я знаю в чём кайф

ты когда-нибудь просыпался на отходах? а засыпал, когда в голове были вертолёты и ничего больше? ноль мыслей, только вертолёты.. вертолёты... вертолёты...
ты когда-нибудь чувствовал, как тебя с ног до головы холодной волной охватывает страх, потому как мир вдруг переворачивается вверх ногами, ты ходишь вниз головой и видишь под собой не твёрдую землю, а тёмное, рыдающее небо.. ты зна-ешь это чувст-во?
а такое, когда всё прекрасно, когда ты всех любишь и тебе ничего не надо - только дайте свободу слова, дайте голос, чтобы кричать о своей любви на каждом шагу?..
нет, наверняка, с шести до семнадцати лет ты положительно просил дополнительные домашние задания. вечера проводил в библиотеках или дома за книжками. общался икслючительно с такими же положительными детьми, которых одобрили все твои мамы-папы-тёти-дяди и прочие многочисленные родственнички, и до окончания школы регулярно все новые года и прочие праздники справлял в кругу семьи. спать шёл через час после боя курантов. а лет в шестнадцать тебе даже налили бокал шампанского. у тебя были аккуратно подстриженые волосы, правильные брюки и чистый свитер. если ты девочка, то ты не употребляла косметики, никогда не спорила с учителями и считала всех девчонок в своём классе полными дурами. а мальчишек вобще боялась.
и в моём классе были такие. и он и она и не по одному экземпляру каждого пола. без конкурса поступили в самые лучшие университеты страны и что? рады?
а ни фига. встретила одну такую бывшую одноклассницу. и в шоке вернувшись домой, какие полчаса пыталась не плакать. а всё-таки разревелась. не понимаю, никогда наверное не пойму. поломанная, искалеченная моя психология. но человеку столько лет, всё такой же. вся та же юбка, рубашечка - жилеточка, ботиночки на шнуровке, гладко зачёсанные волосы, очки. сколько ей лет? определить нереально - от 18 до 35... дочь? мать? может ранняя бабушка?? никто... будущий профессор? да что в этих науках?.. смысл жизни? копаться-ковыряться с маленькими приборчиками. ничего она не изобретёт. и ничего не откроет.
самое ужасное таких миллионы. было и будет миллионы и они ничего не сделают. всю жизнь проведут в своих ячейках, нарожают кучу таких же правильных до безумия детей и так и умрут. не испытав ни счастья ни удовлетворения от проделанной работы. потому что они не достигнут ничего!
я была свидетелем, как в мою художку не приняли одного до ужаса талантливого молодого человека из-за того, что он не желал делать как все. на экзаменах ему хватало по три часа для того, чтобы сделать и больше и лучше, чем остальные делали за шесть. просто он не боялся высказать своё мнение и делать ТАК, как хочет ОН. Таких не любят. таких не берут. прошёл год и он поступил. заново, на время экзаменов сломал юношеский максимализм. а за годы учёбы делал так, как хотел ОН. и слушались ЕГО. потому что он был ЛУЧШИМ. и его работы отправляли на европейские выставки. им гордились и радовались каждому его диплому. забывая, что сначала они его боялись и не брали. оттолкнули, но потом признали свою ошибку.
передознулся. остался миллион невоплощённых надежд и целая кипа грамот и дипломов. и огромное количество гениальных по своей сущности работ. а он знал, что такое просыпаться на отходах и засыпать в кумарах. он знал. что такое, когда поднимаешь руки над головой и вытягиваешь вперёд ладошки, чувствуя, как в них входит музыка. он знал и он жил этим.
самое главное ему было плевать, что ему будет двадцать пять (уже не будет), что он умрёт молодым.
вечно молодой. вечно пьяный... не пьяный. совсем не пьяный. бывало лучше. и он знал. что такое лучше.
моя одноклассница неясного возраста полчаса рассказывала про свою жизнь, чтобы в итоге печально констатировать - я закончила школу с золотой медалью, думала поступлю в инивер и буду счастливой. влюблюсь, выйду замуж.
и что? с надеждой спрашивала я... - а ничего... учусь, учусь, закончу универ с золотой медалью. и никто меня не любит. никто. понимаешь, я не разу в жизни даже не целовалась...
потом я сидела на кухне и рыдала, прижавшись лбом к холодному стеклу. за что? почему? почему именно она? почему таких миллионы??
мне было горько и неохотно отвечать на её - а как ты?..
что я?... ну что я?... ну мне супер. живу... торчу... влюбляюсь...тусуюсь ночами напролёт... расстаюсь... работа. деньги. учёба. всё.
хотелось предложить курнуть. что-то остановила. зря? - не знаю.
крутилось на языке, ох как крутилось - может, покурим-ка?... но нет. не смогла. нельзя такое предлагать старосте класса, эталону поведения и учёбы. даже если эталон прямым текстом сообщает, что его жизнь - говно.
может позвонить? дунуть через ведро. переодеть, подкрасить. накачать и вывести в люди.
только где взять гарантию, что не поедет крыша.
нельзя давать всё сразу тем, у кого нет ничего. тем более, кто я такая, мать тереза что ли. почему я всем должна помогать. надо было самим крутиться. искать. находить настоящую жизнь. понимать в чём кайф. в чём кайф просыпаться в объятиях любимого человека и кричать о своей любви во всё горло. в чём кайф сбегать с уроков и рвать автостопом к морю за 400 км. в чём кайф дуть на балконе с лучшим другом через ведро, а потом смотреть матрицу, лёжа под одеялом. в чём кайф дарить суперскому учителю грамм травы на др и потом два дня ждать - выкинут из школы или нет. в чём кайф  закинуть два колеса и пять часов чувствовать музыку каждой клеточкой своего тела. в чём кайф сидеть на окне машины и нестись с ветром, распевая во всё горло сладкие песенки и пить пиво. ты даже не понимаешь, что отходы - это тоже своеобразный кайф. после двух-трёх дней торчания платишь именно наигалимейшим состоянием. но это нестрашно. ведь всё отлично. было отлично. есть и будет отлично. и всунуть это в мозги положительных миллионов - задача не по моим силам. просто почему... почему.. почему..  сижу и реву, и чаёк с травками нервов не успокаивает. жалко всех. это когда-то выграфиттивали на стройках bad girls&boyz rulz,legalise it and so on... это теперь глубоко по х легализировано или нет. просто когда всю жизнь делаешь что хочешь, ощущаешь, что живёшь. хочешь - идёшь. хочешь - сидишь. вправе делать всё. а не только то, что можно, то. чему учил дядя ленин и о чём написано в учебниках по этике.
кто засунул в меня эту свободу? кто вдолбил мне в голову абсолютную пофигистичность? почему я МОГУ делать так, как хочу я... явно не мама с папой, они до сих пор ещё смотрят передачи про наркоманов и трудных подростков. они до сих пор ещё верят, что их единственный ребёнок не знаком ни с одним из таких страшных людей и что моя жизнь ограничивается  учёбой работой какой-то неясной любовью... и когда я возвращаюсь домой со зрачками вместо радужной оболочки, лажусь в кровать, включаю на всю громкость музыку и одеваю наушники, считают это нормальным. устала - расслабляюсь. боже мой. мне супер. иметь всё и сразу - нельзя? почему? я хочу - значит мне можно. и не надо было перешагивать через себя. ломаться. само собой. выросло что-то неясное, которое теперь сидит с чашкой чая и ревёт от того, что всё прекрасно. и почему всё прекрасно именно у неё, когда она плевать на всё хотела и не старалась круглыми сутками, чтобы этого достигнуть...

-настя, привет. эт я. слушай... не знаю, как тут и сказать. может, зайдёшь?... покурим...