Исторические очерки от княжны ольги до пушкина

835 год, княжна Ольга
Утро застает Ольгу в саду. Она выбирает самый зрелый апельсин с дерева. Туман редок и тревожен. Отроковица садится в кресло и закрывает глаза. Пред ней проносятся образы печенежского хана Старостина, его улыбка, немного картавая речь…

915 год, Святослав
Боярыня вся трещит по швам и хорошо подмахивает. Сама из смешанных кровей, но ноги знатные, даже после родов. Княжич так глубоко засадил боярыне Наталье Теодоровне, что та стонет и вертит задом…Чистая, однако, и пахнет приятно.

1049 год, Ярослав Мудрый
В библиотеке тихо, серый свет из окон, на столе пиво хмельное и книга описи имущества. Ярослав Осмомысл читает:
- Так, значит. Холопка Галина Хорьковская – одна штука. Пылесос при ей?
Дворецкий снимает наушники плеера:
- При ей, батюшка.
- Так-к! А кто это такая – Бабкина Татьяна Евменовна?
Дворецкий:
- Это, э-э-э, ослиный навоз, князь-надежа, вернее…
- Что…
- Вернее, вставная челюсть хана Чибиряна, он потерял ее недавно…

1380 год,  Дмитрий Донской
Зело князь дороден и пышен телесами. Он входит в темную комнату и ложится на диван. Нехотя включает видео. Передают новости. Диктор боярин Боброк читает:
- У Куликова поля наблюдаются перемещения конницы мамаевой. Говорят, что это антироссийская коалиция. Надо сказать, что ООН осуждает политику Мамая в отношении русских земель.
Князь выключил видео. Хлопнул в ладоши. Явился телохранитель Гриша Краснощеков-Сураев.
- Гриша, какое число днесь?
- 1 сентября, князь, - ответил Гриша, - дети вон в школу пошли.
- Проследи, чтоб первый урок был на тему: «Вары-хан и русский богатырь Евмен».

1470 год, Иван III
В клетях Иван словил девку Светку – она курила.
- Чего это ты, царевич?
- Задери подол, дай гляну!- зашептал княжич, и сам задрал подол. Света зарделась от стыда.
- Пусти! Вдруг кто увидит!
- Не страшно! – княжич повалил Светку на сено. – У меня презерватив.

1610 год, Борис Годунов
Царь успел таки почистить зубы и съесть рюмочку наливки. Он вошел в кабинет и поглядел на мини-юбку сенной девицы.
- Сама сшила?
- Да, царь Борис, - сказала девица.
Без стука вошел боярин Егор. Борис отдернул руку от правой ляжки девицы и та поспешно вышла. Царь нахмурился:
- Почему не зван входишь!
- Ты не прав, Борис!- говорит Егорка. – Утром по телефону докладывал тебе, да ты спал на ходу.
- Ладно, начнем. Пиши: я требую отставки союзного правительства…

1701 год, Петр I
Меньшиков встал после будуна и попил рассолу. Вчера аланы приходили, вот чуркестан. Этот их вождь Гакуев вовсе мудак. Требовали с 1 августа открыть в Питере ампулаторию. Вошел царь Петр.
- Алексашка! Живо бери лоток с пирогами и на базар!
- Как, минхерц! Еще рано!
- Живо, сучий потрох!
Меньшиков знал тяжелую руку царя.
- Да зачем это?
- В лоток положишь 40 пирогов с утюгами, - сказал Петр, - тьфу, дьявол! С зайчатиной!
- Да зачем, минхерц!
- Надо дать знать воеводе Исаеву, что явка в Кремле провалена.

1809, Пушкин
Пушкин зашел в оружейную лавку. Хозяин оценил его бакенбарды.
- Что будете брать?
- Смит и Вессон, - сказал поэт. Купив оружие, Пушкин зашел в молочный магазин, попил прямо из-под коровы, сел в трамвай №5 и поехал на дуэль с Эдуардом Ибрагимовичем. Тот стоял с журналом дежурств и понятой бабкой.
- Вас не было у пульта 10 минут, - сказал он. – Это оскорбление. Будем стреляться через мой шарф.
- Ты, Эдик, какой-то непредсказуемый! – парировал Пушкин. Затем они разошлись кто куда. Прошло 5 лет. Они вновь встретились. Эдик остался таким же пидором что и был, и потому Пушкин убил его на дуэли.