Раненые сказки - 2

СКАЗКА О НЕПРИМИРИМОСТИ.
Так уж этот мир устроен – скучно людям в одиночку. Кто строем ходит, кто стайками, а кто и под ручку. Общение – великая вещь, доложу я вам. Но очень уж непредсказуемая. В чужих глазах сегодня ты – золото, а завтра – совсем наоборот. И противный ты, и воняешь, и плаваешь похоже, и даже на именинах сидишь так же. А послезавтра: "Прости, друг, не хотел тебя ранить". Только так получается не всегда.

Есть личности, крайне гордящиеся своей принципиальностью и несгибаемостью. Сказал слово – делай. Решил – не увиливай. Поссорился – не мирись. Плюнул в колодец – не пей. И вообще – мой руки перед едой.

Про одного такого человека и пойдёт рассказ.
Человек этот был в высшей степени непримирим. Причём ко всему, что было ему не по нраву. Обидел чем-нибудь друг – да что там обидел! просто взглянул не так – всё, к чёрту друга. Не понравилась песня по радио – лежит радио на помойке, помахивает истёртым проводом. А человек любил повторять: " Я не из этих там… флюгеров! Что не по мне – мириться с этим ни за какие коврижки не буду!" К коврижкам, кстати, он был тоже непримирим. Твёрдые они очень.
Так вот. То ли болезнь это была, то ли принцип, доведённый до абсолюта. Но факт остаётся фактом: опальных вещей становилось всё больше. Сначала наш герой перестал общаться с друзьями и знакомыми. Потом – перестал слушать музыку. Телевизор пострадал уже давно. Оно и не удивительно: программы новостей – не лучшее развлечение для непримиримых и принципиальных людей.

Из литературы дольше всего продержался, как ни странно, русский постмодернизм. Впрочем, ничего странного. Обычно герой наш для неприятия искал какую-нибудь зацепку. А тут – прямо глаза разбегались. Короче, книги тоже были преданы всеочищающему пламени.

Непримиримый борец ушёл с работы, расколошматил телефон, питался растениями с собственного участка – и то, лишь некоторыми. Жена с тёщей вспоминались, как сон про идеологическую войну. Дольше всех продержалась черепашка. Но в конце концов и с ней мириться стало невозможно.
Слишком утомительно, да и ни к чему рассказывать, как непримиримая борьба дошла до своего логического завершения. Так или иначе, это случилось.

В одно прекрасное утро борца за принципы осенила простая до гениальности мысль: а как вообще можно выносить жизнь в этом мире? Разве жизнь справедлива?..  Разве она столь уж прекрасна?!.

Мириться с этим не следовало. И впервые благополучный, в общем-то, человек задумался о самоубийстве. Мысли о самоповешении ему понравились. Было в них что-то сумрачное, благородное и бесповоротное. Одним словом – непримиримое было что-то в этих мыслях.

И вот стоит он уже на табуреточке, курит без всякого сожаления последнюю сигарету (всё равно с курением пора было кончать) и готовится сказать жизни своё "ФЭ"… Заскользила натёртая детским душистым мылом верёвка, обожгла нежную кожицу под скулами…
 
Потеря дыхания оказалась более мучительной, чем можно было ожидать. Принципиальный человек засучил в воздухе ногами, выпучил глаза. В последнее сознательное мгновение он даже попробовал непримириться с верёвкой на шее, но было уже слишком поздно…

Тут сказке и конец. И глупо бы было ожидать продолжения.


СКАЗКА О САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ЛЮДЯХ
Некоторые люди утверждают, что время сказок давно прошло. В сущности, они совершенно правы. Скажу больше: прошло – и к лучшему. Вы только посмотрите на этих сказочных, с позволения сказать, героев! Какой пример они могут подать впечатлительной молодёжи?! От всех этих Иванушек   да   Финистов   так  и  веет   полной некомпетентностью, инфантилизмом и пораженчеством. Сами судите: стоит лишь этому хвалёному молодцу встретиться с проблемой, как он сразу начинает горевать, хныкать, чуть до самоубийства не доходит. И тут, откуда не возьмись, появляются всякие серые волки, старички-лесовички и прочие лягушки-царевны. И говорят несчастному герою: не кручинься, типа, забудь, всё будет пучком. И точно. А герой рад-радёшенек: за него, понимаешь, другие пупки рвут, а полцарства – ему!

Сказочный герой нежизнеспособен. Он даже не партнёр, он – халявщик. Современные люди не в пример самостоятельнее. Они лучше разбираются в жизни, в смерти и прочих важных вещах. И всегда знают, чего хотят. Самостоятельный человек сам пойдёт и купит  вечером водки, а утром - пива. Или, по крайней мере, сам найдёт человека, который за это заплатит. Самостоятельный человек знает, как обмануть контролёра, милиционера и стальные хваталки в метро. Такой человек отвечает только за себя, и то – сквозь зубы. Девушка, попавшая в грозные немытые лапы хулиганов, может рассчитывать только на врождённое уродство. Или на то, что хулиганы всё ещё верят в сказки (такие есть – сам видел). Современные самостоятельные люди смекалисты и хитры, оборотисты и умелы.

Вот только даже самая жалостливая лягушка не захочет протянуть им пупырчатую лапку помощи…


СКАЗКА О СУЕВЕРИЯХ
Не секрет, что даже в наш просвещённый век полным-полно суеверных людей. А уж раньше их было!..
Скажем, девки ночью купаются нагишом, видит их подгулявший мужик. Ему бы притихнуть, замереть, да смотреть во все глаза, так нет же! бежит сломя голову, вопит: "Русалки! Русалки! Чуть до смерти не защекотали!.." Да кому он нужен, болезный?!. Только других суеверных мУтит.

Или, например – пошла бабка корову доить, поскользнулась на траве, упала. И сразу же шепоток по деревне: "А Пафнутьевна-то наша – того! Ага!.. Ведьма! В семи росах купается, через нож прыгает и в волка перекидывается!"
О дурном глазе, разбитых зеркалах и упавших со стола вилках-ложках даже говорить не хочется. Тем более, зачем углубляться в теорию, если сама жизнь поминутно подбрасывает яркие примеры?

Вот, скажем, жил такой Василий. О суевериях он задумывался редко – не до того было. Есть в жизни проблемы и посерьёзнее. У Василия проблемы носили прямо-таки глобальный характер. Дело в том, что наш герой не понимал цели своей жизни. Беда, да?

У всех что-то есть, чего-то добиваются, потеют, переживают. А тут – нет цели и всё. Мрак. Пустота. Чтобы хоть как-то эту пустоту заполнить, Василий пил. Классический, кстати, ход: не знаешь, зачем живёшь, пей водку. Она горькая, противная, от неё болят печень и голова. И изо рта наутро пахнет невкусно. Но есть один чрезвычайно важный положительный момент!
 
При должном навыке водка занимает ВСЁ свободное время. Несвободное освобождает, а потом занимает и его. Так что – терзаться и искать просто некогда.
Василий пил в охотку, с огоньком. Чаще в компании (не скотина всё ж таки), порой – в одиночестве (избавлен от неумных предрассудков).
Как оказалось, избавлен, да не совсем. И вот как это выяснилось.

Однажды утром Василия в очередной раз посетили мысли о скоротечности времени. Дескать, не успеешь проснуться, глядь – уже на работу опоздал. На завод идти смысла не было, а вот во двор, к приятелям – в самый раз. "Ох, пойду я, пойду, - подумал наш герой, - пойду". И натурально, пошёл. А там ему сразу в руку денежку – раз! Иди за водкой, штрафник. Дурное дело нехитрое. Солнышко греет, птички там разные, жучки. Девушки красивые морщатся и уступают дорогу. Благодать! И надо же было принцу районных помоек, чёрному Ваське, пересечь улицу. Да не где-нибудь, а прямо перед своим двуногим тёзкой.

Василий проводил кота недобрым взглядом и сплюнул. Фигня на постном масле, а всё же не по себе как-то. И птички уже не так голосят, и солнце за облачком спряталось. Но впереди – разговоры душевные, друзья любезные, понимающие…
Купил Василий две бутылочки. Как раз денежки хватило. Одну в левый нагрудный карман куртейки засунул, другую – в правый… И промахнулся! Мазнул донышком бутылкиным по ткани, пальцы разжал… Грох!..

Огромными глазами Василий смотрел на то, как "бутылка падала, звеня и подпрыгивая". Но не разбилась! Прокатилась немножечко, залихватски сверкнула на солнце, булькнула… Это было чудо.

Василий, всё ещё не веря в своё счастье, вытер испарину и облегчённо вздохнул. "Вот и верь теперь в то, что чёрные коты – к неудаче!" – истерично хихикнул страстотерпец. Нагнулся поднимать свою красавицу… Думаю, все уже догадались. Вторая бутылка выскользнула из кармана и расколошматила первую. Сама при этом разбившись…

Теперь у Василия есть цель в жизни. Он не ходит ни на завод, ни в магазин, не пьёт. Зато день деньской шныряет по району – ищет чёрных кошек. В карманах у него рогатка и петля, отравленная колбаса и вострый ножик.

Уж лучше бы пить продолжал, ей-Богу…