Мой любимый Маленький Мук

У всех нормальных людей весна начинается в марте. Ну в крайнем случае, не с первого числа, а числа с 9. По мере пробуждения после вчерашнего. В нашей стране как-то глупо говорить о весне в марте, кутаясь в теплый шарф, запивая теплым молоком простуды и разглядывая  унылый серый пейзаж. Именно поэтому весна к нам приходит в мае. Даже на законодательном уровне, чтоб никто не заблуждался, пояснили: «1 мая – день весны». По весне оживляются коты, укорачиваются юбки и начинается горячий период для туристических агенств. Граждане торопятся купить путевку в теплые страны, не особенно доверяя календарю, который утверждает, что скоро наступит лето. Граждане хотят получить за свои деньги теплое море, солнце, фрукты, дискотеки, магазины, аквапарки и полное отсутствие каких-либо треволнений, которых им хватает остальные триста сорок дней в году. Тем более экзотичными  и не вполне здоровыми выглядят иностранцы, с горящими глазами покупающие путевки куда-нибудь на остров Муху - хутор без электричества и стандартных удобств или, еще круче, в российскую тайгу откуда вообще можно не вернуться к своим гамбургерам и комиксам, а застрять где-нибудь между коренными зубами бурого медведя. И не в состоянии мы понять, что гражданам живется так спокойно и комфортно, что они готовы платить немалые деньги за приключения и дозу адреналина в крови. Одни покупают экзотические туры, другие прыгают с парашютом: сплин, а не какой вовсе и не спид – болезнь двадцать первого века. Болезнь многих, но не всех. Сплин – это недуг, который совершенно незнаком, например, с моей мамой. 
Такие люди как моя мама существуют на нашей планете как бы в противовес вечно скучающим людям, мечтающим о приключениях. Эти люди притягивают к себе приключения, жизненные несуразности, нелепицы и забавные случаи, как магнит иголки. Они  могут никуда не ездить, никогда не разговаривать с незнакомыми и тем не менее, постоянно влипать во всевозможные ситуации. Например, явиться на концерт полным семейством и, обнаружив на своих местах людей, выяснить, что билет датирован завтрашним днем. Все бы ничего, но в правильности билетов, оказывается, можно убедить и билетершу, и администратора, и семейство!
Надо сказать, здоровое критическое отношение и искреннее любопытство к мамочкиным показательным выступлениям появилось у меня не сразу. Помню как раздражали меня мамины ответы на мое каникулярное нытье, мол ску-у-учно, делать нечего, все разъехались. Мама отвечала: «В чем проблема-то? Никто тебя развлекать не будет, учись развлекать себя сама!». В чем тут сермяжная правда я поняла тогда, когда научилась смеяться над собой, ну и попутно веселить окружающих. Сейчас вот думаю: передается ли чувство юмора по наследству? В общем, можно сказать, что здоровое любопытство к шоу-талантам мамочки (она же Маленький Мук), зародилось  в паре с чувством юмора, позволившим оценить жизненные ситуации как комические, а вовсе не расставлять трагические акценты где попало. И когда я поняла, что живу в круглогодичном первом апреля, жить стало лучше, жить стало веселее!

Ситуация 1. Бодрящий адреналин.
Скажите, вы можете представить, что вас просят оставить у себя на ночь троих симпатичных танцующих японских мышек, а вы соглашаетесь? Я уже могу. А то, что ночью они умудрятся сбежать и напугать спящих товарищей, которые ни сном ни духом о подобном соседстве? Что, интересно, вы подумаете, проснувшись среди ночи и увидев, как по вашей комнате, аккурат по лунной дорожке, мчится маленькая мышка? Хорошо не розовая! Я даже могу представить себе ощущение обреченности тех людей, которые, выяснив обстоятельства ночных кошмаров, дружно ищут по трехкомнатной квартире троих крошечных мышек, имеющих особенность плодиться с невероятной скоростью!  Самое забавное, что они их НАХОДЯТ! Ну и какой экстримальный отдых сравнится с посещением председателя жилтоварищества и соседями по подъезду после нашествия армии танцующих мышей?!

Ситуация 2. Красный? Желтый? Зеленый?
А теперь на минутку закройте глаза и представьте себя бабушкой. Симпатичной бабулечкой, которая решила навестить родственницу в другом городе и попросила племянницу поливать ее цветочки и кормить котика. Представили? Теперь представьте два куста томатов на балконе с только-только начинающими завязываться зелеными помидоринами. И еще представьте, как племянница покупает на рынке зрелые томаты с зелененькой плодоножке и устраивает подслеповатой и недоумевающей бабулечке к приезду аграрный сюрприз – целый куст созревших помидоров!

Ситуация 3. Курица – не птица...
Бабушками мы уже были, самое время представить себя девочкой-подростком лет, эдак 12-13, которая поднимает крышку кастрюли и видит какую-то нестандартную курицу: крылья есть, грудка есть и гузка есть, а окорочков нету! Что сделает девочка? Правильно, полюбопытствует у мамы, что ж это такое с курицей произошло. А мама что ответит? Что она на салат ножки отрезала? Вот и не угадали! Мама ответит, что ноги в курице – самое вредноя мясо и поэтому теперь по желанию клиента в магазине можно купить курицу БЕЗ НОГ! Мало того, она вручит девочке кошелек и хозяйственную сумку и отправит ее за второй курицей...

Этот Маленький Мук нашей семьи умудряется подстраивать каверзы всем поголовно, не делая скидок на возраст и пол. Дела обстоят еще хуже, такие Муки умудряются поселить бациллу безумия в посторонних людях! Ну как можно, возвращаясь из командировки,   сесть в поезд противоположного направления и очнуться при подъезде к Нарове?! Кому придет в голову ПОНЮХАТЬ жидкость от бородавок в аптеке и чуть не лишиться глаза, буквально наткнувшись им на струю аммиака? Казалось бы с кем не бывает, но казус в том, что мне, например, в голову не пришло отреагировать на испуганного фармацевта возмущенным: «Чего ж вы не пишете, что опасно, а если бы я ЛИЗНУЛА?!». Представляю лицо фармацевта. Наверное, ей никогда в голову не приходила мысль лизнуть жидкость от бородавок!

Ситуация 4. И смех, и грех.
Помню как в младые годы, возвращаясь под утро с гулянки-дискотеки-свидания, приходилось выслушивать встревоженных родителей и успокаивать их, мол все в порядке, у маньяков сегодня выходной. А тут как-то пришлось побывать в шкуре матери подгулявшего подростка, когда моя мамочка припозднилась из гостей. Скакала по окнам и сторожила шорохи в подъездах. И вот, гулена объявилась и уже настала моя очередь зачитывать криминальные сводки и проповедовать культ телефонной карточки и звонка домой. Мама слушала-слушала меня, а потом говорит: «А чего ты за меня волновалась? Я когда уходила из гостей вооружилась на всякий случай!» и достает из сумки... утюг! Думаю, хохот среди ночи сильно напугал тогда соседей. Это я в картинках представила, как мой Маленький Мук – метр с кепкой и в коньках, бесстрашно отбивается от огромного амбала тефалевским утюгом!


И случаев таких множество. Жаль, не записываем сразу, а то можно было бы издать пособие для скучающих товарищей, покупающих себе дорогие экзотические туры и жалующихся на однообразие быта и авитаминоз.

Правда, если делать выводы по вышеприведенным ситуациям, может сложиться впечатление, что сосуществование с моей мамочкой – это сплошной карнавал и конфетти. Вовсе нет! Иногда так и хочется воскликнуть: «Мамочка, я так тебя люблю, но порой ты доводишь меня до бешенства!». Как любой нормальный человек она устает, сердится, обижается, болеет, переживает, пытается настоять на своем там, где не надо, бывает категоричной и раздражительной, несправедливой и ворчливой. Как и я. Как и все мы. Мы ссоримся и миримся, плачем и смеемся, входим в пике и выплываем на поверхность – в общем, ведем обычную жизнь обычной семьи. Но, честное слово, я верю в то, что многие житейские неурядицы и плохое настроение отступает перед умением моего дорогого Маленького Мука стать ребенком и просто пошалить и попроказить. Мамочка, я тебя люблю!