Изнасилование одиннадцати украинских пацанов пожилой итальянской

(в тексте встречаются нецензурные слова и выражения)

Эпиграф:
-What is your purpose of visiting of the United States?
-А? Что? Не понимаю я по-вашему.
-Какова цель Вашего визита в США?
-А… Это… конференция по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ.
-Добро пожаловать в Соединённые штаты.
…
-ВОТ УРРРРОДЫ!!!


Предисловие:

Мой днепропетровский корефан Виталя, который живёт сейчас в той общаге, где я когда-то жил, на том этаже, где я когда-то жил, в той комнате, где я когда-то жил, и даже спит на той же кровати, где я когда-то спал (должно быть, в этом есть некий мистический смысл, только я не знаю, какой), приехал в Киев специально посмотреть этот матч. Он ни разу в жизни не был на матче лиги чемпионов вживую (я честно признался ему, что тоже предпочитал смотреть их по ящику, особенно в такой дубарь), и когда мы уже подходили к «Олимпийскому», он пришёл в невероятное возбуждение. Толпы народа, такие огромные, что возникал резонный вопрос: «а что, до матча правда ещё два часа?», повсюду дудки, сине-белые или жовто-блакытные флаги, весёлое гиканье, которое у меня на Рогнединской (а работаю я примерно в двухстах метрах от стадиона) перерастало в рёв.
-Ну что, - воскликнул Виталя, - зададим жару толстопузым, а?


Первый тайм.

Толпень собралась нехуёвая, тысяч семьдесят пять к середине первого тайма были совершенно определённо, что при вместимости стадиона в 80 тысяч создавало ощущение забитости. Холодрыга была такой же нехуёвой, хотя, если верить центральному табло, температура ниже нуля не падала. Впрочем – попробуйте посидеть на холодных пластиковых сиденьях при температуре в плюс четыре полтора часа подряд – как бы Вы ни были тепло одеты, Вы это запомните надолго.
Хотя, конечно же, никто не сидел на месте.
Свисток судьи – и ребята начинают гонять мяч.
Сказать, что что-то из происходившего на поле первые сорок пять минут запомнилось – значит соврать. Бросилось в глаза, что все атаки наших шли левым флангом (что за уроды эти Пеев с Дмитрулиным? – впрочем, не хочу врать, лиц не разглядел, в игроках ориентировался в основном виртуально, кроме тех, у которых узнаваемые причёски). Запомнилось отчётливое ощущение РАВНОЙ игры, хоть Динамо и атаковало немного больше. ***ня, в общем.

Зато на трибунах было веселье. Кто-то кому-то набил морду (обоих вытащили менты), все орали, стучали, гикали, акали, прыгали, дрыгали и так далее! Я почти не замёрз, потому что поминутно вскакивал, и совершенно сорвал себе голос. С середины тайма фанатский сектор начал пускать волны, которые несколько раз глохли в VIP-зоне, пока фанаты не догадались их пускать в другую сторону. Ближе к концу тайма по всему стадиону пошла ВОЛНА – оба яруса, практически полностью (визуально это были чистые сто процентов – даже эти сраные ВИПы подключились) на одном уровне, вскакивая и вскрикивая, плавно катились, наматывая круги вокруг «Олимпийского». ААААааа… Ничего подобного по ящику, конечно, не заценишь. ААААааа… (простите, это я на волнах вскакиваю).

В общем, при счёте 0:0 все ушли на перерыв, а мы – греться. Пивка не хватало (*** ли тут пиво в такую погоду да при трёх кордонах ментов), но мы и без него согрелись неплохо.


Второй тайм.

Ну что Вам рассказать про одиннадцать сонных долбоёбов в динамовской форме?
ПРОСРАЛИ!!!!!!
Нет, ну когда они забили первый год (а было это на пятидесятой минуте, то есть почти сразу же после начала тайма) – на трибунах творился полный... как же его… а, двойной матовый! Вот!
Шацких каким-то невероятным образом издалека в три отскока и два рикошета добил мяч до линии ворот, откуда его вынес (кажется) Дзамбротта. Пересёк мяч линию или нет – *** его знает, причём этого же мнения придерживался и судья, который решил, что всё равно к хую за комментариями никто не пойдёт, и защитал гол.
Ну что? Игра была сделана. При выигрыше Динамо могло не бояться никаких сраных англичан с голландцами и выходило в следующий круг. Мы обнимались с какими-то незнакомыми людьми, танцевали на сиденьях (я, должно быть, в костюме, галстуке и пальто строгого покроя выглядел особенно экзотично), и голос дорвался окончательно. Я вдруг заметил, что прямо напротив моего сектора ровным голубым светом светился преследующий меня шпиль делового центра «Горизонт-тауэр». Он подмигнул мне. Я улыбнулся.

А дальше…


Лирическое отступление номер 1 (эмоциональное):

*****, на ***, волки позорные, пидарасы моржовые, да разъебитесь вы триебучим проебом, ****обляцкие ваши мудопоёбища, хуесосы недодолбанные, ****облюдки переосто****енные, невъебись ты в рот, уебанище перенасеренное, разхуяи недоёбанные!!!!!

Ну как так можно, ****ь, ну нахуй, что ж Вам пидорасам нехватало, уёбищные Ваши рожи лярвобляцкие! Pezzo di merda, figlio di puttana!!! КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!

(конец лирического отступления)

Ну ладно – как говорил директор Колор-юниона – ПРО-Е-БА-ЛИ. Сначала проебали один гол, затем ни с *** – ещё один. Ну пидорасы, что с них возьмёшь! Только Салас, которого я раньше любил, попал у меня в голове в список заочно приговорённых к смертной казни вместе со своим почти однофамильцем.
Но вот дальше… чтобы команда до такой степени демонстрировала свою импотенцию – вижу впервые в жизни. Ей богу, впервые.

Мммм-дааа... украинские хлопцы ****и старую сеньору, но дама ушла неудовлетворённой.

Как же так можно-то, а?

К концу Виталя, как заклинание повторял слова (*** правда было слышно в таком грохоте):
-Блять, что им ещё нужно?
Это были мысли семидесяти пяти тысяч присутствовавших на стадионе. Ты стоишь прямо перед воротами – блять, огромными воротами, семь метров  в длину, ёпть! – тебе прямо на голову (или прямо в ноги) летит мячик… и ты его пихаешь к каким-то ***м!!!! То по горобцям, по по зрителям – блять, на это же просто был ****ец!!! Чтоб ТАКИЕ моменты не забивать (весь стадион вскакивал и охал…) надо долго тренироваться.

Добил меня выход на поле «единственного в мире привидения с мотором», волосатой обезьяны с косичками. Такое впечатление, что всех динамовцев в детстве этим сказочным персонажем перед сном пугали – они прямо разбегались перед ним!!!! Эх! Если бы у меня была пивная бутылка, я бы добросил, ей богу (я не кровожаден, как некоторые подумали – рядом сидел парень, который, перекрикивая рёв толпы, требовал дать ему «Калаш»)! Менты, ссуки, не пускали на стадион ни с чем твёрдым и тяжёлым, очевидно, чтоб никто не добросил чё-нить до присутствовавшего на матче президента Украины Леонида Даниловича Кучмы. Эх, мне бы только бутылку… и ушли бы наши со стадиона с простреленными жопами, и поехал бы Давидс в свой сраный Турин с пробитым ****ом.


Лирическое отступление номер 2 (философское):

Вопрос:
болел ли Ницше за Ювентус?

Математические рассуждения:
Ницше умер в 1900ом году (если память мне не изменяет), допустим, от сердечного приступа (к сути математических рассуждений это не относится, но относится ко всей идее вцелом). Ювентус был основан в 1898ом (опять же, если память мне не изменяет. Турин – город маленький, там и сейчас-то немного народу, а в те далёкие времена и вовсе ***ня какая-то жила.

Главный философско-логический ход:
А ЗА КОГО Ш ЕМУ ТАМ, БЛЯТЬ, ЫШО БОЛЕТЬ????? (дополнение: не за «Торино» же!)

Вывод: Ницше болел за Ювентус.

Дополнительный вопрос (в порядке обозначения перспектив для продолжения дискуссии):
А не умер ли Ницше после того, как его любимая команда бездарно кому-нить просрала важную встречу???

(конец лирического отступления).

В общем, жизнь, братцы, полнейшая ***ня. Я это понял, когда мы (все семьдесят пять тысяч) выходили со стадиона и смотрели на почему-то радостных ментов, блокировавших вход на станции место «Республиканский стадион» и «Дворец спорта».

И я покончил в связи с этим с собой. И только шпиль «Горизонта» всё так же издевательстки светил своим ровным голубым светом…


Уйдисловие:

Незадолго до моей кончины, когда мы шли по Комсомольской в сторону Креста, Виталя вдруг оживился и сказал:
-Всё равно, круто было! А в следующий раз мы ещё круче забабахаем! Слушай, Димка, ты когда кричишь, ты кричи сильнее, и маши этими своими штуковинами…