Сплошная железная дорога

...Или вот ещё такой случай.
Сели люди в поезд. Погрузились. Устали. Тут бы и отдохнуть. А туалет закрыт. Санитарная зона – проводники говорят. И вот ни рук не помыть, ни от дорожной пыли избавиться.
А тут ещё и покушать хочется.
Так вот зашли люди в своё купе. Помыкались. Что делать? Делать нечего – сполоснули руки в тамбуре газированной водой. Закрылись от шума дверьми. Развернули, что у них есть. Сидят, закусывают.
А тут один из пассажиров достал банку кабачковой икры, открыл её и поставил с краю.
– Ну что – вздрогнули.
И действительно – поезд качнуло на качественных отечественных стыках и банка торпедой приземлилась на пол. И как любая торпеда, попав в цель, разорвалась. Содержимое разлетелось по всему купе, особо активно обделав ноги пассажиров.
Самый сметливый выбежал за двери и к проводнику:
– Дайте тряпку!
– А в чём дело? – лениво потянул проводник.
– Дайте тряпку и жалобную книгу.
– А это ещё зачем? – более заинтересованно спросил проводник,
– Да там катастрофа с человеком. Говорил вам – откройте туалет. Вот человек терпел, терпел.
– Ну? – насторожился проводник.
– Чё ну? – Вот и пронесло его!
– Как!
– Да так – всё купе в этом...
Проводник вскочил и побежал к купе.
– Эй! – в спину ему закричал сообразительный, – Захватите тряпку, а мне дайте жалобную книгу. Хочу написать, как меня железная дорога…
Проводник добежал до купе, заглянул во внутрь, а там всё на виду.
– Ну, вы даёте!
И побежал проводник за тряпкой и туалеты открылись через три минуты. И всё хорошо обошлось.
А если бы на самом деле человеку плохо стало? Кто виноватым бы был? Сплошная железная дорога?

Или вот ещё такой случай.
Все говорят: коммерция! бизнес! доход!
А тут сообразили проводники в поездах дальнего следования, что не худо бы им приватизировать кой чего в вагонах.
Вот и произошёл такой случай.
Заходят в вагон пассажиры. Всё чин-по-чину. Едут.
Пора бы и кипятка получить на чай.
А проводник говорит:
– Кипяток платный, так как бачок теперь топится углём, купленным на деньги самого проводника.
Удивились пассажиры, возроптали. Но и это ещё не всё.
И туалет оказался приватизированным. И что бы сходить туда, надо пару рублей отнести проводнику, а он уж тогда, милостиво откроет, и подождав, так же чинно закроет за вами кабинку.
Вот только непонятно, что же в туалете на деньги проводника функционирует: то ли ветер из-за окна, а то ли вода из-под крана.
Ну что ж – народ у нас законопослушный: Едет, ругается, но не протестует.
А тут на станции Костянная Нога в вагон заселились, слегка подвыпившие, дембеля. Или не слегка они были выпивши, а как раз наоборот – но не в этом суть дела.
 Забрались солдатушки на свои полки, добавили шума в вагонные разговоры, специфического аромата в атмосферу, да и звон от падающих бутылок часто следовал за стуком колёсных пар.
И вот захотелось ребятушкам тоже туда. Пришли они к проводнику:
– Слышь, командир, открой – сходить надо?
А тот в ответ:
– Согласно инструкции МПС № тысяча затёртой, пользование туалетом платное и стоит 2 рубля.
Поразмышляли дембеля пару секунд, пока ещё ноги их держали:
– Так, значит, командир, не откроешь? – спросили.
– Два рубля, – заупрямился проводник.
– Ну ладно.
Пошли ребятушки /а было их шесть человек/ в дальний тамбур и там, сменяя друг друга, сходили и по малой нужде и по большой, сколько их душе было угодно.
А тут начальник поезда шёл себе куда-то по составу.
Открывает он очередную дверь, а перед ним известная часть человеческого тела тужится и вот-вот, что-то сделает по своей физиологической потребности.
– Это что такое? – закричал начальник поезда.
– Да, это того, – неторопливо объяснил дембель, – проводник два рубля берёт за это. А у нас билет до места оплачен и деньги кончились.
И икнул ещё.
– Да я ему!
Ну, разобрались в самоуправстве проводника. Через пару минут оба туалета были открыты. А сам проводник пару часов исполнял работу, которую сам себе и придумал.
И кто виноват? Сплошная железная дорога.
Да что это я всё о том?
Есть же на железной дороге и нечто другое, хотя, конечно, и связанное с путями и вагонами.

Сел пассажир в вагон. Билет при входе предъявил, паспорт, бумажки на багаж и всё бы ничего.
Но сел пассажир, вещи свои расположил, матрас кинул на место и на бельё приготовил десятку законную.
Тронулся поезд, пошёл проводник с контролем и регистрацией.
А билета-то и нет.
Нет билета.
Везде обшарился пассажир: ив карманах, и в сумке, и багаж неподъёмный на полвагона раскинул, а билета найти не может.
Его и спрашивают: не съел ли он билет, ни сходил ли он с ним по нужде, ни прикурил ли он от него.
– Нет, – говорит пассажир, – Ничего такого не было.
А, вскоре, пришёл начальник поезда.
– Вы понимаете, – говорит он пассажиру, – что билет потеряли?
– Понимаю, – отвечает пассажир.
– Проводник ваш билет видел, а вы его умудрились потерять.
– Понимаю, – согласился пассажир.
– А вы понимаете, что теперь вам придётся заплатить снова за билет и ещё штраф оплатить за безбилетный проезд?
– Понимаю, не дурак – дурак бы не понял, – кивает головой потерпевший.
– Ну, если понимаете – давайте оформляться.
Вот и пошёл унылый пассажир в купе к начальнику поезда, чтобы оформиться так как полагается. Опечаленным вернулся он на своё место.
– Я ж в командировку еду, – поведал он свою короткую историю соседям, – командировочных дают не так и много. А теперь ещё поужаться придётся.
На первой же остановке незадачливый пассажир купил бутылку водки и решительно помянул свой билет.
На подъезде к Москве опухший командировочный обнаружил, что у него пропала подушка, а с ней и простыня с одеялом.
– Вот те раз! – удивился он, – В этом поезде всё пропадает!
Сидит пассажир, горюет:
– Подушка, одеяло, простыня – рублей шестьсот возьмут. И что у меня от командировочных останется? Всё отдам.
Погрустил, посидел пассажир, да пошёл к проводнику на судебное решение.
Но не прошло и десяти минут, как радостный пассажир прибежал обратно:
– Сэкономил! – сообщил он. – Всего двести рублей взяли! Ещё четыреста осталось! Значит, наварил! – заключил пассажир, – теперь в Москве похмелюсь. Есть в жизни счастье. Лишь бы приборы приехали встречать.
И вот уже на подъезде. Москва.
Все сворачивают матрасы, готовят вещи к выносу.
– Ух ты! – восклицает счастливый пассажир, – Вот он. Всё в мире находится!
Из под свёрнутого матраса показался билет.
– И как я его сюда положил? – удивился пассажир, – И только волновался напрасно. Ну, ничего – теперь с наваром нервный стресс сниму!
Вот такие приятные неожиданности случаются на сплошной железной дороге.