***

Иногда просыпается какая-то тоска, которую и объяснить-то трудно. Снятся или вспоминаются люди, которые прошли мимо моей жизни, так и не затронув ее. Они просто так появлялись и просто так уходили. И мне казалось, что между мной и ними прозрачная стеклянная стена. Они смотрели на меня, как на что-то милое, теплое, мягкое, но абсолютно чужое. Я наивно думала, что стоит только захотеть, и я сломаю эту чертову стену и заставлю эти глаза увидеть меня. Чем больше я пинала стену, тем отдаленнее становились их лица и голоса, и один за другим они постепенно уходили. А я продолжала биться в стену, прекрасно понимая, что это бесполезно… Может, нельзя идти напролом? Может, это задача, которую просто надо решить? Жаль, что я так и не поняла, как. А когда в тебе сидит что-то, что невозможно понять, появляется одиночество наедине с самой собой. Когда что-то остается закрытым для других  - это нормально, и даже неплохо. Но когда для самой же себя?
И я сижу, раскапывая в себе какие-то мелочи, ненужности – вдруг они самое главное? Днем в автобусе спорю с маленьким серым комочком, который спрятался в левом уголке души и не хочет оттуда выползать. А вечером уговариваю себя не плакать. О чем плакать? Зачем? Ведь все хорошо, рядом те, кто любят, любят по-семейному, по-дружески, любят тепло и уютно. А остальное… когда-нибудь будет, надо только подождать… еще капельку…
Но всеми капельками, скопившимися у меня, можно нарисовать вечность…Поэтому обида и непонимание пытаются утопить серенький комочек в никому не нужных слезах… понимая, что те, кто прошли мимо моей жизни, никогда не вернутся, а те, на кого я смотрю из-за стены сегодня, тоже уйдут, не взяв и частичку меня, мне почему-то безумно жаль мою нерастраченную нежность и то тепло, которое подарят не мне.
И может быть серый комочек – это неузнанное, непонятое, или не мне предназначенное, что могло стать совсем иною моею жизнью, но так и не стало.
4 ноября 2002