Свет фонарей
Сегодня я пришел поговорить с тобой. Можно?
Вот видишь, и осень пришла… еще одна.
Знаешь, я всегда больше любил осень. Да конечно про нее много сказано, но у каждого человека своя - Осень. Хруст жухлой листвы под ногами, черный бархат сырой земли, прозрачность и легкость воздуха, а еще небо…. Помнишь это небо? Теплое, ласковое небо.…, тонкий взмах черных ветвей…
У меня есть воспоминание, далекое, почти призрачное воспоминание из детства. Мать держит меня на руках, и легко, почти незаметно покачивает. Кажется, только что были слезы, обида, боль, страх и вот уже только это мерное и такое спокойное, покачивание. И будто так было и будет всегда.
Вот так и осенью, стоит поднять к небу глаза, и я вижу черные, тонкие ветки деревьев. Они словно нежные, усталые руки покачивается на еле заметном ветру, будто качают своего ребенка. А кажется, что они качают меня. Особенно люблю смотреть на ветви вечером. Когда еще не включили фонари...
Ты как-то удивлялся, почему я не люблю свет фонарей. Это трудно объяснить, но, знаешь, я им не верю. Согласись, что-то странно-навязчивое есть в желании человека осветить ночь. Все мы, со времен Адама, стремимся заиметь себе свое маленькое, персональное солнце, костер, свечу лучину, лампу, и обязательно, чтоб личное, чтоб прозрачное, и опасное как бритва. Я не о простом и прагматичном желании не спотыкаться о рытвины на дороге, я о другом…
Почему люди так стремятся окружить себя фонарями, неоном реклам, вывесок, витрин? Зачем им что-то еще кроме луны и звезд? Что они хотят увидеть ночью, чего они не видели днем? А может все гораздо проще? Возможно, они пытаются что-то скрыть?
Ты никогда не задумывался над свойствами ночи? Нет, то, что темно это и ежу понятно, а вот над последствием? Не притворяйся! Каждый человек знает эту тайну. Просто всем она не приятна, о ней не принято говорить, ее принято укрывать сотнями штор…
Все просто - ночью человек остается наедине с самим собой. Шум, разговоры, газеты, радио, друзья или те, которых ты мнишь таковыми, все умерло, уснуло, забылось. Остался только ты и темнота. А она молчит. Ей нечего тебе сказать! И тогда человек смотрит в себя самого. И что же он там видит?
Ты, верно, подумал – одиночество. То первое и последнее чувство, что испытывает человек в своей жизни – одиночество. Именно оно терзает его ночами, именно оно прячется в самых глубоких тенях, выползая при первых признаках сумерек. Оно выходит из подвалов его души, садится позади и обнимает за плечи. Ты помнишь, как обнимает одиночество? Руки его легко ложатся на плечи, но в них нет тепла. В них пустота!
Странно, никогда не думал, что буду с кем-то говорить об этом. Ведь у каждого человека свое одиночество. Персональное! Его ни с чем не спутаешь. Да никто из людей и не видит одиночество другого человека. Слишком сильно свое собственное. С ним ты ходишь утром на работу, с ним ты ешь, пьешь кофе, жуешь в зубах потухшую сигарету. С ним ты возвращаешься в пустой и холодный зимний дом, греешь руки у закипающего чайника и часами смотришь на остывший чай. Именно оно стоит у тебя перед глазами, когда ты вдруг задумаешься, вспоминая о том, что было, с кем было, или, задавая себе вопрос: а что если…? Именно оно – одиночество, стелет тебе такие холодные простыни, и забирается под одеяло первым, чтобы смотреть на тебя снизу вверх, зная, что твоя нерешительность скоро пройдет….
Именно по этому каждый человек не любит, а иногда и откровенно боится наступления темноты. И каждый из нас зажигает свои маленькие карикатурные солнца, жмется к ним и лишь перед самым сном, поздней ночью, сняв очки, бросив книгу на столик, торопливо гасит это подобие света и ясности. Вот тогда одиночество высовывает руки из-под одеяла и, умещаясь на самых узких кроватях, скрипучих диванах, лежанках, кушетках циновках, спальных мешках, оно тянется к нам своими холодными руками, гладит наши лица, обнимает, жмется к нашей груди, скулит и дышит нам в уши шумом воды в трубах. А мы? Мы словно дети в руках развратного старика немеем и трясемся от нахлынувшего холода…
А я вот не люблю света фонарей! Не люблю его и все тут. Я знаю, что с приходом темноты, мое собственное, не видное никому, одиночество, выползет из темного угла моей комнаты, подойдет и обнимет меня, как старого друга. И холодные потные руки его будут гладить мои плечи, трепать короткие ежик волос…. Я все это знаю, потому и стригусь коротко, так как запускать руки в мои волосы позволю только той, что придет и прогонит мое одиночество. А пока я не включаю света и буду в темноте, на ощупь набирать эти строки, потому что я не верю фонарям. Я боюсь что, включив свет, снова почувствую холодные руки на плечах, и снова услышу это тихое, но не отступное дыхание у затылка. И тогда я сорвусь и побегу. Побегу на освещенные фонарями и всполохами реклам, улицы и буду кричать в лица этим меленьким, доступным пародиям на день, что горят вечерами в каждом окне. Я буду орать им единственную доступную мне истину – одиночество!
Эл.
2002 г.
Свидетельство о публикации №202110700033