компьютерами, мол, справишься. И точно, справлялся. Скучал первое время страшно. Все –таки  в медицину по призванию шел. Душу выливал в чате, жалуясь безликим собеседникам на жестокость этого мира. Народ охотно верил в россказни  о сером коте-оборотне. Тему встречали на «ура!».  Меня признали интересным и находчивым.  Я жалел, что превращаюсь в кота, а не в волка, или хотя бы собаку: те хоть могут повыть на луну, выливая накопившуюся в душе горечь. А выть мне хотелось до умопомрачения. Вдобавок, ко всем радостям пришлось расстаться с подругой. Уж слишком прозрачно в последнее время она намекала на брак или хотя бы совместную жизнь. Нет уж. Это мой крест, и не собираюсь я отягощать себя, рассказывая реально о своем горе. Не стал я ей ничего объяснять. Упал на мороз,  прикинулся шлангом. Умные женщины вовремя понимают, когда им нужно уйти. Вот и ушла.
Человек привыкает ко всему. Свыкся и я со своим положением. А чего там! Комплектующими торговать у меня получалось неплохо. Заработок вырос – не чета зарплате врача. В супермаркетах, куда раньше и носа-то не казал, я теперь прикалывался над собой: а не купить ли мне коробочку «Вискаса», да под водочку – совместить, так сказать, две натуры.
«- Ваш муж так хорошо выглядит, такой живой и в прекрасной форме.
- Да. У нас собачка померла, осталось полмешка «Педигрипала». Не выбрасывать же. Вот мужа и кормлю»
Я хохотал, как безумный, читая этот анекдот. Двойственность моего положения  делала этот анекдот еще смешнее.
Странная штука жизнь. Месяц-полтора назад  мне казалось, что все кончено, лучше прекратить свое существование одним махом. А сейчас я вновь доволен собой, своим положением, новыми возможностями, даже завел себе новую девчонку. Я не задумывался о своей ночной жизни. Поскольку ничего о ней не помнил, то и не существовало ее для меня. Лишь некоторые моменты не давали все-таки забыть о том, кто я. Исцарапанная физиономия утром? Да. Подрался с каким-то бродягой котом, наверняка, мылился на мою мусорку, нахал (версия для знакомых – неудачно побрился) Разодранное ухо – не сумел вовремя удрать от собак (да! Тоже порезался! Ну, мало ли в подъездах хулиганов?). Одним словом, жилось мне хорошо.
В какое-то одно из самых обычных, ничем не отличающихся друг от друга утр, я продрал глаза, залил в себя поллитра кофе ( не, не бегаю я уже по утрам, зачем? Хватает вечернего моциона). Выполз я на лестничную клетку и сладко задремал, прислонившись к  лифту. Пару раз я промахнулся, вызывая кабину, но навыки победили – я наконец-то попал. В сонную голову начали вползать противные, мешающие спать звуки. От них хотелось отмахнуться, как от назойливой мухи, тем более, что он становился все жалобнее и жалобнее. В конце концов я  осознал, что это мне не снится, и открыл глаза: прямо под моей дверью без устали мяукал мокрый худющий котенок непонятной расцветки. Лапкой он нахально толкал мою дверь, а мордочка была повернута ко мне. Кажется, животное даже не сомневалось, что  о нем позаботяться. И что интересно, не ошиблось ведь.
На работу я безбожно опоздал. Носился по магазинам, искал молоко, корм для котят. Уже в офисе сидел и тихонько хихикал: вот окажется котенок девочкой, подрастет и заведем мы с ней котят. А че? Какая разница чьим папой быть? Процесс заключения договора с клиентом пошел псу под хвост. Хорошо еще, начальник отдела – женщина добрая, услышала о моих трудностях, поохала и отпустила меня с работы. Домой я летел с незнакомым  прекрасным ощущением – меня кто-то ждет.
Действительно, ждали. Едва я вошел, котенок был тут, как тут и терся о мои ноги, оставляя клочки свалявшейся грязной шерсти. Потом с любопытством тыкался в пластиковый пакет, откуда хозяин, как фокусник, доставал шампунь против блох, кошачий туалет, разные мисочки. Процесс мытья гость вытерпел с трудом, душераздирающе мяукая, пока я смывал бесконечную грязь. Высохнув, эта тощая облезлая крыса оказалась  довольно милым пушистым существом ярко-рыжего цвета, кстати, мужского пола. Вопрос об имени при первом взгляде на  окрас отпал сразу - Рыжий. Да и котенок с удовольствие откликнулся.
Кот оказался замечательным. Понимали мы друг друга с полуслова,  явно сказывалась моя вторая сущность. Кстати, "Вискас", если посолить, поперчить и особенно под водочку, очень неплохая штука... В заботах о новом друге время бежало незаметно. Наверняка ночами мы с ним где-то гульбанили, утром он мягкой лапкой,  полностью спрятав когти, поглаживал меня по лицу – будильник, однако.  Днем он гулял по балкону, пугая слишком наглых воробьев, ощипывал специальный кошачий газон, заглядывал   в соседские форточки. Пару раз соседи громко жаловались, что у них с балкона пропала сушеная рыба, предназначенная для продажи. В это время я тихонечко выметал чешую и рыбьи головы у себя в квартире и грозил пальцем Рыжему. Вечером кот радостно топтался у входа в ожидании моего возвращения с работы.
Не жизнь, а праздник души. Так мы с ним дожили до марта. Раздобревший на хозяйских  харчах холеный котяра начал проявлять признаки  беспокойства:  ходил из угла в угол, гортанно мяукал, сидя на подоконнике. Кастрировать животное у меня не подымалась рука – я если бы я был  на его месте? А, лучше мы с ним  вместе будем очаровывать местных кошечек.
Приближалось полнолуние. в душе опять..кхм… кошки скреблись, рвалось наружу неудовлетворенная тоска. Тело ломило в ожидании превращения – надо же, а раньше я думал, что это ревматизм. От депрессии спасала только  одна мысль – ох, и погуляем мы с Рыжим!
Погуляли. В середине апреля я вдруг неожиданно приболел.  Непонятная слабость, тошнота, раздражительность, начал срываться на всех: на Рыжем, на клиентах, на знакомых. Мое состояние беспокоило меня все больше и больше: не иначе, как траванулся я на одной из помоек.
Потом вроде попустило. Но в мае, вместо того, чтобы  гулять с друзьями на природе, меня тянуло на уютный диванчик – понежится. Не дождавшись меня на  свидании, подруга позвонила вечером и высказала все, что она думает по моему поводу. Я пытался оправдаться, бить на жалость, описал ей свое состояние.
- Может, ты беременный? – фыркнула она и швырнула трубку.
Дура! И на  ухаживание за ней я убил полгода? И это ей я подарил букет стоимостью в ползарплаты?  От негодования я не знал куда деваться…. И все равно, перезвонил ей, извинился, пригласил заходить как-нибудь.  Знаете, что эта дрянь вытворила?  Прибежала в тот же день, принесла детский сырок с изюмом – мол, кушай, любимый, будущей маме полезно., и маленький тоненький пакетик, перевязанный розовой ленточкой. – подарок.  Мы не помирились. Я не мог выдержать ее упреков, Рыжий шипел, пытался оцарапать гостью, девушка злилась. В конце концов, она хлопнула дверью и с криком " Ну и оставайся со своим драным котом,  он тебе куда дороже, чем я!", исчезла из моей квартиры. Хотел ей швырнуть ей с балкона вслед подарок – не успел. Да и любопытство победило…
Испугавшись моей реакции, Рыжий залез под диван. Немудрено: никогда я еще не был так взбешен! Сырок от удара размазался по стенке, стул от пинка вылетел в прихожую. Я рвал и метал: в пакетике оказался тест на беременность. "Be sure", мать твою! Ну, дрянь! Не знаю, сколько времени прошло, прежде, чем я успокоился. Рыжий вылез и мурчал под моим  боком. Надо же! Кот меня понимает лучше, чем человек. Ладно, прошла пара недель, обида поутихла. Неохота даже думать было о девушке- мне становилось все хуже – ходить тяжело, сил хватало только на лежание перед телевизором на диване. Не выдержав напряжения, я пошел на больничный. Знакомый врач без слов черкнул мне бумажку и посоветовал мне сдать анализы: "и вправду, паршиво выглядишь. Вроде как потолстел, отеки… Почки не беспокоят? Нет? Ну смотри. "
Через день знакомый перезвонил и странным голосом предложил зайти к нему. Стоял конец мая, жара неимоверная, общественный транспорт доконал меня, к врачу я приперся никакой. А его слова добили окончательно
- Ты садись. Держись крепче. Знаешь, что показали твои анализы? Ты беременный, родной мой.
- Очень смешно! – я аж вскипел. И за этой дурацкой шуткой я ехал через весь город? Не буду вас утомлять нашими разборками. Естественно, что я отказался сдать повторные анализы. Идиотизм в этой медицине! И при мне был, но сейчас вообще в голове не укладывается. Домой я вернулся злой и разобиженный на весь свет.  А еще на глаза мне попался этот дурацкий тест. И чего я его не выбросил? Пройти его что ли? и ткнуть бумажку под нос эскулапу: шутить, так всем вместе.
Что за черт?!!! С недоумением я смотрел, как краснеет вторая полоска…вот это цирк… Что со мной? Может, у оборотней как-то не так реагирует организм? Может, у них состав мочи другой? "Я уехала навсегда, твоя крыша" Так вот как начинают сходить с ума?
Вообщем, перезвонил я знакомому, попросил приехать. Слово за словом, пиво за пивом – рассказал я ему все. Рассказал, потому что не мог дальше носить эту тайну, да и здоровье волновало. К удивлению, мой рассказ был выслушан с завидным спокойствием.
- Слушай. У меня есть сосед -ветеринар. Давай, ты заночуешь у меня а потом ночью, я тебя, то есть кота, понесу к нему. Заплатим за ночной визит – и всех делов-то.
Предложение выглядело дельным. Вот-вот луна должна была стать полной. Накормил грустного Рыжего и уехал ночевать к доктору.
Утром мне сразу не понравилось выражение его лица. Он смотрел на меня так, как будто собирался сообщить мне о смертельной и неизлечимой болезни.
- Что?
- Ты знаешь, в кого ты превращаешься?
- Ну, вроде как в кота…
- Нет, дорогой, не в кота. В кошку.
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы я осознал сказанное.
- В кого????
- В кошку. И у тебя вот-вот появятся котята.
Резко пахнуло нашатырем. Врач стоял передо мной на коленях и водил перед носом флакончиком.
- Ну ты это…не отчаивайся…Конечно, аборт делать уже  поздно, осталось пару дней. Я договорился в ветеринаром. Котят можно усыпить, тебя стерилизовать. Забудешь, как в страшном сне.
     - Что? – я отчаянно пытался осмыслить информацию. Потом  уже знакомое чувство бешенства охватило меня. Ударил врача, потом нацелился ему в глаза почему-то скрюченными пальцами. Убить? Моих детей? Стерилизовать меня? Лишить радости матер…Господи! Что я несу?
Котята родились позже. В следующее полнолуние. Двое. Смешные. Слепые. Днем тыкались во все углы, искали молоко. Вскармливать надо будет искусственно. Меня вовсе  не удивило то, что котята были рыжими. Этого, пожалуй, стоило ожидать.
Соседская девчонка зашла одолжить спичек, заметила котят.
- Ой, хорошенькие какие! А можно мне одного забрать?
- Конеч…- хотел ответить я. Лишних два кота в доме. И не смог – это были мои дети. Я ощущал это всем телом, всем нутром. И я готов был выцарапать глаза любому, кто посмеет забрать их у меня или причинить вред. – Нет, деточка. В другой раз.  Эти нужны мне самому.
Мне показалось или Рыжий за моей спиной довольно фыркнул. Что, гад, кто из нас двоих отец, а?…
И если кого-то из вас удивит, что я сейчас работаю в обществе защиты животных, то, наверное, вы не любите своих детей и вам еще предстоит этому научится.
08.09.02