Впервые

 Щелкнув выключателем,я обнаружил себя в зеркале повисшем в желтом свете электрической лампочки.Лицо было такое же помятое и небритое,как и душа.Хотя душа,вероятно,ночевала сегодня в другом месте.Сквозь жесткий шорох щетины я попытался ногтями нащупать на лице следы разочарования или утраты.Ничего.Пустота.(Странно,оказывается опустошенность и растерянность разные вещи)и даже не вещи...
 Преследуемый слишком ярким электрическим светом.я отправился в кухню.Внутри что-то саднило,напоминая удаленный из десны зуб.Умылся я на улице.Грустный гремящий рукомойник всхлипывая делился со мной холодной водой.Утро выдалось каким-то туманным.Мысли никак не могли вернуться во вчерашнюю ночь,а я никак не мог свыкнуться с серостью зарождавшегося дня,пар моей плоти смешивался с небом прилипшем к полуодетым с утра деревьям,покосившемуся забору...Как не мог перестать жить живой стройностью ее тела,ее теплым дыханием,запахом ее кожи.Странным образом все вокруг напоминало о нейюВесь этот чужой натюрморт с тазами,кружками,часами и стенами.
 Умывшись,я вернулся к зеркалу,избегая почему-то собственного взгляда.Во рту было сухо.Позавтракал я чашкой горячего кофе.Он был невкусный.В комнате,где мы когда то были,продолжал мерцать черно-белый экран телевизора,навсегда обращенный в никуда.Я разбросал постель и мне на мгновение показалось,что простыни еще хранят ее тепло.На подушке лежал светлый длинный волос.Кровь вдруг стала холодной и схлынула куда-то вниз,я почему-то почувствовал,как неестевственно сильно люблю этот волоси каждый след оставленный здесь ею.Мои пальцы и мысли вдруг стали такими же неуклюжими,как и вчера,когда я ощутил ее кровь и сквозь тень,пробежавшей по ее лицу гримасы,она выдохнула:"...больно..."Я почувствовал себя таким же неуклюжим,как поношенная резина.Все вдруг стало бесконечно одиноким.Ладонями и кожей я еще ощущал ее жар и ослепительную наготу,но в крови у меня уже застывали лужи холодного страха,еще не просочившиеся сегодня в трещинки моего разума.Она была рядом,но уже далеко...
 Сейчас,сквозь сковывающий холод этого призрачного утра,ощущая во рту солоноватый привкус ее тела,не смытый второй чашкой кофе,вздрагивая от каждого шороха,боясь встречи с ней и ужаса того,что я ее не увижу,чувствуя осень в самом основании черепа,страшась образов огородов с ободранной шкурой,обнаженных увечных деревьев,запахов нечистот,я жду.Пусть слетит хоть вся позолота с чугуна надвигающейся зимы,я все равно буду ждать.Ждать ее хотя она и рядом.Потому как мой недуг,называемый в народе любовью,поднимает меня над всем,грязным и чистым,и он сильнее,чем даже сама жизнь.