Как мы с шарагой выезжали на природу, или отдых полиграфистов

Мы были первокурсниками. Да-а, смешно, но это сейчас смешно, а тогда нам все было  в новинку, все стремно. Короче сидим мы, а тут  к нам приходят и говорят, мол в пятницу поход, так и так. Ну все, конечно, охуели, обрадовались – думаем нажремся-а-а.... Не тут-то было, нам целую лекцию прочитали, о том, что вместе с нами едет администрация, и ***-мое и тыры-пыры восемь дыры, значит так: бухать нельзя (даже пиво брать запретили!),  ни с кем в походе не ****ься, вести себя культурно и всячески показывать  свою благовоспитанность. Кочмар, одним словом. Да мало того, еще сказали, чтоб мы придумали номер походный (бля-яя, про номер расскажу чуть ниже – уссаться!), меню, хуйню и прочее. Не, ну все пацаны, конечно, не поняли речей таких  глупых и обломались. Нет, сперва, мы хотели забить на  все эти свистопляски, но нам сказали, что если мы, суки драные, приедем туда не трезвые, то всех на хер отчислят и вкатят  про****он. Бля, облом-с выходит, думаем что делать-то? Ведь в каждом вагоне будет ехать по куратору – палево... Так еще мало того, сказали всем ****юхать  на вокзал, своим ходом, электричка такая-то, кто опаздает – ждать не будем, а потом вкатим ****ы, короче, полное хуе-мое... А мне-то какой резон полчаса ехать до вокзала, когда мне до шарашки десять  минут  и минут восемь до станции, где эта восхитительная электричка проедет, осчастливив всех своим появлением. Ну, и пацаны некоторые тоже близко живут, короче порешили мы с ними просто пораньше около метро встретиться, взять пару-тройку баклажечек и перед походом немного разогреться. На следующий день я как самый бля умный подъезжаю к метро, смотрю, а народу-то ни хуя и нет. «Ебать!»-думаю, неужели я проебал... А я всегда опаздываю, часов никогда не ношу и опаздываю, хотя всегда располагаюсь ближе всех ко всему. Короче, стою я в непонятках, часов нет, людей тоже ни хуя никого нет, время спросить  не у кого. Сел на остановку, сижу, курю. Вдруг, подъезжает трамвай, и вылезает оттуда наглая рожа с рюкзаком, и имя ей – Д. (в целях мало ли чего именя полностью не указываю, ибо мало ли кто это прочтет...). Вылезает  и говорит мне: «Здорова, Вагон (ну предположим, что и здесь я себя буду называть «Вагоном»), ебать  тебя в сраку, а че это ты так рано-то?». Я стою в непонятках, ни хуя себе, так оказывается я еще и рано приехал, ну думаю приплыли, куда ж это мир-то катится... И тут только Д. мне объяснил, что до обозначенного срока еще двадцать минут! Ебать-колотить! Я и говорю ему: «Ну раз такое дело, Д. пойдем что ли к метро осатльных ждать.» Ну он согласился и пошли мы, благо метро было прям за нами, метрах в двадцать – мы с ним единственные добирались  своим ходом. Подходим  к метро, стоим ждем. Никого, главное нету. Стоим ждем, уже нервничать начали, потому как у той станции четыре выхода и все в разные стороны, думаем может пацаны чего попутали... И только мы уже собирались сделать не знамо что, как из метро с сонными, недовольными харями (еще бы – семь утра, ****ец!) вываливаются В. , П. и Р. Мы с Д. такие: «Мужики, бля-а-я, а мы вас ждали, е-мое...» Они все при понтах: П. гитару взял моднячную, у В. Рюкзак больше, чем он сам (а он под метр девяносто), один только Р. – нормально выглядел, впрочем как всегда. Короче, смотрим друг на друга, думаем, че ж дальше-то делать, и чувство такое, будто что-то забыли. Подумали мы немного и правда забыли – ведь с нами же еще Г. договаривался.  Бля, а его нет... Стали ходить вокруг метро, думаем, может он нас ищет. Ага хер тебе в шляпу, он  даже и не думал, мы его искали, искали, а он  вон чешет довольный как скотина, лыбиться идет и тоже с гитарой. Не, ну,  наверное,  самым модным правда был Г. :  чистый камуфляж, охотничьий, и невообразимо понтовый камуфляжный  берет. Тоже рюкзачину навертел ****ец какую (наверное, только я был налегке: простой камелотовский рюкзачок и лопатник – вот и все мои приготовления, хотел взять топор, но дома не дали, сославшись  на глупый предлог, что я мол его проебу...). Короче, собрались мы кучей, загрузились в автобус и поехали к станции. Приезжаем к станции,  идем за пивом. Взяли три баклажки, не  соврать бы, синие вроде. Пошли искать место, приходим мы, значит в какой-то дворик, огляделись, бля а рядом  мусарня, ну надо же! А мусорентус-обыкновентус по утрам обычно агрессивнее обычного, потому как они вечерами уничтажают контрафактную конфискованную водку и план (не верьте, наивные друзья, то что нам показывают по идиот-ящику про сожжение тонн конопли – чистейший воды прогон, сжигают лишь часть для вида, да и то потом тушат, а остальное «уничтожается» путем непосредственного контактирования организмовсотрудников с тем, что надо уничтожить). Короче, посмотрели мы на это дело и даже гитары убрали – решили вести себя по-тише... Ну, че там, господи, раздавили мы их минут за двадцать... Спели пару песен, смотрим на часы – бля, электричка через десять минут! Короче, все подрываемся и бегом на станцию (благо недалеко она от нас была, ну, рынок пройти и станция). Прибегаем, смотрим: народу до хуя (и откуда только в такую рань-то?) – бабки, деды всякие с тележками, с хуежками.. Мы за билетами, а там очередь... Ну так и не купили ни хуя (кстати правильно). Раз, отходим от кассы смотрим вроде как по расписанию наша идет. Подъезжает ближе – бля и правда наша! ****ец, короче, наших вагонов штук восемь (ну может шесть, я уж не помню, но дело не в этом), из окон торчат триколоры (флаг РФ – для незнающих), музыка из каждого вагона, орут  все, шим, гам, одним словом ****ец и анархия! Ништяк! Бабки с дедами  на платформе, как стояли, так чуть было не откинулись, рты пооткрывали, глаза на лбу – уссаться! Двери открываются, мы ломимся в вагон... Там народу – ****ец, все в дыму, перегар стоит – ****ец! Нас сначала стали выпирать из вагона на хуй, но вскоре одумались и признали, и уже наоборот – за шкирку и в вагон... Бля, все оказался прогон, и про  спиртное, и про все на свете... Водки до ебени  матери, кто-то даже планом затарился. В вагонах беспредел, летают бутылки, все орут, музыка сотрясает стекла. Все несуразные граждане приклонного возраста спешно покинули вагоны, никого нет! Даже продавцы и те куда-то все съебались... Ну, выпили мы водки с пацанами, посидели, по****или...  Но как-то уже не то, уже все кто совсем в говнище че-то стали телеги какие-то левые гнать, короче – палево. А мы ведь еще и куратора не видели. Подумали мы и решили податься на поиски всех остальных наших. Еле-еле выбрались из вагона, а там оказалось как миниму еще четыре таких. Преодолевали мы их, наверное, еще полчаса – пока по****ишь со всеми, пока там пивка,  там стопочку, а время-то идет. Потихоньку выбрались мы из зоны беспредела, смотрим: е-мое и тут наши, только уже по скромнее сидят среди дачников, в карты играют, девок лапают, но по-тише себя ведут.... Мы такие: «Бля, где куратор-то, надо бы отметиться?» Они на нас смотрят и охуевают: «Ебать! А мы вас на вокзале искали-искали, так и не нашли, решили, что вы уж и не появитесь» . «Ага, хуй вам в панаму»- говорим. Короче потрещали и дальше пошли куратора искать, но обещались вернуться. Еще через вагон мы попали в царство порядка и старческих разговоров об огороде, среди наших целочек-невредимочек сидела и кураторша и о чем-то мирно  с ними беседовала. Мы, такие подходим, мол здрасьте, здрасьте, тыры – пыры, хуе-мое... По****или с ней малешку, отмазались кое-как, а в ответ получили ведро и пару кулей с хуй знает чем и пошли к нашим. Бля, я так и думал, что мне чего-нибудь вручат и вот на тебе, теперь с ведром. Так  я с ним обламывался, что ****ец! Сели с нашими, телочек к себе, и давай в карты играть. Так еще часик  и просидели. Базары, игры, покурить выходили. Кстати пока выходили, тоже ****ец! Короче, сидим, уже и подустали как-то и тут прям у всех одновременно порыв – поссать. Раз такие в тамбур, один с одной стороны, другой с другой, обоссали там ВСЕ, то есть просто ВСЕ, там даже потом с потолка капало. Жуть какое безкультурие! Но если вдуматься, то мы-то и не виноваты – надо бы сортиры в электричках ставить! Да, это еще ладно...
Короче, приехали вроде как. Объявляют : «К-во, следующая *** знает какая...». И тут такое началось: ****ец, такой ор, и поперли, бля из всех щелей, кошмар, гам стоит, шум, галдеж, улюлюканье и прочаю поебень, чуть двери не снесли. Выползаем мы в этом К-ве, глядь, жопа жопой! Такая срань... Выбегают наши физруки с матюгальниками (бля, моя мечта – всю жизнь хочу в него  поорать и так еще ни разу не доводилось...) и давай на всех орать, что бы мол строились. Ага, как бы ни так, аж в шеренгу вытянулись... Стадо, есть стадо, смотрю я на всех и охуеваю – не, ну ладно те, кто уж совсем бухие, но ведь люди на вид вроде бы некоторые еще и на ногах держались, так ведут себя как идиоты: кто-то уже стал залезать на столбы и оповещивать К-во о нашем приезде, кто-то уже начал столбы эти сворачивать, дабы не стояли и не возмущали спокойствие... ****ец! Потом вроде как выбрались на дорогу  перед станцией и только начали строиться, как кто-то разглядел, доселе не замеченные нами, спрятавшийся за листвой магазин. Этот кто-то ни секунды не медля оповестил всех о своей находке. Бля, что тут началось! Хуй на физруков и всех остальных – магазин же!!! Почти все (ну большая половина, человек триста) ломанулись к магазину. ****ец, двери трещали по швам, очередь была как в лучшие советские времена – на улице. Наверное, выручка этого магазина составила за этот день, выручку за все время его существования в пятикратном размере... Скупали все: пиво, воду, мороженое, чипсы, чупа-чупсы, короче все... Через полчаса в магазине не осталось ничего, кроме порошка «Лотос» (блин, что меня умиляет в деревенских магазинах, так это то, что рядом с мягким и пушистым хлебом, лежит проеденный крысами стиральный порошок, обильно сбадривая этот самый хлеб...). Физруки, поняв, что со стадом бороться бесполезно, стояли и смиренно ждали, когда же в магазине закончится все съестное. Хорошо, что магазин хоть был один, а то я так думаю, мы бы вообще никуда бы не ушли. Короче затарились мы водочкой (немного), пивка взяли (очень много) и курева, которое как оказалось делает на досуге местное население... Собрались, построились и пошли. И тут понеслось!!! Бля, ****ец, короче я думаю, что местное население этого самого К-ва запомнит этот день на всю жезнь. Фанаты, на досуге еще, заготовили фаеры и шли, щедро разбрасывая их по огородам. Вскоре, мы уже не видели ничего кроме своего носа – дымом заволокло все, мало того, дымовое шоу так же сопровождалось криками, мызыкой и распеванием пьяными рожами в количестве нескольких сотен рож песен замечательной группы «Сектор газа». Бабки на огородах, затыкали уши и бежали прятаться в погребах, думаю, что третья мировая уже началась.  Местное народонаселение тихо охуевало, не зная что ему делать. Наша бухая процессия шла в гору, лишь изредка среди моря рож сверкали вспышки фотоаппаратов, запечатлевающих пьяные, довольные рожи. Иногда из толпы назал летели бутылки, которые тут же ловились и отправлялись обратно... Короче, поначалу было весело и охуенно. Мы не знали, что нас ждет... Значит, поднялись в гору, смотрим: невъебенная поляна вокруг, цветочки, шала-бала, все довольно ништячно, природа одним словом. Детям каменных джунглей картина понравилась. Идем дальше, наши уже все разбежались кто куда. Я встретил Ж. , идем с ним ****им, пиво пьем,  я ему дал втык, что он поехал как дурак с вокзала. Потом к нам стали подтягиваться еще народ, музыку принесли, вроде нормально. Через минут сорок, мы стали замечать, что быльно  уж часто стали повляться поляны и цветочки, причем сильно похожие друг  на друга. Тут же возник резонный вопрос : «Если они все одинаковые, то какого хуя мы уже вот в течение сорока минут пили непонятно куда?» Этот вопрос оформился в виде послания и был незамедлительно послан  в перед. Ответ мы получили еще через пятнадцать минут, оказалось, что это тоже часть похода, а потом только мы  выйдем к «своей» поляне и разобьем лагерь. Бля, не обнадеживающая перспектива... Короче ****юхали еще до хера, зашли в лес какой-то: кочки, вообще нет дороги, лишь какая-то тропинка, кругом сучки, жучки ри прочее непотребство. Народ уже начал возмущаться... Но всех успокоили и сказали, что этой дорогой не пользовались и скоро мы выйдем на место и будет всем благо. Ну, че, приходим мы туда, минут через двадцать – поляна как поляна, ничего особенного... Смотрим по сторонам и тут увидели такое, что привело нас в крайнее замешательство, если не сказать более... Нашему взору предстала... КОПЕЙКА (ВАЗ 2101), простая белая копейка, которая стояла, скотина, как ни в чем не бывало, чистая и довольная. В ней обнаружилось  местное население, которое сидело и преспокойно слушала музыку попивая самогончик. Увидев нас они охуели и подавились. Мы все подорвались к нашему начальству, мол, что ж это такое твориться – мы как сусанины по чаще, а эти пидоры на тачке. А как оказалось, наши главные прекрасно знали, что на эту поляну есть дорога, но видете ли, то, что мы пробирались через чащу считается нашим спортивным ориентированием и частью похода... Да-а, ****ец одним словом. Охуели всей толпой, стоим и не знаем то ли заорать от злости и дать по башке всем этим директорам-умниками, то ли просто послать все на хуй. В итоге само собой выбралось последнее, потому как к нам с ошалевшими глазами подлетел В.  и объявил, что пока мы тут «стоим и занимаемся хуйней, все места разбереут!». Оказалось, что места, где будет наша стоянка и костры надо срочно отвоевывать, чем мы и занимались в течении двадцати минут. Наконец, блатное место было нами найдено, лохи, занявшие его были прогнаны, и мы начали приготовления. Пока куратор  и остальные ****или с физруками, мы с В. и Р. Наводили марафет на месте: во-первых титаническими усилиями было собрато все говно, окружавшее нас (бутылки, банки, пустые  сигаретные пачкив несметных количествах и т.п.), затем мы подвинули близлежащие бревна, дабы все остальные смогли водрузить на них свои жопы, стали собирать веточки, и наткнулись на нее..... да, это был ****ец, мы нашли....... СТРОИТЕЛЬНУЮ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНУЮ ЛЕНТУ «ОПАСНАЯ ЗОНА»! Мы с В. стояли и смотрели на нее,  и тихо-тихо охуевали, такой находке могли позавидовать все (!). Ништяк, с криками «****ь всех гнилыми кактусами», мы схватили ленту и уже забив на костер стали обматывать нашу стоянку. Бля, получился просто ништяк. Огромное спасибо прелдыдущим товарищам, за то, что оставили такую штуку! Потом все-таки Р. с В. кое-как соорудили костер, а я отдохнув и  перекурив  пошел звать наших. Бля, видели бы вы рожи всех когда они пришли к сооруженной нами стоянке!! Такое описать невозможно: пацаны увидев ленту забились в истерическом припадке, а девушки стояли и тихо оргазмировали. Даже куратору и то затея понравилась. Потом С. вместе с Б. повесили  на дерево триколор с наклеенной на него бумажкой, несущей на себе патриотическую надпись вида «fuck USA»  и номер нашей группы. Девчонки начали заниматься  украшательством и расстелением тряпок  и покрывал вокруг нашего кострища,  а меня,  Д. и О. послали на поиски воды (да-а, это еще больший ****ец.... ладно читайте дальше). Мы, конечно же, не знали, где эта самая вода дислоцируется и первым делом забрались в стан предположительных союзников. Там нас первым делом угостили водкой, а потом указали рукой вокруг, где предположительно должна была быть вода. Так мы обошли еще где-то пять-шесть стоянок, где нас каждый раз угощали водкой (ну иногда некоторые несознательные товарищи наливали коктейльчика или пива) и посылали куда-нибудь еще. Наконец, в последнем стане нам объяснили, что если идти куда-то вверх, то там будет вода. Ну  мы и пошли. Ветки, листья, маленькие елочки.... ****ство (!) постояно били по роже, мы обошли, наверное, треть леса, воды нигде не наблюдалось. И тогда мы придумали просто ништяковскую вещь – короче мы буквально через каждые три минуты дурными голосами во всю глотку орали «Вода-а-а! Где вода-а-а?!». Изредка с разных сторон доносилось: «Водка-а-а»,  мы бежали на зов, выпивали по стопарю и шли дальше. С разных сторон так же доносилиь самые разные крики, песни  и прочая хуета. Наконец,  нам повезло (говорю «наконец» потому как не повезти нам просто не могло) и мы наткнулись на двух девушек, которые совершенно спокойно сидели на пенечках и дымили планом, по аромату чувствовалось, что трава отменная, а по умиротворенные лица девушек это утверждали. Ясен хрен, что девушки поделидись (со мной просто невозможно было  не поделиться...), а так же заодно рассказали, где есть вода. Довольные со счастливыми рожами мы рванули к источнику. Вода оказалось  говняной, но нам уже было насрать, мы набрали, сколько надо и поплелись к нашим. Наших мы искали еще минут двадцать, в итоге, когда мы пришли на место оказалось, что нас уже чуть ли не ищут – за водой мы ходили ровно полтора часа. Тут же начался готовиться суп и прочее, а мы разлеглись на покрывалах, с чувством выполненного долга. Наконец, отдохнув, В. занялся шашлыком, а Р. и  Л.  отправились ему помогать, я вместе с П. занялись музицированием. Хотя музицированием как раз занялся П. , а я по причине неумения играть на гитаре, просто вопил дурным голосом песни... Как мы вскоре узнали, что конкурс жратвы был до дикости «интересным», оказалось, что ленивая администарция тоже хочет жрать, но совсем не хочет чего-либо делать и просто объявила конкурс, что мол, они будут ко  всем ходить и дегустировать приготовленное, а в итоге дадут приз... Не ну надо же было такое придумать, а что бы, видите ли, админисрации этой было не скучно, конкурс должен был быть представлен с меню, стихами и приветсятвием (особым, мать вашу) этой самой злоебучей админисрации. Все просто охуели, но мы решили не делать  ничего особого, а просто решили выставить администрации те куски, которые получились хуже всего (на хрен нам этот конкурс – призы-то говно), а в меню сделали свинячим и всю атмосферу тоже: за пять минут  был создан  свин-анархист и безжалостно прикреплен к триколору,  а в меню был нарисован он же, но в различных вариациях. Короче, замутив все приготовления, пошли мы «по дрова» (обнаружилось, что у наших тоже был план!), накурившись пришли обратно, а тут уж администрация, бля, ****ец, смех прохватил, девчонки наши сразу же нас отвели подальше дабы администарция не пропалила, ну мы, не долго думая и разошлись по лесу. П. , И., пошли в одну сторону, прихватив с собой  Л. и К. , а я взяв другую К., пошел в противоположную. Стоит ли говорить о том, что время мы не теряли даром.... Когда мы с К.
пришли  к нашей стоянке, все уже были на местах и пили водку (совершенно открыто, что повергло нас с К. в полное охуение), как оказалось, куратор тоже пошла бухать, назвав это «обсуждением с администрацией дальнейшего мероприятия и конкурсов», ха, знаем мы эти конкурсы, но так как «обсуждение» менее полутора часов быть не могло, наши решили просто так не сидеть. Шашлык получился ****атым (реально у В. золотые руки), с водкой шел только так. Суп бабы сварганили неважный, но оправдались салатом (который по-моему мнению просто нельзя сделать плохо...), вместе с шашлыком было вообще ништяк. Потом Р. и Д. принесли холодные баклажки (бля, такой ништяк, оказалось, что все это время пиво лежало в укромном месте в роднике и охлаждалось) и начался воистину гастрономический праздник. Я вот уже который раз замечаю, что еда на природе в хорошей кампании становиться только вкуснее и сожрать можно сколько угодно (сам-то я обычно довольно мало ем). После утоления своих брюхонабивательных потребностей, а также насытив кровь вдоволь алкоголем и никотином (хе, никотина-то уж в одной сиигарете было, наверное, процентов тридацать, ровно как и табака...), будущие пор..., блин, полиграфисты захотели развелечения. Немедленно в дело пошли гитары и вся поляна огласилась воплями, песнями и дикими танцами. Когда гитаристы вконец заебав всех, заебались и сами, включили мафон, и было всем благо великое. Короче, отрывались как могли, время от времени, симпатичные девчонки «пропадали», возвращаясь с блестящими глазами  и  покачивающейся походкой... Веселье шло во-всю, потом объявилась кураторша, которая,  как оказалось, «чуть задержалась», объявив нам о том,  что через сорок минут начнуться конкурсы и что мы дожны за это время приести себя в порядок, тут же в коллективном-сознательном родился единый позыв послать ее на ***, но  почему-то все сдрежались и просто откиулись обратно на покрывала. «В порядок» приводили себя еще  час, потом выйдя на  общаковскую  поляну, застали там  других, тоже видимо только что старавшихся «привести себя в порядок». Вокруг всех бегали совершенно трезвые (!!!) физруки и что-то кричали в свои матюгальники. Ну, про конкурсы рассказывать, пожалуй, не имеет смысла, ибо конкурсы те были говняными... упомяну лишь пожалуй о том, что группа 1Т* вообще не вышла на поле (по причине ужратости в полнейшее говнище), ну и о том как мы выступали перед всеми, переодетые в старых бабок (ништяк, правда?), причем мы-то и зажгли всю толпу. По окончании конкурсов с общака были взяты невъебенные колонки и началось веселье (официально признанное причем), по ходу которого уже все группы догнали 1Т* по состоянию вменяемости.... Одним словом, затянулась несколько часовая пьянка с музыкой, наркотиками (легкими, мазафака) и непрерывный еблей всех и вся (и везде! благо  девчонки у нас есть  неплохие). По истечению некоторого времени, админисрация решила положить конец этому беспределу, в итоге конец положили на админисрацию и веселье продолжалось до полного отруба всех участников... Время шло, когда, наконец, полиграфисты смогли окинуть относительно вменяемым взглядом местность, то оказалось, что уже вечереет. Админисрация кое-как собрала всех и погнала обратно. Почти впавшее в стадию похмелья, стадо подчинилось и все дернули вперед (на заросли, траву и колючки было уже глубоко насрать). Дойдя до деревни, народ все же решил сделать ей прощальный подарок, вследствии чего фанаты отрыли еще около десятка сныканых фаеров и запустили на близлежащие огороды и замечательное место К-во опять огласилось замечательными песнями групп «Сектор газа»  и «Красная плесень»... На станции стояли (ха, ну скажем так) уже более спокойно, по причине того, что сил уже ни на что не было. Домой ехали уже спокойно, сонно, опять-таки пострадали межтамбурные пространства (причем в эту сторону они пострадали охуенно, так, что не вылившаяся через дыры моча, в некоторых местах достигала уровня двух сантиметров). По большому счету время провели охуенно. А приехав домой даже поехали  продолжать, но там уже все было банально: нашли по-близости бар и тихо, спокойно сидели и дули пиво...
P.S. На удивление из похода вернулись все, особо никто не пострадал. На следующий день в шараге не было человек пятьсот...