Как сделать мир во всем мире часть iii

Чтобы ни кто не смог усомниться в нашей силе, мы вступим в кружок юмористов под руководством Бин Ладена. Он охотно согласится снами сотрудничать. Мы помогли ему уничтожить США, а он в свою очередь поможет нам утихомирить все оставшиеся страны. Ведь кто еще будет так хорошо справляться с террором. ООН больше существовать не будет, но в место него РПТ (Россия Против Террора). Любая страна, которая будет покушаться на обширенную Россию, будет обречена. Бин Ладен знает толк в своем деле! Все достопримечательности напавших стран будут исчезать. Причем на Россию стрелки падать не будут, ведь союз с кружком мудет строго засекречен. Все будут искать Бина, но ни кто не поймет, что он у нас. Дабы усилить нашу дружбу с соседями, мы завоюем Антарктиду. Выгоним от туда всю живность и с широкой улабкой отдадим ее китайцам. Пусть плодятся на здоровье без запретов. По поводу Австралии мы подумаем, ведь кенгуру нам пока не нужны. А вот Филиппины мы с радость возьмем. Наш русский народ очень любит отдыхать на море.  В знак благодарности, всю команду майкрософта, мы отправим на остров Рапа. А Гейтса на какой-нибудь соседний остров. Дадим каждому острову компьютер и соеденим их локалкой. Землю мы всю захватили, надобы расширяться. Пойдем в космические просторы. Отправим первых людей с последующим проживанием на Луну. Конечно нормальным людям не плохо и на Земле, но наши верные товарищи негры всегда рады помоч прогрессу.  Если они не выживут на новом месте, то мы пошлем туда китайцев. Если и они не протянут, то наш эксперимент не закончится. Японцы, карейцы, редкие особи индейцев, мутанты, Майкл Джексон, Джордж Буш старший, Джордж Буш младший и жена Клинтона. Список ожидающих велик, но все успеют там побывать. Таким образом мы освоим жизнь в космосе. После своего веселого правления я покину кресло президента. Пускай следующий президент развивает нашу великую страну.