Здесь собрано все, что творится у меня в "больной голове"... Сумасшедшие мысли, идеи, мечты, желания, дни, полные каких-то впечатлений, переживаний, радостей, эмоций...
Всегда ваша бешеная, сумасшедшая, глупая, рыжая барышня-бестия Юля. Или просто Глюк.
26 марта. 2002 г.
Иногда хочется уйти куда-нибудь подальше от всех проблем, забыть обо всем. Хотя бы на секунду или навечно отключиться от этого мира. Но куда идти? Через карниз и в ад?
...Мой голос срывается с высоты и со звоном разбивается об асфальт... Вместе с волной парализующего каждую клеточку страха ко мне приходит осознание очень важной и простой истины: Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Я повторяю это, пока не оказываюсь снова...за той преградой...стеной... Я не знаю, что находится по ту сторону. Но я точно знаю, что никогда больше не буду стремиться узнать это. Как и все смертные, я постигну эту тайну однажды - когда придет мое время. Но не раньше. Жизнь - это самый первый подарок, который мы получаем.
Получаем совершенно безвозмездно, просто так - может, оттого-то и не в состоянии оценить ее в полной мере? Мы владеем ею с самого начала и даже, кажется, можем управлять ею... Играть, как принадлежащей только нам игрушкой. Но мне повезло - я осознала, чем же я на самом деле владею - до того, как я бездумно потеряю это... Я крепко усвоила, что есть игры, в которые не стоит играть. Потому что рано или поздно можно заиграться. И проиграть...
Но всякий раз, когда что-то не получается, встречаются какие-то трудности и возникают проблемы, когда что-то пытаешься сделать лучше, но все валится из рук, начинаешь думать, почему все так происходит, так, а не иначе? Должно быть, судьба в очередной раз проводит тест на выживание. И если все это преодолеть, вытерпеть, придет happiness...
Нужно только научиться ждать...
28 марта. 2002 г.
Я ЛЮБЛЮ: электронную музыку(в особенности поскрипывания, эхо и рвущиеся струны всяких там...), танцевать, общаться и общЧАТься, смотреть на небо, ночные клубы, солнечных зайчиков, читать мейлы, гулять, теплый вечер, мороженое, свежую черешню, бабочек, сандалики, напевать себе под нос, теплые компании, крутить романы в Нете, красные груши и зеленые яблоки, горячие ванны, нестандартные знакомства, перец-Чили, звездное небо, хорошо выглядеть, уютное кресло, модные сумасшедшие вечеринки, вспоминать лето, Tuborg и Невское, показывать и смотреть фотки, кольца на пальцы ног, чупа-чупс, автобусные прогулки, когда родители уезжают на дачу, чтение действительно отличных книг, свежевыжатые соки, блеск для губ, целоваться, весну, тающие сосульки, приключения, огни ночного города, необитаемые острова, "Шестое чувство", пустые дачи, теплый дождик, угонять катамараны, знакомиться, читать книжки и мечтать, слать sms-ки, длинные ночи, чаек в небесах, блики фотовспышек, последние листья, прибалтийский закат, стричься, одуванчики и ромашки, пусть не берлинский, но обязательно love-parade, лежать на травке, ракушки, качаться в гамаке, загорелые лица, скорость, считать звезды, плести венки, брызги, пинать золотые листья, прикольные открытки, разноцветные шарики, синий цвет, дарить(особенно) и получать подарки, штанишки в клетку, поцелуи в кино, розовые очки, неприлично короткие шортики, мокнуть под дождем, фотографировать и фотографироваться, улыбки людей.......
НЕ ЛЮБЛЮ: Черный цвет, готовиться к экзаменам, шпильки, сырое утро, рано засыпать, комаров, слушать Эдиту Пьеху, снежинки за шиворотом, отморозков, молоко и мед, щуриться от холода, сессию, пижамы, посиделки с родителями, сидеть на строгой диете, слякоть, высокомерных людей, искать свои носки, обиды и ссоры, трехметровые розы, дурацкий ветер, орущих котов под окнами, мальчиков без мозгов, дурацкие плоские шуточки, слезы, первый снег, тусовки в прокуренных кухнях, прощаться с теми, с кем не хочу прощаться, считать калории, плести интриги, неуравновешенность, вставать по будильнику, копать картошку, мексиканские сериалы, неприлично короткие романы.......
30 марта.
Хм...конечно...стоит лишь посмотреть в окно и качественный депрессняк вам обеспечен. А знаете почему? Потому что весна...
Повсюду собачьи какашки вперемешку с талым снегом, того и гляди - прилипнут к только что купленным джинсам и ботинкам.
Мелкий дождик или наоборот очень яркое солнце, утром и вечером холодно, а днем - жарко. Погоду не поймешь...
Каждое утро приходится вставать чуть свет(с отвращением посмотреть на себя в зеркало, потому что летний загар полностью сошел), вставив в глаза спички, тащиться в институт, где тебя грузят и грузят преподы.
Можно предположить, что самые слабые и морально неустойчивые пиплы не выносят такого долбанного бытия и впадают в депрессуху, постоянно всячески жалеют себя, ходят по улицам с мрачными фейсами и пытаются обвинить во всех проблемах других, а может и себя... Короче, как полные придурки...
1 апреля.
Раньше все свое детство я мечтала быть врачом-воспитателем-космонавтом.
В результате после окончания института буду финансистом(некий симбиоз бухгалтера и экономиста). Но после 2-го курса я поняла, что это НЕ МОЕ.
По сути своей я натура творческая(как потом оказалось) и по мне такие профессии как фотограф и дизайнер.
Скорее всего ближе фотограф, так как есть все, что нужно для этого: профессиональный фотоаппарат "Зенит", который удачно сохранился после моего папочки, который тоже увлекался фотографией, умение нажимать на кнопочки, знать что-где-куда, а самое главное - видеть то, что не видят другие, а именно увидеть ту изюминку и запечатлеть ее. Нужно быть режиссером и сыграть роль так, чтобы ее оценили, пусть и критично, но оценили. Нужно работать, с каждым разом познавать что-то новое, видеть то, чего не видела раньше. Видеть - это практически тоже самое, что и слышать. Вы когда-нибудь слышали шум толпы? Послушайте... Тоже самое видеть...не просто человека, толпу...а некое создание, которое дышит и чувствует, переживает и радуется... Нужно попытаться запечатлеть все это, в одном кадре, а может и в сотне кадров...из которых только шесть могут получиться так как хотелось бы...
2 апреля.
Честно говоря, не знаю зачем я это пишу. Но, наверно, если пишу, то знаю зачем...
Мне в последнее время очень сложно стало жить в семье, да и не только...и за пределами тоже. Это всегда было сложно, но в последнее время стало просто невыносимо. Я с огромным удовольствием бы уехала в свою квартиру(НО!...она мне запретила это делать...хотя я так надеялась...и верила...), чтобы избавиться от постоянных придирок и обвинений, может быть тогда смогу сделаться нормальным человеком...
Еще лет с 14-ти она уверилась, что я кладезь всевозможных пороков и дурных наклонностей. Никогда, никогда в жизни я не говорила с ней откровенно. А если и говорила...то во время следующей ссоры все твои жалобы, проблемы и комплексы будут тебе припомнены, и все твои проблемы такими и должны быть, странно, что их так мало, потому что ты мерзость и никто больше, и люди тебя совершенно заслуженно терпеть тебя не могут.
Я до сих пор не понимаю, почему она считает меня средоточием всевозможных пороков. Я всегда без троек училась, домой возвращаюсь вовремя, не курю, не пью, не употребляю наркотиков, вроде бы не доставляю никаких хлопот. По любому поводу, пустяку она говорит: Как ты дальше жить будешь, дрянь такая...
Вообще, она преуспела в моем воспитании. Мне кажется, что все вокруг уже с первого взгляда видят во мне дрянь и никчемного человека, поэтому я всегда чувствую себя перед всеми виноватой. Мне кажется, что все общаются со мной, дрянью, только из жалости, чтобы я, дрянь, не ходила одна. Мне кажется, что, говоря со мной, все делают мне одолжение, потому что со мной, дрянью, по собственному желанию никто не говорить не будет. Мне кажется, что я должна постараться всем угодить и никому не помешать, потому что все вокруг нормальные люди, и я, дрянь, не имею права своим существованием портить им жизнь. Я вообще сейчас - один ходячий комплекс. Но с друзьями я веду себя вполне нормально. Я общительная, веселая, стараюсь казаться оптимисткой, в то время как мне хочется сжаться в уголке от чувства собственной никчемности. Я себя ненавижу за то, какая я ненормальная. Я обзываю себя дурой и идиоткой буквально за все, просто без повода... Не покончила с собой потому, что, наверное, я на самом деле оптимистка и полагая, что всегда все можно исправить. Иногда мне удается внушить себе, что я не хуже других, что я нормальная, может быть, даже хорошая... Но я прихожу домой, и мама с порога мне заявляет, что я гадина и тварь, потому что забыла помыть посуду. Итог: я дрянь. Итог: деваться мне некуда, жить незачем. Вот снова я себя обзываю идиоткой, потому что пытаюсь себя жалеть. Нашлась тут, с проблемами! Да кто ты такая...? Я постоянно так думаю, и хотя пытаюсь что-то в своем мироощущении изменить, по-моему уже поздно.
Я не знаю, чем вы сможешь помочь. Я просто хотела выговориться... и вроде мне стало как-то легче. Завтра с утра мама улыбнется мне как ни в чем не бывало, как будто все хорошо, и это самое страшное, потому что в следующий момент она воспользуется моей открытостью и опять ударит в больное место. Это как американские горки: пожалеет - ударит...и т д...
Я плачу почти каждый день, а мне уже двадцать лет, взрослый человек казалось бы...
Человеком я себя тоже не считаю.
Я ее ненавижу, я ее наверное никогда не любила и не скучала так, как скучаю по Лиле. Лиля стала для меня мамой, потому что она не называет меня скотиной, дрянью, шлюхой, не душит вместе с отцом, после чего остаются синяки, не бьет по голове, не говорит, что когда я уехала в Ригу, здесь ей было без меня хорошо и спокойно...
Я устала, я очень устала...
ПС Лиля - это моя тетя, которая живет в Риге.
3 апреля.
Всегда готова к тому, что в следующий момент начнется тоже самое...
Вернее пытаюсь, пытаюсь быть готовой, но не знаю, когда это случиться...в какой момент...
Поэтому всегда в напряжении, только когда дома....
Пытаюсь уходить пораньше, а приходить попозже, чтобы никого не видеть...
12 апреля 2002. 16:33 День Гагарина.
Знаете, меня будут все бить, пинать ногами и словами. А я буду пытаться глотать воздух, пытаться прожить хоть еще одну минуту, выпить хоть еще один глоток вина, поразговаривать хоть еще один день с друзьями. Это жизнь. Но она ничего не стоит. Ничего. Ни единой капельки. АБСОЛЮТНО! Это миг. Какой-то миг. В который от тебя отвернутся все друзья, назвав сукой, родители, назвав прошмандовкой и сказав, что я должна иметь совесть и пойти лечиться //типа в психбольницу// и все-все-все… Я не достойна жить. Я не достойна находиться на этой планете. Я не достойна разговаривать с людьми. Я никого и ничего не достойна. Я дрянь. И все обращаются со мной как с дрянью. И я достойна только этого. Все от меня отвернулись, надо лишь только отвернутся от себя. Как?! Лезвием… Оно у меня в кармане. Острое. Вот оно... хочу умереть. На пенте. Самое любимое место. Представляете – цвет крови... Алая. Красная. Соленая. Нет, я себя не жалею, Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! За что? А за все! И за просто так. Жизнь – дерьмо. Смерть – не лучше. P.S. Я умру.
Очередной депресс... суицидный...
...и в этот день я хотела умереть.
...и в этот день я познакомилась с Максом.
Он спас меня. Спасибо...
Я помню тот день как сейчас... Он подошел, протянул руку. Все случилось так быстро и неожиданно, что я даже не успела растеряться. “Макс - Юля”...
...познакомила нас Ай...
спасибо и ей...
13 апреля.
Ушла из дому. Сегодня ночую у Ай.
15 апреля.
Пригласил нас Макс с Ай в Метро. Потом поехали провожать Ай. У нее я не осталась ночевать, потому что совесть больше двух дней не позволила. А пошла я к Максу. Шли по Первомайской пешком. И всю дорогу говорила я, потому что он хотел слышать мой голос. А оказывается я ему нравлюсь.
Не приставал. Даже не пытался.
Ай сохнет по Бандерасу.
19 апреля.
Вернулась домой. После шести дневного перерыва..... Такого еще не было, такого, когда я уходила на 6 дней.
25 апреля.
Она не придет ни с подарками, ни с деньгами, ни с хорошим настроением, ни со словами... Она придет с человеком в его сердце. Она придет с человеком, лицо которого будет делать тебя счастливым. Любовь...
Такое маленькое слово, а причиняет всем людям без исключения много радостей, счастья, неприятностей, боли и слез. Она будет жить вечно.
М-да...опять проблемы...большие...впрочем как всегда.
Такое серое пятно
На душе.
Такие грязные слова
На стене.
И мне не важно ничего
И уже.
Мне не нужно ни гроша
А тебе?
Такие красочные сны
Ты и я.
Такие грустные все дни
Это я.
И так безжалостны они
Все, друзья.
И так безжалостен я к ним
Так нельзя.
И очень ранят те слова
Что молчат.
И убивают мои нервы руки
Что тебя хотят.
Все это очень грустно
Ни в глаз, так в бровь.
Вот такое жестокое чувство
Любовь.
Стихотворение не мое.
26 апреля.
Дождь.
Мрачный, угрюмый
Скучный и серый.
Стучит по крышам
Безнадежный и смелый.
Падает ласково
Шепчет тихонько.
Обжигает плечи
Робко, легонько.
Мелкий, холодный
Тоскливый, бодрящий.
Капает дождик
Совсем настоящий.
=====================================================
Стихотворение мое.
Однообразие.
Вероятно это слово совмещает все ниженаписанное.
Утро – безуспешные попытки открыть глаза – противная зубная паста – чай цвета моей незагорелой кожи – институт //местами и иногда// - гостинка - //бес//полезные знакомства – ожидание чуда – забитая народом маршрутка – холодная ночь – мечты о разном – нервное незасыпание – сны //дурацкие и не очень// - утро...
И так каждый день. С ума можно сойти.
28 апреля.
Интересно, кем я стану? Известной писательницей, чья жизнь будет расписана в книгах, директором какой-нибудь маленькой фирмы по производству лампочек, дворником, подметающим тот же в двор, в котором и живу, домохозяйкой, стирающей и убирающей пеленки, грязные носки и только что купленную квартиру, человеком, который нужен хоть кому-то и самой себе.
6 мая.
Чудо 1.
Сегодня пришло первое письмо от фанатки. Ура, товарищи!
Чудо 2.
Пришло заказное письмо с прокладками Либресс, анкету которых я заполнила в И-нете.
Чудо 3.
Сегодня я сделала себе потрясающую прическу, впрочем выглядела красиво. Ну как всегда.
Чудо 4.
Получила фотки. Наконец-то. Волшебно и чудно!
Чудо 5.
Купила Yes.
Чудо 6.
Разговаривала с Оскаром. Комп почти у него. Скоро кто-то...
Чудо 7.
Пила пиво с Костиком. Который в желтой куртке. Забавно.
Чудо 8.
Встретила Макса возле ГД,
8 мая.
Что же со мной твориться? Сама себя не узнаю. Буквально полгода тому назад я была так беззаботна, так легка, пока в мою жизнь не ворвался ты... Господи, ну что же я такого сделала, чтобы так мучиться... А кто бы меня еще понял... Кто бы мне помог хотя бы советом или... Ну не знаю... Знаю только одно – этого человека сейчас нет рядом со мной. Всем на меня глубоко плевать. У каждого свои проблемы, заботы. Да, если так подумать, то в этом мире никому ничего не надо, каждого интересует только его собственные дела и ничего кроме... Значит, и я никому не нужна... Тогда зачем же жить? Зачем наслаждаться той же самой жизнью и радоваться ей, если небе не с кем эту радость и это наслаждение разделить, а? Я совсем запуталась.
10 мая.
Тот день пришел с тобой
Ты ушел.
Ночь вернулась без тебя
Пустота.
Пустоты холодный труп
В темноте.
Что-то мертвое вокруг
И во мне.
Гас надежды слабый свет
Не погас.
Провалился в сон как в смерть
Жизни час.
С ним я выжила в ту ночь.
В ту тьму.
С ним я мертвой ожила
Поутру.
Видно этот огонек
Не убить.
Не смогу я просто жить
Просто быть.
И хоть странно каждый день оживать.
И хоть страшно снова в ночь
Умирать.
Только завтра я сгорю
Без огня.
Если новый день придет
Без тебя.
11 мая.
10:05 Просыпаюсь.
10:07 Мучительное усилие воли.
10:08 Засыпаю опять.
12:58 Снова просыпаюсь //ужас, сколько же я проспала...ну, во-первых, были бурные выходные, а во-вторых, они еще не закончились...//
13:20 Чай и все сопутствующее.
13:42 Собираюсь-одеваюсь-завиваюсь. Веди мы идем на Фритонику, тьфу ты, на Маевку... Так, что же одеть?
17:00 Встреча с Ай.
20:17 Потерялись. Стою с Ромой, Деном и Гузелькой. Рома говорит, что я недотрога. Потому что не дала себя поцеловать. Хм... Еще чего???
00:25 Пришла домой. Вот.
1.30-9.30 Сумасшедший, безудержный секс с Максом.//Вы что имеете в виду, что последнее на самом деле случилось? Мне это приснилось? Какая жалость...//
2 мая.
Черт! Предки свалили на дачу...делать нечего...никто не приходит и не зовет куда-нить...ЧТО ДЕЛАТЬ?
...И вы представляете, да, нет, наверное не представляете...
позднее...
...прихожу я сегодня домой, а дома человек 10 пьяненьких и обкуренных девочек и мальчиков, а ведь не темно еще, это мой брателло такой, блин, так его...
и сейчас...
Хотела я тут что-нить покушать, заглядываю в холодильник, а тама нету ничего...только прошлогодняя 3-х-литровая банка с вишневым вареньем...и еще что-то типа огурчиков соленых...короче, одни банки и ничем не наешься...придется бежать в магазин...ведь, я надеюсь, что кто-нить, хоть кто-нить не даст мне умереть со скуки...и от голода...блин...
Что делать-то, народ, подскажите-ка, пока еще никто не спит, в том числе и вы...А???!!!!!!
12 мая.
Дочитала книжку “Больше Бена”. Очень жалко, что она все-таки кончилась. Побольше бы таких книжек – умных, интересных. О дружбе и о предательстве, о радости существования и о одиночестве. О простых истинах короче...
Очень часто печали невзгоды происходят из-за неумения во что-то верить, ведь это очень сложно – верить, несмотря на банальность и избитость этой фразы.
Сегодня месяц как мы с ним познакомились. Вот блин как бывает!
Ну и что? Соскучилась я по нему. Хоть на стенку лезь. Иль бейся головой об нее ж... ну и ну...
Айгуль сохнет по Шаману.
13 мая.
О, боже... Я хочу испытать душевный подъем, оказаться охваченной безудержной настоящей радостью и находить удовольствие в мелочах. Я сегодня, сейчас страдаю от чувства тревоги. Если бы я только была умнее, более талантлива, более сконцентрирована. Если бы только у меня были бы не рыжие волосы. Если бы только у меня был более легкий характер. Если бы я могла научиться плыть по течению и не чувствовала, будто мне нужно постоянно бороться со всеми и со всем. Ну да ладно, ща я совесть поимею и закончу плакаться вам в футболку. Всем пасибы, все свободны. Как всегда ваша...
*Ты заснул, а я – Петровичъ...
14 мая.
Плакать, ныть, выть... И все из-за него. Чтоб его так и так! Я скучаю. И это чертовски невыносимо. Интересно, думает ли он обо мне? ХОТЬ КАК-НИТЬ... Тупая любовь.
Просто весна забрела в наш город...
Лягу-ка я спать. Так быстрее забуду. Во сне же я о нем не думаю. Хотя он мне часто сниться. А завтра опять по-новой... грустить и быть одинокой.
15 мая. Утро.
Все...хватит! Я больше не буду тебе:
- скидывать
- звонить
- разговаривать
- здороваться
Игнор...большой...
Посмотрим, сколько продержуся...
Ы-Ы-Ы...........
15 мая. Вечер.
Не выдержала. Черт побери.
16 мая. Утро.
Я умираю. Теперь настал тот момент, в который никто и ничто не радует. К черту вино, пиво, друзей, знакомых, сигареты, травку, весну и любовь.
Day without LIFE.
16 мая. Вечер.
Гуляла по проспекту.
Стояла под дождем.
Пила пиво.
Думала о Максе.
Промокла до озноба.
Плакала навзрыд.
Послала всех к черту.
Прокляла любовь.
По лицу течет оранжевая краска, потому что это не КРАСКА, это ПЕНКА ОТТЕНОЧНАЯ.
17 мая.
Вот в который раз ругаю себя из-за того, что разговариваю с ней. Я ненавижу свою мать. НЕНАВИЖУ. Я даже хочу, чтобы она, ее имя, упоминание о ней было здесь. Пошла ты.
19 мая.
Я не смогу проезжая мимо, заглядывать к тебе в окна, чтобы увидеть твое отражение или зажженный свет в твоей комнате, потому что там не ходят маршрутки.
Ты не сможешь заглядывать мне в окна, потому что они высоко.
Я не смогу писать тебе писем, потому что я знаю, что ты мне не ответишь.
Ты не сможешь писать мне писем, потому что я тебе отвечу.
Я не смогу смотреть тебе в глаза, полные жалости и понимания, потому что мне больно.
Ты не сможешь смотреть мне в глаза, полные слез и страданий, любви и одиночества, потому что тебе больно.
Ты не сможешь слышать моего смеха, потому что я плачу.
Я не смогу слышать твоего смеха, потому что ты видишь, что я плачу.
Ты не сможешь больше держать меня за руку, потому что она горячая.
Я не смогу больше держать тебя за руку, потому что она холодная.
Мы не сможем быть вместе, потому что...
22 мая.
Хы...он мне сегодня улыбнулся. И я уже счастлива. Как дура.
ЗЫ скоро еду в Ригу.
24 мая.
КВН.
И этим все сказано.
25 мая.
Скинула Максу на пейджер: слабо мне позвонить?
Искренне думала, что не позвонит.
...Позвонил.
Но не пришел.
Всю ночь ревела. Боялась умереть. Температура 39. И ждала. Безумно. Но неуверенно.
26 мая.
...я одна, одна во вселенной...кто-то веселиться, смеется...кто-то встречает своих гостей, живя на втором этаже...кто-то пьет пиво...кто-то чистит зубы...кто-то вообще в отрубе...а кто-то гниет в своей квартире, не знает чем бы заняться в следующую минуту, не знает, что будет дальше, пытается предпринять хоть что-то, но все напрасно...дальше хуже...этот кто-то знает, что такое грусть, знает, что такое слезы, знает, что такое...одиночество и тоска без конца и смысла... Одиночество - это болезнь с невыносимой утихающей лишь на время болью. Иногда ты убиваешь боль с помощью антибиотиков, с помощью твоих друзей... Нужно научиться терпеть ее.
Одиночество... Оно - ВЕЧНО.
28 мая.
Мое творчество закончилось. Рисунчатое. Наступает ночь, укладывая спать все звуки. А моя мысль творческая, так сказать “все-что-здесь-написано” требует концентрации, а ее не добьешься, потому что ...кошки... весна... ну вы сами понимаете. Тем более, что я хочу что-нить сожрать. Так пошла я от вас. И без меня вам здесь неплохо...
29 мая.
На ночь – стакан кефира.
Для снов – приятные мысли и воспоминания.
Для того, где спать, на ч ем и с кем – Юлька – 1шт., подушка – 1 шт., диван – 1 шт., кто-то – 1 шт.
Берется одеялко с простынкой, скомканное в рулон и одним движением руки превращается в то, на чем мне придется спать одной. Жаль...хм...мне не хватает...ы-ы-ы... И это я поняла только сегодня. Отвратительно.
*Пешеходы приклеены к земле.
30 мая.
Меня одолевают безграничное отчаяние, глубокая тоска и беспокойство. Я больше не хочу ничего чувствовать. Я испытываю безграничное страстное оглушающее желание убежать от всего, в то время как не хочу оставаться в этой отчаянной безграничной тишине, в этом пугающем одиночестве.
Весь этот беспорядочный шум мира, раньше не привлекавший моего внимания, я слышу в темноте. Ровное, спокойное дыхание кошки, лежащей рядом, видевшей наверное какие-то сны, ворчание отца по поводу разбитой тарелки, непонятный треп моего братца по телефону со своей девушкой под одеялом, неспешное бурчание телевизора, шум часов на руке, стрелки которых неторопливо продолжают свой довольно долгий неизбежно-бесконечный путь, стрекотание сверчков в открытом окне, гул проезжающих где-то вдалеке автомобилей, барабанный бой своего сердца и безумный вокал Ширли...
Оглушает, пугает, стучит в висках, бьет по нервам, вырывается стонами из груди, просто молчит...
Я боюсь...
Терзания, беспокойство, волнение...
Хоть кто бы понял...
Не дано...
Только я...
Я сама...
И что-то...
В том то и проблема....
Возможно...
Что-то мешает...
Что???
Так что же?
Голос срывается с высоты и со звоном разбивается об асфальт...
Безнадежно
Грустно
Неизбежно
Пусто
Беспокойно
Страшно
Спокойно
Ужасно
Тоскливо
Отчаянно
Скучно
Нечаянно
Безгранично
Потерянно
Странно
Неуверенно
Бесконечно
Глубоко
Вечно
Одиноко
Восхитительно...?!
Отвратительно...
1 июня.
“Если мы будем одни, мы зажжем лампу, чтобы видеть друг друга, я смогу кричать, что вздумается, и никому до этого не будет дела, а ты сможешь болтать мне на ухо разные глупости, какие только тебе взбредут в голову.”
Но ты всегда будешь одна... Впрочем, как мы все...одни, но мы вместе. Одни, но вместе. Жестокость паранойи лежит внутри нас, съедает, оживляет. Ты не умрешь от этого... Это жизнь. Не стоит ничтожно рыпаться. Мы мелки. Паранойя. //Похмелье?//
4 июня.
Сопротивляюсь безумию.
Не сплю ночами.
Дрожу словно в лихорадке.
Это все ОНА. Или ОН.
Какая разница впрочем.
Я не злюсь.
Я просто хочу, чтобы кто-нибудь разбудил меня утром...
...легким чмоком.
...бодрящим ароматом кофе.
...или просто звонком в дверь.
Паранойя – она моя, целиком и полностью.
7 июня.
Бегу за Максом, чтобы отдать собственно нарисованный рисунок с его же изображением.
Большие зеленые глаза смотрят на меня и не могут оторваться. Он уходит. Чтобы рисовать. Потому что у него сессия.
8 июня.
Бред, тот самый который в голове, я не хочу писать, потому что 3 бутылки пива...ну вы сами понимаете...я не в состоянии.... Хочу сказать, что это все из-за него...
Я ненавижу свою фригидность...эту самую оболочку.......а ведь это все не так.... Не так.
9 июня.
Наши проиграли японцам! Уроды...японцы... Чтоб их так... 1:0... М-да...
Скучаю по Максу. Ай...щас бы его... А завтра бы с удовольствием побежала бы к зубному. Только б его...
10 июня.
Итак, сегодня первый зуб...
Он самый первый. Вылечила. Вот. Какая малатчинка!!! А оказывается не так уж и страшно. 500 рупий и никакой боли.
11 июня.
Сашенька...
...Мы ее усыпили...
Она ничего не кушала и в последние дни даже толком не могла ходить. Теперь в нашей квартире исчезла та доброта, которую она дарила для окружающих, та беззаботность и незащищенность до болезни, то спокойствие и слабое мяуканье во время поедания чего-нить, та непосредственность и прямолинейность, с которой она обнимала своими лапками за шею любого, кто брал ее на руки....бесконечно...
Я не могу поверить, что все это исчезло...
14 июня.
Сегодня у нас в гостях были “Винты”. Хорошие челы. Очень.
Айгуль сохнет по Роберту.
15 июня.
Мне надоело....
Разные люди в моей квартире. Пить пиво одной.
3 месяца одиночества.
Я маленько пьяная глупая девочка. И мне плохо.
Сейчас звонила этому...э-э-э...как его...Диме из риги...Проболтала с ним минут эдак 15-20. Черт, счет придет.. .=)
16 июня. Утро.
На философские мыслищща голова моя ну никак вчера не хотела работать. Только вырабатывала одну бредятину. Вот такая вот голова. А еще она сегодня более с похмелья. С вот такого вот ма-а-а-ленького, но болеет. Она хочет пить, но не хочет есть. Она болит, но не хочет пить таблетки. Она хочет целоваться, но не хочет с кем попало. Она хочет думать, но не хочет утомляться. Она хочет иметь мозги, но не хочет их наверняка. Она... просто моя голова.
Кста, иногда она даже думает...!
16 июня. Вечер.
Сегодня Артем сказал, что Макс флиртовал с этой толстой его сестрой Анькой, а потом они лежали в диджейской. Хм...и знаете что? Не верю я в эту хрень. Хочет, чтобы я забыла Макса и вернулась к нему, потому что он по-прежнему меня любит. Дебил. Еще чего? Без комментс...
17 июня.
Черт! Это так. Диляра подтвердила.
...Опять покрасилась в рыжий цвет...
Из-за него опустились руки.
Я боюсь, что не сдам сессию.
И не поеду в Ригу.
Я больше не могу.
Устала.
И опять грустно.
ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НИ ЗА ЧТО НЕ ЦЕНИТ?
Макс оценил Аньку за то, что она хорошо танцует.
Артем – Веронику за то, что ее ПРЯМ ждет карьера фотомодели...
Но у этих ДУР в голове НИ ХРЕНА НЕТ!!! Это всего лишь красивая обертка, а внутри одно гнилье, причем не первой свежести.
Может, мне стать такой же?
Но я хочу быть личностью и человеком, который хоть кому-то нужен.
18 июня.
Сегодня пойдем в ГД. Ну, как всегда впрочем.
Посмотрим, кого и что преподнесет нам судьба....вот...
Итак....
- Извинились перед Костиком, что СКРОМНО убежали от них 12 июня
- Костик принял извинения
- Видела Андрюху
- Видела Макса
- Однако ж поздоровался
- У Динки День варенья
- А у Ромки депрессуха
- Завтра экзамен по политологии
- Ничего не знаю
- День как день впрочем
Айгуль сохнет по Максу //Церепаха Торчилла //
19 июня.
Я зависла как компьютер. Нужно срочно покупать новый или чинить старый.
20 июня.
Позабуду, как в кровь пускали
Что любовью считали тогда
И лишь повода мы искали
ЧТОБ НАПИТЬСЯ
Так было, так будет всегда.
21 июня.
Не сдала первый зачет. Черт!!!
22 июня.
О девочке......
Она сидела на парте, чуть раздвинув ноги. Джинсовая юбка обтягивала белоснежные, немного толстоватые ноги. Черный бюстгальтер под полупрозрачной футболкой, большая грудь, короткая стрижка, неумный взгляд, легкомысленное личико, розовые губы – все это притягивало, и одновременно отталкивало. Она мне показалась до боли знакомой. Но это скорее дежавю, чем совпадение. Ее внешность была не самой примечательной, ее фигура не вызывала всеобщего восторга, но при попытке представить как толстые или худые, лысые или потные, мужики или мальчики, пытаются удовлетворить свои грязные животные похоти, без каких-либо чувств, все это вызывало неописуемое отвращение, которое подавлялось при помощи пива.
Только не говорите, что я сошла с ума
23 июня.
Об Айгульке с Максом.
У нее горят глаза, она светится счастьем, как очередное чудо оказывается рядом. Но как только он проводит с ней ночь, полную поцелуев и только, как только выясняется, что у него есть девушка, как только его интерес угасает к ней как к особе весьма симпатичной, с обостренным, а иногда и извращенным умом, с собственной индивидуальностью, с непосредственной детскостью, она сразу же тускнеет, ее лучистый свет меркнет и она ждет очередную “жертву”.
Я счастлива, что хоть кто-то счастлив. Но счастлива ли она по-настоящему?! Вероятно счастлива, но только не с ними...
24 июня.
ДУРЬ ХОРОША
ЕСЛИ КУРИШЬ НЕ СПЕША!
Первый раз! Он самый первый! В подъезде с Ай, Дилярой, и Ринатом. Купила новые брючки. ОБМЫЛА. В прямом и переносном смыслах. На меня, вернее на них пролили пиво, водку, грушевый сок, а еще я промокла. Да так, что у меня вся спина у рубашки была мокрая, вся попа на штанах, все сабо на ногах, все волосы на голове. Ух! Звонили Шаману, сказал, что соскучился, особенно по мне. Хм...странно. Звонил Ринат. Сказал, что во мне есть какой-то шарм, вот.
Да ну их всех мужикОФФ.
25 июня
Ого! Германия против Кореи. Я сейчас только что прокричала 3 раза : Давайте германцы, сделайте этих корейцев. Ну, посмотрим...
Игра началась весьма тупо. Эти дебилы перекидывают мячик с одной половины поля на другую.
...Малатцы! Они сделали корейцев. Урра! Урра! Так им! Счет 1:0.
Пошли к винтам.
Ну...были рады.
Болтала с Ромкой. Опять депрессняк у него. Светлая грусть и вселенческое одиночество. Как говориться. Клевый...он.
30 июня.
Я не интересная личность и поэтому я одна и поэтому я пишу эту ХРЕНЬ.
31 июня.
Ну что?! Спрайт-жажда успеха седня...
Аха...пошли... Шатались-шатались... Ничего интересного... Показали нас 2 раза по большому телику, а еще снялись в супер проекте года – Привет, Уфа! А потом и вообще поссорились с Ай. Случайно.
А потом помирились. А потом пошли ко мне, а именно Алик, Диляра, я, Москва и Ай. Айгуль совращал Москва, или наоборот, а меня Алик. Она совратилась, а вот я не совратилась на его страстные уговоры. Потому что я НЕ ДЕВОЧКА НА ОДНУ НОЧЬ!
1 июня.
Что сегодня в сумочке моей?
- Блокнот. Смешной. Желтенький. С кучей телефонов-адресов-пейджеров.
- Тетрадка. С бомбами. По бухучету. К экзамену. Который уже давно прошел.
- Паспорт. Даже два. Загран и российский.
- Студенческий билет.// Зачем?
- Читательский билет// Опять таки...Зачем?
- Маркер. Синий.
- Ключи. 6 штук.
- 7 ручек. Из них: 5 синих, 1 черная, 1 карандаш, 3 пишут, 1 рисует, другие - за компанию.
- Кошелечек. Джинсовый. С энным количеством ловэ.
- Губка. Для обуви. Сделано в Латвии.
- Спички. синие. Модные.
- 3 зажигалки. Из них: ! зеленая - с кремнием и с газом, 2 зеленая прозрачная - с кремнием, но без газа, 3 сиреневая прозрачная - с газом, но без кремния. // Вопрос: Зачем? Ведь я не курю...
- Степлер. Белый. Без скобок.
- Резинка. С дырками.
- Расческа. Не массажка.
-Зеркало.
- Тушь. Для ресниц. Черная.
- Пилочка. Для ногтей.
- Бальзам. Для губ. Два. Розовенькие.
- Помада. Три штуки.
- Карандаш. Для глаз. Голубенько-серебристый.
- Камешек. Весьма симпатичный.
- Деревяшка. Странной формы.
- Значок. С изображением чего-то непонятного.
- Таблетка аспирина. Одна штука.
- Толстая тетрадка, обернутая в мягкую обложку.
И вы думаете, что у меня чемодан?!
Вы ошибаетесь!
У меня всего навсего хорошо-вместительная-маленькая-сумочка...
2 июня.
Перед отъездом раздавала всем открытки – Шаману, Максу, Ромке, Ай и той парочке. Макс сказал: вау! Только вот отдала ему не я, а Айгуль. Когда она побежала за ним и крикнула его, он обернулся, но не остановился. Это лишний раз доказывает, что ее толком никто нормально не воспринимает. Почему? Парадокс...
Айгуль сохнет по ‘Москве’.
4 июля.
Последний зачет. Не сдала. Расплакалась и пошла в ГД. Ай как всегда в своем репертуаре. Но потом пошли и договорились с преподом. Так что сессия закрыта. УРРРА! Наконец-то я сдала сессию! А еще мне сегодня повезло с паспортом. Ведь я заказывала срочный. А он стоит 108 р. В итоге, на эти деньги мы пили шампанское.
6 июля.
Ну вот. Вот так вот. Ощущения ужасные. Очень волнуюсь. Ведь завтра я уезжаю в Ригу. Просто очень много было сделано, чтобы сбылась очередная мечта – попасть в Ригу. Ну вот. До отъезда осталось 2 часа. Обещали заехать на вокзал Диляра и Айгуль. Как потом выяснилось проводил меня только Оскар. Диляра не позвонила вообще, а Айгуль позвонила за 10 минут до отъезда и сказала, что сейчас она в районе ГД и что она села на какой-то левый автобус и он сломался к тому же еще. Отмазки!!! Дурацкие!!! Не смогла приехать, так бы и сказала. Да ну. Все...поезд тронулся. Не плакала. Парадокс....
Легла спать.
7 июля.
Проснулась. Около 10-ти... Поняла, что забыла ложку с кружкой. Приключения начинаются. Поэтому завтрак у меня состоял из: 2 кусочка сыра, и сок//прям из пакета.
Делать нечего. И жарко. И опять спать. Проснулась в 16 или 18.00. Не помню.
Думаю о том как можно меньше потрать LV//деньги// и как можно быстрее попасть в Ригу. Сок допит. Все остальные продукты в таком же количестве. голова болит. Наверное переспала. Хоцца увидеть Лилыю. А еще море. Начинают болеть ребра из-за постоянного горизонтального положения.
8 июля.
13 минут и я в Москве.
Я в Москве. Ура!
Обнаружила камеру хранения после долгих поисков. Сумку тащила сначала на плече, а за тем по полу. Еще чуть-чуть, и днище у сумки сотрется до дыр.
Сижу в зале, где продаются билеты. Эй, вы что свет выключили? Время 5:30. Ого, больше часа я тащила сумку. Время идет весьма быстро и незаметно. А еще меня все еще укачивает. Пью пепси и мечтаю о том, чтобы быстрее оказаться в автобусе на Ригу. Голова грязная, поэтому сижу в бейсболке. Ощущение "немытости" ее в 3 дня. Ах, ну да так и есть. Жду Сашку и его девушку. Обещали встретить. Позвоню им, но только попозже. А то рано еще как-то. Подремать чтоль. 6:40. Замерзла и хочу спать. Обалдеть! Ну и придурки есть в Москве. Стоит урна. Большая. Перед ней дядька. С газетой. Не может он наверное додуматься до того, что эту газету можно выкинуть целиком. Но нет! Он, бормоча что-то нечленораздельное, рвет ее на очень маленькие кусочки выбрасывает в урну. идиот! Смешной дядька!
Сашки нету, еще 15 минут и придется бомжевать 1,5 суток. Охренеть.
Аха...рано радовалась.. А ведь приключения только начинались. Итак, встретили... Отвезли сумку в камеру хранения на Рижский вокзал. Ох, и тяжеленная она у меня. У меня после нее кровоподтеки на плечах. Итак, поехали мы в посольство. Нашли. Очередина... Человек 200... Я - 208. Зашла только в 2 часа, а приехали в 10... Сказали, что приглашения моего нет. побежала звонить Лиле. А она - в посольство. Сказали, что сейчас вышлют. Я бегом туда. Охранник не хотел пускать. Говорит: вы куда, мисс? Хе-хе...=)
Приглашения все нет. Ругаюсь. Сильно. Громко. Кричу что-то типа сволочи//какая плохая девочка// и удаляюсь со слезами на глазах. Бродим по городу. Совершенно неожиданно встречаю двух челов из Уфы в белых майках. Они провожают меня взглядом. Узнали видать. Вижу мальчика в тапках-медведях. вместо обычной обуви. Сафффсем Москва свихнувшаяся. Истерика. Уже даже в Ригу не хочецца. А зачем? денег то нет. Только 500р. на карточки. если не больше.
Туалет 8р. Зато чувствую себя намного лучше. Даже в Ригу снова захотелось. Ночую на вокзале. А завтра быть может в гостиницу. Фсе...засыпаю... Время 23:47.
9 июля.
Проснулась часиков в 7 утра. Ой, забыла сказать, ночью пила пиво с ментом с Казанского вокзала. Не приставал. не приставала. Проснулась. Спала плохо. То и дело смотрела за вещами. Чувствую себя отвратительно. Поднимается температура. В зале холодно. А на улице идет дождь. Поехала в камеру хранения, взяла кофту, а потом в посольство. есть! приглашение у них. Завтра получаю визу. Ура! Первый раз в гостинице. Гостиница Восход. Номер самый дешевый, не смотря на то что у меня еще есть соседка. 255р, зато вполне комфортный. Чистое белье, полотенца, холодильник, телевизор, телефон, туалет с ванной. Отлично. Въехала в 13:13//судя по чеку// и вот до этого времени спала //22:10// зато чувствую себя хорошо. Безо всяких сомнений и терзаний. Телик чтоль посмотреть.
10 июля.
Проснулась. Телик не смотрела. Время 9 ровно. Спала 20 часов!!!Обалдеть можно. Планы: в 1 час отсюдова выезжаю. Выхожу на станции Охотный ряд. Там что-нить себе покупаю. Еду в посольство. Затем за билетами. Потом шатаюсь часа 2-3. И уезжаю в Ригу. Машу всем этим уродам лапкой. Дебилы. Ой, что это я говорю...?! Все. Закругляюсь. Чао. До встречи.
13:40 Возле посольства. В парке. Сижу и пью кока-колу. В новой юбке. За 250р. Скидки. Клево! Успокоилась. Потому что выспалась. И чувствую себя превосходно. Москва... Мужики здесь одеваются и выглядят лучше девок. Но и из них есть тоже не промах. Мне кажется они или все мажорики или у них есть вкус. Что-то соскучилась по Ромке. Что-то сильно. Нереально. Парадокс... Айгуль жаль. Нет, я не обиделась на то, что она не успела меня проводить якобы, просто... Хм... Не знаю.
Все! Я в поезде Москва-Рига. На автобус не было билетов. Душно! И я на второй полке. Надо кого-нить попросить открыть окошко. Да. Надо. Минуту... нет. Наше окошко не открывается. Увы. Ну что, спать.. Аха..
11 июля.
Все. Граница успешно пройдена. Еще пара часиков и я в Риге. Ночка выдалась не очень сонная. Спала плохо. Но в принципе и сейчас не хочется. Парадокс... Ну? И где же горячие латышские перцы и знакомые до боли лица всяких тама Лиль и ты ды.
Встретили. Сразу же поехали на море. Купались. Море холодненькое. Но можно привыкнуть.
Далее следует краткое содержание последующих дней. Конечно, соглашусь, не очень то и интересно, но можно узнать, спросив...
12 июля.
Вино – пиво - грязные руки - похмелье.
13 июля.
Вино – РИО.
14 июля.
Пицца-Дима – бандана.
15 июля.
Пиво-чеснок.
16 июля.
Дима-виски - похмелье.
17 июля.
Пиво-вино-водка-5 лет -катались на шикарной тачке по шикарному ночному городу с обалденно-громкой шикарной музыкой.
18 -25 июля.
Ничего не помню.
26 июля.
Пьянка...маленькая пьянка. А через полчасика, по-любому, я вас уверяю, будет БОЛЬШАЯ. Завтра же утро начнется по-новому: маленький сушнячок плавно переходящий в большой, пустота в желудке на протяжении всего дня, да и спать, потом придется, чтобы эта вся дрянь прошла... Все, больше пить не зарекаюсь. Нет, еще рано... Точно говорю вам... Уже выпили... Черт...! ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....... Уй...тут и гости....что сейчас начнется...!!! Е мое!!!
28 июля.
Димкино варенье. Пили виски/бурбон и скотч/, водку и текилу. Вот.
30 июля.
Сидели и пили шампусик в китайском ресторанчике. По бутылке на каждую барышню. Приехали Димон и Кристопс, потом еще какие-то дядьки, и поехали купаться. Ночью. Часа так в два. Ничего не видно. Клево. Я только ноги помочила.
Похмелье. И этим все связано.
3 августа.
Сегодня были в боулинге. Играла первый раз. И выиграла. Правильно – везет дурачкам и новичкам.
Звонил Dei и Айгуль. Меня убило ее: привези побольше фенек, модной одежды и флаеров. Ей важно только это? Как бы помоднее одеться или же все-таки, чтобы хоть кто-то был рядом, когда вокруг все плохо и одни неприятности. Если же я привезу подарки некоторым людям //Илье, Шаману, Максу, Ромке, Диляре, Ай, Оскару//, мой карман не опустеет, мне не будет обидно за бесцельно протраченные деньги, моя душа не свернется в трубочку, а наоборот – мне будет ДО БОЛИ приятно из-за того, что приятно им... Но стоит ли все этого? Стоит ли такая дружба боли, слез, последних нервов, кусочка краешка души, уже успевшей догореть свечки, пары банок ХТС, и ножа внутри сердца...
Мне больно и обидно. А еще скверно за то, что пишу всегда о грустном. Плачу. А ведь это никому не нужно. Никому. Только мне.
Когда дело доходит до чувств, даже самые великие герои совершают глупости. Да, руки опускаются даже из-за такой мелочи. Все...спать.
7 августа.
Полетели...
В Москву, а следом и в Уфу. На самом то деле настроение отвратительное и поэтому я не собираюсь больше ничего писать.
9 августа.
Встретили...ой-ой-ой как встретили... Даже цветочки прихватили с собой. А именно Ай, Ромка и Игорь. Ну и папа на тачке.
...Поезд практически уже остановился. Я все искала знакомые мне лица. И тут... Тут я увидела глаза Ромки, затем уже всех остальных. И в этот момент, в этот миг хотелось кричать, орать, беззвучно. Это и было счастье. Это какой-то миг, в который осознаешь, что ты любима и любишь... все очень просто.
10 августа.
Празднуем мой приезд. С шампанским, ХТС и лимонадиком с выжимкой из марихуаны. Весело и здорово.
12 августа.
Я живу в Уфе. А он живет в Риге.
Я его люблю как друга. А он меня любит намного больше.
Я хочу жить в Риге. А он хочет жить со мной.
Я не хочу выходить за него замуж. А он только об этом и мечтает.
Я не хочу врать и портить его жизнь. А он об этом даже и не задумывается.
Я не хочу нарушать свои моральные принципы, устои, соображения и стереотипы. А он ........
13 августа.
Иду. Мерзнут голые пятки. В обмен на то, что руки теплые.
Смотрю. Орущие дети с невысыпающимися родителями утопают в холодной, но яркой солнечной суете.
Мокну. Мелкий дождик капает прозрачными и леденящими душу капельками на волосы, руки и щеки, скатываясь, оставляя после себя мокрые бороздки.
Думаю. О том, что не вписываюсь во многие компании по собственной глупости. По собственной слабости. По собственной трусости. И усталости.
Не хочу. Чтобы меня кто-то искал. И нашел.
Хочу. Уйти. И не возвращаться. Никогда и ни за что.
14 августа.
С взрослением почти у всех появляются мозги, а у меня, похоже, они наоборот исчезают.
15 августа.
Дурь, я на тебя забиваю!!!
Везде наводнения и пожары, а мы тут пьем.
16 августа.
Я никогда не стану живой, я всегда буду пессимистично-грустной.
17 августа.
Она свободна от различных предрассудков, а моя голова только этим и занята.
18 августа.
Я – Глюк. С немецкого, Глюк – это счастье. Я – рыжее счастье. Быть может для кого-то. Быть может для себя. Но пока я этого не осознаю.
19 августа.
В каждом мальчике-парне-мужчине я вижу лишь только друга, когда хочецца каких-то других отношений, но я не могу переступить эту черту, боясь, что все закончится если не в первый день, то уж на следующий – это точно.
22 августа.
У меня есть горячая вода, которая течет из нержавого крана. У меня есть телевизор, цветной, с пультом.
А еще у меня есть туалет, не на улице, со смывным бочком.
26 августа.
Не хочецца даже ложиться в эту холодную и до боли знакомую постель, потому мне нравицца моя прическа, да и я сама себе нравлюсь... с сегодняшнего дня.
Не могу заснуть... поэтому залезла сюда. Идет дождь. Стучится в застывшее окно. То тихо и медленно. То звонко и настойчиво. Он пробирается сквозь едва заметные щели. И оставляет на подоконнике следы, ведущие к грязной и небольшой лужице на полу. Серое небо навевает грусть и тоску. А монотонные звуки дождя – желание поспать.
27 августа.
Люблю дождь, его шум и шорох, его монотонность и ненавязчивость, его серость и скучность, его конвульсии и судороги, его грустные и глупые мысли, его теплые и холодные прикосновения, его мечты и желания, его вопросы и ответы. Красоту можно описать словами, но нельзя их прочувствовать. Прочувствовать лишь на собственной шкуре, чтобы, в самом деле, понять,насколько прекрасен осенний дождь за окном или волнение сквозь трубку. Только не каждый может это сделать. Не каждый может ее увидеть. Красоту. И становится страшно. За все, что сказала или написала. Потому что все это из глубины души. И из-за одиночества.
28 августа.
Я скучаю по Максу. Да! Все еще. Вспоминаю часто его, его глаза и улыбки, те джинсы и ту сумку, привычную рубашку... Дает силы и отнимает их одновременно. До слез обидно когда вспоминаю те вечера, те послания на пейджер, затем те взгляды полные любви и боли, жалости и понимания, когда он решил все прекратить. Я просто скучаю. Влюбленность перешла в привычку. А он остался...
29 августа.
...А сегодня я собираюсь раздалбывать или растаптывать /как вам удобнее/ неразделенное чувство об действительность. Потому что я все-таки думаю, что этого сумасшедшего поступка //расклеить по всему Проспекту и Ленина листовки с надписью “Макс, я тебя люблю”// он по-достоинству не оценит. Он лишь посмеется и скажет, что это очередная глупость с моей стороны. А вот я бы оценила. По-достоинству. Я бы заплакала и расцеловала того человека. Пусть нелюбимого, но расцеловала.
...все...
Углубляюсь в раскопки непознанного, то есть в собственные мысли.
Так на кой черт мне листовки, если я уже его больше не люблю. Зато понимаю, что нашла то, что искала. За долгие месяцы. Но это уже другая история.
31 августа.
15:31
Сипецц....на Орджонике... в полчетвертого...у них че?...памяти сафффсем нету? Обалдеть...
15:45
**********......, у, одна появилась....
15:53
уй....и второй тож! Забыл он видите ли...е мое...
А дальше...дальше все как во сне....
И теперь одному человеку не хочется в глаза смотреть, потому что я чувствую себя последней *****, потому что за 8 месяцев все накипело и растворилось....
Черт! :*)_()(?76;№8784№897!ЁЁё16578
Рассержена чуть капельку.........
3 сентября.
Зарекаюсь. Завтра я начинаю новую жизнь. С головой ухожу в работу и растворяюсь в учебе. Вот.
Чтобы не думать о всяких ****** и не думать вообще.......
4 сентября.
Вот и начались суровые трудовые будни. Ну что еще сказать? Потихоньку работаю. Сегодня за 4 часа раздала 2000 флаеров. Фраза “приходите на Джинсовый Сентябрь” будет звучать еще 4 дня и снится мне долго...
5 сентября.
Всем на меня глубоко плевать. Да что говорить. Всем остальным друг на друга плевать. У каждого свои проблемы, заботы. Да, если так подумать, то в этом мире никому ничего не надо, каждого интересует только его собственные дела и ничего кроме... Значит, и я никому не нужна... Тогда зачем же жить? Зачем наслаждаться той же самой жизнью и радоваться ей, если тебе не с кем эту радость и это наслаждение разделить, а? Я совсем запуталась. Зачем работать? Зачем учиться? Для себя? Смешно... Для будущих детей? Для детей, которые родятся от нелюбимого человека? Смешно...
Где же все ваши чувства? Не такие чувства как зависть, ложь, лицемерие, безразличность, презрение... А такие как радость, дружба, любовь, счастье... Где же это все?
Я - мазохист. Я причиняю себе боль тем, что вижу во многих людях лишь стену... В то же время как хочу донести до них все прелести чувств, красоту фотографий... Но все тщетно. Все напрасно.
Каждого человека я люблю и ценю с первого вздоха, взгляда, слова или молчания. И когда этот человек мне становится дорог, каждый по-своему, вот тогда я понимаю, что никуда мне от этого человека не деться. Я бы могла целиком и полностью отдаваться человеку, лишь бы видеть, что я ему хоть чуточку, да нужна. Я могла бы жизнь свою отдать, лишь увидеть человека счастливым, пусть с небес, но увидеть. Почувствовать.
А без общения я не могу. Оно мне нужно как воздух. Как свет. Как сон. Как сила. Как разум. Это мой адреналин. А общение с самой собой меня раздражает, напрягает и не волнует.
Быть может, в своем детстве я начиталась сказок. И теперь я все еще верю в принцев и фей. В разумных пределах естественно. И никто меня не может разубедить. Никто. Даже я сама. Знаете, сегодня с утра жизнь казалась такой бессмысленной, что хотелось исчезнуть и раствориться. Но его взгляд... И я снова верю в сказки. Все очень просто...
5 сентября. Вечер.
Мой депресс начался с сигареты. С первой сигареты в жизни. Такая длинненькая и тоненькая. Умру от рака легких. Хм... какая беда!
...Я бы также полетела, сверкая и кружась.
Сипецц, торкает от полсигареты. А скурила уже три...
5 сентября. Поздний вечер.
Игнорирую телефонные звонки, общество и себя в целом. Хочу сбежать от всего этого, но не получается. Не получиться найти успокоение и в работе. Потому что прожить жизнь, начиная с невысыпания вот-уже-который-день и будильника в семь утра, а заканчивая холодной постелью и смертельной усталостью, невозможно. Так нельзя. Прожить жизнь и не узнать ничего хорошего, не понять – в чем же смысл жизни, не распробовать на вкус.
Говорят, что я ненормальная и хочу сделать людей такими же, по своему подобию, ненормальными. И поэтому они это видят и сбегают от меня до того самого момента. Поэтому я такая. Поэтому я одна. Теперь же понимаю свою никчемность. Ненужность что ли. Жалеть я себя никогда не умела, да и не зачем. Если уж я не как все, этим еще не стоит гордиться. В тоже время как хочется избавиться от всей этой дури, которая у меня в голове. Не хочется чувствовать так странно, невероятно и чутко. Не хочется видеть того, чего не видят другие. Не хочется видеть красоты, будь она в неловком молчании или в дыме от сигареты, в запахе дождя или во взгляде исподлобья. Не хочется писать обо всем этом. Хотя, как вы видите, я противоречу сама себе. Мне просто хочется найти такого же человека, который бы во мне увидел себя. А не такого, который покрутил бы пальцем у виска и сказал, что чужие проблемы ему не нужны. И не стоит ничтожно рыпаться. Стоит повзрослеть. Я достаточно взрослая барышня и могу постоять за себя вполне. Но что касается души... В этом то и проблема.
Может мне стать Матерью Терезой номер два...или принцессой Дианой. Эти две женщины заслуживает не только восхищения, не только цветов на могиле, не только подражания. А намного большего. Они действительно отдавали всю себя не только сыновьям, не только мужьям, не только обреченным людям. Они отдавали частичку своей души всему миру. А мир... Так он и остается миром, по сей день. Но они живы. Живы в памяти. Ведь человек все еще жив, если хоть один человек вспоминает или думает о нем. Что почти одно и тоже.
А если я не встречу такого человека, который не будет крутить пальцем у виска за мои сумасшедшие мысли и поступки. Который даст понять, что я не просто мясо, а личность. Если я его не встречу... Жизнь закончится и в этот момент я пойму, прожила ли я жизнь достойно... Но об этом еще рано говорить, потому что умирать я не собираюсь. А хочу прожить эту жизнь достойно и счастливо, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Потому что я боюсь умереть. Я не знаю, что там. Пусть и говорю всем, что это будет выходом. Что мне будет хорошо. Да и вам всем тоже. Нет. Это не выход. Это... Это эгоизм. А у меня, его нет. У меня наоборот – очень заниженная самооценка. Потому что не РЕСПЕКТ. K
6 сентября.
У-у-у...вот это усталость...от которой хочется просто лечь спать и никому не звонить. Но звонков много и на них нужно отвечать. Что я и делаю. То есть уже сделала.
Фраза, та коронная фраза //ну про флаеры// сегодня звучала четыре с половиной тысячи раз... О-го-го...
Язык уже заплетается. Сегодня я за целый день проговорила, наверное больше, чем за всю жизнь.
Сегодня многие поразили и удивили.
Игорь. Я не знала, что он такой великолепный человек. С ним есть о чем поговорить. Да и не только в этом дело.
Диляра. Поможет чем сможет. Весьма щедрая. Но не только я за это ее ценю.
Ромка. Был великолепен. Красив. Быть может так. Не только внешней оболочкой. Мыслями... Но это я про него уже знаю.
Сигареты. Делают свое дело не вмешиваясь в дела человека, лишь помогают успокоить нервы. !0 штук. Черт побери! Пора с этим завязывать.
Айгуль. Не пожалела и купила мне кефир. С какими-то фруктами. А еще она не умеет держать язык за зубами. Фанк!
Макс...разочаровал полностью...больше не буду о нем говорить...лишь только упоминать.
Я сама... Но это уже совсем другая история.
Спать! Всем спать!
7 сентября.
В своей жизни я прочитала 3 книги: азбуку, синюю и третью. =)
8 сентября.
Мне так плохо, что хочется спать. Наверное, перекурила. Еще хотелось увидеть Рому, поговорить. Или помолчать. Он не захотел. Да и вообще... Когда мы последний раз виделись с ним? Уже и не помню. Ах, да. 29 августа. 10 дней... Ужас. Все, я спать. Потому что в голове одна ерунда, в то время как хочется писать и еще раз писать. Но только не сегодня. А еще... еще я потеряла одного человека, но если он захочет все исправить, потому что все зависит только от него, то я всегда согласна. Все................
9 сентября.
Почему когда говоришь, что дела плохо или даже хреново, тебе покупают пиво, хотят провести в клуб, зовут покушать в бистро, причем за их счет... Наверное, они думают, что после нарядного или теплого настроения все изменится. Но это вовсе не так. Дело все не в бытовых проблемах. Не в том, что есть животик и что нужно отдать 500 баксов. Все дело во внутреннем состоянии. А это, мне кажется, уж куда важнее.
Жалко выкидывать сигарету, но ни капельки не жалко своего здоровья.
10 сентября.
Ромка... Это он, он самый, вывел меня из депресса. Еще бы чуть-чуть, и скончалась бы от рака легких. А еще он был просто в шоке, увидев с сигаретой в зубах. Зарекаюсь...! Вот докурю пачку и все! Пока-пока сиги...Травите других. А Ромка... Ромка, мне дорог. Очень. Часто думаю о нем. Я знаю что это.
Ай сохнет по Сереге //Щиплет//
11 сентября.
Еду в маршрутке. Смотрю в окно и по сторонам. Бесконечный поток автомобилей и яркий свет от фар, прозрачные витрины с безголовыми стройными манекенами дорогих бутиков, разноцветные рекламные афиши со множеством букв и телефонов, яркие газоны с пыльными, неполитыми вот-уже-который-день цветами, высокие, серые, с зажженными окнами, дома, утопающие в мертвой темноте, усталые, сонные прохожие, идущие с работы... Все это одновременно притягивает и отталкивает. Повседневность и обыденность, разнообразие цветов и красок, мыслей и эмоций, пустота и серость, темнота и загадочность................... Все..................
Мой депресс наконец-то растворился и исчез в людской суете, в их безразличии и лицемерии, в их псевдомодности и легкомыслии. Просто не хочу больше смешиваться с серостью, с общей массой...
Если уж дано быть такой не как все, значит, будем выделяться. Цветом волос, мыслями, загадочностью, яркостью, улыбкой, в конце концов... да и всем остальным впрочем! Будем! Нужно только верить, что все-таки найдется или найдутся те люди, которые почувствуют теплоту и откроют себя тому человеку, которому это необходимо. Мне.
...
А еще мне сегодня резали десну. Фашисты. Гной, видите ли, там. Отвратительно. Такой адской боли я еще никогда не чувствовала. Ревела так, что все оборачивались. Не громко. А просто со множеством слез, с покраснением вокруг глаз, с платочком возле левой щеки, которая немножечко по размеру не совпадает с правой. Уф, устала... Пойду-ка прилягу, устала сафффсем. И вам того ж желаю. Прилечь в смысле. Хех!
12 сентября.
День совершенно хреновый. Меня предали...
Вот что я написала Диме из Риги..
“Знаешь, просто нет слов...
Какого ты полез в мой ящик? КАКОГО? Ты читал мои письма, предназначенные только для МЕНЯ, ты читал мой дневник, который лежит на какой-то там страничке, который я НЕ ДАВАЛА тебе читать......... Я ведь не читала и не читаю все то, что лежит в ТВОЕМ ящике. Конечно, вероятно ты думаешь, что я наивная девушка, да, быть может это так и есть. Но я просто тебе доверяла. Доверяла настолько, что решила не менять пароль на ящике. ДОВЕРЯЛА. И не хотела тебя ТЕРЯТЬ, Как и многих других людей. А ты... ты..
Ты разрушил все это. ТЫ. А если скажешь, что и я... Не соглашусь. Потому что я ведь тоже могу любить. Хоть и безответно. НО МОГУ. И ты не в праве решать, что мне стоит делать, а что нет. Ты не в праве распоряжаться моими чувствами, кого любить, а кого - нет. Ты не в праве распоряжаться моей личной жизнью... Не в праве распоряжаться мною...
Знаешь, я не буду париться по тому поводу, что случилось. Потому что у меня есть проблемы поважнее, чем ты... и ты вспомнишь мои слова по поводу того, что тебе еще будет хреново от того, что ты такой...но ты мне этого не скажешь, потому что тебе будет стремно...ты сам себе жизнь загубишь, таким дураком как ты нужно еще быть. Уметь быть.”
Люди бывает так жестоки, что в этот момент ненавидишь всех. Но я так не могу. Даже если что-то и произошло, подумаешь, подуюсь, позлюсь минуток эдак 20 и все прощу. НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. Потому что я люблю людей. Просто так.
Что-то последнее время очень много стала думать о людях, которые меня окружают. Хочется с кем-нибудь просто поговорить... Хех....... Спать пора. Завтра к зубному. Не хочу!!! Боюсь. Сильно. Страшно. Очень. Бред...=)
А завтра у Ромки днюха. Купила я ему такое деревянное солнышко. Надеюсь, ему понравицца. Ведь он такой Клевый. Ведь практически только он один из немногих понимает меня. А это то, что мне необходимо. Понимание. Хоть иногда и злиться на меня, хоть я его иногда и достаю звонками, особенно когда он спит, мы все равно дороги друг для друга. Ну с моей стороны, это точно. А вот с его... наверное тоже. Потому что я это чувствую.
...а ведь жить то клево. Хотя бы ради друзей и знакомых. А они у меня есть. И я их всех очень люблю. Каждого по отдельности и всех вместе в целом.
Черт, сайт нужно доделывать...
Да и вообще...столько всего нужно успеть. Да нет. Успею. Самое главное – не сдаваться. И все будет хорошо. Вот на такой банальной, повседневной фразе, но зато клеевой, я и закончу сие писание, ибо грянет гром, солнце скроется за облаками, вино станет водой, а я...я...//чего бы придумать//...
Все...один бред из меня сыплется...чую, добром это не кончится....
Всем чао..........! ...помахала ручкой...и растворилася в ночи.......
13 сентября.
Пятница. Черти, вампиры и прочая нечисть вышли на охоту. За душами молоденьких девочек. И душами обкуренных мальчиков. Чтобы порезвиться на славу. Один укус – и все довольны. В такой день резвиться надо, а не дома сидеть. Выпить чего-нибудь из баночки или бутылочки, с надписью энного количества оборотов, и отрываться под жесткий драм’н’басс, тихие поскрипывания дипа или рвущиеся струны трип-хопа.
Но я сижу дома. Потому что...деньги кончились. Все ушло на подарок тому самому челу, у которого днюха. Спааааааа....!
14 сентября.
Думать, а иногда и размышлять, разумеется, полезно и иногда и в жизни весьма часто необходимо. Но все зависит от того, откуда этот процесс берет, так сказать, свое начало. Бывает, что человек пытается сам решить какую-то проблему, хотя она решена уже тысячи лет назад. А он просто об этом не знает. Или не понимает, что это именно его проблема. У всех нас на самом деле одна проблема. Признать это мешает только гордость и глупость. Человек, даже очень хороший, всегда слаб, если он один. Он нуждается в опоре, в чем-то таком, что сделает его существование осмысленным. Ему нужно увидеть его отблеск высшей гармонии во всем, что он делает. В том, что он изо дня в день видит вокруг. К счастью путь только один – найти во всем этом смысл и красоту и подчиниться великому замыслу. Только потом по-настоящему начинается новая жизнь.
Тот, кто отбросил мир, сравнил его с желтой пылью.
Твое тело подобно ране, а сам ты подобен сумасшедшему.
Весь этот мир – попавшая в тебя желтая стрела.
Желтая стрела, поезд, на котором ты едешь к разрушенному мосту.
Прошлое – это локомотив, который тянет за собой будущее.
Бывает, что это прошлое вдобавок чужое.
Ты едешь спиной вперед и видишь только то, уже исчезло.
А чтобы сойти с поезда, нужен билет.
Ты держишь его в руках, но кому ты его предъявишь?
Виктор Пелевин “Желтая стрела”
Я не понимаю. Теперь ничего не понимаю. Поезд... Билет...
Куда? Откуда? Почему? Сознание теряется. Становится темно и тихо. Мерзкая пустота поселяется навеки. А оглушающая тишина давит на перепонки так, что хочется взорваться. Раствориться. Исчезнуть. Останавливается время. Всеобъемлющее пространство сжимает все тело до судорог и конвульсий. Становится трудно дышать. Нервы бьют током по зубам. Потеря реальности. Физическое изнеможение. Всеоглушающее молчание захватывает меня полностью и с такой силой, что я ничего не могу поделать. Беззвучно кричу. Лишь стоны и хрипы из груди дают понять, что я еще жива...
15 сентября. Раннее утро.
Пространство Морфея – чьи-то шаги – сухой кашель – судорожное биение сердца – нервы – резкая боль – пустота – звук работающего холодильника – опять шаги – свет – ручка двери – скрип – гул в ушах – в сердце – мигающие кнопочки – тихий шепот – скверные сигареты - нечто непостижимое.
Вечер. Почти поздний.
Праздник пифффа.
Гуляли с Гузелькой и Дэном, Ромой, Гашем и Динкой. Сплин на площади возле ТЦ Башкирия. Салют. Дурацкий. Но уж какой есть... Рома пошел провожать. Сухо попрощались. Я пошла и остановилась. Оглянулась. Решалась – бежать или не бежать. Побежала. Через дорогу, когда уже горел желтый. Догнала. И все сказала. Обнялись. Помолчали. Улыбнулись. Волнение, передающееся через куртку. Стук сердца, передающийся через ладонь. Любовь, передающаяся через чувства и слова. Стена. Но зато манящая и загадочная. Теплая и добрая. Интересная и замечательная. А он обо мне не забудет? А? Точно? Точно-точно? Да, и чтобы улыбнулся...да-да-да...как вчера. И чтобы звонил! Ну хоть иногда...
- Опустошенность в душе. Дикая. Дурацкая грусть. Тоска. Мерзко и тупо.
Вторая стена. Черт! Больно. Дико больно. Дико. От сознания того, что...что, черт побери, никому я не нужна. Не хочу депресса больше. Не хочу. Не хочу ничего чувствовать. Так метко. Так сильно. Так странно. Так чутко.
- Дура! Опять начинаешь плакаться. Если уж это твое призвание, пользуйся им. Пиши книги, пытайся. Фотографируй. Ты не одна.
- Не получается. Не для кого!
- Есть для кого. Оглянись!
- И?
- Познакомься... интересных людей предостаточно.
- Ага. Объявление в базаре размещу. Типа... “Ищу интересных, сумасшедших людей из которых выливается поток мыслей, эмоций. Для знакомства.” Дебилизм!
Я слабая. И ничего у меня не получится. НИЧЕГО. Не для кого. А для себя я ничего не сделаю. Потому что я никто. В этом ничтожном мире. И как люди еще живут здесь? Может мне сойти с этого поезда, который итак несется к разрушенному мосту. Я все равно когда-нибудь сдохну. А так. Избавлю себя ото всех. Да никто даже и плакать не будет, потому что я никому не нужна. Тыкните пальцем в любого... в любого!!! Вот завтра пойду к зубному и буду удалять нервы, сверлить и т.д. без наркоза. Пусть не только психологическая боль будет, но еще и физическая. Пусть будет настолько хреново, что я готова буду спрыгнуть с поезда на полном ходу.
- Но я этого не сделаю, потому что я все выдержу. Все. Да хоть 55 стен.
- Да! И в итоге как и все творческие люди “плохо кончу”. В нормальном смысле этого слова. А не в том, в каком вы подумали.
- А я боюсь смерти. Боюсь. Дико боюсь. Не хочу умирать, когда вокруг никого нет. Хочу добиться всего, чего я хочу. Не хочу рождаться во второй раз. Хотя если я в прошлой жизни была ведьмой, значит, получается родилась я сейчас во второй раз. Тогда получается, что я не хочу рождаться в третий раз. Аха. Точно. Пожалуй, когда я была ведьмой, меня вероятно сожгли на костре. Ох и полыхало наверное. Жила я наверное в Италии и Испании. А может, в Англии?! А может я вообще была Жанной Д’Арк. Нет, вряд ли. Хотя, если подумать.... То все возможно. Нет. Точно нет. Я влюбилась в одного молодого короля. И он в меня тоже. А еще у меня была маленькая лавочка. Там я продавала шоколад. Конфеты и прочее, все, что с ним связано. И за это, и за многое другое, меня объявили ведьмой. По всему королевству. Даже листовки расклеили, что 22 января, вот только не помню года, давно же было, состоится казнь. Меня любимой. Перевели столько клея...! И дров...! Лучше бы бензином облили. Сгорела бы как спичка. Кстати, король мой, пулю себе пустил в лоб. На той самой казни. При всех. У его мамочки, которая меня ненавидела случился инфаркт. Не знаю, конечно, как она сейчас, но сволочью она еще была той. Так, о чем это я?!
- Ладно е мое, уговорили. Так уж и быть. Все нормуль. Нормуль говорю. Вот видите. Не посплю полчасика лишних, но зато выведу себя саму из депресса. Путем неординарного мышления. И писания. Вот загнула. Аж сама удивляюсь. Интересно, а про что мне книгу написать. Вернее о чем? А может ее как дневник сделать? То есть мой дневник – это и есть моя книга.
Ладно, завтра вам еще расскажу про ведьму, то есть про себя, и быть может еще маленечко рассуждения по поводу книги.
Ну вот видите, во мне борются два человека. Вот вам реальный пример. Хотя друг без друга они прожить не могут. И всячески помогают друг дружка спасаться от депрессов. Потому что оба ненавидят их. Оба. Представляете? Хотя наверное даже четыре. Сангвиник, меланхолик, холерик и флегматик. Точно! Меня осенило. Гений просто.
Ладно, гений пошел спать, а завтра к зубному, вставлять новые пломбы. С наркозом. И никаких мазохистских наклонностей. И точка. Вот.
Что-то у меня сегодня мысленный НЕзастой. Ушла...........
16 сентября.
...помогите мне бросить курить!!!
Я покупаю пачку за пачкой, выкуриваю сигарету за сигаретой... и что? Толк? Успокаиваю нервы... Да по-моему еще хуже становится. Руки трясутся, в голове черт-те-что, но зато твоя, полностью принадлежит тебе. Полностью. Да и вообще. Скорее всего, желание курить перешло или в привычку, или в желание подержать что-нибудь в руках, или в зигзаги в мозгах, или во что-нибудь четвертое, еще мне неизвестное, ну и вам в том числе. Гхы...
17 сентября.
Наступило такое спокойствие, что хочется курить. И я открываю только что купленную пачку. Длинных и тоненьких. Сигарета медленно тает, растворяется. Голубовато-прозрачный дым окружает пространство, впитывается в легкие. Пока есть деньги, я не отказываю себе в маленьких удовольствиях. Хураками, Vogue, кодак... Быть может еще что-то...
19 сентября.
С 11 сентября этого месяца я питаюсь яблоками, чаем с лимоном, кефирчиком и сигаретами. Знаете ли, зубы лечатся, тело худеется, настроение повышается. Чего я и добивалась. От былого депресса не осталось и следа. Но я его запомню надолго, потому что он был самым жутким и страшным, странным и долгим.
Вечер.
Эти чувства ни на что не похожи. Из тебя словно торчат миллионы мельчайших проводков оголенных нервов и малейшее их движение, любой шорох или прикосновение, приводят к ознобу, судорогам и конвульсиям. В этот же момент начинаешь чувствовать, осознавать и понимать настолько, насколько хватает твоей бесконечной мегабайтовой памяти и фантазии. Ты взрываешься, словно проснувшийся вулкан, выпуская из себя накопившиеся эмоции. В такие моменты хочется плакать. Эмоции, мысли и слова выходят одни за другими, спотыкаются, перешагивают, снова перешагивают, бесконечным потоком, словно водопад, с таким же звоном разбиваясь о стены. Стены непонимания. Безразличия. Высокомерия. Псевдомодности. И легкомыслия. Слова струей, огромной и мощной, льются на бумагу. Пишу для того, чтобы не плакать, не рыдать от безысходности. От безразличия и безвыходности. Для того, чтобы освободить место для других эмоций, с катастрофической силой возникающих и появляющихся. Лишь только сон, да и тот лишенный снов, дает время отдохнуть от всего этого. От людской суеты и яркого солнца в холодной луже, от четырех замкнутых стен и скверного кофе, от книжек в ярких обложках и дисков от друзей. Но ведь и сны бывают в семь утра. От которых ты просыпаешься в холодном поту. И вспоминаешь свой сон до мельчайших подробностей. Прокручиваешь снова и снова. Как фильм. Нажимаешь на паузу. И связываешь ту картинку с определенным моментом в жизни. А может и не связываешь. Не все ли равно. Главное, что она все-таки затаилась, спряталась где-то в двух параллельных извилинах, ведущих неизвестно куда. Появившись и выразившись впоследствии, или в дежавю, или в совпадении, или в чем-то третьем, еще мне неизвестном. Так что воспринимать, ощущать, осознавать и понимать приходится всегда. Ну, или почти всегда. И с каждым днем, этих ощущений, становится все больше и больше. С каждым разом они все интенсивнее и интенсивнее. Время от времени они исчезают и в самый неподходящий, а может и в подходящий, появляются с такой силой, что меня просто разрывает. Пытаюсь быть готовой, что в следующий момент меня накроет волной, полностью, с головой, разорвет по швам, трещинам, но не получается. Во всяком случае, я стараюсь. Потому что я их боюсь. Очень. Страшно думать и рассуждать не как все. Потому что ни от кого не получаешь поддержки. Ни от кого. Даже от самой себя. Что самое страшное - я боюсь, что я никогда так и не пойму этого всего, а главное - саму себя...
21 сентября.
Меня трясет, знобит от понимания того, что не нужна я Ромке. Не нужна и остальным. А хочется нежности, теплоты и понимания. Хоть двухнедельной. Но хочется. Хочется кому-нибудь положить голову на плечо и ловить губами слезы, тихо целовать пальчики и рисовать круги в воздухе, курить и говорить о безумствах, смотреть в глаза и утопать в них же, класть голову на коленки и шуршать в волосах, слушать музыку и перешептываться, вместе бредить и мечтать... Но видимо не РЕСПЕКТ. Видимо никому я не нужна ни как человек, ни как девушка. Что уж говорить об остальном.
22 сентября.
Поведение отвратительное. Трава плохая. Мы особенные. ****. Я не люблю порнографию и эротику тоже. Там для общего познания. Извращения такие. Так бы и треснула. Я не умею думать. Сипец. Листая книжку, просматривая, глядя сквозь нее, сквозь полупрозрачные страницы, я делаю вид, что читаю. Да нет. Вернее все-таки читаю. Но перечитываю ее, одну страницу, одну единственную, вот уже несколько минут. Снова и снова. Но не могу понять. В чем смысл.
Поздний вечер.
Первый снег. Вы представляете?! Осень, конечно, наступила, но зима уже дышит холодным дыханием, оставляя мурашки на коже, наступает ей на пятки. Так и хочется нырнуть под теплое одеяло и переждать все эти депрессивные настроения и перепады погоды. А первый снег... Первый снег остался за стеклом маршрутки. Он падал на землю вместе с дождем, таял, оставляя после себя мокрые следы, в некоторых местах даже лужи, потому что осень, а осенью характерно наличие и обилие осадков. Он словно висел в воздухе, такой мелкий, сырой, свежий и первый... Первый... Все вокруг таяло и растворялось. Вместе с ним, с первым снегом, таяли и растворялись бесконечные огни фонарей, автомобилей, несущихся на большой скорости и ярких цветных рекламных щитов. Люди со своей бесконечной суетой и серостью, со своими зонтиками и сигаретами. Еще не успевшая опасть пестрая листва с деревьев. Окаменевшие дома. Дорога, скользкая и уходящая в никуда.
Я хочу писать. Очень много. В голове столько мыслей, что хочется их записать, сохранить. Потому что они могут исчезнуть. Раствориться. А я этого боюсь. Потому что думаю, что я их забуду. А не хотелось бы. Но в тоже время меня одолевает желание поспать. Видите ли я легла только в 6 утра, а проснулась уже в 10. Нужно было убрать беспорядок от маленькой вечерины под кодовым названием “Закрытие садово-полевых работ”. Предки уехали, оставив меня и квартиру в полном одиночестве, а на съедение супчик, что-то типа ветчины и горы просто хлеба. Естественно, когда они приехали, в холодильник с особой надобностью можно было не лезть. Потому что... Ну вы сами понимаете. Подчистили все... Пришлось даже в магазин идти, целых два раза. Рты хотят есть! А хочется ведь быть гостеприимной хозяйкой. Ну и слово... Хозяйка. Какая я вам хозяйка?! Короче говоря, все остались довольны.
А знаете ли, все это, а особенно я представилась в лице Лили, моей тети из Риги. У нее такие же тусиньши, только практически каждый день. Правда народу не так много, но бывает и тАкое... О-го-го...
Все...больно много говорю я что-то...глазки закрываются...Спокночи всем!
23 сентября.
Я очень рада, что мне сейчас хорошо. Просто хорошо. Я занимаюсь тем, чем мне нравится. Я пишу дневник, выражаю мысли там. Фотографирую то, что мне кажется красивым. Фотографии мои – это эмоции и чувства, не нашедшие силы борьбы в словах. Мне это нравится. И нравится многим людям. Сейчас я понимаю, что их становится все больше. Они такие глубокие. Они - океаны. Копаешься, копаешься, и с каждым разом находишь все новое и новое. Это клево. Хочу сфотографировать эмоции людей, написанные у них на лице. И это клево.
Пошла лечить зубки...
24 сентября.
Сегодня ночью я лишилась, наконец все-таки лишилась фригидности с травой. Трава... ну вы понимаете. Оно же ганж и тому подобные сленговые названия. Ну вот. Радости полные штаны. А фригидность... Мне о ней поведал Гаш. Чел, довольно интересный. Как мне кажется. А еще он обещал накурить меня, потому что я пробила кое-какой телефончик. Вот-с.
Сейчас я задумываюсь над тем, что меня никто не любил. Все это было, как сказать... Местью, любопытством над дальнейшими событиями, моим ответом... Жаль. Все только и делали, что стебались. Грустно. Мясо. Я всего лишь была мясом. И этого не видела. А сейчас? А что сейчас?! Сейчас меня отпугивает заинтересованность людей ко мне. Потому что этого никогда не было. Интерес не к телу, а ко внутреннему состоянию. А может это всего лишь их оболочка, обволакивающая меня, с такой силой, что меня уже не остановить. И это может привести к неопределенным последствиям. От которых мне будет плохо. А может и хорошо. В любом случае, пока я не испытаю это на собственной шкуре, я не смогу вам ничего сказать.
Только что взглянула на себя в зеркало. Ну и что я увидела? Себя... не трудно догадаться. Рыжие волосы, а внутри красные. Немножечко непрокрашенные корни. Смотрящие в разные стороны. Челка до неизвестно чего. Надо бы помыть голову, думаю я. Чтобы освежить их. И себя. Маленькие едва заметные красненькие прыщики в области лба. Два. Голубые ненакрашенные глаза с довольно длинненькими ресничками. Носик. Как положено, в том самом месте где и у всех. Скулы, такие, которые мне нравятся в обычных людях. Губы, непонятно чего и кого желающие. Две родинки на шеи, так привлекающие некоторых... Черная...черная кофта с коричневыми джинсами. Ничего особого и привлекательного.
25 сентября.
Встала пораньше. В половину первого. Ну так уж получилось. С удовольствием села за книжку. Удачно дочитала. Респект. Очень глубокая книжка. Мысли потрясающие и легкозапоминающиеся. Очень легко читается. Бесконечная глубина. Пропасть. Эта книга с каждым следующим свои листочком становится все интересней и интересней. Как океан, дна которого ты никогда не достигнешь. Она как капелька, упавшая в воду, проходит кругами в разные стороны. Харуки Мураками – гений.
Сидела и чистила фасоль. И думала о Ромке. О том, зачем я нужна ему. Только из-за фотографий? Потому что мы редко видимся и общаемся. А на вечеринках один раз в две недели больно то не пообщаешься. Вспоминаю, когда один или два раза гуляли с ним вдвоем, но это было довольно долгое время назад. Задребезжал пейджер, таким образом, сообщая мне о новом сообщении. Ромка ждет меня в ГД и мои фотографии. Только вот какой? Скинула всем знакомым Ромам о том, что я немножечко опоздаю. Фасоль в сторону, на голову шампунь, а в руки тушь с блеском для губ, потому что на опоздания времени нет. Быстро! Пили пиво, курили, ходили на пент, грели руки, улыбались, даже смеялись иногда. Было здорово. Я чувствовала, что счастлива. Что счастлива с этим человеком. С его холодными руками, согревающими всю меня изнури. С его манящим взглядом, скрывающимся за темными стеклами очков. С его неординарностью, скрывающейся за курткой. Мне с ним хорошо.
Просто хорошо. Ведь так бывает...
Нет, меня просто это все убивает. Ну что ж мучаться, так мучаться. Не мучить же его, ведь правда?! А быть одной тоже не хочется. Ведь бывает же, что девочка любит, а мальчик – нет, и наоборот. А интересно, бывает ли что это все одинаково с обоих сторон, взаимно то есть?! Интересно, будет ли это со мной, или же я превращусь в монашку, или же буду чувствовать себя мясом после очередного мужчинки в моей постели. Но я этого не хочу. Я хочу, чтобы у меня был нормальный мужчина, один единственный. Я не хочу разнообразия! Это тупо! И слишком глупо!
Я лежала в ванной и пила кофе. Не правда ли странно? Эти два обстоятельства. Лежа в ванной по щиколотки в горячей воде, пить не менее горячий кофе. Я хотела согреться. Вдвойне. Вода обволакивала мое тело снаружи. А кофе изнутри. И думала об Ай.
Она меня начинает ненавидеть потихонечку. Совершенно незаметно, медленно, но верно. Все дело во взгляде. Смотрит будто “обидели ребенка”. И все дело в нас. Во мне. Неизвестно о чем думает скривив губки. Мечтает. Вероятно. О чем вот только? Совершенно не имеет собственного мнения. Я убедилась на примере Хемингуэя. Не может ответить, что-то посоветовать. Предположить хотя бы. Говорит словами других людей. Значит у нее хорошая память. Пишет дневник. Но откуда у нее столько умных и красивых мыслей? Откуда? Из книжек? Переписывает? Значит умеет писать.
Завистливая. Из-за того, что я веду дневник и описываю свои ощущения иными словами, чем говорю. Лучше. Красивее. Длиннее. Деликатнее. Четко. Метко. Остро. Из-за того, что фотографирую. И ведь ей нравится как я фотографирую. И хочет это делать тоже. Обижается на меня, что у нее это не совсем получается. Опять же все дело в зависти. Злиться, что мальчики, так сказать, которые ей нравятся и не нравятся впрочем тоже, обращают на меня больше внимания, чем на нее. И в самом деле – почему? Парадокс... может быть, я меньше навязываюсь чем она. Может быть, все дело в ее маленьких проблемках, так незаметных с первого взгляда окружающим и создающих такую большую и глобальную проблему, что ей она сама не нравится, а может и нравится. Она живет внутри ее, питается ею же, ее соками и в тоже время душит. С такой силой, что не остановить. Нужно ли ей решить ее, проблему, дело только ее. Но чем больше с ней я общаюсь, тем больше я вижу ее насквозь. Тем больше про нее можно написать. Тем больше про нее можно рассказать. Тем больше ей можно помочь. Дело еще в ее навязывании. Хотя не пойму, как у нее это получается. Вроде бы точно также действует как я. Нет плохое слово – действовать. Как будто на войне. “...Итак, будет действовать. Какой наш сегодняшний план? Мочить немцев в их собственных окопах или же с правого фланга зайдем? Товарищ Генерал, правого нет, остался только левый. Аха, товарищ прапорщик, так значит с левого. Ну так вот, план действий свершился. Ура, товарищи! За советскую власть! За борьбу с антиглобализмом! За хлеб на столе в каждом доме! Ура, товарищи! И понеслись со шпагами... “ Примите мое сей отрывок произведения в кавычках как поток мыслей из моего сознания, да прикол это просто и все. =) Кхы... Ну так вот. О чем это я? Да и еще, она не ценит людей. Абсолютно. А что? Пришел – ушел... Другой заменит, сядет на это место. И в тоже время говорит моими словами: “Я люблю вас, или Я люблю людей”. Хотя ни капельки этого не чувствует. Потому что я это знаю. Она мне об этом говорила, не прямо, а давая понять. Жадная. Из-за каких-то 5 рублей, готова продать кого угодно самому дьяволу. Однажды, она купила хлеб, я ее попросила, где-то на 7 рублей. Когда я спросила, сколько я ей должна, она не сомневаясь сказала все 10. Нет, я конечно, не мелочная. Но что это? Что это за поступок? Так разве поступают с лучшими подружками? Да на эти 3 рубля мне просто наплевать, но не укладывается у меня это в голове никоим образом. Не укладывается. Еще она была не очень рада, что у меня все-таки наконец появился пейджер. Конечно, она сказала клево, но как узнала, что он у меня остается навсегда, а не на два дня как я ей ранее сказала, она сразу погрустнела и сказала такую фразу, что сейчас мне все будут скидывать, а не ей. Опять же. Обычная зависть. Да, и по-моему хватит ей косточки перемывать.
Просто я хочу ей помочь. Но... Похоже, она сама не слишком этого хочет. Как я ей недавно сказала: “Мы хотим тебя спасти, но ты сама себя топишь”. Она брякнула что-то типа: ”Мне самой лучше знать. И подумайте о СВОЕМ спасении”.
Звонил Игорь. В весьма нарядном состоянии. Язык, правда, не заплетался. Понимала все. Даже не переспрашивала. Распечатал мой дневник. Сказал, что хочет написать что-нибудь этакое тоже. Не согласен был с некоторыми вещами. Например, то, что я думаю не как все. Ну, здесь я могу сказать только то, что люди, думающие как я, они есть. Но я их не встречала. Но сейчас зато встретила. Поняла, кто есть, что на самом деле. Иными словами, кто-то из себя что-то представляет, а некоторые просто отморозки, родившиеся быть алкоголиками, наркоманами и тунеядцами. Я рада, что я это осознала, увидела. В самом начале, как он говорит, было страшно читать. Да я и сама это знаю. Депрессы каждую неделю, что хотелось умереть. Смысла жизни совсем не видела. Видела лишь темный тоннель, в которым становилось просто невыносимо, хотелось сбежать, но я не знала куда. Сбегала из дому, от себя. Быть может, так надрессировала своих родителей, что сейчас если я ночую не дома, они только просят меня позвонить, сказать, где я и только. Все пришло к этому. И от былого не осталось и следа. Ну быть может только иногда. Да и то – заканчивается все мирно.
26 сентября.
Луна. Ослепительно яркая. Ее свет проникает ко мне в комнату и не дает мне уснуть. Ни единой звездочки, ни души. Горящие вышки, на которые я недавно лазила, которые все в солидоле, в котором я вся испачкалась. Даже платочки не помогли. Некоторые окна в доме напротив гаснут, потому что люди после сурового рабочего дня, скудного ужина, видите ли вчерашний супчик c лапшичкой прокис, и все из-за того, что жена забыла поставить его в холодильник и он весь день простоял на плите, идут или спать, или заниматься любовью, ил чем-нибудь третьим мне неизвестным. Потому что все скрывают шторы.
А что там, за шторами? Что творится в душах людей и в их сердцах? Что творится в их холодильниках и в их спальнях? Предположим, все как у нас, обычных людей. В холодильнике шаром покати. Нет ничего запоминающегося в глазах. Одни банки с вареньем, да и то с прошлогодним. Засахарилось совсем, бедняга... Еще есть кубики какого-то там маги. Непонятно для чего. Штук так 40. Всю жизнь можно грызть, но так и не наешься. Майонез. Вот чего-чего, а его предостаточно. Мама наверное его купила на распродаже со скидкой или запаслась им на период майонезной войны. Когда кушать хочется, а в холодильнике просторней, чем в моей комнате, мы кушаем майонез. Ложками. Итак, продолжаем исследовать бескрайние просторы моего холодильника. Задеревенелый кусочек колбаски. Какой, опознать не удается. Ему место на стройке, кирпичи будет укладывать. Знаете ли, чем глубже в холодильник, там тАкое можно повстречать. Просто реликвии какие-то. Им самое место в музеях. Наверное мне стоит закрыть его. Потому что еда кончилась. Остались лишь музейные экспонаты. Переходим к следующему вопросу. В спальнях творится нечто невообразимое. Фантазия моя, свернутая в трубочку, разворачивается не на шутку. Может быть они как и я ложатся в холодную постель и начинают мечтать не по-детски. Так и засыпают они с пальцем во рту и слюнями на щеке. Хотя за последний десяток лет, я ничего подобного за собой не замечала. Некоторые пристают к своим женам или наоборот, а те в свою очередь отворачиваются и спят зубами к стенке, невинно мечтая о Васе в шкафу, и не замерз ли он там. Некоторые же просто хотят, чтобы этот придурок отвалил наконец, потому что завтра на работу и поэтому нужно рано вставать. Вот так и случаются бракоразводные процессы и передачи “Окна”. Ну а те люди, которые просто любят и хотят друг друга, как бы это банально ни звучало, занимаются любовью. Тут моя фантазия прогибается и уходит в сторону. Лучше вам обратиться к камасутре. Чем ко мне. Ну и последний вопрос. В душах и сердцах... это я не буду объяснять. Потому что у всех абсолютно по-разному. Сколько людей, столько и мнений.
27 сентября.
Сегодня в половину шестого утра мне позвонили, чтобы я обложалась. Аха, а именно Макс из ГСМ, работающий на радио в ночную смену. Он позвонил и сказал, что сейчас будет прямой эфир и мне уже никуда не деться. Ну ладно. Глазки протерла, потренировала голос, чтобы не выглядел таким уж заспанным. Здрасти, меня зовут Юля. Какой-то бред. Дальше следует вопрос: как вы относитесь к альтернативной музыке? Я что-то говорю, полную чушь. Далее сам Макс говорит, что я просто не выспалась. Да уж. Точно. Блин, надеюсь меня никто не слышал. Ржала долго. Вместе с Максом в трубку. ЧЕРТ! А еще мне только что позвонили из студии Навигатора. Быть может будем работать волонтерами на Нашем Формате. Вот бы прокатило. Хех...клево. Зажимаю пальчики крестиком, чтобы пройти собеседование.
Пытаюсь быть живой, больше общаться, разговаривать с людьми. Как вы думаете, получается?! Сигарета за сигаретой, никто не контролирует. А хотелось бы. Вот например, Ромка. Сейчас бы отобрал сигарету и положил в карман. И дал в место нее свою руку. Холодную. Мы бы посмотрели друг на друга и улыбнулись. А ведь хорошо, когда на свете есть такие друзья как он. Да что Ромка. Их много. Все ходят по свету и ищут таких же как они сами. То есть получается так, что все ходят по свету и ищут самих себя. Ну практически так и получается. Сигарета за сигаретой, и пепельница заполнена до краев.
28 сентября.
Накурили. Сильно. Передоз. Чувствую сбой в мозгах. 7 кругов вокруг Гостинки. Клятва, что больше никогда не буду курить. Разговор с Азатом. Звонок Москвы по поводу моего здоровья. Все хорошо. Мысли глобальные. Про шаги. Когда-нибудь я упомяну это. Но не сегодня. Чувствую сбой в мозгах. Мне нужен диктофон. Чтобы записать свои мысли. Они очень глобальные, широкомасштабные просто. Если не сказать больше. Мне нужен он. Когда-нибудь я это сделаю. Но не сегодня. Чувствую сбой в мозгах. Сбой в мозгах...
29 сентября.
Закрытие. Наверное. Наконец закрытие садово-полевых работ. Дэн, Камиль, Ромка, временно Ай. Бутики, чай, ИЛ-2, 3 фильма подряд, раскладывающийся диван, стук соседей по батареи, пальчиками-пальчиками...., Шура, красные глаза, пиво, счастье...
30 сентября.
Утро.
Чат.
Юлька: Я люблю курить и есть яблоки одновременно!
Данирка: А мне нравится 10 кнопка у твоего лифта, как будто дом кончается не на 9 этаже, а есть что то выше что то не доступное всем, а только избранным! Он 10 этаж-надежда для всех...
- льется родная... и кололи прямо на груди... Ты свой последний танец танцевал уже без рук...
- Приятного аппетита, родной, теперь я не позвоню тебе...
- Отмороженные части... далеко.............как бы набрать 3-х литровую банку пепла а потом сдать аптекарю и набрать на эти деньги Травы, Травы, Травы.......!!!
- Передо мной лежит он и так и просится в рот, но я не хочу его!!! ТЫ сам не позвонишь да я и не жду, сижу,. как дурак, и яблоко жру!!!
- ай, блин, замоталось... Побудоражил наши души... Хватит...!! уже хватит на самом то деле...
Бред....ммммммммммммм........ Такой бардак на столе...и слова не пишутся, а пейджер вибрирует........
- Ну почему матери, причем все, такие СУКИ?
- И слава богу та ею не будешь... а вот я...... Кхы...нет, тож нет, я буду мировой мамой.
- Ну это еще мы посмотрим :)
- Аха...тащи телефон...
- Зачем?
- Скинуть. Нижними ли... Продукт своей сельхозработы... Это было не трудно. это по любви.
- Мы ПАшке напишем на мыло ПЛИЗ?
- Напишем-напишем, но сначала в блокнот. Аха?1
- Как скажешь, хозяин - Барин!
- Говно-вопрос......
- Давай дружить организмами!
- А это клево?
- Да еще как, вот люди некоторые дружат мыслями, другие, извини, пол, органами а мы всеми организмами! клёво?
- То есть и снаружи и внутри?!
- ну да та же любовь только между друзьями!
- А друзья разве спят вместе?
- в том смысле какой ты имела ввиду НЕТ
- Виду...в виду...в веду....что имеешь, то и введешь...ТАК?! О! введение.
- Да гей а ты сама Фригидность!
- Я фригидность? ну уж нет. Скажи кому-нить другому. У тебя ведь опять все по новой, а у меня по-нарастающей..=)
- В смысле все по новой?
- Сипецц, а одноклассник не считается? помнишь, как ты соскальзывал?
- ты в игноре..................
- тада я буду Глючить.......Хех!
- у тя новый ник-Передозировавшиеся Газетчица!
- Не, я Глюк. Сам Глюк посетил сей чат! во как!
- Юлия ГЛЮк - это похуже чем атомная война!
- А у меня зубы чешутся по вчера! Передозняк это не очень Так что давайте-с не передозироваться.
=ТоварищЪ Почти Даун покинул сей чат=
=ТоварищЪ Глюк покинул тоже сей чат=
все в игноре.......................
Канец!
ай отстой
Это напоследок...так сказать.......
Поздний вечер.
Сегодня я бросила курить. Настолько, насколько смогла. Завтрашнее утро начнется совершенно по-новому. Теперь же я буду слушать Herbert’а, все также сложив ноги на столе, но только уже без сигарет. Обидно. Это как старый друг. До боли знакомый и приятный. В общении. В оболочке. Во всем. И пора с ним расставаться. Неважно как. Главное - навсегда. Слезы. Как всегда. Это наверное сумасшествие плакать по тому, что вредно. По сигаретам. По Весту, Кенту и Вогу. Они держали меня до конца. Шли рядом. Но все всегда заканчивается. И это тоже. Ну а сейчас....
Когда буду нервничать, буду грызть чупа-чупс. Когда захочу скрасить ожидание кого-либо, чего-либо, буду просто приходить вовремя. А не заранее. Когда будет скучно, буду читать. Когда буду читать, буду есть яблоки. Черт! Любила яблоки и сигареты одновременно. Такой вкус. Легкий и незабываемый.
Мне совершенно все осточертело. Вся эта грязь, банальность и ГД. Особенно последнее. Так скучно. В голове сумбурный сбивающийся бред. От которого не убежать, не уйти. В голове столько мыслей, идей, задумок, что одной мне не справиться. А может, и справиться. Поживем...
Я не говорю с ней, потому что я знаю, она не поймет.
Все так разно и непохоже. Я не хочу смотреть телевизор. Я хочу одиночества. Не хочу, чтобы из крана текла вода. Не хочу шагов на кухне. Не хочу звуков нажатия на кнопки мышки. Не хочу чесаний кошки за спиной. Не хочу трения и скрипа вымытых яблок. Не хочу дрожания капель за стеклом. Не хочу порывов ветра. Не хочу шума в мозгах и дроби в сердце.
Мне хочется найти интересную работу. Чтобы чем-то заняться. Быть поглощенной ею и всепоглощающей меня. Но...
С кем поговорить? С матерью? Ты смеешься. Я с ней уже давно перестала общаться. А если и общалась, то все это общение заканчивалось после очередного удара по голове. Она уже давно стала для меня чужой.
Хочется спать. Но я жду звонка Ромы.
Чего же мне на самом деле не хватает? Счастья в личной жизни? Института? Ругани с родителями? Какой-нибудь занятости. Что-то типа работы. Или чего-то еще?
Люди. Их много. И все они разные. Кто-то не дает мне курить. И кто-то протягивает сигарету. Кто-то от меня что-то скрывает. А кто-то говорит всю грязь в лицо. Кто-то/я/ хочет спать. А кто-то накрывает меня одеялом.
А дыневый коктейльчик все прет и прет.
Села. Спросила какую-то хрень. Типа чего не гладила. Сказала, что не помню. Удивилась очень моему ответу. Хрустит морковкой. Аж бесит. Ушла. Фу ты е мое. Чур меня. Пришла. Но уже с капустой. Что за огород/пастбище? Нет...еще чуть-чуть... И.... Фу. Пронесло. Ушла спать. //о мА....//
Хочу спать. А Рома все не скидывает. Спасибо. Очень польщена. Спокночи.
УРА! Судя по дате сегодня первое октября. Ну наконец-то. Дождалась
Не нужно меня жалеть, просто полюбите меня.
О! Вот и Рома...
1 октября.
За окном жуткая погода. Замерзшее дыхание висит, а затем медленно растворяется в замерзшем воздухе. Лужи накрылись тоненькими корочками льда. А земля – ярким листопадом. Моя же душа - странной оболочкой, похожей на тело, обтянутое кожей. Ну а чтобы тело не замерзло от приближающихся холодных масс, нужно одеть что-нибудь потеплее, особенно при выходе на улицу. Итак, это маленькое предисловие к весьма длинному рассказу про судьбу моего дневника.
Жил он в тетрадке. С такой мягкой и пушистой обложкой. Всегда ходил со мной. За мной?! Был тем, кого я считала самым лучшим другом. Ведь помогал он мне во всем. Разрешал все – рвать белоснежные листочки, наклеивать челов, похожих на Макса, рисовать всякие серьезности и несерьезности, писать большими, маленькими, черными, красными, разборчивыми и не разборчивыми буквами, вставлять листы из клетчатой бумаги, хранить всякие бумажки меж страниц, копить фотографии... Я его очень любила. Время шло, чистых листов становилось все меньше и меньше, а мусор все набирался и набирался. Пришло время ему переезжать. В какую-нибудь другую тетрадь. Не хотел катастрофически. Да и тетрадь не хотела найтись. А тут на днях познакомилась с одним челом. Узнал, что у меня есть дневник. Разговорились. Захотел почитать. Я брякнула, что он у меня на компьютере. Зачем, непонятно. Он попросил переслать ему на мыло. Я согласилась. Только с условием. В ближайшие 5 дней. Стала печатать его. 28 марта, 12 апреля, 1 июня.... И так далее, по нарастающей. Теперь же он весь помещается на дискетке. Такой большой и одновременно маленький. Пусть не такой красочный, зато интересный. Висит он вот на этой страничке. Но скоро переедет на сайт изготовителя. Изготовитель придумывает дизайн, поэтому переезд отложили до 10 октября.
Чувствую что-то нехорошее, недоброе. Честное слово. Что-то случиться. Не должно. Нет. Не надо. Пожалуйста. Нет. Нет. Умолкаю. Нет. Хриплый голос. Нет. Подавленность. Пожалуйста. Раздавленность. Нет. Суицид. Сегодня. Завтра. Вчера. Помоги мне. Только не уходи от меня. Прошу. Не уходи. Нет...
2 октября.
Спала неспокойно. Часто просыпалась и редко вздрагивала. Курила всю ночь. На утро осталось лишь 8 сигарет. Да и сейчас, дым проникает не только в слова, но и в душу. Путается в пальцах, цепляется за них. Курю одну за другой. Теперь никакого ГД, только сигареты. Учеба. И дневник. Никого больше. Быть может только некоторых. Задолбали деньги. Все упирается в них. Поесть чтоль. Не хочу. Солнечный свет, такой яркий и неощутимый, касается моей руки. Клавиш хранящих тепло. Никчемность и никомуненужность.
Сегодня в 4:13 утра пришло следующее сообщение. Без подписи. Подписывайтесь, а!
Сегодня днем температура воздуха будет +10+12, ночью +6+4, температура в Риге днем +10+15, ночью +7+12. Доброго утра, Юля.
Самое главное не то, что мне пожелали доброго утра. Оно все равно таким не было. Самое главное, что затронули Ригу. А это для меня самое главное и больное.
А я все иду и иду. Пешком. На край обрыва. Где начинается пустота. И вечность.
3 октября.
А дым все растворяется и растворяется. И сигарета все тлеет и тлеет. Ботинки пыльные. Много мусора. На учебу не хочется. И домой тоже. Сверкает река, отражая бликами холодное солнце. Пустые бутылки из под отравленной жидкости, фантики от конфет и Дирола, треснувшие белые стаканчики, выцветшие пачки от сигарет. Все вокруг завалено этим.
5 октября.
00:44
Снег огромными хлопьями лениво падал, совершенно неравномерно устремлялся к земле. Она, словно водоворот, засасывала всего понемногу в себя. В том числе и его. Он покрывал землю бесшумно, постепенно засыпая землю и листья, одевая их в белое полотно. Но только асфальтированные дороги оставались такого же цвета, что и были. Грязно коричневого, с густеющей и местами застывшей жижей от дождя и мокрого снега. Пропитанные сиянием звезд опавшие листья, словно наши души, уже полностью были засыпаны снегом. А я все шла и думала, что время как песок утекает сквозь пальцы. И нужно что-то делать. И как-то меняться.
02:23
У меня от него ничего не осталось. Лишь только 22 письма. Тот его голос в трубке. Его стихи и рассказы. Его мысли и образ. Его образ. Черт побери! Мне его так не хватает. Я его никогда не забуду. Да, ты слышишь, Дей!? Ты слышишь!? Я не хочу больше никого терять. Я не хочу “закапывать” своих друзей и знакомых. Потому что трудно жить с этим. Очень. Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ТЕРЯТЬ!!!
Это естественный ход времени... Ужасно, тупо и ни с чем не сравнимо. Собирать чьи-то души в свою. Вспоминать их. Как о самых хороших людях. Кого уже нет с нами. Нет рядом. Нет на земле. Больно. Очень. Мартин, спасибо тебе...
Просто я не могу все еще поверить, что его уже нет. НЕ МОГУ!!! Руки дрожат и слова не пишутся. Истерика. Страшная. Нет!!!
04:42
Кленовый листочек, застрявший на века в книге, словно закладка. Когда он там появился, его уже не было...
11:15
Я узнала, что умер мой дядя. В 3 часа утра. Истерика вдвойне. Видели бы меня.... Ужас и кошмар. Я не могу поверить.
5-7 сентября.
Спасибо Ромасу и Ромычу, Гузельке с Дэном, Ай и Даниру, Вале и Диляре за то, что они были просто рядом. Я им очень благодарна, моим друзьям, я рада, что они Есть...
= Маленькие радости во время справления Нового Года =
//печатала и слушала Я//
Осень, прекрасная осень, дала мне все. Все, что было. Было и есть. ВСЕ! Прости меня. пожалуйста. Прости за все. именно прости. Я не могла просто так обрести тебя. не могла. но это получилось. Клевая музыка, сумасшедшие друзья, грустная погода... в натуре...
красивая я.
Стихи...боже мой, какой я была умницой, да и остаюсь ею же. Черт побери! Почему мир так неисправимо прекрасен! Почему? Слова растворяются в блокноте, блокнот в компьютере, компьютер растворяются во всей вселенной.
Спасибо господи!............
Новый год! Хочу водку, чистую водку, просто так. С закуской.
Свечи! они попросили свечи. какие свечи? За елкой? За водкой? Игрушки? Навалом!
Трудно говорить, что будет все хорошо, все зае****. пришло время красных кружек нескафе. Скажи, что она не дура. И это приятно. с какой стати? Сделай неприятное. А?! с какой это стати? стати?! Соченция...тое есть сока. Аха... все только начинается...
А я люблю кисок, у меня их 5. Слушай, а ты откуда? там город чистый. разве у нас незагазовано. Я имел ввиду, что там убрано. Второй по России. какой-то в Подмосковье. он в их десятку входит. ходишь по газонам, 50 р. штраф!
А в б-52 разбавляют соком. Мне просто хотелось поругаться.
Что-то мой Денисочка где-то потерялся. Водки давай, говорю!!! Дура!
Вот тебе 20-тник. купите пожалуйста пива. Ну хоть чуть-чуть. пару баллонов. а есть у кого-нить 10 с большой буквы, Гузель и запятая. р. 20 не дам. что-то в мозгу сидело. а если все просрешь, то в конце недели все... но сок! 100%. Мне на всю неделю. Рефлекторные деньги. ты с*** в Интернете сидишь. что-то в мозгу сидело. а если ++все просрешь, то в конце недели все... но сок! 100%..
много че еще написали? ты меня поняла Гузель?! а есть у кого-нить 10 с большой буквы, Гузель и запятая. Что-то вы меня как-то любите. А вот здесь ключики. Я закроюсь за ними. Я ухожу. Юль, закройся. Дебил. никуда не пойдешь. Я шучу. Ничего не исправляй! Говорите громче. Точнее., сколько? !30 грамм?
А да ну все. В туда. И подальше. Бред.
А я смеюсь сама с собой. Ключи сюда же? и здесь тоже закрыться?
Привет, тыщу лет не виделись. Ай, Диляра. так классно. н?! кока-кола, да! Ты смотри Диляра, ХЕ! Ало, дину мона?! А здорова! Че, как оно? че скидывал? Мы седня у Юльки. а раньше не... Ну а как? ну много! Блин! Данир, потом... И так далее... Ну достаточно. Человек 8. не, ну понимаешь, народ, не подорвется. я не знаю. АНРИЛ! ХА! Свечи? мозги? ай, да ну вас. как хочу, так и пишу. кто там? ну, понятно... ну че, мы здесь собрались чувак. че вы тормозите. скупайте все. Ну понятно. Давай, пока. вали уж. Аха, ниче хорошего. Ну если че базаров нет. ну ИМЕЕМ конечно о-го-го...
писать неохота...и не буду...все, бля...!!!
ХАаааааааааааааааааааэ..тот...и.+д++и+о+т+
сПуумные мысли.
+ла+д++н++а++!+
++++++++++++++++++++++++++---------------------+-
Прест+а+н+ь+ флуд+и+ть+!-
Бл-и-н--!-- --Д--а --н+у +е+ м+о-е-.--
++---+эк++-ст+рас с+-ттилл ь+++++++ -р+п-и+с-ь-ма+
пытаюсь бытть веселой, как ты думаешь, получается. наверное все написано у меня на лице. То так, то так. и как? ну так? свечи? где бы досать свечи? И водки. ну уже принесли.
Дед мороз пришел. ура!!!
Ну давайте вы все приходите.- ++У- -д-+инки или у санчеса. Юль, а куда ключи?
Убежала...
Санчес -+з--+-+вал к санчесу или к Динке? ( к динке - прим переводчика Федотова Романа)
Мне наказали много не пить. Есть Сарым Сак? нету. А чеснок.. есть! Целоваться с тобой уж никуда.....не ты че.....фи......ладна...а с чем чеснок есть7 помидор....
мозги засохли...дубль два...
+п-е+р-е+д-а+-ю +-э+-с+та--+-ф+е-т++-у+ -ро+м-а+н-у+,- +т-от+ -к+о-то+-ры+й- -Ф+--+е-д+о-то+в-,+- +то-т+ к-от+о-р+ы-й +р-я+д-о+-м...
О БОЖЕ!+-
Слава богу.
юль, мне нужен и-нет
Все, пошли курить. Скоро пойдем к Дине. Пешком. Просто так. Чтобы она обрадовалась такому количеству друзей. А потом не знаю. Подпись; Гузель и запятая. ======КОНЕЦ======.
6 октября.
Разочарование. Настолько сильное, что не хочется никакой любви вообще. То есть отношений между-между. Меня это почему-то очень сильно волнует и беспокоит. Рома...блин! Он видит во мне лишь мясо, ну и хорошо. Зато мы друзья. Хорошие друзья.
Ай, да ну их всех. Задолбали. Потому что больше НЕТ Дея.
7 октября.
Осень. Мерзкая осень. Ломающая и разрушающая все на свете. Негнущиеся руки и ноги. Грусть и тоска в глазах. Бесконечные лужи и дождь. Непробиваемое замкнутое серое небо. Озноб внутри курток до дрожи в руках. Дотянуться бы до сегодня. И подождать бы до завтра.
Сегодня Ай чуть жизнь самоубийством не покончила. Она же знает, что ПЛОХО. Мне ужасно. Хреново. И еще звонит и говорит, что вчера она выпила 8 таблеток Димидрола и могла от этого умереть. Говорит, что нас не любит. Говорит, что она ни чем не интересуется. Говорит, что это все притворство – интерес к жизни и людям. Полный бред. Если она нас не любит, зачем же тогда звонит? Зачем она мне делает в третий раз больно? Или это жизнь проверяет меня на слабости? Но зачем мне это все, да еще в таком количестве? Зачем? Я не понимаю. Готова лезть на стенку, рыдать, и еще раз рыдать. От резко навалившихся проблем с потолка. Сипец... !»:№*?»:№:*;»:?;!((((((((((((((((((((
8 октября.
Я напишу книгу...рассказ. про письма в неизвестность. Про стихи и 22 письма. Про вселенческую грусть и безудержную радость. Про любовь без слов и надежду на завтра.
“Что такая дура, как я, быть может поймет, что я ее люблю.” Да, точно дура. Хотя ведь догадывалась. Но боялась сказать...
...мне его не хватает. Словно воздуха в висящих капельках дождя в морозном дыхании осени. Словно прозрачности холодного солнца в стекле раннего утра. Словно призрачности шуршащей под ногами листвы поздней ночи. Словно запаха падающего бесшумно снега. Мне его не хватает.
Глаза закрываются с такой силой, что невозможно что-либо предпринять. Глупая девочка Ай чуть не покончила жизнь самоубийством. Бред.
О, боже... Перечитала то, что было 1 октября. Я же все предчувствовала.......... нет..................
8 октября.
Дей, ты же здесь. Я знаю. Ты рядом. Быть может это нелепо, но я разговариваю с тобой. Вслух. Я перечитываю твои стихи, предназначенные лишь только для меня. Тоже вслух. И я знаю, что ты стоишь за моей спиной. И перечитываешь их вместе со мной. Снова вслух. И иногда у меня в голосе проскальзывают такие нотки, которые я никогда не замечала в нем. Потому что это твои нотки, из твоего голоса. Вот был бы у меня прямо сейчас диктофон. Я бы записала на него все то, что говорю. А потом бы все это пересыпала бы на бумагу. Это так здорово и замечательно. Дей, ты мне дал новую жизнь. Совсем непохожую на ту, что была раньше. Я стала больше ценить людей, хотя и до этого ценила, но совсем не так, как сейчас. Стала больше говорить, что они все для меня значат. Честное слово. Вы все для меня так стали дороги, что больше некуда. Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!! У меня такое хорошее настроение, не то настроения веселья, а настроения полное любви и тепла к людям. Мне это очень нравится. И я стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. Разумеется все, что в моих силах. Потому что я знаю – ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
9 октября.
Знаете, этот случай мне дал словно новую жизнь. Я больше стала ценить людей, говорить, что они для меня очень дороги. Ведь самое страшное – это когда его или ее больше нет. Что ты ничего не можешь больше поделать. Сказать или обнять. Накрыть одеялом или покормить “с руки”. Когда осознаешь, что этого больше не будет, становится невыносимо страшно и жутко. Что ты уже ничего не можешь изменить. И вспоминаешь, о чем ты разговаривала с ним, уделяла ли ты ему столько времени, сколько хотелось ему, любила ли ты его, просто так, безвозмездно. Мне сказали, что он вернется. Таким, каким мы захотим. Быть может я его еще встречу. В свои 42. Когда ему будет 21...
Нежность для хорошего человека никогда не истощится. Не закончится. Потому что она имеет обратную силу.
Думайте и делайте, прежде чем что-то сказать, относитесь к людям по-человечески, и все у вас будет хорошо. Будет и понимание, что так нужно и важно, и блеск в глазах, словно маленькие, застывшие капельки счастья, и просто то, что всем так нужно. Доброты и тепла. Друг от друга. Быть может в этом и есть маленький смысл жизни. Ведь жизнь бьет тебя, не смотря куда она попала, бьет и бьет, и лишь только друзья помогаю скрасить ту боль от проблем, решаешь которые лишь только ты сам.
Учитесь на моих ошибках, а то слишком будет поздно. Я вам говорю. Поздно...
Слишком много случайностей и множество несовпадений...
Как-то все слишком странно.
11 октября.
Утро.
Холодный душ. Восхитительно. Невозможно! Потому что я не люблю холод. Тем более что по утрам.
Данир был прав. Когда пепел сигареты падает на тебя, значит, скоро появится человек, которому ты будешь очень интересна и дорога. Взаимное и с твоей стороны...
Он появился. Да в принципе он и был. Он и есть. Он – океан. Самый глубокий. Самый бескрайний. Самый невозможный. Самый бездонный. Самый синий. Самый тихий. Самый безмолвный. Самый грустный. Самый радостный. Самый-самый.
Он во мне. Он там всегда. Он там и останется.
Доктор Веб ничего не находит, хотя где-то очень далеко спрятался вирус. В самых бескрайних просторах нашего агрегата, по имени Краказябра, у которого пароль Лошоть.
Ну губах какая-то дрянь соскочила. Да и вообще я болею. Что-то типа простуды. Невыносимый кашель. И тихое дыхание. Учащенное сердцебиение. И невозможность что-либо сказать.
12 минут уже ищет и не может найти. Жаль. Я надеялась, что хоть что-то найдет. Увы, безуспешно. Так и буду жить с этим Глюком, бред...
Тет. Видеть, слышать, созерцать... Черт побери...
Холодный душ...
Вечер.
Я счастлива. По-настоящему. Мое окружение, а может и я сама, сделали меня счастливой. Ситуации и проблемы. Их решение. Все это сказалось на мне. Наконец-то я почувствовала себя человеком. Настоящим человеком. Живущим. А не существующим. Как было раньше. Существовать – это значит делать кому-то одолжение. А в первую очередь – себе. Делать одолжение, чтобы жить. Но нужно жить в полную силу, выискивать, вытаскивать из жизни все соки. Соки удовольствия. В полной степени. Нужно брать и дарить все самое лучшее. Неважно кто это – человек, дерево кошка или сама жизнь. Дарить и получать что-то взамен. Потому что все имеет обратную силу…
12 октября.
Ветер дул почти незаметно. И море было спокойным и тихим. Только иногда, у кромки воды и берега, можно было различить волны, поднимавшиеся и опускавшиеся, снова исчезавшие и снова... снова... Оно было серым и еще немного, слилось бы с горизонтом. Тяжелые, темно серого цвета тучи, нависали над ним, того и гляди, разразилась бы настоящая гроза. Ветер постепенно усиливался. Покрапывал дождик. Совсем мелкий и почти незаметный. Сосны, такие высокие и тонкие, доходили почти до неба, источали тонкий аромат, колыхались в порывах ветра, точно в такт.
Я взяла в руку горсть песка, и пока он весь не высыпался из ладони, сидела на повалившимся дереве, изучая окрестности. Людей не было. Было лишь мерзко и холодно. Не заболеть бы, - подумала я. Не заболеешь, - сказал он и протянул руку. Пошли, здесь становится невыносимо жутко. Это был самый лучший день в моей жизни. С этим человеком я чувствовала себя уютно и спокойно.
Он вернулся. Таким, каков он есть. Таким же... Только уже с другим именем. Но и это ничего не меняет. Главное, что он рядом, что он внутри меня, все его существование, все его мысли и буквы, все во мне. Я рада, что он сейчас рядом. До безумия. До блеска в глазах. До всплеска адреналина. Рада...
Спокойной ночи, малышка… Слышать бы это каждый день… Фраза сказана с такой любовью, заботой, теплом и нежностью, что передается даже через пейджер. Проходит, пробиваясь через каждую клеточку, застревает пронзаясь, словно пуля в висок, где-то в мозгу. И ни коим образом не хочет исчезнуть, оставляя после себя гематому, растущую с необыкновенной силой, помогающей мне не умирать, а жить…
13 октября.
С добрым утром, соня!:))
Замечательно. Превосходно. Обалденно. Гениально.
Это про меня.… Знаете ли, так приятно получать такого рода сообщения, тем более от приятного мне человека. Очень-очень. Трогает до глубины души, что даже хочется плакать. Потому что никто и никогда таким образом не заботился обо мне. Ведь с его “Добрым утром” я просыпаюсь, сажусь, опуская ноги с кровати, сладко зеваю, снова зеваю, потягиваюсь, и только тогда обнаруживаю, что скинула всю одежду на пол и что она валяется там непонятными пластами. Придется собирать-подбирать-одевать. С его “спокойной ночи” одежда уже валяется такими же непонятными пластами, что и утром, и я ложусь спать, невинно мечтая о чем-нибудь клевом.
Ходила на ледниковый период. Плакала навзрыд. Очень такой добрый и душераздирающий мультик. По-моему, из всего кинозала плакала только я. Что-то меня на доброту прет.
А еще я купила пепси. Сказала, самую большую. И она принесла. 0,8 литра. Стаканище даже в руках не помещался, и поэтому даже половины не выпила, принесла домой, при чем я еще подумала, что если сейчас буду хлестать пепси, половину мультика просмотрю в туалете. Вот так-то.
14 октября.
Приезжала тетя из Риги. Тетя Лиля. На 6 дней. И вот уже я провожаю ее. В 10 утра. Замерзшие лужи, морозное дыхание, висящее в воздухе, сигареты West, фотографии, вино на кухне в 2 ночи, платье поверх штанов…
Все это вспоминалось…в течении 20 минут, когда мы стояли на перроне. Жаль, что она уезжает. Потому что я ее очень люблю. Маленькие совсем незаметные слезки, но заметные лишь мне. Потому что она будет далеко. За 2,5 тысячи километров. Но я ей пообещала приехать летом. Затусим….!!!
Друзья в квартирке на 9 этаже, острый, почти хронический кашель, болтовня моей мамы, чай и сигареты в кофейне, мерзкое и холодное дыхание порывов ветра, слезки и спокойствие, плохое самочувствие, газета с объявлением о работе фотографа, спор, гниющие мозги, банальности от Ай, рисунки от Ромаса, мороженое от Данира, 90% доверия от Ромыча, письма, а потом сон, глубокий и крепкий…
21 октября.
Опустошенность в душе. Мерзкая погода за стеклом, мерзкая погода в душе.
Омерзительно. Невозможно!
Капельки дождя сочатся по стеклу с некоторым треском.
Капельки слез сочатся по щекам с некоторым блеском.
Меня не взяли на работу, я очень расстроена и подавлена. Если бы там я ничего не говорила бы, а у меня есть дурная привычка стесняться, то есть молчать как партизан, я бы себя еще отвратительнее чувствовала. Хотя думаю в данной ситуации еще отвратительнее просто невозможно себя чувствовать, потому что итак жутко и скверно, да и еще отвратительно так, что хочется зарыться головой подушкой и истерически кричать, но я такого не делаю, сдерживаюсь более менее…
Да пошло оно все!!!
22 октября.
…похоже, я вхожу в свое обычное состояние. Великая Депрессия уже сжимает свои железные объятия вокруг моей тоненькой хрупкой шеи. Это словно сон. Куда ты опускаешься так плавно, что не различаешь границ.
И сразу же чувствуешь ту стеснительность, совершенно неуклюжую. Чувствуешь ее только тогда, когда видишь или созерцаешь того человека, который тебе очень приятен, который тебе нравится.
Знаете, очень часто, когда солнечные бесконечно-теплые лучи скользят по запотевшему стеклу, пытаясь пробиться через него, чтобы разбудить меня, когда я просыпаюсь от того, что слышу шепот дождя, от прикосновений которого хочется плакать, когда я вижу танец медленно падающего и с такой же быстротой таящего снега за тем же окном,, я пытаюсь представить, где Он и что делает в тот момент, когда я думаю о нем. Наверное, ничего такого, что было бы недоступно. Как-то так.
Но все-таки я человек, и никакие философские обоснования не могут помочь мне не думать о Нем каждый день, каждую секунду, и беспощадный вой времени, того времени, которое тянется с того самого момента, с того самого письма, не смолкает ни на одно мгновение в моей голове.
Читаю и плачу. Плачу и танцую. Танцую и люблю.
Только не смейся надо мной.
Над тем, что затаилось в глубоких пространствах моей прохладной души.
Это все те чувства, которые безвозмездно дарятся всем тем людям, которые мне дороги, все те слова, которые пишутся на “все терпящих” листах виртуальной бумаги и все те эмоции, которые остаются на лице в виде маленьких морщинок.
Над тем, что я все еще верю в сказки и чудеса.
Все детство я читала сказки. Сказки всего мира. Угрюмо стоящих на запыленных полках библиотеки моего дедушки. С каждой новой прочитанной сказкой, в моем понимании, в мире становилось больше добрых людей, все больше чудес сотворялось в имя любви и счастья, словно по повелению волшебной палочки.
Над тем, что я настолько глупа, что не вижу, как вы смеетесь.
23 октября.
...наверное, я неудачно шучу и никто не понимает, что я делаю или говорю то или иное не со зла. Обычно все начинают после этого поднимать на меня голос, говорят, чтобы я на них не кричала, таким образом, принижая меня, причем, делая это специально, потому что они знают, что я себя не люблю и готова стерпеть всяческие гадости и издевки. Так всегда и получается. Я беру все на себя. Хотя быть может даже и не виновата в случившемся. Обидно. Но я думаю, что все-таки когда-нибудь скажу "хватит", но когда это случится, я не знаю. И даже не догадываюсь. потому что мое настроение способно меняться по 60 раз в минуту. и что будет в следующий миг никто не знает и не сможет сказать, потому что даже я, даже я, не знаю. Что и ответить...
Без конца перечитываю твои сообщения на пейджер. Без конца курю отвратительные сигареты, отвлекаясь лишь только на телефонные звонки неинтересных мне людей. Без конца оправдываюсь перед своими же собственными друзьями. Без конца плачу, хотя эти слезы ни кому не нужны. Без конца понимаю, что ни кому не нужна и я.
Слезы отчаяния, беззвучного крика подкатывают к горлу, образно создавая ком, не проглатываемый и не выходящий наружу. Руки, слегка мокрые от невыносимой пустоты вокруг меня, пытаются задушить и убить поток вырывающегося бессилия. Поток беззвучия, беззвучия всего того, что скапливается в горле, с безумно нарастающей силой, лишь только слезы, только слезы вырываются из блестящих до ослепления глаз, вырываются беззвучно, плавно падают на кожу и рукава, вкрадчиво сползают, устремляясь до самого дна, дна моего сознания. Резинки и нити, лопающихся и разрывающихся нервов, сжимают тело до невидимости. Сумбурный и сбивающийся крик, крик о помощи, о помощи протянутых рук. Крик до невозможности напоминающий шепот, больше похожий на хрипы, стоны и скрипы. Из груди. Ядро души моего бренного тела, опускается, стремится на дно, с каждым сантиметром проникая вглубь, оставляя после себя сотни преград, ни кому не подвластных разрушить их. Лишь только ему. Только ему одному. Но не до конца. Не до конца края. Далеко в темноте, где-то в районе моего мозга, куда поочередно доходят импульсы, возникают и отчетливо слышаться они, импульсы не то тока, не то звука. Звука, понимаю я. Странно напоминающие стоны телефона. Только звонкие. Люди, какие-то люди хотят добраться до меня. Влезть в меня, в мое тело, в мою душу, не спросив только меня саму. Не осознав всего и до конца, трубка уже находится там, куда тонкие и невидимые нити голоса вопьются своими чужеродными щупальцами в меня, в мое ухо. Резким толчком, словно выстрелом в упор, я буду слышать их голос, их разум, но не свой. Ярко выраженные мысли в словах, вертятся в моем мозгу, постепенно оседают, отбрасывая ненужные, и появляются новые, снова оседают и снова появляются. Вся эта пыль, оседающая, словно мусор на стенках сосуда, засоряет мои мозги до предела. До осознания того, что предел достигнут. Что он не бесконечных размеров. Что пора спать. На утро же в моей руке скромно задребезжит пейджер, грустно говоря на своем беззвучном языке, что пора вставать. Сидя в кресле, мои не выспавшиеся глаза будут пристально разглядывать слегка запыленный монитор через сигаретный дым, ловить на эквалайзере непонятные, сбивающиеся и грустные нотки и ритмы. Растворяющийся сиренево-голубоватый дым въедается в опустевшее сознание, не забитое ни пылью, ни единой мыслью, ни царапинкой. Отвратительный вкус сигарет, перемешавшийся со вкусом такого же отвратительного кофе. Отвратительные оправдания, оправдания перед теми, кто тебе дорог до невозможности, создают из тебя, из вроде-бы-даже человека, никому-ненужную вещь, странную до бесконечности, и повторяющую про себя снова и снова какой-то бред. Как во сне. Ломают тебя, словно пластилиновую куклу, откручивают ноги и руки, смеются, снова ломают. Никакой боли. Лишь тоскливая пустота, поселившаяся где-то внутри, сопровождает меня. Везде. Даже тогда, когда глаза пробегают по знакомым строчкам и буквам, по знакомому голосу и дыханию. Так нужному мне. Но никогда не видевшего этого человека. И появляется то бессилие, с которым ты ложишься спать, а утром просыпаешься, готовишь себе завтрак, закрываешься в ванной, чтобы слышать шум воды из крана, бегущей неизвестно куда, шлепаешь по лужам, промочив ноги, и дрожишь, замерзая от холода. Бесконечно...
24 октября.
М-да… Что-то под конец дня меня начинает все чертовски бесить и раздражать. Раздражает смех, который исходит ото всех. Он не на лице, он – внутри.
Funcking laughing…
Funcking feelings…
Как бы не сойти с ума.
Ну вот. Она меня начинает меня принижать. Ай. Возвышать себя, и в тоже время, опускать меня.
Что типа я не учусь. И не работаю. Одним словом – Раздолбайничаю.
Разве так можно? Я изо всех сил стараюсь, работа потихоньку ищется, учеба – учится, и не раздолбайничаю вовсе я, а она думает…
Зависть, ее зависть, черная при чем, сгубила все то, что было между нами. Дружбу. Теперь она мне никто, нет никаких чувств к ней, никаких, она словно стала для меня таким же обычным человеком, которых можно встретить толпами на остановках или магазинах. Где угодно.
Не хочу о ней говорить. Тебя для меня нет, слышишь?!
26 октября.
…мне просто хорошо. Вселенческая Печаль отступила. Великая Депрессия, нарастающая в геометрической прогрессии, тоже. Наступило время любви. Только не к себе. Ко всем остальным. Так сказать. Нет. Не любви. Равнодушию. Да и вообще, спать хочется.
27 октября.
…а мне сейчас Ромыч заплетает косички. Знаете ли, так приятно. А за окном все льет. Это небо плачет за меня. Потому что моих слез практически не осталось на сегодня. И только. Потому что я всегда буду плакать. Даже тогда, когда хорошо. Когда счастье…
…ну вот. Сигарету отобрали.
И свободу тоже.
И жизнь…
Плакала из-за того, что никому я не нужна. Что видела смех в их лицах. Пусть они его хорошо скрывали, пусть, но я его видела. В тех малейших детальках, которые их выдавали. Слово или взгляд… какая разница. Я все это видела. И становилось чертовски больно за то, что все меня используют. Используют из-за того, что квартира иногда не забита предками и пустует, что иногда у меня есть деньги и я без труда угощу весь земной шар мороженым, нет, мне не жалко, но не люблю тех, кто пользуется халявой, пользуется мной. Вот и плачу, потому что все равно прощаю. Наверное, дура, скажете вы. Наверное, подумаю, я…
28 октября.
Медленный, медленный день.
За окном дождь. Капельки сползают по стеклу, удерживающее на себе слезы дождя и отражающее в себе и мои слезы. Слезы безысходности и пустоты. Серость, окутывающая дома и деревья вместе с туманом, поглощает их и засасывает. Бредут люди, расталкивая собой почти невидимые и полупрозрачные преграды, преграды, засасывающие в себя всю окружающую действительность, все проблемы и лужи, бездомных кошек и орущих детей. Они, люди, стремятся попасть в дом. В их домах время движется быстрее, потому что там тепло. Тепло то ли оттого, что греют батареи, то ли оттого, что вся атмосфера в квартире пропитала ее стены любовью и пониманием, таким образом, образуя то тепло, которое так нужно всем нам, которое поселяется где-то в глубине нашей души и которое хочется разделить его на всех близких тебе людей
В моем доме тоже тепло, но пусто и темно. Пусто, потому что в нем нет никого, кроме меня. Темно оттого, что я везде выключила свет, специально, а может быть, так случайно получилось, может для того, чтобы поддержать всю ту обстановку, которая находится, творится и растет в доме. Он полон звуков, он живет и дышит, зарастает паутиной и грустью, умывается дождями и слезами, освежается ветром и моим счастьем, он движется сам по себе. Мы разные жизни, разные вещи.
Дом.
Под крышей у него живут страхи, в воздухе носятся мечты, у кроватей парят сны, на полках и полу оживает пыль. Вот его истинные обитатели. Замороженные до своей наилучшей стерильности. Для наилучшего хозяина. Потому что дом без хозяина не сможет жить, существовать. Это просто не будет иметь смысла.
День кончается, кончается и дождь. Капли дождя совсем мелкие и скоро вода с неба совсем исчезнет, закончится, равно как и из глаз. Все погрязнет в мерзкой и пугающей темноте. Раствориться, словно пепел в руках, словно капля дыхания в морозном воздухе, словно снежинка на рукаве. Надвигающиеся тучи, слегка сиреневато-розовые от давно севшего солнца, напомнят мне о том, что ночь принесет облегчение. Всем. Но я знаю и то, что завтра вспыхнет яркой звездой солнце, но я не стремлюсь к этому. Я живу сегодняшним днем. И только сегодняшним. Медленным, медленным днем.
Ночь. Дом.
29 октября.
Нет агрессии к людям. Есть агрессия к себе. Бить кулаком об стену. Стену непонимания и безразличия, лжи и предательства, смеха и масок. И в тоже время твердую бетонную стену, стену, что отделяет меня от всеобъемлющего пространства, от суровой реальности и действительности. В стену моей комнаты. Рука, уже припухшая в основании пальцев, продолжает все бить и бить, таким образом, заглушая душевную боль физической.
Нет агрессии к людям. Есть агрессия к себе.
Кричу, но не слышу своего собственного голоса. Возможно, кричу беззвучно, но вижу как слова впечатываются в стену с каким-то шумом и треском. Где же голос? Звонкий и чистый. Где-то внутри меня, затерявшийся где-то в личной пустоте.
Нет агрессии к людям. Есть агрессия к себе.
30 октября.
Последние 50 страниц я плакала. Плакала, затем всхлипывала, снова плакала и снова всхлипывала. Тихо глотала слезы. Глаза были слишком красными, тушь была слишком размазана, руки слишком дрожали, а конец романа был слишком печальным. Во мне поселилось очень много чувств, открытых мне только что сегодня этим романом. И я поняла простую истину - что лучше любить и потерять, чем не любить совсем. Подчиняться своему сердце. И говорить все, что у тебя на душе сразу. А не потом - когда может быть будет уже поздно.
31 октября.
Cегодня счастливая погода, счастливый день. Хотя вроде и моросит дождик. Все равно. Мы сегодня с Даниром купили себе джинсы. Он себе и я себе. Такие клевенькие. У меня и у него тоже впрочем. Короче говоря, у меня сидят или висят на бедрах, снизу расклешенные не очень сильно, синие. Мне так нравятся. И вот сейчас сижу в них, а еще в оранжевой тишотке и печатаю тебе письма.
Уф, что-то мне жарко и как-то плохо и нелепо я себя чувствую. Похоже, температура поднимается. Сегодня весь день проходила под дождем. Промокла до зубов. Нет, вернее до конца. Э-э-э, ну почти до нижнего белья. Потому что ходила без зонтика. Люблю зонтики, но не люблю их таскать, тем более каких-нибудь радиационных расцветок. Какие носит с собой она. Моя мать. Сегодня опять на меня наорала. Из-за того, что я пришла и она заметила, что у меня красные глаза. Из-за пива, - сказала я. Пришлось опять оправдываться, что было день рождения там у одного мальчика и что я всего лишь попила пива. Одну бутылку. Черт, терпеть ее не могу. И ты говоришь, чтобы я не ругалась на нее. Потому что ты не знаешь изначальной причины этой ненависти. Мне конечно больно и неприятно об этом говорить, но чтобы ты знал, потому что этого в дневнике нет. Просто они меня били с отцом, душили. После чего все тело ныло и оставались синяки. Нет, я конечно жалуюсь, но не хочу чтобы меня жалели. Вроде бы я совершеннолетний человек, но справиться с этим не могу. Иногда, когда отца нет дома и мать начинает на меня поднимать руку, я сопротивляюсь. Не ударяю ее, а просто защищаюсь, чтобы не попала в лицо и в голову. В общем, ладно… еще поживем.
Я хочу быть любимой. Хочу любить. Настолько, насколько позволяет мое сердце. И его тоже. Путаться в волосах, и рисовать круги на щеках, знать, о чем он думает, и считать родинки на плече. Безумный бред, выливающийся прямо из сердца на бумагу. Сигарета тлеет, ветвящийся дым окутывает мозги и руки, плавно растворяется и сливается с суровой действительностью.
2 ноября.
Болит сердце. Болит так, что хочется сделать шаг, а потом пустота. Вечная пустота. И в голове, и в теле. Болит сердце. Ломит, цепляет нервы, и бьет током. По зубам и рукам, превращая в густой плотный комок, подкатывающий к горлу. Болит сердце. Маленькая, но очень приятная душе заноза, вызвала трещину, разрастающуюся, трескающуюся с необычайной силой. Его душа в моем сердце. Его слова и стихи, его мысли и голос, все в моем сердце. Все поместилось в нем до последней капельки. Болит сердце. Две косички, которые он так хотел видеть, торчат, устремившись в разные стороны. Пейджер вибрирует, сообщая о новом госте в мою душу. Но это не он. Потому что он пишет мне письмо. А может он?! Нет.. Увы, нет.
Болит сердце. Я не смогу его забыть. Никогда и ни коим образом. Что-то очень многое он для меня значит. Что-то. Как-то, очень. Важное и дорогое. Дорог он мне. Не представляет как. Почему он не хочет этого понять? Почему? Разве так сложно. Что помимо каких-то банальных вещей есть что-то очень важное и нужное для человека. Судьба и душа другого человека, а еще чувства к этому человеку.
Болит сердце. Радость, которую ты хочешь принести со своим письмом или звонком, любовь, которую ты даришь для него просто так, безвозмездно. Любовь как к человеку, которым дорожишь, его дружбой. Ведь если бы не было бы друзей, я бы загнулась, в прямом и переносных смыслах. Чувств много, но самое главное – это их наличие и взаимность…//о добрых чувствах имеется в виду.// А это и есть счастье. То мимолетное мгновение и видение, которое я испытываю при той безудержной радости, когда получаю его сообщение на пейджер и его письма, слышу его голос, этого не понять. Это нужно прочувствовать. Но он почему-то не хочет этого осознать. Что для меня близкий друг- это не тряпка. Это не вещь. Которую просто так можно выкинуть. Это нечто дорогое и ценное, что достается как подарок, только не принадлежащий тебе, совершенно безвозмездный подарок от жизни, который я ценю больше чем все остальное, что у меня есть. Ты понимаешь? И я не хочу этот подарок терять , потому что он больше моей жизни. И если его не будет, не будет и меня. Я перестану иметь место и смысл. Включая существование и саму жизнь. И он этого стоит. Поверьте мне. И слов на ветер я тоже не бросаю. И в это тоже поверьте.
4 ноября.
Капельки, холодные капельки дождя.
Злой, как собака.
Да пошло оно все!
Грезим о великой любви…
Пошло и это?
Опять великая Депрессия наступает мне на пятки. Все сильнее и сильнее. Давит ноги, не щадя ни себя, ни меня. Поглощает, сливается со мной в одно целое и высасывает из меня все соки, все те, которые во мне. Все лучшее и вместе с этим худшее. Выбрасывает все мои внутренности на бумагу. На остывшую бумагу. Не жалея и ее. Но она то, в отличии от меня, все терпит, даже то, что не стерпела бы она сама. Вся грусть и печаль, местами даже радость, одиночество и многое другое, все растворяется в ней, тает, закрепляется какими-то буквами, черточками, плывет… Плывет и в мозгу, натыкаясь то на холмы депрессии, то на впадины Оптимизма. Возникающие откуда-то звуки грусти, пришедшие из глубины динамиков, становятся раздражителями и расщепляют мой мозг до мельчайших созданий, так называемых клубочков нервов. И вот она, депрессия, уже во мне. Распоряжается мной так, как хочет. Расставляет все по полочкам, по своим полочкам, делает все так, как хочет она сама. Впивается своими щупальцами во все клеточки моего мозга, сердца и разума. В клеточки кожи и мышц, волос и глаз, легких и пальцев. Управляет мной как роботом. Безликим и бездушевным.
5 ноября.
Дикая боль, как душевная, так и физическая, съедает меня живьем. Из-за непонимания того, как она может забрать человека в его 19 лет. Он живет, дышит, питается, любит… А она подкрадывается совершенно незаметно, и в самый неподходящий момент, когда он еще не готов увидеть ее, услышать ее тихое дыхание, почувствовать озноб внутри нее, заглянуть в глаза, вот тогда она его бьет. Забирает к себе, с собой. Бьет в самые слабые точки, не ощущая никакой жалости и дискомфорта
Ну почему он? Он ведь так добр ко всем, его улыбка, улыбка в такую трудную минуту, да он просто сильный. Я очень рада, что он не опускается на дно. Он говорит, что все будет хорошо. Меня очень трогают его слова. До глубины души просто. Я не хочу его терять. Он человек. Самый лучший друг. Он.… Нет! Невозможно. Зачем? Зачем он?
Почему мы начинаем думать о людях, тех, кто с нами был рядом, рядом до конца. Почему только тогда, когда случается что-то плохое и нехорошее, вот только тогда мы начинаем заботиться о них, дорожить ими, отдавать всю себя тому человеку. Думаем, а правильно ли мы поступали в тех или иных ситуациях, обижали его теми, или иными словами, уделяли ли ему столько времени, сколько требовалось ему….
Бесконечно. Но может придти конец всему этому, и тогда мы поймаем себя на мысли, что уже поздно. Поздно что-либо изменить и вернуть. И жизнь человеку уже не дать второй раз. Не вернуть и его самого. Грустно.
Когда узнаешь, что человек болен, болен настолько, что через 2 месяца его уже может не стать. Не стать с нами. Со мной. А это самое больное, что есть. Это смерть.
Чужая смерть. Ее неизбежное непонимание приводит к слезам и боли в сердце. Боли во всем теле, изнуряющей и не утихающей.
Но не нужно раньше времени расстраиваться, потому что он с нами, и дай Бог, он еще будет счастлив, с нами, со своими детьми – Евой и Каином. Дай Бог! Я умоляю его, чтобы он дал ему пожить еще хоть чуть-чуть. Потому что он не может его забрать к себе. А может, и может. Не мне судить. И я молюсь, я умоляю его…
Но…….
*******, я люблю тебя. Ты – самый лучший и понимающий меня. Ты – очень заботливый и мягкий. Ты меня очень многому научил. И я нисколько не жалею о том, что мы встретились. Нисколько. Потому что такими должны быть друзья. Я уверена, что у тебя все будет хорошо. Уверена. Не надо только опускать руки. Я не знаю, что сказать. Много слов и боли, переживаний и сожаления. Много всего. И все те чувства, что внутри меня, я дарю тебе. Потому что ты стоишь этого. Ты – мой самый лучший друг. И я тебя очень-очень люблю.
Я не знаю как себя вести с ним, стараться не обидеть его, что-то делать, но что? Как себя вести? как и что делать? Столько вопросов. А ответов совершенно мало. Потому что на ответы времени нет. Вернее мозгов. и думается как-то по дебильному. вернее, совсем не думается. Сегодня у меня было такое паршивое настроение, то я плакала как ненормальная, то смеялась, как ненормальная тоже. Не знала, куда себя деть все эти мысли. Все крошила руку об стену, зачем - непонятно. Потом об твердую подушку, чтобы не так было больно. Но все равно было больно. Хотелось взорваться. Исчезнуть - это уж само собой. Нет творческого подъема, не хочется даже читать книжки, потому что мысли одолевают меня совершенно не ясные, но отчетливо видные, глупые, но искренне умные. Я запуталась. Он мне представляется смертником. В смысле как смертник. Я не знаю, что и делать. Я конечно все реально оцениваю. И боюсь этой реальности. До невозможности. До бессилия. И поэтому все думаю, что, если его не будет, что я буду делать, что я буду делать без него. Без всех его стихов и рассказов, его улыбки и приколов, его понимания и доброты, размышлений на моем компьютере и фотографий в фотоальбоме. Что же будет дальше? Я боюсь…
6 ноября.
Спящие, или когда приходят сны.
Ледяная ярость страшнее всего.… Когда безысходность давит лезвием на горло… Чего только не сделаешь, чтобы уснуть. Ворочаешься с бока на бок, пытаешься посчитать овец, но они то не помогут тебе заснуть, потому что никогда не помогали. От них лишь кружится голова. И тогда заснуть, каким то образом, просто чудесным, тебе удается только под утро, и через несколько секунд, как тебе кажется, уже звонит будильник, хотя ты еще поспала как минимум 4 часа. Не выспавшиеся глаза твердят о том, что сегодня ты ляжешь пораньше, дочитав последнюю главу той самой странной книжки, но зато интересной, которую тебе принесли еще в прошлом месяце. Наступает ночь, укладывая спать все звуки, но в голове нет и мыслей, чтобы заснуть. Глаза, вроде бы и уставшие, то ли от напряженного чтения, лежа в кровати, той самой книжки, толи от не выспавшегося вчера, то ли еще от чего-то, не хотят закрываться ни с какой-либо силой. Нет, они закрываются, но не могут заставить свое тело, то, в котором они находятся, отправиться в пространство Морфея, поблуждать по царству сновидений и выбрать то, которое по вкусу. Хотя нет. Сам Морфей творит сны, и сам же их показывает. Стоит лишь ему тыкнуть в тот или иной сон, как ты видишь все перед собой, словно фильм. Черно-белый, словно в 50-е года, цветной, словно акварель, бесцветный, словно воздух, прозрачный, словно дымка…..
Смотришь его, пытаешься вглядеться в каждую черточку, в каждую деталь, но на утро не помнишь ничего. Пытаешься помассировать виски, вспомнить ну хоть что-нибудь, но все тщетно. И в конце концов, зарекаешься, что в следующий раз под подушку положишь тетрадку, чтобы записать его. Но и в следующий раз ты забываешь сделать то, о чем думала вечером накануне. И каким-нибудь февральским морозным утром, случается дежа-вю, и ты машинально вспоминаешь, что ты эту картинку уже видела где-то… Но где, как не во снах…
А он там сейчас слушает "Скорпионс" с дочкой шефа. А я - здесь, слушаю их из колонок. Самую любимую песенку "The wind of change". То есть - Ветер перемен. Подпеваю, также насвистываю, ведь я знаю ее от начала и до конца.
Грустная и одновременно романтичная песенка. Эх, сейчас бы туда, в концертный зал, зажечь зажигалку и посмотреть, что же все-таки одел Тет.
…With you and me… - допевает он.
7 ноября.
Все, никаких разговоров с ней. Ничего общего, ни единого звука в ее адрес, ни единого слова, ни единого чувства, ничего, кроме пустоты. Задолбала она меня. И пошла она туда и подальше. Не хочу ее видеть и слышать. Ничего не хочу с ней общего.
Вот приходишь, а у тебя проблема, и хочется, кому-нить рассказать о ней, и я иду к ней, вернее не я иду, а она. И начинает на меня давить психологически, что я все ей рассказываю. Дура. А она пользуется моей открытостью, а потом использует это против меня, ударяя все больше и больше, все сильнее и сильнее. И в следующий раз я зарекаюсь, что больше никогда, ни при каких-либо обстоятельствах, не буду ей ничего рассказывать, но повторяется все тоже самое. Нет, лучше, я буду рассказывать цветку, например, но только не ей. Все, конец.
8 ноября.
Мать уехала, типа на один день, хотя шлялась черт-знает-где 3 дня и даже денег не оставила, живите, мол, как хотите. И ей все равно, что я болею. Ну и не надо. Дура она и все тут.
У меня бронхит, прямо просто какой-то хронический, и я не пойду в больницу. Потому что не пойду. Буду лечиться таблетками. Пусть мне будет плохо. Наверное, я мазохистка. Да, точно мазохистка. Сегодня я целый лень кушаю морковь и не думаю вообще. Мыслей нет. Я в прострации. Хотя нет. Вспоминаю о том, что…..нет, я не думаю, я рисую, кстати, прикольно получается. Мне нравится. А еще мне нравиться мой муж, за которого я вышла вчера замуж. Интересно, когда же он вернется с работы и когда же наступит, наконец, наш медовый месяц???
А вчера… Что же было вчера? Никого не было. Брат пошел пить со своими друзьями к своим друзьям. Мать уехала к своей подруге еще день назад. А отец ночевал у дедушки, впрочем, он не ночует, а уже живет там, из-за того, что дедушка бессознательно и неизбежно болен, прикован к постели, нет, не цепями, а своими заморочками. В общем, когда в туалет приспичит, он вперед отца бежит. Вот поэтому я вижу его, своего отца, максимум раз в неделю.
Ну так вот. В общем, оставили меня все в гордом одиночестве в 2-х комнатной квартирке на 9 этаже, посреди вечности и зимы.
Темнота, свет не хочется включать, потому что я пью чай, сидя за компом и общаюсь вот уже с мужем в чате. Стучу по клаве так, что слышно звук нажатия пальцев на кнопки. Интересно получается. И забавно. Одна. Полностью. Устала просто от друзей. И они от меня наверное. Вот и отдыхаем друг от друга. М-де.
Такой вот вечерок. Легла в 5 утра. А встала как обычно – в 10. отправила пару смс-ок.
В общем, радости из меня прут…
9 ноября.
…обрывки снега не хватающей нежности
Грустно как-то…
Нет тебя и твоих писем.
Капает дождь и падает снег.
Грустная музыка в динамиках и гул в ушах.
Дурные мысли в голове и незащищенность снаружи.
Слишком уж розовые у меня зрачки.
Слишком уж мир не так жесток в моем понимании.
Слишком уж любви много на всех.
Слишком уж поздно…
а оно вам нужно?
© Copyright: Юки, 2002
Свидетельство о публикации №202111300072
Свидетельство о публикации №202111300072
Рецензии
не дочитала, засыпаю, дочитаю завтра. но та половина, где она возвращается из риги в уфу и празднование с пивом, xtc и чем-то ещё с марихуаной, супер. дальше, как подозреваю, будет не слабее. вобще, можно тебе мэйл написать?? :) потому что я просто читаю и так до безумия всё похоже, что ббрррр... хотя повторяюсь другая страна другой родной язык и т.д. и т.п. просто так странно очень всё. мне так очень нравится, потому что всё родным и выстраданным кажется.
супер, рспкт
Sorrel 08.01.2003 00:41 • Заявить о нарушении
супер, рспкт
Sorrel 08.01.2003 00:41 • Заявить о нарушении