Девочка-солнышко

«Где моя девочка, где мое солнышко.
Где это все, что должно было быть у меня?»

Мы встретились в клубе, но до этого мы уже один раз виделись, но мельком. Только представились друг другу и разошлись, поэтому в клубе произошло более основательное знакомство с девочкой-солнышком. Первый раз я как-то и не обратила на неё внимания. Сейчас даже не понимаю, как такое могло получиться. Не до этого мне, видимо, было, потому что на такую девушку просто невозможно не обратить внимания, не засмотреться на нее. Знаете, это просто удивительная девушка. Немного странная, но, наверное, именно эта странность в ней и привлекает. Впрочем, может, мне только показалось, что она странная, а в действительности самая обычная? Нет. Мне кажется, я не ошиблась. В ней есть нечто, что я ни в ком не встречала и мне хочется разгадать, узнать об этом «нечто» как можно больше. Была бы только возможность. Надеюсь, что она у меня будет. Она с первого взгляда кажется такой неуверенной, уязвимой, что хочется просто-напросто её защитить от чего-либо, от кого-либо, но думается мне, что это опять же не совсем так. И, возможно, под всем этим скрывается уверенная, целеустремлённая и сильная натура. Вы бы видели её улыбку – она чудесна, изумительна. Не хочется отрывать взгляда от этой поразительной улыбки, которая просто завораживает своим естеством, натуральностью, искренностью. Когда она улыбается - мне тоже невольно хочется улыбнуться, и я улыбаюсь. Её взгляд тоже многого стоит. Когда я знакомлюсь с новым человеком, я первым делом смотрю в его глаза, стараясь тем самым понять, что он собой представляет, и как следует к нему относиться, как вести себя в его обществе. Не зря говорят, что глаза – это зеркало души. Ведь многое можно узнать о человеке, посмотрев ему в глаза. Обычно я не ошибаюсь. Так вот, её глаза особенные. Красивые глаза. Кажущиеся даже немного наивно-невинными. Яркие и живые, не пустые, как у некоторых. В них бездна, которая будто прикрыта какой-то защитной «пленкой», закрытая для посторонних бездна, чтоб не каждый смог понять, что творится в её душе. И это правильно. Зачем каждому второму знать, что скрывает бездна её взгляда? У нее глубокий взгляд и, думаю, чётко передающий то, что она чувствует. Мне бы очень хотелось увидеть её влюблённый взгляд. Какой он будет? Что я смогу в нём увидеть? Получилось бы у меня увидеть всю гамму чувств, испытываемых ею в этот момент. Наверное, не получилось бы. Подобное доступно только тому человеку, на которого бы она смотрела, то есть тому, кого любит и кто, скорее всего, любит её. А любит ли она сейчас кого-нибудь? Или её сердце свободно от такого чувства, как любовь, но готовое к нему? Не знаю. И вряд ли когда-нибудь узнаю. Когда девочка-солнышко дурачится, она напоминает мне меня в те периоды, когда о себе даёт знать моя придурковатость. В такие моменты я делаю всякие невинные глупости, веду себя как ребёнок, хотя таковым давно не являюсь. Но в этом нет ничего плохого, как мне кажется, а напротив. Когда же она начинает себя так вести, то выглядит это очень забавно. Просто, даже безумно мило. И она опять же заставляет меня улыбаться. Мне бы очень хотелось с ней встретиться, узнать её лучше, потому как сейчас я её, можно сказать, абсолютно не знаю, а лишь делаю предположения, которые основаны на том, что я смогла увидеть, а видела я, честно говоря, мало. Не было возможности, но если бы была, то я бы, скорее всего, тогда смотрела на неё весь вечер, разговаривала о разных мелочах, лишь бы она позволила мне это делать. Впрочем, мне кажется, я не смогла бы на нее вот так смотреть, как бы мне того хотелось, не отрывая взгляда, изучающим взглядом. Постеснялась бы. Девочка-солнышко из тех, кто моментально вызывают чувство нежности. Хочется говорить ей красивые и ласковые слова, дарить подарки, цветы, да и вообще быть готовой пойти ради нее на многое. Но я боюсь элементарно пригласить её на самую обычную, так сказать, дружескую встречу, скорее, маловажную для нее и очень важную для меня. Мне же хочется утвердиться в своих предположениях. Вероятно, это оттого, что есть страх получить отказ, хотя мне и кажется это маловероятным, но я всё равно боюсь этого. А ещё сильнее хочется вновь её увидеть. Хочется, чтоб она мне улыбнулась, чтоб просто шла рядом и что-нибудь рассказывала, не важно что – главное, чтоб она говорила, не молчала, как тогда, когда людям не о чем говорить друг с другом. Хочется, чтоб нам было о чём с ней поговорить, найти общие темы для разговора, которые были бы интересны нам обеим. Хочется, чтоб в наших взглядах на вещи нашлось хоть немного общего, так сказать, нашего с ней. Я даже сейчас удивляюсь тому, что осмелилась пригласить её на танец. Мне почему-то сначала было страшно её обнять, а уж прижать к себе – тем более, но я все же делала неловкие попытки этого. Возможно, она заметила. А, может быть, просто не обратила никакого внимания. Мне понравилось держать её за руку, ведь именно за руки мы шли к танц-полу, обнимать её было ещё приятнее. В тот день, а точнее, ночь, когда мы были в клубе, у меня было не очень хорошее душевное состояние, я бы даже сказала, что оно было несколько паршивым. Я думала о той, которая когда-то занимала огромное место в моей жизни и, наверное, ещё занимает, которая пробудила во мне столь сильные чувства, подобных которым я не испытывала никогда, но всё это почти в прошлом. Осталось приложить ещё немного усилий, и я забуду её и о том, что когда-то любила до безумия, до сумасшествия. Но тогда, танцуя с девочкой-солнышком, мне было настолько хорошо и спокойно, что мысли о той другой куда-то исчезли, оставили меня в этот момент в покое. Очень не хотелось её от себя отпускать, чтобы не прерывать это спокойствие, сохранить его, но это было невозможно сделать. Ведь это был всего-то, так скажем, дежурный танец. После этого я больше не смогла пригласить её, хотя мне очень хотелось это сделать, когда заиграла одна из моих любимых песен Mylene Farmer. Я даже подорвалась с места, чтоб сделать это, но опоздала. Меня опередили, и она танцевала уже с другой. И последующие медленные танцы она тоже танцевала с другой, а потом с этой же другой сидела на диване и целовалась с ней. Я же танцевала в то время и видела всё. Мне не хотелось смотреть. Становилось от чего-то не по себе, но я все же поглядывала в ту сторону, где они сидели. И что это со мной произошло? Обычно я не испытываю ничего подобного, когда вижу девушку, которая мне приглянулась, понравилась, целующейся с кем-то другим. Наверное, эта девушка, эта девочка-солнышко, мне не просто понравилась... И всё-таки я позвоню ей… Потому что очень хочу позвонить…