Плохо мне без тебя...

Что же теперь делать? Скажи, как я теперь без тебя? Не могу больше, ненавижу этот город, хочу туда, к тебе. Не могу так жить, это больно, жить так, вдали от тебя. Но как по-другому? Как, скажи? Почему все должно быть так, как должно, а не как сердце хочет? Зачем эта боль, когда все гораздо проще? А я умираю, здесь я не я. Здесь все по-другому, не так, как рядом с тобой. Здесь у меня нет души, нет сердца. Здесь я ко всему равнодушна, обсалютно ко всему. А там, я всех люблю, всех рада видеть, но не здесь. Вот увидела этих "друзей", а я бы еще их вечность не видела. Понимаешь, я, будто оставила частичку себя с тобой, и теперь я не я, я не человек. Мне все равно, я равнодушна ко всему, что здесь. Понимаешь? Я не могу смотреть на эти лица, они меня не понимают. Не знают, как мне больно. Ну, почему так? Я не хочу жить, эта жизнь не жизнь! Я ненавижу этот город. Я хочу туда, к тебе. Боже, ну почему ты так жесток со мной? Когда я теперь тебя увижу? Я УМРУ! Твои глаза, как смысл жизни, без них я не живу. Твои губы, как мое сердце, без них, я просто не могу существовать. Твои руки, как воздух, без них я не могу дышать. Я не могу жить так, когда ты есть где-то далеко, я умираю. Задыхаюсь. Не хочу, не могу учиться, гулять, веселиться, ведь тебя нет! Ну, зачем, зачем это все, зачем эти мучения, зачем тогда я, если я не я без тебя. Почему, Господи, зачем ты так, я не понимаю, зачем нужен этот мир, если мы так далеко друг от друга. ЗАЧЕМ?
Знаю, это все звучит, как бред, но это мои мысли, мои чувства. Я здесь чужая, и все мне здесь чужие. Это не мой дом, я его ненавижу. Невыношу эти стены, эти лица. Они пусты. Она радуюстся. А чему? Тому что они общаются с такими же пустыми людьми, что все они бездушны и не способны на настоящие чувства? Глупо...
А помнишь, ты сказал, что будешь ждать меня. Будешь? Я не обязываю тебя, но хотя бы просто помни, что есть такая на свете, хотя бы не забывай, а остально неважно. Напиши мне, хоть пару строк, напиши. Мне без тебя пусто. Здесь невозможно жить, только существовать.
Я как одинокий айсберг в огромном океане, который никак не может найти себе пристанище, потому что он чужой в океане, и океан ему чужой. Вот и мне этот город чужой.
Мне больно. Кто меня поймет? Кто мне поможет? Кто поддержит меня? Ведь тебя нет, а меня понимал только ты. Я всегда буду помнить тебя, твои губы, руки, глаза... я люблю тебя...
Что же это? Я наверное сошла сума? Но мне еще надо продержаться эти восемь месяцев и я снова увижу тебя. Ненавижу осень. Этот дождь на меня тоску наводит, а может потому что мы с тобой в дождь прощались. Помнишь, мы стояли в обнимку промокшие до нитки. Шофер нетерпеливо смотрел на нас, он переодически напоминал, что пора ехать. А мы никак не могли расстаться. И вот, я стою на ступеньках и последний раз сжимаю твою теплую ладожку, в последний раз смотрю в твои чудные зеленые глаза. Я в следующий миг, все растворяется... я уже далеко.
Знаешь, если бы мне не надо было ждать чего-то, не надо было бы с нетерпением отсчитывать дни до нашей встречи, я бы сошла сума. Ведь здесь, повторя, даже прото дышать трудно. Они все мне чужие. Здесь нет тебя, нет твоей улыбки, твоих глаз. Я не могу слышать твой голос. И лишь фотография стоит у меня на книжной полк, лишь она радует меня в эти хмурые, осенние дни. Я могу смотреть на нее часами.
Слышишь ли ты меня? Помнишь ли ты меня? Я умру, умру без тебя, напиши, помоги... меня никто не понимает... и не поймет никогда...