Про нас...

Меня спросили однажды,почему я мало пишу в последнее время.
Я могу смело себя отнести к той породе людей,которые пишут только тогда,когда случается что то плохое.
И вот оно случилось.
Что же такого могло плохого случиться у любящей и любимой женщины?! Нет,речь не пойдёт о проблемах в семье . Мой монолог касается другого.
У каждого человека в жизни имеется несколько ниш, в этих нишах он может скрыться от проблем ,которые встречаются на его пути.
У меня была такая ниша.
Многие ,прочитав мой монолог улыбнуться и скажут,что я глупая .Я таковой себя не считаю, хотя бы потому,что иначе воспринимала всё,что со мной происходило ТАМ,это было моей второй жизнью.
Наше знакомство бесполезно вспоминать, и невозможно вспомнить то,что касается многих людей. Просто так сложилось, что не смотря на тысячи железнодорожных путей, сотни часов воздушного пространства, разницу в возрасте и социальном положении, мы все нашли друг друга.Каждый из нас был личностью. У каждого свои беды и победы,каждый заслуживает не одну страницу рассказа о себе.Но речь пойдёт о нас в общем.У нас был свой дом...да да...именно дом,потому что придя в него ,мы могли себе позволить вместе радоваться и горевать, позволить переживать счастливые минуты и минуты боли от разлуки. Мы были словно спасательные круги друг для друга. И нам так хорошо было всем вместе.
Я вспоминаю свой переезд в другой город.Никого и ничего не знаю.Чужие улицы,чужие люди,чужие лица, всё чужое. Я даже не знаю, что бы со мной было ,если бы не было этих людей рядом. Именно связь с ними держала меня долгое время на плаву. Такой я человек,что мне нужно постоянно общаться,постоянно чувствовать себя нужной кому то.Именно им я могла показать как тяжело и одиноко мне вдали от дома,от родных. Именно они меня поддерживали и берегли от грустных мыслей. Именно с ними я научилась понимать,что расстояние - ни есть страх,ни есть одиночество. Попытки создать новый круг друзей стал невозможным с самого начала , хотя бы потому , что я сразу поняла таких как они больше не существует. Они –моё Я. Они знают меня такой , какой привыкла себя видеть я сама. Я простой человек , со своими минусами,но они приняли мои минусы, я никогда не стеснялась быть с ними самой собой. Может это комплекс,но ,к сожалению такой как с ними я не могу быть ни с кем из новых знакомых.
Они вместе со мной переживали мои трудные и счастливые моменты в жизни.
Даже смешно иногда...услышав новый анекдот...я всегда говорила : «Надо запомнить,своим рассказать». До встречи с ними,я думала,что я вся такая замечательная,пишу рассказы и стихи. Но вот странно, общаясь с ними я поняла,что практически каждый из них пишет как стихи,так и рассказы, я не почувствовала укола злости или тем более зависти,я поняла,что как же много прекрасных интересных людей, которые как и я умеют передавать это остальным...
У каждого из них своя судьба. Я знала , какая у каждого боль.Конечно знала,что мне позволили знать. Но я знала. И в минуты ,когда думала, что я самая несчастная в мире понимала и говорила : «Господи,какая же я дура,ведь есть случаи в жизни у людей гораздо более страшные,гораздо серъёзнее.» Наверное тогда,я научилась понимать, что всё познаётся в сравнении. Со временем мне стало их так не хватать, что я чувствовала необузданную тоску по общению с ними. А как здорово было встречаться с ними,хотя многих я не видела, но сила нашего общения была настолько велика, что порой казалось мы совсем рядом,стоит только выйти из комнаты и ты их увидишь. Моя подруга говорит, что очень часто она ощущает аромат моих духов рядом.Что это? Бред? Не думаю.
Мы знаем,что каждый из нас любит в еде ,в одежде, какие цветы любят девушки. Мы даже попытались приблизить это к жизни. Мы часто обсуждали те проблемы, которые никогда бы не стали обсуждать будучи далёкими от такого общения...
Зачем я это пишу...даже не знаю..наверное потому ,что дико тоскую по этому. Ведь этого больше нет
Когда всё началось? Даже не знаю,может давно, может не очень.Просто в один определённый момент не смогли понять. А может просто стоило остановиться в том мгновении,когда началось разрушение, и построить стену. А кто сказал, что стена не разрушится?
Да ,верно никто не говорил. Но мы хотя бы были вместе.А ведь,если вместе, то сила.
А теперь?...а что теперь...теперь пустота....нет этого дома...сказать,что я умираю будет не совсем верным, я живу,вопрос как. По привычке я покупаю карту, и только , когда подхожу к компьютеру понимаю, что сделала это зря.
Что то с нами случилось? Что то взорвалось внутри каждого,началось проявление не самых красивых черт . А кто сказал, что их не было раньше. Были,просто мы их не замечали, мы их принимали. Хотя нет, эти черты стали проявляться в гипертрофированном размере. Может от того и больно сейчас. От того, что ты не понял,тебя не поняли. Тебя обидели, ты ответил. Но почему так пусто. Может потому ,что больше некуда идти? Может потому ,что понимаешь куда бы ни пришёл ,там не будет их ,уже таких родных, таких близких.Таких любимых.
Мне сказали, что слишком я близко к сердцу принимаю... хмм... А как же не принимать близко,если,видя боль близкого человека, ты переживаешь её так же близко. Когда он радуется,ты радуешься вместе с ним.
Мне сказали о невозможности такого количества лидеров в одном месте. А почему нельзя? Ведь не воруем мы друг у друга качества. Мы их принимаем и оцениваем.Иногда откладываем ,иногда перенимаем на себя.Ведь это жизнь. Самое интересное,что среди нас даже завистников не было.Потому что каждый по своему был лучшим.
А как мы друг друга называли?! Так не называют посторонних людей. Мы так любовно охраняли своё. И вдруг этого не стало.
Я вот сижу и думаю и что же будет дальше. Как вырвать из души кусочек ,связанный с ними. Ведь благодаря им я приобрела некоторые качества. И ,если,вырвав эту нишу,вся душа разрушится. Как заставить себя не думать о них... Потеряется тот блок памяти,в котором мы были все вместе. Но я же живая...я же не могу по желанию забыть .
Сегодня рассказали смешную историю...по привычке сказала : « Надо своим...» и боль..дикая боль...потому что кому своим? Не может быть, что бы я одна так думала. Хотя может и одна...
Кому я это пишу? Никому...себе...Надо привыкать.
Просто потому,что вот оно-то самое страшное слово, которое заполняет каждый сантиметр моего сердца-ОДИНОЧЕСТВО.Нет,людей вокруг много. Но нет нас.
Нет,мы общаемся, только вместе с этим общением рядом стоят ненужные вещи: злость, ложь, лицемерие, грусть, обида, любовь ...и многое другое...а зачем? Ведь можно от них отказаться и принять друг друга такими какие мы есть и уважать чувства друг друга, не обижая эти чувства оскарблениями и унижением.
Да ...человек гораздо сильнее чем о себе думает...но почему это случилось именно с нами ? Неужели это с нами? Не может быть ,что бы это случилось именно с нами.Это не про нас, это страшный сон.И мы все вместе как и прежде...но почему я плачу,когда это пишу? Я прячу голову в песок? Нет, не прячу,я просто тоскую ,я просто болею,за нас,за наш дом, за наши души. Ну не может же всё так кончится, ведь слишком близки мы стали.
Да, иногда человеку не нужны свидетели поражений и он пытается от них избавиться. Но мы же свои, мы же вместе, и раз мы были вместе,когда было плохо, почему не быть вместе дальше...
А вокруг никого...только шум кулера...и сигареты...я же бросила курить...но они всё таки лежат на моём столе...и чайки....крик чаек за окном....крик по ушедшему....крик,напомниающий о боли...словно ребёнок плачет...и так жутко от этого крика...и так страшно...что всё так случилось...