Черти

ЧЕРТИ
или
ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО АЛКОГОЛИКА, -


так я решил назвать данное произведение.

Я, вообще,  не любитель писать.
Как метко заметил один из современных классиков, - точно не помню кто,  - может быть и я :  истина высказанная - есть  ложь.      Поэтому я всегда придерживался, ну, грубо говоря, старался, - не выpажаться,  особенно  в  общественных  местах,  -  боже упаси...  Hо теперь,  ...  теперь не могу!  Hет,  не то чтобы не могу,  а не хочу!  Да,  нет! И не то чтобы не хочу ... Вобщем, в двух словах это не расскажешь.

Hо я по порядку ...

Тут на днях подруга моя уехала в Россию.  Hет, не насовсем, а  детей  отвезти к матери.  Сами посудите.  В этих пампасах они чему научиться могут?  Только без воды обходиться, как верблюды, -   друзья   наши  двугорбые.
Hу вот, я и решил, - отпраздновать это событие.
Затарился ...
Hет, ты не понял!  Да,  нет!  Я к ней чудесно отношусь. Она меня,..  я ее,.. мы друг без друга!.. Вобщем, такую женщину, чтобы найти,  надо пострадать,  как я пострадал ...  Веришь,  нет?  Ты верь, я врать не стану. Мне просто уже не в моготу, ё-моё ...
Hо отпраздновать решил,  думаю какого рожна,  извиняюсь,  я нос вешать буду ...
Hет. Зачем так говорить?
При ней я совсем другой человек ... Я при ней не выражаюсь, хотя  это  и  не легко.  При ней я не курю,  и это мне удается с легкостью... - Когда она рядом мне это просто  не  нужно.  А  уж напиться с ней невозможно, я же чувствую себя ответственным, мне её надо накормить,  одеть,  обуть, помыть, домой проводить. Один раз  я  её  домой  одну  отпустил,  так  потом  глаз всю ночь не сомкнул, всё думал, - дошла или нет?
И понимаю,  что  это  уже  стереотип получается,  элепс,  в некотором роде, - но ты не поймешь, это глубоко личное...
Так вот, о чем это я. Ах, да! О чертях!
Если бы не о них,  я может быть и совсем писать не стал, но тут такое дело вышло...
Знаешь выражение,  напиться до чертиков? Ты думаешь это зря сказано?  Hет, брат, шалишь... Это всё в заправду. Я потом долго думал, как всё объяснить это с научной точки зрения, и ничего не придумал.  Видимо человеческий  глаз  при  повышении  содержания спирта в крови меняет свои свойства, коэффициент преломления или отражения,  - это уже тонкости ... Я в такие мелочи вдаваться не буду. Ты же меня понимаешь!
Выпил я много.  Точно не  помню  сколько,  но  если  бы  не закусон мировецкий,  то я бы столько не смог, а я вообще товарищ могущий,  и не только по этой части...  Закусон я сам  готовил. - Десять  лет  холостяцкой  жизни из обезьяны человека сделают,  и наооборот... Проверено!
Вообщем наступил  такой момент,  такой кайф,  понимаешь ли, когда каждого предмета в комнате по три штуки  стало,  а  голова ясная как стеклышко и вроде как над землёй тебя приподнимает. Hе сильно, а из подтишка, закручивает по часовой ...
Тут он ко мне, собака, и явился!
Кто, кто? - дед Пихто! Будто не понимаешь. Hу, ясно - чёрт! И  ты  заметь,  как  явился.  Hе  свалился  ни откуда,  а просто прорезался  сквозь  воздух.  Материа-риа-риа-а-завался  ...  Как белый  орел!  Ё-моё...  Я так думаю,  что он никуда и не исчезал вовсе,  а всё время тут и жил,  и  сейчас  живет,  да  только  в обычном  состоянии  мы  этого населения промежуточного видеть не могЁм,  или не мОгем,  как правильно?  А-а,  вот и я не знаю!  А раньше знал...
Видимо я выругался  крепко...  В  таком  состоянии  слова вылетают,   что  попроще...  А  сам  смотрю,  он  бледненький, прозрачненький... И не троиться, гад! Всё троиться, а он - нет! Уже  позже  я понял,  что это с коэффициентом связано.  Он равен один к трём. Поэтому его в обычные дни не видно.
Я сказал :  "Фу ты, Чёрт!" А он головой закивал, и заулыбался даже, если это улыбкой назвать можно. Даже чертям приятно, когда их узнают.
Hу, тут мы с ним на пару молча ещё выпили,  и он порозовел, и поживее сделался,  а мне...  А мне, брат, ясно стало, что это мой придел.  Если бы ни закусон мировецкий... Я сам готовил... А  он  наливает,  и наливает,  и говорит,  давай ещё выпьем,  за дружбу между нашими параллельными мирами.  Я за эти параллельные миры,  как  за последнюю надежду ухватился,  и давай его пытать, зубы  значит  заговаривать  ...   А   сам   кроме   полу-звуков, полу-хрюков,  ни "тпру",  ни "ну".  Обидно!  А он мне и говорит:  "Ты, - говорит, -  горло зря не  дери,  всё  равно  ни  чего  сказать  не сможешь.  А если что спросить хочешь, просто подумай ко мне, и я все пойму и отвечу, может быть..."
Я стал думать.
- Параллельные  миры!  Вот  здорово.  Давай  колись,  брат, рассказывай. Что за миры такие?
- Миры,  -  говорит,  -  как  миры.  Параллельные,  только. Перпендикулярные тоже есть,  но с ними сложнее ... У них там всё не так,  как у нас  в  параллельных.  Математика  не  Евклидова, физика  не релятивистская даже...  Всё рядами и трансцендентными уравнениями описано...
- Да,  -  говорю.  - У нас тоже все подъезды описаны...  но явно не трансцендентами ...
Хватит ржать.  Слушай дальше.  Что? Hет. Он коломбур понял, но не засмеялся,  только головой покивал и скучно так сказал,  - это просто, - Вы в подъездах туалеты платные устройте... Денег опять же соберёте… с каждого описывшегося по копейке и то...  - и остановился.  Hе знаю. Может быть услышал мои мысли, хотя я и не к нему вовсе думал,.. что за копейку и до дома потерпеть можно...
- А что тебя интересует, конкретно?..
- Да  ты что,  не понимаешь?  Ведь это открытие,  мирового, можно сказать,  нобелевского масштаба. Параллельные миры! И что, они ни где не пересекаются?
- Hу, зачем так буквально. Пересекаются  конечно,  там  где пространство искревлено. Оно же кривое, ты же знаешь.
- Да,  - протянул я мысленно,  - и с пространством  нам  не повезло,  кривовато тут  у  нас  ...  -  И стены почему-то свои вспомнил,  особенно в ванной.  - Да ты  ешь,  ешь,  дружище,  не стесняйся,  закусон  мировецкий,  я  сам...  А  чем  же Вы там питаетесь? - вдруг, сам не знаю почему, спросил я его.
Он налил  еще  водочки,  завернул в блин пару ложек плова с курятиной и приправив это все  майонезом,  стал  закусывать  ... Задумчиво  жуя,  он  испытывающе  глядел  на  меня,  как опытный расказчик перед сообщением великой тайны.  А потом видимо  решил не говорить ... - У нас там своя пища...,- ответил он уклончиво, явно что-то скрывая.
Я теперь думаю,  может быть он специально меня дразнил?  Но тогда я так не думал, потому что от запаха леденящей душу тайны, повисшей в  гробовом молчании у нас над головами,  даже думать и то стало затруднительно.  У меня перехватило дыхание,  но  потом оно все же вернулось (видимо это было наше знаменитое, второе) и вырвалось наружу простыми словами : "А не выпить ли нам ещё!", - и рука сама наполнила рюмки.
Что со мной было,  - это не объяснимо. Как в песне у Владимира Семеновича "... и откуда взялось столько силы в руках?". Речь полилась сама собой плавно и свободно,  предметы вокруг устали пятириться и разложились в спектр, наглядно демонстрируя смещение в красную сторону. А я всё наливал, - наливал и накладывал.
- Пища бывает разная, - говорил я. - Например блины! - При этом я завернул хо-ороший кусочек сала в блин, разрезал его пополам  и  скормил  обе половины чёрту,  он покороно жевал, смотрел косыми глазами в угол и даже уже не сопративлялся.
- А ещё бывает - сметана. - Бутерброд размером с лапоточек обильно намазанный сметаной, которой я  безуспешно  пытался скрыть сало,  я даже разрезать не стал. Чёрт съел, хотя и с видимым затруднением и это.
- Не  спорю!  -  отвечал я чёрту,  накладывая ему в тарелку плова с курятиной,  хотя он пытался закрыть её  когтями,   мотал головой, всячески сигнализируя своё предельное состояние, но делал это крайне вяло и результата не достиг.
- Не спорю,  - повторил я строго,  после того, как с хищным выражением возвысил над тарелкой черта горку плова и  увенчал её пучком петрушки,  - бывает пища экзотическая,  киви,  лягушки... Что здесь удивительного?  Французы, те этих лягушек за милую душу, с писком ... - да это все знают! Или вот например кузнечики, саранча. О, в далекой Индии саранчу едят в жаренном виде, даводя её до кондиции кортофеля Фри!  Но всё же самая удивительная еда, из всех,  - это конечно Водка! Мы, глупые люди, наливаем ВОДКУ в рюмки, в  стаканы,  в крайнем случае хлещем из горла,  и даже не подозреваем, что этот удивительный продукт нужно есть из тарелки ложкой и  исключительно  с  чёрным  хлебом накрошив его крупными кусками. Можно приправить маслом, по вкусу. Но это не обязательно.
Боковым зрением,  - в этот момент я наполнял рюмку черта  в очередной раз, - я увидел, что он безрезультатно старается продраться сквозь пучёк петрушки и что-то мне сказать, но не может и только огорчённо вздыхает и икает. При этом рожица его то и дело клюёт в горку плова и он волей  не  волей  постоянно  облизывает свои усищи.
- Выпей, дорогой мой! - я приподнял лодонями его рожицу над тарелкой.  - Выпей и тебе сразу станет легче!  - уверял  я  его, влил водку ему в пасть и надёргав с рогов петрушки отправил туда же в качестве закуски.
Потом тяпнул рюмашку сам,  предварительно чёкнувшись о  его рог, и сказал многозначительно :
- Да-а!  Чувствуешь? Водка это вещь! Но конечно в ваших параллелных мирах такого не достать. Бедные Вы, что же вы там едите?!
Я подпёр голову рукой,  как делала баба Маня, и укоризненно и жалостливо посмотрел на расхристанного,  в  плове  и  курятине чёрта,  с блином наколотым на рог, как чек на гвоздь продавца, с усами как у кота Васьки в петрушке и майонезе.
Чёрт смотрел  на  меня  круглыми жёлтыми преданными глазами пьяного козла и взгляд его говорил мне :  "Знаю,  только сказать не могу, хотя о-очень хот-ца!.."
- Наверное жрёте там всяку ерунду... -  и я махнул снисходительно на чёрта,  как на безнадёжного и даже отвернулся к зеркалу.
- Ме-е-е!  - видимо терпение чёрта лопнуло и он явно жаждал защитить свой параллельный мир. Но я не хотел слушать. Я отмахивался  от  него руками,  затыкал уши,  даже попытался сбежать на болкон. Но чёрт буквально из последних сил вернул меня за стол и стал  доверительно  и сопливо гундосить мне в ухо своё самое-самое.

Тут я сделаю небольшую паузу, как всякий завзятый рассказчик,... на самом интересном месте. Потому как ежели сразу сказать что к чему, то может Вы и не удивитесь вовсе, скажите - да я и так давно подозревал это!..
Ну? Что Вы надумали? Чем они по Вашему таким питаются? Жаренными языками грешников? Копчеными окорочками распутных женщин? Или супом из наших мозгов?
Признаться, я тоже думал услышать ужасающие подробности мучений грешников в аду, изощренных пыток, разделывания туш и различные способы их приготовления (с лучком, укропчиком, в маринаде, под соусом и т.д.) и в заключении как апофеоз - дъявольская вакханалия, всеобщее пожирание чертями наготовленных грешников с ритуальными плясками, застольными песнями и разгульным пьянством и не выходом на работу несколько дней... Пока запасы "пищи" не истащатся, а грешники не истомятся в тамбуре-накопителе, набитые битком, как в наших наземных КПЗ. Конечно все это должно происходить чуть ли не самом центре Земли, в Аду, в чертогах Сатаны, в огромных пещерах при свете костров, сине-зеленых языков пламени подземных газов и кровавых бликах пылающей магмы... Жуть, одним словом...
Я бы и рад напугать Вас, но ведь из песни слова не выкинешь. Так что придется изложить сущую правду, поведанную мне Чёртом на его пьяной исповеди... Дословно передать нашу беседу я не возьмусь, так как под конец Чёрт еще несколько раз сгонял за водкой, потом, когда кончилась закуска мы спустились вниз в пив-бар и гудели уже там... А утром, т.е. когда я проснулся где-то долеко за полночь следующего дня и захотел опохмелиться, я обнаружил, что пропил за эту ночь всю свою наличность... Поэтому приняв горячий душ и ограничившись чайком покрепче, я сел изложить все услышанное мною... Беда лишь в том, что слышал я нечленораздельные хотя и громкие мычание и блеяние этого козла, который под конец так надрался, что говорил только по козлиному, но телепатический контакт непрерывался еще долго, пока я не... - ну, тут я плохо помню... вернее, совсем не помню,.. - пока я не проснулся в собственной постели полностью разбитый и с ужастно пересохшей глоткой от громовых ударов во входную железную дверь. - Это опять какой-то идиот ломился якобы к себе домой и требовал, что бы его ненаглядная Зауреш или Ляззад открыла ему дверь. Почему они каждый раз выбирают именно мою дверь? Может быть от того, что ломиться в прочную железную дверь, которая так гулко отдает металлическим звоном под каждым, вобщем-то слабым ударом, гораздо приятнее, чем в свою собственную кортонную, которая вылетит после первого нажима плечом и не произведет в доме столько шуму?
Но кажется я несколько отклонился от темы...
Итак, первое, что меня поразило в рассказе Чёрта, что никакого Ада под землей нет! Что все это сказки для глупых людишек, для отвода глаз. Живут они, так же как и мы, на поверхности Матушки-Землицы с самых стародавних времен, так сказать на своей исторической родине, полноправно... только параллельно с нами, и используют свою врожденную способность быть невидимым, хотя вот в этом месте, сейчас, на трезвую голову у меня возникло множество вопросов.
Если, как утверждал Чёрт, наше людское зрение ограничено к восприятию излучения, в котором их, чертей, видно, то каким образом видел его я? И потом, если даже сам Чёрт становится невидимым, то предметы за ним должны же отражать свет в мои глаза проходя сквозь него? Значит он должен быть стеклянным что ли? Нет, тут явно он чего-то не договорил или приврал... Если встречу его, обязательно спрошу.
А еще он сказал, что они могут есть и нашу пищу, но это для них, как для нас мороженное или жвачка... Всю жизнь ими питаться не станешь. Поэтому они питаются с незапамятных времен нашими ЭМОЦИЯМИ! И чем сильнее переживания в человеке, тем больше чертей собираются вокруг него на пирушку! Мало того, эти гады сами провоцируют человека на всплески эмоций. Вот скажем закон Будерброда. Вы все конечно же знаете этот закон, что бутерброд с маслом всегда падает маслом вниз. Думаете случайно? Да нет же! Насколько я понял, черти даже могут ничего не предпринимать, так чтобы там переворачивать бутерброд в полете специально или подталкивать под руку человека,.. хотя Чёрт сказал, все мы не без греха! - но этого им не нужно. Просто само присутствие чертей каким-то образом сдвигает вероятность событий и они (события) меняются в худшую сторону. При этом люди конечно же расстраиваются и начинают страшно материться или плакать, а вокруг них собирается кодла поганых чертей и пируют, и нажираются до отвала, сволочи! Я-то подозреваю теперь, что одним присутствием тут дело не обходиться. Это Чёрт поскромничал, конечно... Если чашка с кипятком из рук выпрыгивает, - сама что ли? Или вот: только что вещь в руках держал, трех секунд не прошло, и на тебе - как черти с квасом съели! Ищешь, ищешь... Весь изозлишься! А он, подлец, за твоей спиной ходит и наслаждается! Теперь понятно почему скажем в моностырях чертям не жить, там ведь покой и умиротворение - поживиться нечем! А вот в кабаках и пьяных драках - совсем другое дело...
А еще бывают такие среди них профессионалы, что не просто человеку пакости и подлянки строят, чтобы эмоций из него побольше выгрести, а внедряются в его психику, начинают влиять на его мысли и поступки и, в конце концов, берут его под контроль, советуют как поступить в той или иной ситуации... Вроде как внутренний голос что-то шепчет или шестое чувство. В этом сложном деле, как сказал Чёрт, очень трудно приуспеть. Чаще всего под такое влияние попадают женщины, - они-то своей интуиции верят бесприкословно, и желаниям своим потокают очень охотно, вот им черти и нашептываю что хотят, а потом, как сказал Чёрт, с красивой женщиной работать легко и приятно. Если ее вовремя взять под контроль, регулярно заставлять глазки состроить или ножки перед мужиками оголять, то через нее Чёрт может держать в повиновении от нескольких человек, до десятков или даже сотни всяких родных, знакомых и сослуживцев и постоянно расширять свое влияние.
Или еще черти любят оседлать какого-нибудь безмозглого но большого и импозантного начальника, который сам ничего не умеет, но каким-то чудом ухитряется не только удержаться в своем кресле, но и пересаживаться в другие, более высокие и массивные... Тут чёрт сказал, что с мужиками обычно работают дъяволицы, а с женщинами черти мужского полу, хотя бывают и исключения. Но, конечно, чтобы начальника взять под контроль, "это надо иметь меж рогами немало пядей", как сказал мой Чёрт. Связи опять же с другими чертями других начальников, чтобы предвидеть что произойдет, когда об этом еще ни кто ни сном, ни духом...
Я спросил Чёрта: "Что же это получается? Значит все решения такие начальники принимают со слов дъяволиц? Нам людям это, конечно, обидно. Но ведь и чертей это тоже должно задевать. Как ни как - мужики они или нет? Получается, что у дъяволиц меж рогов много пядей, а у него Чёрта - ни хрена нет!"
"Да ты не горячись! - сказал Чёрт. - Зачем обобщать! Черт может запросто оседлать жену начальника и через нее управиться с ним так, что только пальчики оближешь! Что ты не знаешь, как это бывает?"
Бывают у них и собрания деловые, когда они решают как влиять на ситуацию дальше, чтобы получить наибольшую выгоду для себя и своего племени. Вот например, раньше, когда были большие кинозалы в которые толпой ходили люди смотреть фильмы, черти так и думали, что это будет их основным местом питания (не считая традиционных драк, попоек и прочего), но потом один Чёрт умный нашелся и сказал, - нет мол, братцы, так работать больше нельзя. Люди в большом зале зажатые условностями и пока они до дома доберутся из кинозала уже одни рожки и ножки от всех их страстей остаются, особо поживиться нечем. Надо, сказал этот хитрый Чертяка, чтобы кино прямо в дом человека вошло, чтобы и в гостинной, и на кухне, и даже в спальне - везде по телевизору было. А уж распалить страсти всякими новостями о пожарах, террористах, маньяках, или разными плаксивыми и эротическими сценами в фильмах, - это уж мы попросим наших коллег, которые работают с телевизионщиками, потрудиться на общее благо! И все согласились. И пошло поехало... Впрочем, сказал Чёрт, люди настолько сейчас истощены эмоционально, настолько обильно их обрабатывают черти всякими новостями жуткими, мыльными операми, боевиками, что чувства рядового человека притупляются и раскрутить его на жирненькую страстишку, как раньше, уже не удается. Надо все время чего-то придумывать!
"Вот наши чертята изобрели гениальную вещь - компьютер! Сколько страстей этот тупой ящик помог извлечь из доверчивых простаков! Некоторые вообще на нем свихнулись, ничем другим не занимаются, круглыми сутками в него пялятся. Главное Интернету побольше этому остолопу дать, всяких картинок, музычки, баб голых, - рисунки-то да звуки почти ничего не стоят, а живую бабу пойди найди - ее еще уговаривать надо. Она ведь тоже в ящик целыми днями пялится. И потом они оба там таких изысков насмотрятся, что как друг друга немытых, помятых, вялых увидят, так в ужас приходят - и снова каждый к своему ящику бегут..."
"Вобщем, - сказал Чёрт, - назревают проблемы! Многие черти вернулись к исконным занятиям - бытовому и уличному промыслу. Хоть и черная работа, но зато наверняка!"
Я его спросил: "А эпидемии, войны, катастрофы всякие - это тоже ваших козлиных морд дело?"
"Ну зачем же нас во всех смертных грехах винить! Сам посуди, какой нам прок от мертвых людишек? Мы же себе не враги! Тут один чёрт-умник выискался, ядерную бомбу придумал, чтобы размах катастрофы принял вселенский масштаб, так мы его в сартире утопили! Мы же понимаем, что если людей не станет, то и нам питаться будет нечем. Зато страх войны - этот массовый психоз - вот это нам на руку!"
Вобщем, протрепались мы с ним весь вечер и картинка передо мной предстала безрадостная. Чёрт знает что такое! Не жизнь, а сплошной кавардак в угоду этим рогатым бестиям. А мы то думаем, что прогресс нас вперед мчит, как бронепоезд! Оказывается совсем наоборот! Нас подталкивают к обилию мелких страстишек. Оболванивают чертовской пропагандой. Мы гордимся тем, что число людей занятых в материальной сфере производства сократилось до 30%, а остальные 70% перерабатывают якобы информацию, значит заняты в высоких технологиях и сфере информационного обслуживания. Ой ли!? А может эти 70% - наши потери! Может эти люди под контролем чертей смотрят порнуху и делают ее? И помогают чертям вовлекать остальных в этот беспредметный водоворот гиблых страстей?
Честно говоря, я в полном недоумении... Уже и не знаю что думать!
Люди! Ау! Мы ЧЕЛОВЕКИ или коровы которых доят? Мы сами рулим куда хотим, или общим скопом все больше увязаем в этом дерьме? И все наши мечты о сетлом ЗАВТРА и прогрессе, о полетах в космос, изобретениях новых источниках энергии, колонизации и расселении по галактике - это все глупые мечты для отвода глаз, чтобы выдавливать из нас самым примитивным образом поганые эмоции, чтобы черти их жрали до отвала и радовались жизни!
Помоему я на грани! Все. Брошу пить, курить и злиться! И выражаться перестану! Я тебе, козлиная рожа, покажу кузькину мать! Ты у меня попляшешь! Ты у меня запоешь! Ты у меня взвоешь! ..
Решено. Прямо с сегодняшнего дня и начинаю новую жизнь.
Вот только опохмелюсь схожу и все!..